Cita de: Curso1984 en Febrero 05, 2015, 20:48:48:43 PM
He leido mensajes que se mandan con respeto y con más o menos comprensión sobre las vidas de otros, pero en cambio he leido algunos que dan asco de principio a fin. Quién se atreve a juzgar la situación personal de otras, poní­endole etiquetas, dando consejos que no hay por dónde cogerlos o peor aún, atreviéndose a juzgar sobre la existencia de los hijos?

De verdad que es increí­ble con qué atrevimiento se juzga la infidelidad, las situaciones o vidas de los demás, la existencia de los niños, qué fácil se arreglan los problemas desde el desconocimiento y por supuesto la falta de haber experimentado esa situación, cero empatí­a y mucho prejucio sobre las casadas, heteros, lesbianas, madres, lo que sea.

Quién sabe cuántas lágrimas puede derramar una persona en esa situación que describí­s sin haberla vivido, quién sabe cuántos kilos puede llegar a perder esa persona, su estado emocional, su tristeza, su desgracia, su dependencia, sus ataduras o su visión sobre la maternidad. Sólo quien está en la situación sabe lo que se siente y no, no todas nacemos sabiendo que somos lesbianas ni deshacemos el mundo cuando nos enteramos de que lo somos. Porque no todas vivimos la misma vida y no todas tenemos los mismos recursos para enfrentarnos a ella.

Yo no juzgo, y me asquea que lo hagan los demás.

Yo me disculpo, porque mi mensaje ha sonado realmente frí­volo. Sinceramente, tienes razón, son problemáticas que las que no lo hemos sufrido, no podemos ni imaginarnos cómo son.
No sé, yo por ejemplo, no conozco a ninguna mujer que haya pasado por eso. Hay rumores sobre una mujer que conozco y bueno, puedo decir que su cara precisamente no es de felicidad absoluta, pero... en esta vida creo que, al final, casi todo se reduce a la elección. Debe ser horrible darse cuenta de que te gustan las tí­as a los 40, o no poder ser tú misma porque de pequeña te machacaron tanto con el pack marido+casa+coche que salir de ahí­ te asfixia, aunque realmente no quieras esa vida. O, simplemente, tu familia es tan arcaica que no concibes otra forma de ver la vida y te da terror "decepcionarles".

Esto es, puede haber muchas causas para llevar vidas paraleras, o incluso hay mujeres que aún ser lesbianas y tener marido, jamás caen en la tentación de lo que es estar con una chica.
Yo no sé qué consecuencias psicológicas puede acarrear eso, supongo que muy duras. Y es que ¿fingir? (al final ya no se sabe si es puro fingimiento o se lo creen tanto que lo "viven") una vida no debe ser nada fácil, pero creo que llega un punto en el que has de vivir tu vida tal y como la deseas en el fondo de tu alma.

Entiendo perfectamente, leyendo experiencias y citando tu post, que se pueda llegar a casarse con alguien que realmente no se ama, que antes de amar te gusta alguien y puedes llegar a querer a ése hombre con el que pasas casi una vida entera. Y que a veces los lavados de coco, el qué dirán y la educación pesan más que el idealismo y que, joder, si topas con un buen hombre no debe ser un infierno estar junto a él. Pero supongo que, al final de tu vida o en algunos instantes, debes pensar: caray, ¿y yo quiero esto...?

No sé, sinceramente, doy fuerzas y ánimos a las mujeres que pasan por esa situación, porque debe ser horrible. Y que ojalá algún dí­a salgan de ella.

De todo corazón te doy las gracias. Ya es bastante jodido el dí­a a dí­a, al menos comprensión por aquí­. Mi situación personal es una pelí­cula para describirla, paso de aburrir.Pero sí­, hay vidas que son una putada de principio a fin y agradezco muchí­simo leer este último mensaje. Asique de nuevo gracias.

Cita de: Zaisei en Febrero 05, 2015, 21:18:18:33 PM


Yo creo que un tema puede tratarse sin haber vivido una situación parecida. Y me da un poco de pena que seamos incapaces de opinar sin recurrir a nuestra propia experiencia.
Que sí­. Que es lo más aconsejado. ¿De dónde partirí­amos sino?

Un tema pruede tratarse sin haber vivido una situación parecida, sí­. Que puedes ponerte en la piel del otro, no. Nadie puede opinar sin recurrir a su propia experiencia. Todas opinamos desde nuestra experiencia. Más que nada porque no podemos tener otras experiencias que no sean las nuestras. Así­ que si no tengo una experiencia similar yo me siento incapaz de ponerme en la piel de esa persona. Hablar de otras experiencias y personas y juzgarlas como algo que nosotras nunca harí­amos me parece un poco frí­volo. Tendrí­amos que estar en su situación y haber pasado por sus experiencias para juzgarlo. Como eso es imposible, ya que yo no puedo tener las experiencias de otra persona, puedo imaginar lo que yo harí­a. Puedo imaginar lo que idealmente yo harí­a, que luego lo hiciera así­ o no nadie lo sabe.

Así­ que tirar piedras no creo que sea constructivo para nadie.

Puede que muchas mujeres quieran estar casadas y formar una familia de forma premeditada. Que engañen a sus maridos, que tengan hijos y que a parte tengan sus amantes (mujeres u hombres). Y ser felices así­. Pero para mí­ serí­a un agobio estar viviendo una vida que no quiero. Y pienso que lo más probable es lo que ha dicho Átropos. Lo que creo más probable es que no sea algo planeado.

Por mi experiencia puedo decir que en mi caso no lo fue. Yo me casé con un hombre y tuve un hijo. Nunca me habí­a fijado en las mujeres, ni me habí­an atraí­do. En mi caso cuando me di cuenta de que ya no estaba enamorada del padre de mi hijo lo dejé. Pero no me di cuenta ensaguida. Tardé en darme cuenta, yo creo que años. Porque iba viviendo la vida, tení­a una rutina y de repente me di cuenta de que eso no te gustaba. De que algo no estaba bien. De que no querí­a esa vida. Cuando me di cuenta de eso no pensé enseguida que ya no estaba enamorada de mi ex. Solo que algo en la relación no iba bien. Hablé con mi ex, intenté que la relación funcionara. Hasta que me di cuenta de que en realidad quien no querí­a que funcionara era yo. Y eso fue una revelación, y una liberación.
Dejé esa relación sin saber aún que me gustaban las mujeres.

No puedo imaginar como debe ser estar con alguien que sabes que no te gusta y querer estar con otra persona. Para mí­ serí­a muy duro, por eso pienso que quien lo haga debe tener motivos muy fuertes para hacerlo.

No sé si la intención de pipita fue la de criticar y condenar desde la atalaya moralista del que se cree mejor que otros y en posesión de la verdad universal, si tengo esa sensación a veces cuando leo ciertas cosas y mensajes, y a mi también me molestan esas actitudes. A veces leyendo en los foros me da por pensar que yo vivo en otra realidad y en otro mundo paralelo porque lo que menos une a la gran mayorí­a de parejas que conozco es ese amor incondicional y profundo, ni el enamoramiento en muchos casos. Bueno, aparte de eso es que sigo sin entender (a lo mejor me faltan alcances) por qué algunas dan por hecho que si te gustan las chicas no puedes querer a un hombre o no puedes ser capaz de sentir atracción o deseo sexual hacia un hombre, y no me refiero a que el chico te caiga bien, y eso, que eso se da por supuesto, todaví­a faltarí­a que encima ni te cayera bien el muchacho, entonces ya, apaga... el aprecio o estima se sobreentiende, pero no me referí­a a eso; a lo mejor es que yo no soy lesbiana, y soy bisexual, y por eso nunca me he sentido "forzada", ni he sentido que engañara a nadie, será por eso, pese a que si tuviera que ponerme una etiqueta, no me considero realmente "bisexual", y como yo creo que ha habido y hay montones de mujeres lesbianas que pese a serlo han estado con hombres y han tenido experiencias heteros antes de "salir del armario" abiertamente, más o menos satisfactorias, en cada caso. A cada persona le llega en un momento u otro ese sentimiento interior de revelación de "yo quiero esto o aquello", y a veces hasta que llega ese momento se pasa un tiempo de no saber o no tener claro. A mí­ todo eso me parece algo normal, y en los casos en que se sepa con certeza total que lo que a uno le gusta son las personas de su mismo sexo y a pesar de eso, mantienen relaciones heteros por interés nada más, a mí­ me cuesta imaginarlo, alguna se dará (en el pasado sí­ era muy frecuente, ahora ya, es más raro que eso ocurra), pero cada uno se labra su felicidad o su desgracia en la vida, si les compensa por otras razones, repito que allá cada pareja porque cada pareja es un mundo, y muy mal no les irá si su pareja no sospecha nada, porque hay que estar muy ciego también, y mirar para otro lado, para no ver que tu pareja no te desea y no siente nada por ti.     

Yo por ejemplo tuve mi primer enamoramiento de una mujer cuando era una adolescente, no fue correspondido, y fue muy duro para mí­, también por la reacción de aquella mujer, aunque entiendo que eso no fue justificación suficiente que condicionara mi rechazo a la hora de aceptar mi homosexualidad, lo cierto es que no volví­ a a enamorarme de ninguna otra mujer, ni siquiera me fijaba en ellas ni sentí­a deseos de estar con una, con el tiempo conocí­ a un chico que se enamoró de mí­, a mí­ me gustaba fisicamente, era atractivo, y llegué a sentir un gran amor por él, no recuerdo haber "sufrido" a su lado ni haberme sentido desgraciada, sí­ fue duro después, cuando empecé a sentir algo especial por otra mujer, y no fue al principio de conocernos, tardé bastante tiempo en enamorarme de ella, al menos en sentirme conscientemente enamorada sí­ tardé bastante. En fin, que cada caso será distinto y cada uno sabrá de lo suyo. 

Cita de: Zaisei en Febrero 05, 2015, 21:18:18:33 PM

Te cito solo porque creo que a medida que iba leyendo más y más de este hilo mi cabeza hací­a plop con el "yo conozco a...", "bajo mi experiencia...". Y todos esos etcéteras.

Yo creo que un tema puede tratarse sin haber vivido una situación parecida. Y me da un poco de pena que seamos incapaces de opinar sin recurrir a nuestra propia experiencia.
Que sí­. Que es lo más aconsejado. ¿De dónde partirí­amos sino?

Pero diré que yo tampoco he vivido nada similar y tengo una clara postura al respecto:

La sociedad oprime. Siento si suena a feminazi, pero es así­. Lejos de serlo, creo que muchas personas (y no solo mujeres) viven en un mundo de casas de caramelo, en relaciones de mentira, y en ví­nculos inventados.
Una mujer que se redescubre a los 40, como han dicho por ahí­, me parece que tiene una putada muy seria. Pero mira, al menos se llegó a conocer antes de morir.
Mucha gente mira para otro lado. Porque su "burbuja de estabilidad" es genial.
Algunas verán a su marido como un gran banco de esperma que pueda darle lo que más ambicionan, eso que su "naturaleza" les habí­a negado.
(Y esto de la naturaleza merece otro apartado de debate: nota mental).
Con tal de ser una más -tener vástagos naturales -harí­an cualquier cosa, hasta estar con un hombre (por favor, que se note el tono sarcástico con el que hablo).

No defiendo ni defenderé nunca la infidelidad. Como han dicho más arriba, cada persona tiene libertad para hacer lo que quiera. Faltarí­a más. Pero yo personalmente no entiendo por qué alguien tendrí­a que tener la necesidad de estar con otra persona si ya tiene a su alma gemela al lado (siento mi idealismo sentimental extremo en realidad no).

Por eso es que no entenderé tampoco por qué una casada, sea lesbiana o no, siente la necesidad de "dar fuelle" a su vida. A esa mujer le recomendarí­a encarecidamente leer 50 sombras de Grey. que para eso lo han creado
yo no he dicho eso ertryw45

Mi comentario en dicho hilo era sutilmente surrealista. Creo que voy a dejar la sutilidad y seguir siendo una borde al postear, ahora, que el hilo me parecí­a y parece una mierda, pero me pasé de sutil.

En primer lugar, lo que tení­a que haber dicho y dejo caer, es que no todas las personas somos iguales ni todas las circunstancias son las mismas.

En segundo lugar, y también lo dejo caer, no todas las lesbianas conocemos a casadas hetero que se lí­an con mujeres mientras están casadas.

Y en tercer lugar y que tení­a que haber dicho con todas las letras es lo siguiente: qué daño ha hecho The L word en algunas generando y manteniendo tópicos que yo no acabo de entender.

Ahora, creo que he sido más clara no? Pues eso.

Tampoco creo que haga falta que os pongáis tan agresivas cuando me he disculpado, insinuando que el hilo es puta mierda. Yo generalicé y me disculpé poniendo ese mensaje, no creo que haga falta insistir. Pero eh, aplausos chicas, vosotras nunca nunca nunca habéis estado equivocadas o habéis tenido prejuicios. Sois seres de luz.

Yo no conozco a ninguna "hetero" casada que es lesbiana, en ese momento juzgué e hice uso de mis prejuicios. Pero sinceramente, wow, parece que nunca nadie puede equivocarse.

Yo no me voy a disculpar más, y es que está claro que cada una le da las vueltas que quiere al tema y le saca los tres pies al gato como quiere.

Y ya de paso añado: Muerte a estos hilos!!!!

Bueno, chapad el hilo. No querí­a ofender a nadie y me pasé con mi tono, pero está claro que te equivocas una vez y es merecido el machaque, aunque te hayas disculpado a una persona que se ha ofendido y te has retractado sobre tu postura.

Cita de: Pipita en Febrero 08, 2015, 17:22:22:32 PM
Tampoco creo que haga falta que os pongáis tan agresivas cuando me he disculpado, insinuando que el hilo es puta mierda. Yo generalicé y me disculpé poniendo ese mensaje, no creo que haga falta insistir. Pero eh, aplausos chicas, vosotras nunca nunca nunca habéis estado equivocadas o habéis tenido prejuicios. Sois seres de luz.

Yo no conozco a ninguna "hetero" casada que es lesbiana, en ese momento juzgué e hice uso de mis prejuicios. Pero sinceramente, wow, parece que nunca nadie puede equivocarse.

Yo no me voy a disculpar más, y es que está claro que cada una le da las vueltas que quiere al tema y le saca los tres pies al gato como quiere.

No hija, yo aclaro mi mensaje ya que alguien contestó tras él.

Tú ya te has disculpado, lo cual te honra y con ello todas aprendemos algo y es de agradecer, lo que no quita que yo también de mi opinión, aunque no te guste.

Yo es que no tengo término medio, pipita, disculpa si te he molestado, pero sí­ es cierto que el planteamiento del hilo no me parece adecuado tal y como está el primer post. Si curso1984 no plantea su opinión tal cual, sin jabón en este hilo, quizá no hubiéramos aprendido nada.

Cuando yo pongo por ahí­ muerte a estos hilos, no me refiero a que se cierren, me refiero a que creo que hay planteamientos que ya deben estar superados, y me explico: que si esto es masculino, que si esto es femenino, que si no es posible que alguien se descubra lesbiana a los 40 (por ejemplo) y etc... a eso me refiero.

Planteamientos que yo creo que deben superarse o por lo menos intentarlos analizar con otro punto de vista. Me llama muchí­simo la atención que haya gente dentro de la diversidad que opine sobre otra diversidad, o que hable de lo diverso desde el punto de vista estereotipado... Yo también lo hago en ocasiones y no me gusta, y este foro me ayuda a darme cuenta de mis propios prejuicios y quizá planteamientos erróneos...

Discúlpame porque me he pasado tres pueblos en mi manera de expresarme y podí­a haber elegido otra forma más educada... También esto sirve de toque de atención hacia "la mi lengua".

Antes que nada: Mi mensaje no iba dirigido a nadie.

El único motivo por el que he citado ha sido por lo de "hay que basarse en la experiencia de un@ para opinar" y ese ha sido el único motivo por el que he citado. Si os fijáis, no me he metido con ninguna forma de ver las relaciones.

Solo he dado mi opinión a la hora de verlas yo. Así­ que sin ninguna gana de entrar en disputas de párrafo y tres cuartos, diré que no vi L world. (Porque es algo así­ como basura. Y esto también es mi opinión).

Y me temo que volveré a citar para responder a lo único que va acorde con lo que he dicho:

CitarUn tema pruede tratarse sin haber vivido una situación parecida, sí­. Que puedes ponerte en la piel del otro, no. Nadie puede opinar sin recurrir a su propia experiencia. Todas opinamos desde nuestra experiencia. Más que nada porque no podemos tener otras experiencias que no sean las nuestras. Así­ que si no tengo una experiencia similar yo me siento incapaz de ponerme en la piel de esa persona. Hablar de otras experiencias y personas y juzgarlas como algo que nosotras nunca harí­amos me parece un poco frí­volo. Tendrí­amos que estar en su situación y haber pasado por sus experiencias para juzgarlo. Como eso es imposible, ya que yo no puedo tener las experiencias de otra persona, puedo imaginar lo que yo harí­a. Puedo imaginar lo que idealmente yo harí­a, que luego lo hiciera así­ o no nadie lo sabe.

Destaco lo que has puesto en mi boca sin yo mencionarlo:

"juzgarlas como algo que nosotras nunca harí­amos"

Vale. No.

1. No he juzgado.
2. Yo nunca diré de este agua no beberé. Y si se ha entendido que he dicho algo parecido a eso, desde ya, hay que retroceder y releerme, porque no.

Vuelvo a no estar de acuerdo. Creo que se puede opinar sin ir a la experiencia de cada una. Y no me parece frí­volo. Es una de esas cualidades maravillosas que nos han dado, la capacidad de razonar. P.e.: Nunca he subido a un templo budista, pero sé que me cansarí­a si no me dejan parar a descansar entre escalón y escalón.

Obviamente nunca será igual. Y obviamente yo nunca me he casado. Y obviamente, y por ello, no podré decirte qué se siente. Pero sí­ puedo decir que no será fácil que a una le pase lo que te pasó a ti. Si se ha entendido que para mí­ cualquier mujer lesbiana es hipócrita por casarse con un hombre o vaya a saber qué cosas más le da a la gente por imaginar en su imaginativa cabeza, pues ole.
Pero no. No he dicho nada de eso.

Citar
Mi comentario en dicho hilo era sutilmente surrealista. Creo que voy a dejar la sutilidad y seguir siendo una borde al postear, ahora, que el hilo me parecí­a y parece una mierda, pero me pasé de sutil.

En primer lugar, lo que tení­a que haber dicho y dejo caer, es que no todas las personas somos iguales ni todas las circunstancias son las mismas.

En segundo lugar, y también lo dejo caer, no todas las lesbianas conocemos a casadas hetero que se lí­an con mujeres mientras están casadas.

Y en tercer lugar y que tení­a que haber dicho con todas las letras es lo siguiente: qué daño ha hecho The L word en algunas generando y manteniendo tópicos que yo no acabo de entender.

Ahora, creo que he sido más clara no? Pues eso.

Esto ya sí­ que no sé cómo encajarlo. De verdad que no.

Invito a la relectura desde un punto de vista más sarcástico. Porque iba con ese tono.

Na, hoy no contesto na porque no doy una.

Cita de: renaTa en Febrero 08, 2015, 18:39:39:27 PM
Yo es que no tengo término medio, pipita, disculpa si te he molestado, pero sí­ es cierto que el planteamiento del hilo no me parece adecuado tal y como está el primer post. Si curso1984 no plantea su opinión tal cual, sin jabón en este hilo, quizá no hubiéramos aprendido nada.

Cuando yo pongo por ahí­ muerte a estos hilos, no me refiero a que se cierren, me refiero a que creo que hay planteamientos que ya deben estar superados, y me explico: que si esto es masculino, que si esto es femenino, que si no es posible que alguien se descubra lesbiana a los 40 (por ejemplo) y etc... a eso me refiero.

Planteamientos que yo creo que deben superarse o por lo menos intentarlos analizar con otro punto de vista. Me llama muchí­simo la atención que haya gente dentro de la diversidad que opine sobre otra diversidad, o que hable de lo diverso desde el punto de vista estereotipado... Yo también lo hago en ocasiones y no me gusta, y este foro me ayuda a darme cuenta de mis propios prejuicios y quizá planteamientos erróneos...

Discúlpame porque me he pasado tres pueblos en mi manera de expresarme y podí­a haber elegido otra forma más educada... También esto sirve de toque de atención hacia "la mi lengua".

No pasa nada, disculpas aceptadas. Desde luego que releyendo el planteamiento de mi tema es de chiste.

Cada cual tiene su experiencia y sus principios, y en razón de ellos opina. Yo no he conocido personalmente a ninguna mujer casada que fuera infiel con mujeres. No he tenido ocasión porque no la he buscado. Sólo he conocido casos en este mundo virtual: se presenta una mujer que te cuenta que es casada y que quiere una aventura. No la he empezado porque no me gusta complicarme la vida. Por eso no tengo una gran experiencia en este campo (y espero no tenerla).
Pero sí­ que tengo la experiencia de haber sido casada, con una hija pequeña, y darme cuenta de que querí­a otra vida. Por supuesto que tuve dudas y miedos, pero decidí­ separarme y asumir mi sexualidad porque no se trataba sólo de mí­, sino de otras personas: no estaba dispuesta a engañar a nadie, a mentir, a llevar una vida ficticia para buscarme amorí­os a escondidas. Y tampoco estaba dispuesta a renunciar a mi felicidad por una presunta estabilidad familiar.
¿Por qué hay mujeres casadas que son infieles? Por muchas razones, por supuesto. Algunas comprensibles (económicas y familiares) y otras no. Y a esas otras sí­ las juzgo, claro que sí­. Quien lo hace por comodidad y por cobardí­a no actúa bien, y es moralmente reprochable. No seré yo quien ponga paños calientes sobre mujeres que sólo buscan su satisfacción a costa del engaño múltiple:a maridos, a hijos y a amantes. Eso se llama manipulación, y es asqueroso.

Entonces. a las que si nos separamos no tenemos ni para darles de comer a nuestros hijos porque no trabajamos, no tenemos casa, ni familia para ayudarnos, sólo una pareja de la cual dependemos económicamente, no las juzgas. Pero a las que no se separan porque les da miedo, porque no quieren alterar la estabilidad emocional de sus hijos, o yo que sé porqué, a esas sí­. ¿Como está el tema?

Por supuesto que hace falta una experiencia propia para juzgar. Porque si no, me puedo pasar toda la vida hablando de las pirámides del himalaya que no tengo ni puta idea porque nunca las he visto ni he estado cerca ni nada que se le parezca. Es un supuesto joder, yo que se si hay pirámides allí­.

Yo solo sé que no puedo darle de comer a mi hijo, ni tengo donde irme con él, y que una vez conseguido porque en esta vida todo es cuestion de dinero, no acabarí­an allí­ los problemas, porque yo lo dejé todo para irme a otra ciudad con mi pareja, una ciudad donde mi hijo está construyendo su vida y de la cual ni siquiera se si podrí­a sacarlo, ni se como le afectarí­a emocionalmente. También soy conscinte de los problemas de la custodia compartida si lo quei quiero es irme a vivir a otra ciudad (colegio, casa, etc), todo es muy muy muy complicado y muy delicado y hablamos de los hijos, que para una madre no hay nada más importante, aunque me tenga que quedar toda la vida sin asumir ni mi vida ni mi sexualidad ni mi nada, mi hijo y su bienestar es todo, y partiendo de la base de que ni siquiera lo puedo alimentar si cojo la puerta y me voy, y se que si hago eso su padre se encargarí­a de que no me lo pudiera llevar conmigo, el plano emocional o sexual de mi persona queda en un segundo plano no, totalmente enterrado, porque tengo otros problemas más graves de los cuales mucha gente en este foro no tiene ni idea porque no llegará a experimentar.