Hola @SoraM ,

Me indigna muchí­simo ver que a estas alturas de la historia queda gente que reaccione como tu madre. Siento muchí­simo que tengas que vivir esta situación familiar. Lo ideal serí­a que tus padres pudiesen recibir la ayuda necesaria para superar su homofobia. Si tu madre tiene una depresión porque tú eres lesbiana necesita la ayuda de un profesional que le ayude a trabajar sobre sus prejuicios para que éstos no le amarguen la vida. Tristemente cuando se hace esta afirmación suena a chiste, o a idea teórica sin posibilidad de realización. Pero una opción para ti es buscar un o una terapeuta para tu madre con sensibilidad hacia conflictos de homofobia. Por su propio bienestar además de por el tuyo. Ahora o más adelante. Porque para ti ahora mismo lo más lógico puede ser permanecer en el armario, pero tu madre va a tener que afrontar la realidad tarde o temprano. Por ahora piensa dos cosas: la primera, que si tus padres no pueden aceptarte como eres tampoco merecen conocerte como eres. La segunda, y que es sumamente importante, es que tu vida va a cambiar a mejor. La vida de una lesbiana o un gay a los 30 es mucho mejor que a los 15 o los 20. En tu vida adulta vas a tener muchas más opciones, dónde vivir, con quién, en qué trabajar, qué amigos tener, y habrá mucha gente que te valore y te quiera tal como eres. Por esa vida adulta vale la pena tener paciencia y esforzarse.

También pienso que eres muy joven y que siendo económicamente dependiente tu exnovia ha sido muy irracional al exigirte que soportes una confrontación constante en casa; básicamente porque la dependencia económica hace que tengas las de perder de todas todas. Que una persona que actúe tan irracionalmente en algo así­ no invita a creer que será más racional en otras circunstancias de la vida. Una persona que pone su necesidad de reconocimiento por delante de tu necesidad de vivir mí­nimamente en paz sí­ es una persona egoí­sta, una mala pareja y alguien que no te ha querido. Sé que estas consideraciones no ayudan a llevar mejor un duelo, pero cuando el duelo haya pasado sí­ es importante que tú puedas sentirte en paz respecto a tu conciencia.

Hola @GrimUrsa

Una de las cosas más graciosas y paradójicas de esta historia (digo graciosa por no echarme a llorar) es que ya hubo psicólogo por medio. Verás, cuando di mi paso desastroso, mi padre que sólo querí­a que dejase de ser un ambiente terrible en casa, decidió que era buena idea ir a consultar a una psicóloga, que ha sido desde siempre amiga de la familia, puesto que su hija y yo siempre fuimos amigas desde el cole, con lo cual pensó que podí­a ser un buen punto el hecho de que la madre me conoce a mi, conoce a mi madre y nos conoce a todos (no se, igual se equivocó) pero siempre hemos pensado que es una gran profesional. El caso es que mi madre se pensaba que era la suya, y que dicha psicóloga le iba a dar la razón en todo y que iba a "aliarse" para "curarme". Qué ocurrió, que todo lo que les dijo a mis padres (en plan muy resumido y dicho a mi manera) A vuestra hija no le pasa nada, estáis reaccionando muy mal, ante un paso que por desgracia ha tenido que dar y ha sido un paso muy complicado y doloroso para ella. ¿Que ocurrió?  Mi padre entró en razón, dijo, joder, me guste o no, mi hija ha tenido que pasarlo "putas" superando todo lo que se le tuvo que venir encima cuando quiera que se diese cuenta, y encima por si sola y sin nadie que la apoyase, y encima vamos nosotros y la tratamos como a un monstruo.
Lo malo es que mi madre no reaccionó así­, y resultó que ir al psicólogo sólo sirvió para enfurecerla más porque no le daban la razón, y le salió el tiro por la culata... Incluso mis abuelos, que tienen ya sus años, lo han comprendido millones de veces mejor, y me han dado todo su apoyo.

Lo cierto es que me alegra ver que cuando era optimista antes de todo esto no estaba tan equivocada. Supongo que (y enlazando ya con el tema de mi ex) cuando ella me decí­a tantas veces que si no lo hací­a todo serí­a peor acabó anulando toda esa parte optimista de mi. Siento que me he dejado mucho de mi en esta relación, hecho que me parece muy penoso y llegado el momento decidí­ que se acababa ya eso.
Me llamó miles de veces egoí­sta, me dijo miles de veces que tal y como me comportaba no la querí­a, y me dijo miles de veces que por mi culpa, y solo mi culpa, la relación se habí­a ido al traste. Ella no confiaba en mi, cuando jamás le di motivos para pensar que serí­a capaz de engañarla con otra persona, y muchas de las veces que trataba de hablarlo con ella (a mi me gusta hablar las cosas y dejar las cosas claritas pero de forma tranquila, ella era mucho más de montar el pollo, cuanto más mejor) me salí­a conque: cómo esperaba que confiase en alguien que era capaz de mentir a sus padres.
Creo que tardé mucho tiempo en darme cuenta de que estaba anulando en muchos aspectos partes de mi persona, me controlaba el móvil en cuanto me despistaba, no tardaba en preguntarme que con quién estaba hablando si tardaba 15 segundos en responderle un whatsapp... Hice miles de cosas intentando de demostrarle todo lo que la querí­a a una persona que en realidad no me querí­a a mi, o no de una manera sana.

Quizá no ayuden a llevar mejor el duelo, pero si ayudan a comprender el por qué de todo.

Agradezco mucho vuestros comentarios y opiniones, ayudan mucho, de verdad.

Sora, tu parte optimista volverá, porque está en ti. Quizá ahora está en el fondo de tu ser, pero está.

Cita de: SoraM en Abril 29, 2015, 18:12:12:21 PM
me salí­a conque: cómo esperaba que confiase en alguien que era capaz de mentir a sus padres.

Recuerdo cuando estaba en una situación similar a la tuya y me sentí­a fatal por mentirles... e irónicamente al irme de casa y empezar a conocer a mucha más gente por temas de trabajo, estudios, etc, fue cuando empecé a mentir a discreción para no tener que contarle a todo el mundo la triste historia de siempre.

Has hecho lo que debí­as; yo me fui de casa a esa edad en parte por eso, pero hubo también otros motivos más graves, y es muy difí­cil empezar una nueva vida sin apenas recursos, en mi caso tuve una suerte enorme a los pocos meses de irme, pero si no tienes a nadie lo más fácil es que acabases en la calle.

Y mi novia en todo momento me apoyó, no me presionó para contarle nada a mis padres (era yo la que se comí­a el coco con eso), y cuando finalmente me fui, pudiendo quedarse con su familia se vino a vivir conmigo con todos los problemas que eso le supuso; es lo que hace alguien que se preocupa por ti, de modo que no creo que hayas tenido la culpa de la ruptura.

@Lesly Sip, lo se, se que solo se ha tomado unas pequeñas vacaciones, pero ya viene recargad de pilas :3.

@Ana Gracias ^^

@Anilka Se que esa frase sólo la decí­a para hacerme sentir culpable, y yo también pienso que he intentado hacer las cosas de la manera más responsable y mejor para mi posible, aunque haya metido muchas veces la pata.

Quiero aprovechar y decir una cosa más, porque me ha pillado justo ahora, prometo no daros más la lata.
Me acaba de hablar, y me ha dejado un montón de mensajes diciéndome cosas muy feas y tratando de hacerme sentir culpable y amenazándome. Creo que era lo único que me faltaba para convencerme de que he hecho bien en acabar la relación.

Muchas gracias por los ánimos a todas!

No me sorprende pues con lo que has dicho antes es coherente con el chantaje emocional.
Ella tiene un problema pero no sientas pena, guarda tu empatí­a para otras personas y en especial para ti misma :)
Has hecho bien, sabes, toda relación debe superar fases de adversidad, estando enamorada como estabas seguro que habrí­as seguido a su lado en circunstancias difí­ciles (paro... problemas de salud), pero no tiene sentido continuar cuando esas circunstancias son presión y desconsideración. Yo creo que lo que le ocurre es que necesita ser el centro (para bien o para mal) pero tú lo que necesitas es paz...
Intenta pedirle un tiempo largo sin contactaros, esperemos que lo respete... porque los contactos cuando estás en medio del duelo son muy perturbadores y seguramente sea así­ para las 2

Cita de: SoraM en Abril 29, 2015, 22:56:56:19 PM
Me acaba de hablar, y me ha dejado un montón de mensajes diciéndome cosas muy feas y tratando de hacerme sentir culpable y amenazándome.

A mí­ si alguien me amenaza le pierdo de vista por siempre jamás.

Cita de: friendMarta34 en Abril 29, 2015, 23:01:01:56 PM
Intenta pedirle un tiempo largo sin contactaros, esperemos que lo respete...

Precisamente lo que hice fue eso, dije necesito tiempo para mi, para pensar, y para estar un poco conmigo misma, no la bloqueé porque consideraba que no hací­a falta (cuando lo dejé con mis anteriores parejas jamas hizo falta que bloquease a nadie) y como no solo no lo ha respetado, si no que ha sido muy mal, pues ya está bloqueada y punto e.e