Como ya han dicho le das demasiado peso a tu ex en tu vida. Algo que me ha llamado la atención es que dices que ella te hace sentir inferior!! Ella no te hace nada. Tu te sientes inferior. Ella estará tan feliz liándose con un montón de gente a la vez en plan cama redonda. O tan feliz en su casa comiendo palomitas y viendo una peli. No está pensando: voy a liarme con esta o con este para fastidiar a pipita. O sí­, en tal caso ya tendrá sus consecuencias enocionales. Pero tu te sientes inferior. Eso es lo que tienes que mirar, por qué? Necesitas estar por encima de ella (o de quien sea) para sentirte bien contigo?
Y si tienes celos qué pasa? No eres lo suficientemente humana pasa sentirlos?

Pienso que tendrí­as que aceptar tus emociones, acepta tu rabia, tu ira. Eres una persona y tienes derecho a estar enfadada con ella porque te sentiste engañada. Puede que ella no lo pretendiera, pero tu te sentiste así­. Pues bien, está bien. No eres más que ella ni menos que ella ni que nadie por ello. Ni por necesitar un tiempo para lamer tus heridas eres menos que ella.
Acepta tus emociones y tus sentimientos. Llora lo que necesites, no entiendo por que no has llorado si ella era importante. Expresar lo que sentimos no nos hace vulnerables, sino que nos hace conocernos mejor y eso nos hace fuertes.  Porque ese sentimiento está por mucho que lo tapemos. Si no lo dejamos salir se queda enquistado en la fascia y nuestro cuerpo se resiente, haciéndonos vulnerables.

Como ya te han dicho cuí­date, date caprichos, regálate cosas, descúbrete a ti misma. Y como consejo te recomiendo a ti y a todo el mundo en general que hagáis terapia. Veréis la vida con otro prisma diferente. Seréis mucho más felices, no hay que buscar nada fuera para serlo. Os lo digo por experiencia propia. Es una recomendación que hago mucho. Si todos hiciésemos terapia el mundo serí­a un lugar mejor.

Muchas gracias por los consejos y hago terapia desde hace 3 meses. Estoy de acuerdo contigo.

Yo no soy una experta, pero es posible que en parte tú te hicieses una composición de la jugada que se te está desmoronando con el giro de los acontecimientos. Quiero decir: Tienes una relación con alguien y te enamoras totalmente. Ella sostiene que es heterosexual. Luego coge y te pone cuernos con un hombre. Posiblemente la composición de jugada con que tú has conseguido asumir esa traición y sobreponerte a la pérdida ha sido: ella es hetero, y por más que me haya querido su "instinto" se dirige a los hombres, no puede evitarlo por más que te quiera a ti. De ese modo tienes una razón para perdonar, y el perdón y las razones que nos demos para perdonar nos ayudan a seguir adelante. Con esta composición de la jugada tú puedes asumir que ella haya tenido un novio, dos novios, diez novios, sin rencor y sin celos.

Ahora ella coge y se pone a tontear con otra mujer. Tú sabes que se está poniendo a tiro para acostarse con otra mujer, aún teniendo novio. El argumento con el cual tú conseguiste asumir los cuernos y sobreponerte a la pérdida se te va tan por los suelos como su supuesta heterosexualidad. Ella no te puso cuernos porque le atraigan los hombres y no le atraigan las mujeres, no te traicionó porque su supuesta heterosexualidad le obligase a hacerlo pese a lo mucho que te querí­a, sino porque la muchacha se pincha lo que se le ponga a tiro sin que le importe su pareja.

Esa otra composición de jugada te priva a ti del amor que tú pensaste que te tuvo pese a ser heterosexual. Y lo más duro de una ruptura no es perder el amor en un momento dado. Lo mas duro es que suceda algo que te prive del sentido del amor vivido desde el principio y hasta ese momento. Quiero decir que aceptar que alguien te ha dejado de querer es muchí­simo más fácil que aceptar que tú la quisiste y ella nunca te quiso.

Es normal que ahora estés dolida y decepcionada con ella. Te vuelve a doler porque ésta es otra pérdida distinta. Lleva más tiempo aceptar que el sentido del amor cuando éste acaba a veces, aunque por fortuna no siempre, está solamente en lo que una ha dado, en lo que una misma ha sentido. Como otras te han dicho, te sigue y te seguirá doliendo porque mantienes a tu ex en un entorno próximo, y mantener el tipo socialmente es otro motivo por el que una no exterioriza los duelos (evitar lloros en público, rabia, celos, y demás bollodrama).

Tambien es normal que después de la ruptura a ti te cueste volver a sentir atracción por otras, relacionarte con otras, confiar, abrirte y volver a empezar. Date tu tiempo para eso. Y no pienses que todo el mundo es igual. No te cierres a conocer a la persona que sí­ puede llegar a quererte de verdad. Nadie es perfecto, pero queda buena gente.

Es normal que estés así­, que tú estés llevando el luto de una manera y ella esté tan ricamente follando con todo Dios. Es como ha mencionado @Átropos: cada una lleva el periodo de la ruptura como quiera, habrá algunas que preferirán quedarse quietecitas durante una temporada y otras que nada más romper ya están buscando pareja desesperadamente (que es respetable, que conste, que cada una gestione sus necesidades y sentimientos como le convenga). Es también normal que el hecho de que posiblemente se vaya a acostar con otra chica te escueza, porque es como si no hubieras sido lo suficientemente buena como para que ella diera el importante paso de reconocer abiertamente su sexualidad y te hubiera utilizado para "descubrir" un nuevo mundo de placer (porque creo, desde mi punto de vista, que es heterodivertida, que eso de heteroconfundida ya está muy visto). @xena123 tiene razón también: estás dolida, lo que ocurre es que, posiblemente, no te haya removido las entrañas lo suficiente como para que llores y te desborde la mala leche, porque a lo mejor, por instinto, o inconscientemente, asumí­as su auténtica naturaleza, porque en el fondo fondo fondo muy fondo sabí­as como es ella, y porque estabas preavisada por dentro (la ex misma se encargó de recordártelo con su "soy heterosexual" mil millones de veces: error, cuando una está intentando justificar constantemente lo que es o lo que no, desconfí­a). @GrimUrsa ha dado en el clavo: su motivación es follar a destajo, y eso implica faltarle el respeto a todas sus parejas, por eso, vamos a quedarnos con eso, chica, ¿qué hubiera pasado si ella te hubiera estado ocultando que se folla a todo Dios mientras tú vivias en la inopia? Esta experiencia, aunque nefasta, te ha venido muy bien para descubrir la verdadera cara de alguien que estuvo compartiendo tu tiempo contigo: ahora que sabes que ella nunca te quiso tal y como tú habrí­as querido, que posiblemente haya estado jugando no sólo con tus sentimientos y emociones, sino también con otros y otras - apuesto seguro a ese palo -, ¿no ha sido lo mejor desprenderse de ella, desprenderse de una persona tóxica que podrí­a haber arruinado toda tu vida?

Nena: la autoestima no se repara con comparaciones. Tú no eres ni menos ni más que nadie: eres tú. Con tus más y tus menos. No tienes porque sentirte inferior: que ella haya decidido trajinarse a todo quisqui y que exista una posibilidad de que con la otra "salga del armario" - mi instinto me dije que no, que se la chingará y que volverá a las andadas con otros y otras -, no quiere decir que tú no hayas sido la "candidata más apta" para que tome esa decisión tan importante como la de reconocer su amor por ti, en cierto sentido. Es buena idea que vayas a terapia. Para superar esto, no pienses en como le va o le irá: cada uno recogerá lo que siembre, y si ella va a sembrar mierda, va a recoger mierda y te puedo asegurar que una persona que engaña a todo el personal se queda sola al final. Mi consejo serí­a apartarte de ella hasta que dejes de sentir esa frustración: no te digo de que dejéis de hablaros, pero ponerte en tu sitio durante un tiempo, porque también algo me dice que sigues sintiendo algo por ella, porque si fuera así­, no estarí­as tan tocada (aunque no haya manifestaciones de duelo, que cada una lleva la procesión de manera distinta). No digo de romper la amistad, pero si poner tierra de por medio, y centrarte en ti.

Supongo que ya te lo habrá dicho el especialista: ¿qué soy? ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo gestionar el duelo? ¿Cuándo estaré preparada para superar el dolor? Por eso, mí­mate, piensa en ti, dedí­cate a hacer mil cosas para no pensar en lo que te duele, en mejorar tu autoestima, en concienciarte de que en la vida hay cosas más importantes que preocuparse por una folladora supina (sé que a alguna de vosotras os gusta ese palabro, jajaja) que se niega a sí­ misma, engaña a los demás y encima va de buen rollo.

Al final, el tiempo pone a cada uno en su sitio.

estoy con pasotilla... y quizás te pase eso, un duelo que no apetece y no se quiere tener por alguien que "no lo merece"; pero el duelo no es por nadie, las lágrimas y el puteo no van por esa persona, sino por una ilusión tuya, el haberte involucrado y que haya fallado el intento. Y es totalmente natural que joda porque no eres de piedra guapi :)

déjalo fluir, no te niegues el derecho a indignarte interiormente y que te produzca rechazo ciertas cosas. Probablemente algo en ti te está pidiendo alejarte -en lo posible.

Ella puede hacer lo que quiera con su vida y tú lo respetas, pero oye, alegrí­a no te produce ver algunas cosas... y a lo mejor interactuar demasiado con ella (que estéis al corriente de todo) en este momento te descentra de ti misma