Autor Tema: Drama (yo, que huía de ellos)  (Leído 1633 veces)

HoyEmpiezaTodo

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Drama (yo, que huía de ellos)
« en: Julio 16, 2017, 17:45:45:59 pm »
Hace un tiempo solía sonreír cuando alguien mencionaba eso del "bollo-drama". Solía reírme incluso de todas esas historias escabrosas que se escuchaban, tampoco prestaba especial atención a lo que contaban, no sé, me resultaba ajeno.

Mis relaciones fueron estables, bastante duraderas, con personas buenas y respetuosas a las que fui conociendo con el paso de los años. Personas que me quisieron muchísimo, y a las que quise.

Pero entonces llegó "X" a mi vida. Llegó sin avisar, por casualidad, en un momento muy vulnerable de mi vida. Desde el principio me llenó de halagos (wow eres guapísima, admiro muchísimo tu trabajo, eres inteligente, eres buena, no puedo creer que estemos hablando), parecían muy sinceros. A mí me resultaba adorable esa actitud, aunque me sorprendía su absoluta adoración hacia mí, tal vez yo soy más lenta, voy más despacio. Yo no estaba lista para una relación por motivos importantes, ella era plenamente consciente, y quiso esperar, aunque esa espera (3 meses de espera) estaba llena de declaraciones de amor, algún que otro enfado (de ella) porque yo no podía ir más deprisa, de cartas larguísimas con sus "miedos y los míos" o nuestras expectativas ante numerosos ámbitos de la vida (el amor, el trabajo, la amistad)... Fui muy honesta con ella desde el primer día, aunque ella parecía embelesada, yo le recordaba muchas otras cosas que a mi juicio era más relevantes: lo que necesito en la vida, lo que no, lo que puede hacerme feliz, lo que no tolero, lo que puedo ofrecer, lo que no... Le hablaba de mis defectos, de mi "yo menos brillante", le pedía que no me idealizara en ningún caso, que le invitaba a conocerme sin prisas.
Pero su amor crecía y crecía y cuánto más se acercaba más me quería. Repetía diariamente lo mucho que me quería, que jamás había sentido algo así, que tenía pánico a perderme, que no soportaría un abandono, que yo era guapísima, que le hacía la vida bonita y fácil, que intelectualmente le atraía muchísimo también, que sentía que éramos familia, que mis valores (en ocasiones distintos a los suyos) eran admirables... Quiso integrarme rápidamente en su entorno, con sus amigos, su familia, todo... Cuidé de sus sobris, asistí a eventos familiares, lo cierto es que siempre he sido cariñosa y cercana con su familia y amigos... Hablaba de mí con todo el mundo, se sentía plena o eso parecía...

Un tiempo después, cuando yo estaba preparada para muchas cosas, quiso mudarse. Lo decidió ella, a mí me asustó un poco (eso de la convivencia me parece precioso y al mismo tiempo abrumador) pero no puedo negar que me hizo ilusión y me dejé llevar, opté por no ser desconfiada y hacerlo.  "Lo quiero todo contigo, todo" decía todos los días.

La convivencia fue perfecta. Pude conocerla mejor, y sí, para algunas cosas era una persona inmadura, irresponsable incluso, pero no vi nada preocupante. Armonía, risas, una casa luminosa, espacios individuales y compartidos, buenos amigos. Yo le ofrecí estabilidad, escucha, apoyo, la integré en mi entorno, la ayudé a buscar un buen empleo (el que ella quería), besos, muchas risas, abrazos, calma, pasión a cualquier hora, paseos en bici, cine, teatro, conciertos, series por las noches, bromas... Ella era una noria emocional (era feliz conmigo pero le aterraba empezar a trabajar y "no ser suficiente", a veces añoraba tener 19 o 10 años y no hacer nada, no sentirse preocupada por asuntos adultos supongo) y supuse que se debía a los cambios (mudanza, trabajar por primera vez en algo relacionado con su carrera, tener obligaciones adultas compartidas conmigo como ir a la compra, ordenar y limpiar la casa...). Pero repetía: me haces feliz, soy muy feliz, estoy enamorada de ti, de esta ciudad, de esta vida, de todo lo que tenemos, esto es increíble.

Un día comenzó a trabajar de lo suyo (cinco meses más tarde de mudarse) y dejó de dormir bien (aunque desde hacía años tenía problemillas de sueño). Duró dos semanas trabajando. Al verla tan insegura, le dije que no pasaba nada, que lo hacía genial, que la admiraba, y que si se agobiaba mucho, podía "parar" y respirar. Mientras tanto, me llevó a ver anillos (anillos de compromiso!), porque lo quería todo conmigo, una vida entera, porque yo "era la mujer de su vida"...  y justo entonces, se levantó una mañana, habló largo y tendido con su madre (la cuál me apreciaba muchísimo), recogió sus cosas y dijo que no podía estar con alguien como yo.

Así. Sin más. Dejó trabajo, pareja, vacaciones planeadas y pagadas, casa, todo. En menos de dos horas. No hubo ninguna clase de explicación, ni crisis, ni charla, ni afecto, ni me miró a los ojos, recogió todo en dos horas sin hablarme. Se fue casi sin despedirse y desde el coche me dijo: gracias. No estaba enfadada (no había razón para que se enfadase), sólo parecía en trance,  fría, distante...
Me dejó a dos días de un acontecimiento en mi vida MUY importante que no sé cómo cumplí.

Yo me quedé en shock. No iba a suplicarle nada, ni a presionarle (me considero bastante respetuosa). Sólo le dije que me encontraba muy muy triste, que podía haberse sentado conmigo y buscar soluciones a "lo que fuese", que podía haberme avisado de que planeaba marcharse (días antes quería anillos, vacaciones juntas, tener más adelante hijos que tuviesen mis gestos...) o al menos, tener un espacio en el que comunicarme. Sentí que no me daba el espacio para saber qué sucedía pero no pude hacer más que aceptarlo.

No hubo nada más. Desapareció así. No he vuelto a tener noticias suyas en un mes y poco, y como no quiso charlar ni aclararme nada, no insistí. No perdí las formas aunque interiormente me hubiese roto en muchos pedacitos. Le di las gracias por todo y le comuniqué lo que os he dicho, que me causaba dolor su decisión y sobre todo su manera de hacer las cosas (y por mensaje, ya que ella no quiso hablar ni despedirse antes).

Y entonces, entre lágrima y lágrima, mientras recomponía mi vida, pensé en aquello de los dramas entre chicas, en las prisas de algunas por tenerlo todo y ya, en lo rápido que algunas personas montan y desmontan un castillo, en lo poco inteligente que fui al no percatarme de nada, en mi inocencia, en la poca madurez emocional que tienen algunas personas, en la sonrisa que solía poner cuando alguien me hablaba de dramas absurdos y yo me sentía ajena a todas esas historias como si eso no pudiese pasarme nunca...

He aprendido muchísimas cosas. La primera de ellas es que debemos ser más racionales y no dejarnos llevar de ese modo, la gente con prisas a veces no sabe ni lo que quiere. La segunda, que debo guiarme más por mi sensatez y menos por los deseos del otro.
Pero de alguna manera, a veces, por instantes fugaces, pienso que volverá a disculparse por las formas y a explicarme algo, en plan: se me vino grande todo, pero no eres culpable.

¿Qué pensáis? ¿alguien puede dejar de amar en horas? ¿por qué esa falta de empatía? Me interesa vuestra opinión, ya sabéis que llegué hace poco y me encanta la gente que hay por aquí.

Un besazo


quiensabe

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #1 en: Julio 16, 2017, 18:22:22:33 pm »
Hola @HoyEmpiezaTodo
Lo primero decirte q a pesar de lo largo del texto me ha gustado leerte. Pareces una persona muy respetuosa y con la cabeza en su sitio, es agradable hablar con gente asi.
Y sobre lo q cuentas. Creo q a esa chica le encantabas, esta claro por su insistencia y esa adoracion q dices q sentia, pero al mismo tiempo ella no se consideraba suficiente para ti, y eso lo reflejan comentarios del tipo "no puedo creer q estemos hablando" y alguno q otro mas como ese "no ser suficiente" q creo q no era solo por el trabajo, sino q iba mas alla.
Pienso q simplemente llego un punto en el q ese sentimiento de inferioridad pudo mas q el amor q sentia por ti y decidio escapar sin mas, por cobardia, por verse incapaz de ser lo q merecias y ni intentarlo.
A mi eso tambien me ha pasado y no puedes hacer nada. Es la otra persona la q debe darse cuenta de q no tiene motivos para sentirse asi y q la quieres tal y como es. Y tambien me ha pasado lo contrario, sentirme insuficiente y solo la comprension, el cariño y la paciencia me ayudaban a ver q la otra persona igualmente me queria, a pesar de mis miedos.

HoyEmpiezaTodo

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #2 en: Julio 16, 2017, 18:35:35:56 pm »
Hola @HoyEmpiezaTodo
Lo primero decirte q a pesar de lo largo del texto me ha gustado leerte. Pareces una persona muy respetuosa y con la cabeza en su sitio, es agradable hablar con gente asi.
Y sobre lo q cuentas. Creo q a esa chica le encantabas, esta claro por su insistencia, pero al mismo tiempo ella no se consideraba suficiente para ti, y eso lo reflejan comentarios del tipo "no puedo creer q estemos hablando" y esa adoracion q dices q sentia por ti.
Pienso q simplemente llego un punto en el q ese sentimiento de inferioridad pudo mas q el amor q sentia por ti y decidio escapar sin mas, por cobardia, por verse incapaz de ser lo q merecias y ni intentarlo.
A mi eso tambien me ha pasado y no puedea hacer nada. Es la otra persona la q debe darse cuenta de q no tiene motivos para sentirse asi y q la quieres tal y como es. Y tambien me ha pasado lo contrario, sentirme insuficiente y solo la comprension, el cariño y la paciencia me ayudaban a ver q la otra persona igualmente me queria, a pesar de mi miedo.

Gracias Quiensabe por tus palabras. En primer lugar me alegra saber que te gusta mi forma de escribir.
En cuanto a lo que dices, puede que tengas razón. Pero verás, yo no me considero mejor ni peor que nadie, cuando inicio una relación me resulta indispensable aportar seguridad a la otra persona, escucharla, abrazar cada inseguridad o temor, comunicar las cosas que siento, que me preocupan, que necesito, que temo y escuchar las suyas... Construir un vínculo de igual a igual, sin jerarquías ni juicios de valor. Es cierto que podía estar encantada a mi lado, al menos eso parecía, pero también lo es que yo le correspondía (tal vez mi manera de amar fuese más lenta, o más "adulta", más estable, pero no dejé de recordarle con palabras y hechos lo importante que era para mí).
El modo de desaparecer me resultó tan frío, tan doloroso e incluso egoísta, que a veces me cuesta pensar que me ha querido realmente. Yo he finalizado algunas relaciones (todas menos esta), tras crisis e intentos de solucionar problemas, pero siempre lo hice considerando los sentimientos de la otra persona, ofreciéndole un espacio, una explicación y muchísimo afecto. Es importante no sólo construir un castillo, sino aprender a quedarse. Y si necesitas irte, que sea de un modo respetuoso (al menos en una relación importante y bonita), que no parezca que la otra persona ha hecho algo (que ignora) tan mal como para huir de ella.

Nunca habían huido de mí. Ha sido una sensación muy angustiante que podría haberse evitado. No sé. Cuando decides comprometerte con alguien, lo haces responsabilizándote de tus decisiones, en el caso de quedarte, en el caso de avanzar insistentemente y en el caso de marcharte, ¿no?

Mil gracias por tus palabras,

un beso



Gracita Tin

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #3 en: Julio 16, 2017, 18:42:42:13 pm »
Tengo una duda. Escribes sobre su actitud, sobre cómo decía que se sentía, sobre cómo te demostraba su amor...pero, ¿y tú? ¿la amabas?.

Se sai come trovarmi
Se sai dove cercarmi
Abbracciami con la mente

quiensabe

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #4 en: Julio 16, 2017, 19:02:02:31 pm »
Tu eres asi @HoyEmpiezaTodo , madura, y considerada. Pero esta claro q ella no.
Cuando alguien siente esa inseguridad todo el cariño y la comprension q tu des es insuficiente si la otra persona no hace el esfuerzo de sentirse bien consigo misma, creerse lo q le dices y entender q la quieres a pesar de todo y con todo.
La forma en q te dejo es horrible, entiendo tu dolor. No merecias eso. Pero no todas actuamos igual, no todas piensan en como se sentira la otra persona o si lo hacen, no a todas les importa lo suficiente.
Siento lo q te ha pasado. El tiempo lo cura todo. "Dejala marchar". No te castigues con su recuerdo.
Gracias por el beso :-)

HoyEmpiezaTodo

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #5 en: Julio 16, 2017, 19:33:33:21 pm »
Tengo una duda. Escribes sobre su actitud, sobre cómo decía que se sentía, sobre cómo te demostraba su amor...pero, ¿y tú? ¿la amabas?.



Hola Gracita. Pues yo me sentía muy bien a su lado, la quise muchísimo, aunque mi amor no vino al mes de conocerla, creció conforme nos conocíamos más. Hice algunos esfuerzos "extra", como mantener a las dos hasta que ella tuviese un empleo decente y bonito, hacer más cosas en la casa porque a veces se levantaba en las nubes o preocupada por su situación laboral o simplemente agobiada por su adaptación (o tremendamente feliz y enamorada), le ofrecí espacios para que estuviese triste o cansada o echase de menos a los suyos a veces o estuviese tremendamente feliz (tal vez debí exigirle lo mismo, que yo pudiese a veces estar más cansada o preocupada o tensa sin tener que estar pendiente de ella a todas horas).
Mi forma de quererla fue muy limpia, auténtica. Estaba dispuesta a dar esos pasos, no me asusta avanzar ni comprometerme, me sentía muy segura, en paz. Ilusionada.
A ratos, es cierto, sentí cierta inseguridad, no en cuanto a mí valía o la suya, generalmente lo sentía cuando notaba en ella cambios de humor muy drásticos, cuando pasaba del todo a la nada, o cuando alguna vez se enfadó por cosas poco relevantes y dejó de hablarme durante horas o días (antes de vivir juntas). Esos cambios, ese pasar del "te adoro y te llamo muchas veces" a la nada, me producían en momentos concretos un poco de inquietud.
Pero yo no dudaba, quiero decir, estaba más que dispuesta a crecer y aprender a su lado. Con paciencia, con muchísimas ganas.

Cuando se fue, tuve que anular viajes, cambiar muchísimas cosas, y fue muy doloroso, me pregunté durante tres días sin dormir, qué había hecho mal, qué me había "perdido".

Pero bueno, ahora estoy mucho mejor. Es sólo que a veces me cuesta comprender la forma de hacer las cosas de las personas que aseguran quererte tanto.

Un besazo

HoyEmpiezaTodo

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #6 en: Julio 16, 2017, 19:34:34:48 pm »
Tu eres asi @HoyEmpiezaTodo , madura, y considerada. Pero esta claro q ella no.
Cuando alguien siente esa inseguridad todo el cariño y la comprension q tu des es insuficiente si la otra persona no hace el esfuerzo de sentirse bien consigo misma, creerse lo q le dices y entender q la quieres a pesar de todo y con todo.
La forma en q te dejo es horrible, entiendo tu dolor. No merecias eso. Pero no todas actuamos igual, no todas piensan en como se sentira la otra persona o si lo hacen, no a todas les importa lo suficiente.
Siento lo q te ha pasado. El tiempo lo cura todo. "Dejala marchar". No te castigues con su recuerdo.
Gracias por el beso :-)

Gracias Quiensabe. Y sí, ya la dejé marchar. Es sólo que en momentos (cada vez son menos y duran poco), duele y te preguntas algunas cosas. ¡Un abrazo!

Pipita

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #7 en: Julio 16, 2017, 22:01:01:24 pm »
Me siento identificada pero sólo por eso de "de un día para otro, dejó de hablarme e hizo tal". A mí me pasó porque me lo gané a pulso, y sólo fue la consecuencia de muchos desplantes por mi parte.
En tu caso, no son gente sin empatía ni son personas que, en esencia, quieran dañar. Son personas que viven muy "intensamente", en plan sentir algo mínimo y dejarse llevar muchísimo por ello. Es decir, mi gusta una chica-> estoy enamorada-> la amo-> vámonos a vivir juntas/casarnos/loquesea. Es lo que dije en mi post de la regla del mes, que pese a su tono dramático y derrotista (mi estilo es inconfundible xd), es el reflejo de que a veces nos topamos no con personas que hacen las cosas mal, sino con personas muy distintas a nosotras.

No está mal que la gente quiera todo aquí y ahora, y el amor entre tan rápido como se va. Al final esto es como cuando un coche tiene una gran potencia de arranque, salta chispas de las ruedas e incluso del tubo de escape, para al final, calarse al último momento, justo cuando la cosa pintaba de puta madre y creías que ibas a arrancar de manera apoteósica.

Con todo este rollo lo que te quiero decir es que a veces las cosas no ocurren por nuestra culpa, está muy de moda ahora esto de autoanalizarse hasta el milímetro. A veces la cagamos, otras veces las cosas pasan y punto. Y otras no estamos atentas a las señales de warning, sin más. Mucho ánimo y no le des vueltas al coco, procura no hacerlo.
...

Nefelibata

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #8 en: Julio 16, 2017, 22:20:20:00 pm »
Por lo que veo te pasa lo que a mí, que lo que "peor" llevas es la falta de una explicación. Y ese cambio repentino. Ya ves, yo he pasado de ser "mi razón de vivir" a " no te mando un mensaje porque no tengo cobertura"
No sé qué le puedo pasar, tal vez miedo, tal vez es de esas personas que sienten con intensidad y cuando lo tienen se "acostumbran" y al perder la excitacion de conseguir algo se apagan. Son, como diría... amantes de los inicios, no sé si me explico.
No puedo decirte que no le des vueltas, se las darás, solo puedo decirte que si necesitas hablar, aquí me tienes.
Saludos

jade

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #9 en: Julio 17, 2017, 02:15:15:05 am »
Te dijo que no podía estar con alguien como tú,  pues si lo piensas fríamente tampoco necesitas más explicación, porque además se marchó acto seguido y desapareció de tu vida, ha dejado claro de palabra y obra que no ha encontrado en ti lo que buscaba, pues adiós.

Por qué en general las personas no nos cuestionamos ni buscamos mil motivos por los que alguien se pueda enamorar de nosotras y sí se le da tantas vueltas al desamor?


A la larga es más sano aceptar cuanto antes que ya no nos quieren, porque nadie que te ame te quiere lejos.
Nada es imposible, si lo intentas.

Pangea

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #10 en: Julio 17, 2017, 10:19:19:56 am »
Que bien relatas, me has hecho entrar en la historia.
Me da la sensación de que tubo miedo a no estar a tu altura. También me ha parecido entender que cambió de ciudad para estar contigo.
No creo que se le pueda culpar de hacer algo mal, pero entiendo como te sientes, te dejaste llevar por la situación para que al final te dejen sin explicación. Es una de esas historias que hacen daño a ambas partes sin buscarlo.
Mucho ánimo, no se que más decirte sin caer en un tópico. Bss.

renaTa

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #11 en: Julio 17, 2017, 12:36:36:09 pm »
Hace un tiempo solía sonreír cuando alguien mencionaba eso del "bollo-drama". Solía reírme incluso de todas esas historias escabrosas que se escuchaban, tampoco prestaba especial atención a lo que contaban, no sé, me resultaba ajeno.



Hasta que te toca.

Bueeeeeeeeeeno, experiencias de vida que hacen volver a replantearse todo... y estar en bucle buscando explicaciones que ni entiendes, ni compartes, ni te encajan.

Siempre se sale fortalecida de todo esto, aunque no lo parezca. En cuanto acaba el bucle se ve la vida de otra forma.

Bienvenida al foro

Edito: Jué, que me he equivocado de hilo... pero mira, es igual, ya lo dejo aquí, que la bienvenida iba en el otro lao... pero ya está, ya está... aquí se queda.
En vista de lo visto me desvisto, me desnudo a mí misma y me mantengo, me encanta este tener lo que no tengo.
Gloria Fuertes

HoyEmpiezaTodo

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #12 en: Julio 17, 2017, 16:43:43:00 pm »
Me siento identificada pero sólo por eso de "de un día para otro, dejó de hablarme e hizo tal". A mí me pasó porque me lo gané a pulso, y sólo fue la consecuencia de muchos desplantes por mi parte.
En tu caso, no son gente sin empatía ni son personas que, en esencia, quieran dañar. Son personas que viven muy "intensamente", en plan sentir algo mínimo y dejarse llevar muchísimo por ello. Es decir, mi gusta una chica-> estoy enamorada-> la amo-> vámonos a vivir juntas/casarnos/loquesea. Es lo que dije en mi post de la regla del mes, que pese a su tono dramático y derrotista (mi estilo es inconfundible xd), es el reflejo de que a veces nos topamos no con personas que hacen las cosas mal, sino con personas muy distintas a nosotras.

No está mal que la gente quiera todo aquí y ahora, y el amor entre tan rápido como se va. Al final esto es como cuando un coche tiene una gran potencia de arranque, salta chispas de las ruedas e incluso del tubo de escape, para al final, calarse al último momento, justo cuando la cosa pintaba de puta madre y creías que ibas a arrancar de manera apoteósica.

Con todo este rollo lo que te quiero decir es que a veces las cosas no ocurren por nuestra culpa, está muy de moda ahora esto de autoanalizarse hasta el milímetro. A veces la cagamos, otras veces las cosas pasan y punto. Y otras no estamos atentas a las señales de warning, sin más. Mucho ánimo y no le des vueltas al coco, procura no hacerlo.

Hola Pipita, pues sí, estoy convencida de que no es culpa mía. Tal vez lo que más me ha sorprendido (dolorosamente) es que días antes quisiera "matrimonio", notas de amor, besos, hijos, todo. Es como pasar de un estado a otro de una manera radical y en silencio.

Pero estaré mejor. Muchas gracias por tus palabras.

Beso

HoyEmpiezaTodo

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #13 en: Julio 17, 2017, 16:52:52:53 pm »
Te dijo que no podía estar con alguien como tú,  pues si lo piensas fríamente tampoco necesitas más explicación, porque además se marchó acto seguido y desapareció de tu vida, ha dejado claro de palabra y obra que no ha encontrado en ti lo que buscaba, pues adiós.

Por qué en general las personas no nos cuestionamos ni buscamos mil motivos por los que alguien se pueda enamorar de nosotras y sí se le da tantas vueltas al desamor?


A la larga es más sano aceptar cuanto antes que ya no nos quieren, porque nadie que te ame te quiere lejos.

Hola Jade, si bien es cierto que tienes razón, también lo es que este tema no trataba de alguien que deja de amarte o que no encontró en mí lo que quería. De hecho el día antes hablaba de casarse, de que era la mujer de su vida, de que era feliz y nunca se había imaginado una vida tan bonita, de que me amaba... Obviamente no voy a pensar que me dejó de querer y de valorar en dos horas. Tal vez no me quiso nunca, o tal vez se fue porque encontró razones para hacerlo.

Pero lo que quiero decir es que cuando tomas una decisión (la de irte, yo la he tomado varias veces en mi vida y me parece lícita), lo haces conscientemente, asumiendo lo que haces, sin "huir", sin correr (a no ser que haya ocurrido algo muy grave), sin mirar a la otra persona. A mí no se me ocurre llevar a una pareja a ver anillos si estoy planeando dejarle (o se me pasa por la cabeza romper o tomar un tiempo), no se me ocurre decirle a alguien "te amo, eres el amor de mi vida, me haces feliz" un día y dos antes de recoger mis cosas, no planifico una semana antes nuestras vacaciones (pagadas y planeadas con muchísima ilusión), tampoco me apetecería (aunque esto ya es cuestión de gustos) acostarme con ella...

Lo que quiero decir es que cuando rompes una relación, por lo general hay una crisis, un distanciamiento, un acontecimiento, algo, y una toma de decisión (que abarque más de una hora) que transmites mirando a los ojos a la persona que dejas como mínimo. A mí me lo soltó por el teléfono y en menos de un segundo.Tampoco es que tuviese que explicarme la Biblia, pero no puedes (poder se puede, pero hace mucho daño) "amar, planear, prometer" el día antes de largarte.

El caso es que sí, es muy posible que no me quisiera, y eso lo acepto, no le pediría a nadie que me quisiera ni que se quedase, pero entiende que me haya pillado de sorpresa si hasta el día antes era todo amor, planes, promesas, proyectos...

Un abrazo.


HoyEmpiezaTodo

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Re:Drama (yo, que huía de ellos)
« Respuesta #14 en: Julio 17, 2017, 17:01:01:46 pm »
Que bien relatas, me has hecho entrar en la historia.
Me da la sensación de que tubo miedo a no estar a tu altura. También me ha parecido entender que cambió de ciudad para estar contigo.
No creo que se le pueda culpar de hacer algo mal, pero entiendo como te sientes, te dejaste llevar por la situación para que al final te dejen sin explicación. Es una de esas historias que hacen daño a ambas partes sin buscarlo.
Mucho ánimo, no se que más decirte sin caer en un tópico. Bss.

Hola Pangea,

pues no lo sé. No sé lo que pudo sentir o no. Lo que sí sé es que fue precipitado, radical, pasó del amor absoluto al "me voy", sin más. Y en ese proceso de irse, yo estaba muy calmada, la ayudé a recoger incluso sin ningún comentario y sin derramar una lágrima. No quería presionarla. No obstante me parece inmaduro hacer las cosas así, sin mirarme, sin dirigirme la palabra. Cuando compartes tu vida con alguien y no hay nada grave (maltratos, infidelidades, mala convivencia, mentiras...No sé), creo que como mínimo le debes a esa persona un gesto de afecto, una mirada, un algo. Yo lo llamo consideración, ya que pasas de "querer" a "dejar" en dos horas, y eso hiere y pilla por sorpresa lo mires como lo mires. Que sí, que es más fácil irse corriendo sin mirar y sin hablar, pues posiblemente. Cuando dejé a parejas con las que llevaba bastante tiempo, habría sido mucho más sencillo irme mientras ellas trabajaban y dejarles un mensaje en el móvil en plan: "no quiero seguir con esto". Eso me habría ahorrado verlas llorar, responder a sus preguntas y demás, pero decidí sentarme y hablarlo (tras decidirlo durante meses).
Un buen amigo mío vivía con su chica (llevaban diez años juntos, se adoraban) y un día la encontró subida en el coche con sus maletas, y le dijo por la ventanilla: "mira, que ya no siento lo mismo". Fin. Yo creo que no son las formas, él se quedó destrozado. A mí ni siquiera me dijo que no me quería, pero vamos, que debemos ser un poquito más valientes y enfrentar la decisión con más tacto.
Las cosas deben cerrarse bien.
Gracias por tus palabras bonita, eres un sol.