Gracias a todas por comentar.
Está claro que cada una de nosotras tiene sus tiempos para considerar qué es excesivo y qué no. De todas formas, siempre he pesando que los ví­nculos formados cuando tenemos la bioquí­mica cerebral patas arriba son muy breves. Pero eso opinión de comecocos cí­nica.
Yo también soy muy intensa cuando siento por alguien, pero esa intensidad no se me despierta así­ como así­. A veces intensidad y precocidad son cosas muy pero que muy distintas, y tendemos a asociarlas. A veces van parejas, otras; para nada.

Respecto a lo de ser radical, no me lo considero. Quiero decir, tengo mis filtros, si ser radical es no irse con una chica que no me mueve nada, entonces lo soy. Porque a veces no distingo. Hay personas que me han tildado de exigente simplemente por querer que la chica con la que estoy me atraiga. Fí­sicamente no tengo restricciones casi de ningún tipo, y como persona... Sinceramente, tampoco. Me he llevado bien con personas que jamás pensé que me llevarí­a, así­ que a la pareja/rollo aplico la misma lógica. Siempre y cuando las incompatibilidades no sean demasiado grandes.

Supongo que la clave es esperar y no desesperar xd En resumidas cuentas, intentar ni comerme la cabeza con esto y dejar de compararme con las demás. Supongo que he hecho este tema para no sentirme tan "sola" o bicho raro, por ver que mucho porcentaje de bolleras tiene a su chica especial al lado en cuestión de dos telediarios.

Con mi chica especial fue todo muy rápido y hasta entonces pensaba como tú,  que quizá no estuviera hecha para compartir vida con nadie. Entonces dejé de pensar, y me dediqué a disfrutar de mí­ y mi circunstancia.
Todo llega. Ahora  aunque vivamos juntas,  me gustarí­a pasar mucho más tiempo disfrutando de su presencia.

No sé cuántos años tienes Pipita, pero tienes mucha razón en saber que no has de compararte con ninguna otra experiencia de vida,  cada una es distinta y cada persona es arquitecta de la suya. Cuando todo llega sin duda es a su debido tiempo. Unas personas tienen lo que desean en sus búsquedas eróticas a los 13, otras a los 20, a los 40, a los 50... eso no importa tanto como la capacidad que tu cuerpo y tu mente hayan desarrollado para disfrutar de todos los momentos cuquis que te regale la vida, eso sí­ que es una cuestión a trabajar mientras se espera.

@Pipita , por qué necesitas encontrar a alguien? Yo mirarí­a más en esa dirección que no en porqué no encuentro a nadie.

Respecto a lo de irme a vivir con alguien al mes de conocerla no se si lo harí­a. Enamorarme sí­, al segundo de conocerla seguramente. Pero irme a vivir con ella no creo. Yo necesito más tiempo. No es lo mismo verse cuando estás libre que vivir el dí­a a dí­a. Primero he de ver si congeniamos en nuestro tiempo libre. Eso ya me da una pista sobre si puede funcionar el dí­a a dí­a. Y si eso va bien ya hago la mudanza o que la haga ella. Yo creo que necesito más tiempo, aunque no descarto que me pudiera suceder.

Respecto a lo de entender las relaciones como un producto "a probar" y si no me gusta lo devuelvo, yo creo que eso es normal. Al principio me gusta o me enamora o como quieras llamarlo. Si conforme la voy conociendo me gusta cada vez más sigo con ella, si no no. No puedo saber si me va a gustar siempre nada más conocerla. Ni siquiera puedo saberlo cuando llevo años con ella. Así­ que "la devolución" creo que es lo más sano si ves que no congenias. Para mí­ no tiene mucho sentido "esperar a que me guste".

Llevo años esperando a que me guste el queso y no hay manera. Es que no me atrae nada. Y no pienso comerme un trozo de queso cada dí­a "esperando a que me guste".

Lo de irse a vivir juntas al principio yo tampoco lo veo una locura, es más, creo que puede acelerar el proceso: si la cosa no funciona, cuanto antes se sepa mejor. Está claro que un mes o dos, o incluso un año, es poco tiempo para conocer a alguien, pero precisamente de eso se trata, de ir descubriendo a la persona poco a poco, cómo lo hagas (viviendo con ella, quedando con ella cada X tiempo o llevando una relación a distancia) es lo de menos.

A mí­ me parece sano ser exigente, pedir ciertas cosas de entrada que tú necesitas para una posible relación con alguien indica que tienes claro lo que quieres y que no te vale cualquiera. Lo bueno es que tú sepas estar bien y sepas disfrutar de todo aunque esa persona no aparezca.

Muchas gracias a todas, en serio. La verdad es que escribí­ eso un poco de bajón... Lo cierto es que lo que estudio me llena, tengo amigos y siempre tengo algo que hacer. Lo que pasa es que, a veces, me es inevitable pensar en esta clase de cosas y caer en el sesgo de: "por qué las demás sí­ y yo no". Y ese es el primer error.

Estoy bien sola, pero claro, cuando me pongo a pensar y bla bla se me hace una "bola" importante.  Bueno, también admito que el contacto fí­sico se echa de menos, y no me sirve cualquiera. Quiero decir, puedo acostarme con una chica sin pretensiones a una relación, pero no me sirve cualquier mengana que esté en el wapa "buscando sexo iah, xikah".

Lesly, esa es una lectura bastante positiva de lo que yo he dicho. Me alegra ver otro punto de vista.

Átropos, tienes mucha razón. El caso es lo que he comentado al principio: "por qué ellas sí­ y yo no", pero está claro que con ese pensamiento no se va a ninguna parte. Más bien evoca al fracaso. Gracias de nuevo.

Joer, si estoy mal, que cuando he leí­do el tí­tulo del hilo solo pensaba: alguien tiene la regla más de una vez al mes??? Pobre... Nada, corramos un estúpido velo.

En general opino como Átropos. Lo primero que ser exigente me parece algo bueno, es importante tener claro que quieres y que no quieres en tu vida para no estar perdiendo el tiempo. No puede ser que aceptemos lo que sea con tal de no estar solas, eso nunca te dejará ser feliz. Hay que tener claro que es lo que una quiere, si aparece bien, y si no también, que estar sola tiene muchas cosas buenas y hay que saber disfrutarlas. En vez de pensar en lo que no tienes piensa en las cosas que sí­ tienes y no te agobies.

Y sobre lo de irse a vivir juntas al poco tiempo, a mí­ tampoco me parece una locura. En realidad me parece más locura esperar años para hacerlo, porque soy de la teorí­a de que hasta que no convives con alguien nunca conoces de todo a esa persona, y no sabes si realmente puede o no funcionar. Será que no hay parejas que después de años se han ido a vivir juntas y no han aguantado la convivencia ni el primer año! Pero esto depende mucho también de las circunstancias de ambas personas. Pero si dos personas están bien juntas, a ambas les apetece porque quieren aprovechar más el tiempo y las circunstancias de ambas lo permiten, ¿por qué no? Así­ también se ve antes si de verdad son compatibles

Sigo pensando que nos cuesta mucho trabajo aprender a querernos, que sólo nos tenemos a nosotras mismas, que el compromiso más estable de tu vida es contigo, y si ya de por sí­ comprometerse contigo ya es un trabajo titánico, tú imagí­nate comprometerte con otra persona...
Claro que extrañas muchas cosas de estar con alguien... lamento el bajón... creo que a muchas nos pasa... y no es consuelo de tontos, pero en estas épocas lo mejor es reservarse y descubrirse a sí­ mismas aún más, no sé, disfrutar de la soledad, de las pequeñas cosas... todo tiene sus ventajas e inconvenientes...

No conocí­a "la regla del mes", pero tiene sentido con algunas de las relaciones que conozco y otras que he leí­do por aquí­. En realidad las parejas que parecen consolidarse tan rápidamente no son tales sino un inicio que las protagonistas magnifican. Entiendo que en un estado pasional hayan chicas que se dejen llevar por la emoción y se entreguen por completo... pero estas relaciones no tienen que durar necesariamente. Algunas lo harán, muchas otras no.
Yo tengo otra teorí­a, la de los dos meses. Claro que cada cual tiene la suya -si es aficionada a construir teorí­as, como yo-. Mi teorí­a consiste en que las relaciones sólo se pueden considerar auténticas cuando han pasado dos meses de conocimiento mutuo y el sentimiento crece, no disminuye. Es justo la teorí­a invertida de la anterior, la regla del mes.
Por otro lado, la facilidad con que ciertas personas construyen rápidamente relaciones, y se enamoran, y viven juntas y felices... es inversamente proporcional al grado de exigencia que se pida en los requisitos que debe tener esa pareja. Yo soy exigente en el sentido de que me gusta muy poca gente, lo cual no dice mucho en mi favor. Pero no puedo evitar ser así­.
Nunca he envidiado a la gente que se enamora con facilidad. Me da igual o bien me alegro por ellas. Cada cual es como es y nos tenemos que sentir a gusto en nuestra piel.

Acuaria, está claro que ese mantra de depender de nosotras mismas es muy bueno y deberí­a ser el faro que guí­e nuestras vidas. Pero sinceramente, creo que siempre siempre suponer que seamos nuestro principal pilar es un arma de doble filo, porque a veces ese pilar está defectuoso y necesitas que alguien te tienda la mano para que eso se vuelva a levantar. Y no me refiero precisamente a una pareja. Llámalo psicólogo o terapeuta, amigos, vivencias, experiencias, etecé... La autosuficiencia está bien pero con lí­mites. Aunque sé a lo que te refieres. Pero a veces uno no puede ser siempre fuerte por sí­ mismo, necesita de otras manos para crecer.

Aunque estoy de acuerdo con que la mejor forma de amar es amarse a uno mismo, en la medida de lo posible. Si no te amas, difí­cilmente atraerás algo bueno... O sí­, pero ni siquiera lo valorarás y lo echarás fuera.

Carmen, muy interesante eso que dices. La verdad es que es cierto, no es ni positivo ni negativo ser poco o muy exigente, o ser si quiera coherente. Soy formas de vivir diferentes y todas están bien mientras no te dañes o hagas daño a los demás.

Pero me temo que las manos que tú más reclamas, en mi opinión, es la de alguien a tu lado... o sea, una pareja. No sé, a lo mejor es la sensación que a mí­ me da... no somos de hierro, bien, tenemos sentimientos, vale, todas tenemos ganas de encontrar a alguien que no nos suelte jamás de la mano... pero... creo que no está bien depender de nadie ni para cuando estás jodida... porque esas personas que están ahí­ te ofrecen la mano pero no para ayudarte totalmente, es para motivarte a que tú salgas del pozo... al fin y al cabo, nosotros mismos somos los únicos que podemos salir de nuestros problemas... y sí­, un amigo, un amante, un psicólogo, lo que sea, te puede ayudar, pero la última palabra la tenemos nosotras, porque por mucho que te apoyen los demás, si no pones de tu parte...
Lo de ser exigente, que se me olvidó poner algo en el comentario anterior... está genial ser exigente, pero tampoco pasarse de la raya y ser radicalmente exigente en plan si la mujer no cumple con estos requisitios a rajatabla no la quiero... yo, la verdad, es que estoy harta de que me digan que si estoy soltera es porque soy muy exigente y... la verdad es que si estoy soltera es porque no encuentro a alguien compatible, nada más, no me puedo ir con la primera que pasa... pero eso no lo entienden muchos y muchas...

La base la pones tú. Y no, yo no quiero que a mí­ me salve una preja. He cambiado muchi y ha sido por mi propio pie, la voluntad férrea debe nacer de uno mismo. Pero también es cierto que convivir con otras personas me hizo descubrir cosas que jamás pensé que habí­a dentro de mí­.

La vida es un equilibrio. Si uno ha de aprender cosas hace falta que otras personas también le enseñen otros puntos de vista. Cómo puedes cambiar si sólo estás sumido en tu paradigma, es imposible. Y no hablo de parejas, aclaro. Pero he hecho ese inciso porque creo que nos han sorbido mucho el coco con ser súper fuertes, súper capaces, súper independientes... Pues no, a veces hace falta que alguien te refleje algo (no me refiero a la pareja xd) tuyo para que se te abran los ojos.

Somos seres sociales. Aunque el amor nazca de dentro, porque ha de salir del alma, si no lo das, se pudre. Y reitero, con darlo me refiero a amigos, a tu carrera y hasta a las aficiones.
Me gusta el afecto de pareja, pero si tanto la necesitara ya hubiera ido con la primera que encontré en alguna app. A veces echo de menos eso, coño, que es normal xd Pero mientras no llega, trato de aprender.

Creia q esto iba sobre la menstruacion, xd
Yo creo q depende. Conozco parejas q se han ido a vivir  al mes mas o menos y q a dia de hoy despues de varios años siguen juntos y conozco a otras q despues de años de relacion decidieron convivir y acabaron cada cual por su lado en muy poco tiempo.
Pienso q cada persona es un mundo y tiene su forma de ver las cosas y vivir las relaciones.
Si dos chicas deciden convivir al mes no veo el problema, si ambas estan de acuerdo, pues adelante. Lo mismo si esperan años.
El irte a vivir con una persona despues de una larga relacion no te garantiza q vaya a funcionar. Quedar, verse, etc no es lo mismo q convivir.
No creo q haya una regla divina del tipo "a quien madruga dios le ayuda" q diga q esperar para irte a vivir con tu chica va a asegurarte una buena relacion, del tipo "si esperas para irte a vivir con ella, relacion larga y buena"
Y eso de q para conocer a una persona hace falta tiempo. Tambien depende. Quiero decir, yo creo q para llegar a conocer bien a alguien, por un lado tienes q poner interes en conocer a esa persona, y eso significa, preguntar, observar...y por otro lado la otra persona tiene q dejarse conocer. Por mucho q intentes saber como es alguien si no suelta prenda es como darse contra un muro.
Tengo una amiga de hace bastantes años sobre la q descubri cosas nuevas de las q no tenia ni idea hace unos meses, y cosas muy normalitas. Me di cuenta de q apenas la conozco pero es pq ella vive en su burbuja, conocerla es un proyecto de vida, jaja, en serio. He llegado a conocer muy bien a chicas en un solo mes y sin embargo de otras no saber gran cosa despues de años de relacion, simplemente pq unas se dejaban conocer y otras no.
Asiq resumiendo. Creo q en la vida hay q ser flexible, saber adaptarse para no romperse, lo q vale para unas no tiene pq valer para otras. Mientras ambas esten de acuerdo, adelante. Un mes, dos, un año, diez, que importa. Quien sabe q pasara.

Pero qué regla ni qué ocho cuartos de lechazo!

Qué maní­a.

Cada persona es un mundo, cada vida un universo.

Ay dios, qué daño ha hecho L Word.

Ya ves naia. Escribí­ esto algo frustrada, no es per res.