Hola chicas.
Despuñes de mucho tiempo pasándome por aquí­ pero sin escribir vengo a gorronear un poco de vuestra sabidurí­a y a haceros una pregunta.

Veréis, llevo un verano durillo, generalmente estoy triste o baja emocionalmente hablando, me cuesta mucho hacer planes, no me apetece hacer cosas que siempre me han gustado mucho, incluso a veces ni si quiera me apetece salir con mi chica. Ella vive lejos y si me propone algún plan que suponga salir de Madrid o ir a su casa en un pueblecillo al que hay que ir en bus me entra una ansiedad tremenda... Y muchas cosas más las cuales ahora mismo no me apetece enumerar.

La cuestión es que se de dónde me viene toda esta ansiedad y esta tristeza, pero no se cómo puedo solucionarlo, y estoy muy cansada. Me he planteado innumerables veces romper con mi chica solo porque no tenga que aguantarme (cuando ella no hace más que demostrarme que está ahí­ y no piensa dejarme de ninguna manera) porque pienso que no tengo derecho a hacerle estar pendiente de mi, o porque pienso que un dí­a se va a cansar y será ella quien me deje... Todo esto viene porque mi madre jamás ha aceptado que sea lesbiana. Creo que alguna vez lo conté en el foro, pero báiscamente a causa de cómo se tomó mi madre mi salida del armario me vi obligada (se que muy mal hecho por mi parte) a hacer como que no habí­a pasado nada. Tengo que mentir para salir, con el estrés que eso me conlleva, y a mis 21 años hay un montón de cosas que no puedo hacer porque tengo un miedo atroz a mi madre, como dormir fuera de casa, hacer escapadas fuera de Madrid etc etc.

He pensado que deberí­a ir a un psicólogo, pero no me han recomendado en absoluto los de la seguridad social. No se cuanto puede costar uno privado pero seguro que cuestan un pastón y yo tengo algún ingreso pero a duras penas llego si quiera a los 100 euros al mes, y el que me lo paguen mis padres no es uan opción. ¿Alguna sabrí­a decirme dónde puedo encotrar algún tipo de ayuda?. Os lo agradezco de antemano.

En alguna asociación tipo COLEGA no facilitan acceso a psicólogos?

¿COGAM?
O cualquier colectivo LGTB me parece buena idea. Aquí­ se llama ALEGA , pero desconozco el movimiento madrileño.

Opino como las compañeras, ve a alguna asociación LGBTI, allí­ siempre hay psicólogos, e incluso hacen sesiones grupales.

Y no te plantees dejar a tu novia solo porque crees que te pueda acabar dejando, deja que lo decida ella: si dicce que quiere estar contigo, es que de verdad quiere estar contigo.

A ver si sacas fuerzas entre el apoyo que encuentres (el de tus compañeras del foro lo tienes, ya lo sabes, y el de tu chica, y el de la gente que conozcas en la asociación a la que vayas, el de tus amigos), y aguantas lo suficiente hasta poder emanciparte. No sé si tienes la posibilidad de encontrar un apoyo dentro de tu familia, eso podrí­a ser de bastante ayuda, pero si no tienes esa posibildad, no te preocupes, que los amigos también son familia (de hecho son la familia que elegimos).

Ánimo, que esto lo vas a superar y en un tiempo estarás genial  :)))))

p.s.: Oblí­gate a hacer cosas que te gustan, aunque tengas que hacer un sobreesfuerzo.

Okey, me enteraré de alguna asociación que esté por Madrid. Gracias chicas.

@fahrenheit se que a mi hermano le importa un pimiento con quien me acueste, y mi padre darí­a lo que fuera por mi, pero no quiero hacerles formar parte de mis mentiras. La última vez que se destapó el pastel para ellos también fue un horror por ser "cómplices", y creo que no tengo derecho a involuclarles en esto. Amigos tengo, y buenos, se que ese apoyo está ahí­, y que cuento con el foro n.n.

Gracias por las respuestas.

Pero, tu madre qué cree que eso lo puedes evitar o algo? Porque si ya lo sabe no entiendo que tienes que andar ocultando...

No puedo darte una opinion desde mi vivencia pero te dire lo k he visto en un amigo. El nunca ha dicho su condicion sexual en casa y el prefiere estar asi bajo mi punto de vista es él el primero en no aceptarse pero....
Hace un tiempo su hermano lo averiguo y se cabreo mucho empezo con comw tarios tipo "mi hermano es un maricon de mierda......" y cosas de estas  pero no dijo nada a nadie.
Hizo como que no habia pasado y no habia leido nada.

Lo paso mal miraba a su hermano diferente hablaba de el como si de un bicho se tratara pero con el tiempo acabo entendiendo q era su hermano q era el mismo k lo habia protegido en el cole y con el q jugaba a la play y al final lo acepto. Nunca han hablado del tema pq mi amigo no sa e q su hermano lo sabe pero su relacion ahora es mejor q nunca.

No es lo mismo pq en esye caso las dos sabeis lo k hay tienes q entender q segun que edad tenga y de donde sea vienen de epocas conservadoras y les cuesta segun la educacion q hayan tenidido.

Tienes q respetar q le cueste pero tienes q ayudarla a hacerlo, es tu madre y seguro k te kiere hagas lo k hagas pero a veces la epoca en la q han vivido les.cuesta adaptarse a estas cosas.

No lo hagas sola el camino puede ser largo y duro pero todos los caminos tienen final.
Ves al psicologo y vete con tu chica si fueras heterosexual te sentirias mal?? Pues pq debes hacerlo por ser lesbiana???

Muchos animos y busca esa fuerza q tienes que te ayudara aseguir para adelante. El ser humano es fuerte solo tiene q saber q lo es.

No tengo problemas con aceptar que soy lesbiana, ni me siento mal por ser lesbiana. De hecho todos mis amigos lo saben, y si alguna vez alguien me ha preguntado no he tenido reparo en decirlo etc etc. Mi madre no tiene ningún tipo de fe en los psicólogos, y ella se piensa que me está protegiendo de tener una vida desgraciada (según su punto de vista). Me siento mal porque el tener que andarme con remilgos con mi madre afecta no solo a mi relación, si no a mis amistades (porque por extensión tengo que andarme con remilgos con absolutaente todo) y a mi propia estabilidad emocional y mental.

He salido del armario dos veces, y las dos ha vuelto a empujarme dentro intenando asegurarse de que no volviera a salir. Comprendo que para ella pueda ser dificil, que esa no sea la imagen que tení­a de mi y comprendo perfectamente que le cueste. Lo que no puedo comprender es que ella no tenga la mas mí­nima intención de hacer un esfuerzo y por lo menos respetar mis decisiones (como si ser homosexual fuera una decisión mí­a). No es que sea cero comprensiva con esto, es cero comprensiva con todo lo que se salga de sus esquemas de vida. Yo estarí­a encantada de ayudarla, pero ella misma no quiere que nadie la ayude porque considera que los demás están equivocados. Una de las veces que salí­ del armario fuimos al psicólogo ella mi padre y yo, la psicóloga era una vieja amiga de la familia. Desde entonces ha roto toda relación con ella porque no le dio la razón, y le dijo que tení­amos que hacer un esfuerzo entre todos para que estuvieramos todos bien, que a mi no me pasaba nada malo, y que no habí­a razón para tratarme como me estaba tratando en aquel momento.

Se que mi madre no lo hace por maldad, que de verdad piensa que lo que hace está bien, pero a mi me ha dejado claro que no peudo contar con ella para nada.

Y a pesar de la negatividad de la respuesta, aprecio tu aportación @confundida.

A ver, no entiendo bien el concepto de salir dos veces del armario. Sales, ya saben lo que hay. Puedes reprimirte, pero no estarás dentro del armario, estarás reprimida. Si tu madre nl te rechaza como hija, sólo como lesbiana(por así­ decirlo), pienso que es una muestra de que te quiere bien, para no rechazarte a pesar de ser "algo" que no acepta.
Yo que tú hablarí­a con ella, o le escribirí­a una carta en la que expreses bien todo sobre cómo te sientes, que escrito es más fácil escoger bien las palabras, hablando con los nervios se dicen cosas que no son.  Y si no crees que haya que hablar de nuevo o que no servirá, simplemente empieza poco a poco a dejar de ocultar las cosas a tu madre. Que se amolde poco a poco a oí­rte decir que vas a salir con tu chica( no hace faltas que digas "mi chica") con decir siempre el nombre de la misma chica se irá haciendo a la idea de que es eso, tu chica. Y así­ poco a poco.
Porque di vas al psicólogo ¿para que va a ser? ¿Para ayudarte a sobrellevar a tu madre? Si el problema que tienes con tu pareja viene más de la situación en la que estás que de vuestra relación, poco puedes hacer más que plantar cara a tu madre. Y yo lo harí­a como te he dicho, poco a poco, no como algo agresivo y repentino que la sature. Mi prima lo ha hecho más o menos así­ con la madre. Hace años hasta le pegó por ser lesbiana. Hoy en dí­a su novia se queda a dormir en su misma habitación en casa de su madre.

También puedes acudir a asistencia social, disponen de psicólogo y no te costarí­a un céntimo.

Recuerdo muy bien tu caso, hace años que arrastras este problema y está claro que no has avanzado.

No sé muy bien qué esperas en esas sesiones, el psicólogo no tiene una varita mágica para conseguir que tu madre te acepte y de esa forma acabar con tus ansiedades.

Hablas de que le tienes un miedo atroz a tu madre. El miedo es subjetivo y cada quien coge el que quiere. Qué crees que puede hacerte si te comportas como eres, sin máscaras?

Aquí­ tu peor enemigo es tu mente, que te hace imaginar el peor de los escenarios.

Cuentas que dos veces has salido del armario, supongo que coincidiendo con dos relaciones serias que hayas tenido, a una la dejaste cuando nos contaste tu historia y a la que indirectamente responsabilizabas de tus males, ya que al sentirte presionada por ella saliste por primera vez del armario, y después contabas que todo en tu casa mejoró, y esto me hace preguntarte: realmente te planteas dejar a tu novia porque no aguante tu tristeza o porque crees que serí­a una salida para liberar tensiones con tu madre?

Si tu madre después de años sigue sin aceptarte, creo que el trabajo que deberí­as hacer es ser tú quien acepte que no va a cambiar y si te ha dejado claro que no cuentes con ella para nada, tendrás que valerte por ti misma y apoyarte en aquellos familiares y amigos que sí­ te quieran al 100% como tú eres.

Es normal que estés triste y tengas ansiedad si vives en un mundo de mentira, temiendo ser descubierta, eso hace a cualquiera que se le quiten las ganas de hacer planes porque cuesta mucho esfuerzo y gastas demasiada energí­a en hacer un papel.

Nada se consigue hasta que enfrentes tus miedos y seas coherente con tu persona, esa que de verdad eres.

Fuerza, que de todo se sale.

Amfe, para mi que intente cambiarme a toda costa porque "ser lesbiana es malo, antinatural, y es porque no te da la gana ponerte guapa para los chicos" no es quererme bien. La primera vez que quise mostrarme como soy le escribí­ una carta, y ya por eso me consideró una cobarde. Pero si, entiendo que tengo que plantarle cara a mi madre poco a poco o me acabaré volviendo loca, y entiendo que es más cobarde ocultar las cosas que decirlas.

Jade, no espero que un psicólogo arregle las cosas como si tuviera una barita mágica, por lo que yo entiendo (que igual estoy completamente equivocada) los psicólogos solo te ayudan pero el trabajo lo tienes que hacer tu. Para mi plantearme ir al psicólogo significa dejar de esconderme como una rata asustada y empezar a hacer algo. Se que el plantearme dejar a mi novia no es tanto por ella si no por mi, y que serí­a una decisión egoí­sta y mal tomada.

En fin, que entiendo que tengo que ponerme las pilas, por muy dificil que me resulte.

La gente creo que sigue sin tener idea de lo que es o hace exactamente un psicólogo.
No es un genio mágico, pero quizás le d a herramientas para enfrentarse a su madre. Porque lo que está claro es que no sabe y está estancada con este tema.

Yo creo que este es uno de esos casos en los que tienes que cerrar los ojos y meterte dentro de la tormenta a ver qué pasa. Es una mierda tener que defender tus derechos dentro de tu propia casa, pero creo que es necesario que seas asertiva con tu madre y que sobre todo, y lo más importante de cara al futuro, es que no te sientas culpable de la situación. El problema aquí­ no es tuyo.

Probablemente tu madre use ochocientas técnicas de manipulación cuando te "enfrentes" a ella: dejará de hablarte, intentará hacerte sentir mal, se pondrá mala, te hará sentir culpable... pero es importante que no flaquees y te mantengas firme en tu postura porque si no todo tu esfuerzo será en vano. Tienes todo el derecho del mundo a ser feliz y a estar con quien te dé la gana, serí­a una pena que tu relación se terminara por algo así­, piensa que tarde o temprano este paso lo vas a tener que dar.

Aquí­ nos tienes para lo que necesites :)

¡Hola! Yo estuve en una situación parecida a la tuya, como desgraciadamente será el caso de más foreras. Mi madre no aceptó mi condición sexual desde el minuto 0 cuando se lo conté. Fue una etapa durí­sima, un auténtico drama familiar. Liberarme me costó meses de depresión de mi madre, no me hablaba, lloraba por todas las esquinas, me hací­a chantaje emocional. Mi padre y mi hermana se pusieron de su parte y yo viví­ un auténtico calvario. Sufrí­a mucho porque con mi familia tengo una relación muy cercana y me sentí­a fatal por toda la situación, aún sabiendo que yo no estaba haciendo nada malo. Han pasado 4 años de eso y a ese drama inicial le siguieron dos o tres más, hasta que llegó un punto en el que me planté y llorando a lágrima viva les dije: "no sabéis lo que es vivir con la sensación de que no vas a ser feliz nunca porque las personas más importantes de tu vida no te quieren como eres". Parece mentira que tengas que ver a una hija rota de dolor para darte cuenta de las cosas y de lo que verdaderamente importa. A partir de ahí­, todo se fue normalizando, se trata el tema del orgullo, por ejemplo, con más naturalidad, empiezan a valorarte por todo lo que eres aparte de lesbiana, todo lo que has conseguido en la vida, por cómo eres con la gente que te importa, por la calidad humana que tienes. Es muy triste pasar por estas situaciones, pero es verdad que el tiempo y sobre todo tu actitud pone las cosas en su sitio y poco a poco puedes vivir la vida que te pertenece, no la que quieren que vivas. No te digo que sea un camino de rosas, porque en mi caso no lo fue, pero la que tiene que empezar a vivir sin oprimirse eres tú. Tú eres la dueña de tu vida. Espero que mi experiencia te haya animado un poquito para echar valor a tu situación. Apóyate en la gente que te quiere y poco a poco todo irá a mejor. Un abrazo :)

Buscar un psicólogo es ya un paso para ponerte las pilas, no hacen magia pero te puede dar las herramientas para afrontar ese miedo que tienes con tu madre, para entenderlo o  gestionarlo. Y eso puede hacer que tú te sientas más segura para mantenerte firme en tu posición cuando te intente manipular. Probablemente eso no hará que cambie de opinión pero puede causar un cambio de actitud. Ver que no eres manipulable por chantaje o por miedo puede ser el primer paso hacia una actitud de respeto.

No todo el mundo tiene las herramientas para superar miedos, emociones, complejos o lo que sea de repente y porque sí­. No es cobardí­a, es un aprendizaje más en el que un psicólogo sí­ te puede orientar.

Ánimo.