Menú Principal

Sencillamente un desahogo

Iniciado por SoraM, Junio 06, 2015, 00:15:15:59 AM

Tema anterior - Siguiente tema

Bechloe_creampuff

Me he sentido identificada en parte con tu situación, aunque la mí­a en comparación es ligeramente menos grave.
Cuando salí­ del armario a los 15 mi madre se puso histérica y no lo aceptó. Empezó a repetir "que no, que no, que a ti te gustan los chicos" mientras cosí­a, o sea parecí­a que la habí­a poseí­do una abuela, sólo que sin hacer ganchillo, que es muy mainstream. Mi padre lo aceptó y habló con ella, pero vamos, que sé que si existiera una pastilla para hacerte hetero me la echaba en la sopa.

Todos los dí­as nos grita a mi padre y a mí­ por las cosas más absurdas porque nunca está contenta con nada. A eso le añadimos que es la tí­pica doña perfecta que lo quiere todo perfecto (valga la redundancia) y si no empieza a dar golpes a todo y a chillar por toda la casa. Yo salgo sin problemas, eso sí­, pero ojo el dí­a que conozca a una chica especial, que no se lo cuento porque no me dejarí­a quedar con ella si es en su casa, vamos. Así­ que yo en tu situación sí­ que saldrí­a, porque con 18 años no puede controlarte de esa manera con lo de quedar con tus amigos, eso es algo esencial que debe permití­rsele a cualquier persona. Si no, va a tenerte con correa lo que te queda, lo digo porque una de mis amigas me saca cuatro años y su padre muchas veces la impide quedar con nosotros. Ella siempre se ha resignado a obedecer y tiene la misma libertad que una niña de 10 años. Por eso es mejor que poco a poco vayas intentando hacerles ceder. Aunque sea no digas la verdad sobre dónde vas, en plan "voy a irme de compras a ver si veo algo" mientras quedas con tus amigos, no sé.

Piensa que algún dí­a vas a poder irte de casa, es lo que hago  yo. Que por muy mal que esté el empleo en España, como me salga trabajo en un paí­s de habla inglesa me voy con tal de no seguir viviendo en esta casa de locos.

Mucho ánimo! :)))))

Maju

Sora, no tengas miedo de plantearle tus pensamientos a tu madre. Hazte respetar, si te dejas llevar por la sumisión de tu mamá, vas a terminar muy mal, te vas a terminar deprimiendo, haciéndote sentir una merde por cualquier cosa. Yo cuando tení­a 18, me agarró muy asfixiada esa edad, pero me planteé en huelga a mi padre y a la larga entendió. Por mi manera tan desgastada de afrontarlo, pagué un precio muy caro, pero al dí­a de hoy, no me arrepiento, soy feliz, coseché cosas buenas. El tema, se complica cuando eres dependiente económicamente de ellos. Es muy difí­cil conseguir empleo, si no tienes conocimientos básicos en x profesión, o por otro lado, experiencia en el rubro. Para los padres, le es complicado dejar de ser sobreprotectores, porque tienen ciertos miedos a que te suceda algo (tal vez, a tu mamá muy en su interior, sienta eso). Pero ya, de todos modos sus actitudes sobrepasan los limites de lo normal, violando tu intimidad. Es muy feo, ver en la mirada de una familiar, en sus ojos poder apreciar el "asco", esa escasez de orgullo que le haces sentir. Te comprendo sora!. Yo lo notaba en mi padre, luego de saber que era lesbiana, cambió demasiado su trato conmigo. Pero ahora me acepta, me "quiere" cuando no toma una copa de más, me ayuda por ahora que estoy en proceso de independencia todaví­a, es muy bueno. Pero te digo, le llevó tiempo tolerarme, ahora le da igual si tengo novia ó novio. Hace bromas al respecto, total es mi vida. El es terco, yo también. XD En fin, no arruines tu juventud sora!, esos años no te los devuelve nadie, piensa en lo mejor para ti, no dejes tus objetivos de lado, continúa adelante con precaución, exponiendo tus ideas en plan "pací­fico", la calma por sobre todo. Y si no tienes otra, que seguir viviendo allí­, ignora cada comentario mal hiriente de tu madre, pero hazte respetar y busca tu independencia poquito a poco!. ;)

friendMarta34

Tuviste un par de twetas saliendo del armario con ese panorama (fue tu ex la que te presionaba? me parece recordar eso pero igual no eras tú). Algún dí­a todo esto te parecerá tan lejano... la parte buena es que como dices te están convirtiendo en la persona que eres, y eso incluye que en toda tu vida adulta saborearás y apreciaras al máximo cada gramo de libertad, intentando que crezca a cada ocasión.
Puede ser que como dicen tu madre tenga miedo a que crezcas y sufras (como pasa a las mamás gallina) pero también por lo que cuentas ella tiene sus problemas, si ella misma tiene un autoboicot de la ostia, no es raro que boicotee a los que conviven con ella.
Me da la sensación de que tienes un corazón de oro y lo pasas mal precisamente porque te frustra no poder ayudar, aparte de por ti misma; pero por ejemplo cuando dices que ni se plantea apenas cosas como una escapada con amigos, o un cumpleaños, quizás también está intentando que tú lo dejes de proponer , que lo des por imposible... pero tú no vas a parar de buscar las rendijillas para salir de permiso de tu tercer grado. Con imaginación seguro que aprendes a vender los planes de manera que ellos piensen que son cojonudos y puedas llevarlos a cabo... y eso será otra gran capacidad que te servirá para toda la vida...
Eres una campeona y tendrás tu recompensa por esta paciencia infinita ... menos mal q la adolescencia no es eterna pero cuando estás en ella lo parece :( y más en ambiente disfuncional de x sí­...

SoraM

Leyéndoos coincido en que dejándome mangonear y aplastar sin rechistar no lograré nada, pero tampoco creo que una guerra abierta sea una solución. No está en mi carácter ser así­, y en realidad me sentirí­a como que estoy presionando a mi madre a superar sus miedos y al fin y al cabo, la estarí­a presionando a aceptarme. Se lo que es que te presionen, y eso tampoco me parece lo correcto (@friendMarta34 fue mi ex la que me presionó a salir del armario, en efecto). Creo que ella también merece su tiempo de comprenderlo y aceptar, además de quién soy, que ya no soy su niña y que empiezo a tener mi vida (por así­ decirlo).

No es que no pueda hacer absolutamente nada. Llevo un toma y daca con ella, poco a poco voy dando pasitos, a veces tan lentos que me resultan desesperantes. Es solo que muchas veces me frustro y me entran ganas de tirarlo todo por la borda. Tampoco me parece normal que tenga que esforzarme tanto para cosas tan pequeñas.

En respuesta a @jade tení­a muchí­sima más libertad antes de salir del armario u.u

A lo que tiene miedo a mi madre es a que me vaya "peor" por ser lesbiana, porque sabe que no tengo ninguna intención de esconderme como si fuese un bicho raro, puesto que no lo soy. No lo voy a gritar a los cuatro vientos, sencillamente me muestro como soy al mundo, como debe ser, pero para ella eso es lo peor de lo peor.

GrimUrsa

Hola @SoraM ,

A mi entender salí­s del armario muy jóvenes en casa. A vuestros padres apenas les da tiempo de aceptar que ya sois personas adultas cuando les enfrentais con el hecho de que además tenéis sexualidad y además ésta no encaja con la norma. Tú te ves mayor, pero eras menor hace sólo un par de años, apenas mayor de edad cuando saliste del armario, y se suele pensar que los menores no tienen las cosas claras, que son volubles y que toman decisiones sin tener en cuenta las consecuencias. Los padres tienden a pensar eso cuando no están de acuerdo con las opciones de sus hijos y a negarse a aceptarlas simplemente. Creo que egoí­stamente hay que esperar un poco más. Principalmente porque teniendo una independencia económica lo que piense la familia afecta de otra manera, y cuantos menos años de dependencia queden por delante mucho mejor. Sin embargo no puedes volver atrás, así­ que... p'alante.

Creo que es importante que tengas en cuenta que esto es temporal: te harás mayor y te emanciparás y estas movidas de la juventud se quedarán atrás, y tendrás la independencia que ahora es un deseo. El resto de tu vida no va a ser así­, de modo que es sólo cuestión de relativizar y tener paciencia.

También tienes que tener paciencia con tus padres. Salir del armario suele ser el resultado de un proceso de autoconocimiento, de autoaceptación y a veces de conflicto interno de varios años. Tú no te has despertado un dí­a y has dicho: ¿Sabes qué? Desde hoy voy a ser lesbiana. Seguramente ha habido deseos y emociones durante bastante tiempo que has tenido que procesar hasta definirte, y sólo después de eso lo has comunicado a tu familia. Ellos se han encontrado con esto de sopetón y van a necesitar también su tiempo para procesarlo, para entender qué es y para aceptarlo. Además pertenecen a una generación carca en la que esto no era ni la mitad de normal que ahora. Su mentalidad es otra y eso es una pega.

No cierres la comunicación con ellos. Si uno de los dos está dispuesto a hablar de ésto y el otro no, habla con el que tenga disposición de hablar; de hecho a veces dividir es vencer. No fuerces la comunicación tampoco. Prepárate para reaccionar sin perder la calma ante la hostilidad. Déjales claro que sigues siendo la misma persona que antes y hazles notar que les sigues queriendo como antes y que es una buena cosa que les hayas contado la verdad respecto a algo importante de tu vida porque lo quieres compartir con ellos. Si tu madre quiere saber con quién vas y dónde, haz que eso juegue a tu favor. Preséntale a tus amistades: si tu madre está esperando que las malas compañí­as te hayan llevado por el mal camino, ver que tus amigos son gente maja le quitará parte de esa preocupación de que te vaya "peor". Hay una verdad como un puño que es dura de encajar, pero que te ayudará: Por el hecho de ser lesbiana y no esconderlo te va a tocar compensar a esta sociedad homofóbica siendo más respetable en todo. Si metes la pata en algo, será porque eres bollera. Si destacas en algo, será a pesar de que eres bollera. Para que tus padres acepten que tienes 19 años y que eres lesbiana lo mejor que puedes hacer es ser la hija modelo (en fin, aparentarlo, porque tampoco hace falta que desperdicies tu juventud tratando de ser una santa). Si no querí­as esforzarte el doble por cosas pequeñas, haberte quedado en el armario.

AMPGYL, la asociación de madres y padres de gays y lesbianas, tiene presencia online y en varias ciudades de toda España. Lleva muchos años ayudando a madres y padres que quieren a sus hijas e hijos lesbianas, gays y trans pero tienen problemas para aceptarlos. Si tus padres quieren más información pueden contactar con ellos. No te decepciones si no lo hacen, muchí­simos padres prefieren creer que tu homosexualidad desaparecerá si se niegan a hablar de ella o bien piensan que no hay nada más que necesiten saber.

Mucha suerte.
Mens sana in corpore insepulto

Xena

jolines grimUrsa, nunca mejor explicado.
Mirad, mi sobri tiene 16 y se ha dado cuenta que es lesbiana, lo sospechábamos pero no se definí­a porque no lo tenia claro,
ha tenido episodios de ansiedad y no sabí­amos qué le pasaba.
Se ha enamorado de una amiga y están juntas.para nosotros no ha sido algo novedoso, somos abiertos de mente y tiene mi referente.Mi hermana se lo tomó muy bien , su padre no tanto pero ahí­ están .Se trata de luchar  y tener paciencia, aunque creamos que es ya "normal" para la gente todaví­a no lo es por desgracia. hemos avanzado mucho pero hay que seguir.
Un consejo... por muchas trabas que te pongan, siempre sé tú  ;)

jade

CitarSi no querí­as esforzarte el doble por cosas pequeñas, haberte quedado en el armario.


Pero esto qué es? casi me caigo de la silla.

Cómo se le puede decir a esta chica algo semejante, sólo falta decir, jódete.

Ha hecho muy bien en salir del armario, ese peso de encima que se ha quitado, cada quien a su ritmo, si ella lo tuvo claro siendo joven pues muy bien, otras igual lo han tenido claro a otras edades, y otras aún teniéndolo claro por miedo han tardado en decirlo.

La familia está para protegernos, eso lo primero, porque si no es en el seno familiar donde te sientes amada y protegida, dónde si no, en la calle? por el vecino del quinto? Y esto que es? de qué va? de qué se trata? que una madre tiene miedo de que seas lesbiana porque te va a tratar mal el mundo y resulta que es tu madre la primera que empieza a hacerlo? a tratarte mal, como si fueras culpable de algo, como si fueras una mala hija, qué narices hay que convertirse en modelo de nada, ni en los trabajos, ni con los amigos, ni mucho menos en tu casa con tu familia, tú eres tú, y no tienes que demostrar el doble, ni tienes por qué fingir ser otra cosa que no eres.

Que aquí­ no hay que hablarle a esta chica como si fuera culpable de algo, porque no lo es. Y si hay que buscar a algún responsable, es su madre, que es la adulta, la madura, y por no querer hacer cambios en su cerrada mente, está haciendo pasar a su hija por un calvario.

Y por cierto, creo que no fue precisamente ayer cuando salió del armario, creo que su madre ya ha tenido tiempo más que suficiente de ir digiriendo la noticia, que según he leí­do en vez de ir avanzando resulta que cada dí­a lo lleva peor el temita.

Qué serí­a de las lesbianas, si todas por miedo siguiéramos metiditas en nuestros armarios. Claro, para no ofender a los demás. Me ha tocado la fibra, de verdad que sí­.

Basta ya. Quien nos quiere ha de hacerlo sabiendo quiénes somos.

Todo en esta vida se ha conseguido gracias a la valentí­a de mujeres que han luchado, han dado la cara, aunque se la hayan partido, y siempre hay que dar un paso al frente, es la única forma de hacer cambios en el mundo.

No vemos el mundo como es sino como somos.

friendMarta34

Creo que Grimursa lo decí­a con sarcasmo... no?

Lo que pasa es que todas no somos iguales, yo por un lado no me atreví­a a salir del armario y por otro veí­a que mi familia podí­a fastidiarme como la tuya a ti, que me iban a cortar las alas y me lo iban a poner difí­cil.

Otras, sin calcular tanto, salen super pronto y a lo grande (como dice Jade) sencillamente no se ocultan ni fingen ni por un momento ser lo que no son, y olé ellas, y puede que tengan conflicto en casa pero domina su voluntad, además puede que logren abrir rápidamente la mente de su familia por vivirlo de forma tan natural.

Pero en el caso de Sora creo que también influye la forma de salir del armario, ella no tení­a ni necesidad ni ganas, fue por presión, hay un factor de chantaje emocional tanto por su familia como antes por su ex. Chantaje emocional para mí­ es lograr que alguien actúe de una forma por culpabilidad, por pensar q entra en el pack de buena hija/novia/lo que sea de esa otra persona.

Sora, un consejo (barato)... es muy importante que te concedas los derechos que consideras que te corresponden. Es decir, ellos pueden tocar las narices y poner trabas, pero lo principal es que haya cada vez más cosas que tú tomes por garantizadas sin ni siquiera plantearse pedir permiso - sabes, simplemente informarles (o no) de que XXX cosa va a suceder (o ya ha sucedido).

Yo creo que cuando una es vulnerable y aparte, está rodeada de personas dominantes que tienen un criterio distinto al tuyo (Incluso sobre tu propia vida)  a veces se ven las riendas totalmente pilladas por los otros, y se piensa que es casi imposible poder tomarlas! Pero eres mucho más libre de lo que piensas... y tu generosidad con ellos es grande pero... si te centras más en ti misma, intentando dejar al margen sus problemáticas, ya verás cómo repercute en beneficio de toda la familia.

Mucho ánimoooo y perdón x el rollo tan largo




SoraM

Grim tiene toda la razón en que salí­ antes de tiempo, y como bien dice friendMarta no lo hice en las condiciones ideales, si no bajo presión y en el fondo de mi ser sabiendo que no debí­a hacerlo. A mi modo de ver cometí­ un error dejándome presionar, pero también tengo muy claro que hay ciertas cosas que son injustas. Mi madre sabe de sobra que hace bastante que lo dejé con mi ex, se lo he demostrado y le he hecho verlo para que le quede claro. Si su gran problema era pensar que podí­a estar con ella, ahora no tiene ningún derecho a castigarme por nada (y en realidad tampoco lo tení­a antes).

En lo que tiene razón Jade es en que no tengo por qué demostrar ser la hija modelo. De hecho el querer demostrar que era una buena novia, me llevó a demostrar realmente mi soberana estupidez. He sido, soy y seré una hija ejemplar, aunque cometa mis fallos, y se que ser lesbiana no es una razón para quitarme ciertas libertades.

friendmarta gracias por el consejo. Es más, creo que tienes razón, a veces yo misma siento determinado peso "moral" por así­ decirlo a la hora de querer hacer algo, y al final soy yo misma la que me pongo lí­mites pensando que no tendré ningún tipo de aprobación para hacerlo.

GrimUrsa

@jade :
No se trata de decir a nadie que se joda. Se trata de que tengamos la madurez suficiente para anticipar las consecuencias de nuestros actos y para poder gestionar el impacto de nuestras decisiones.

Hay que salir del armario. No entiendo vivir siempre a oscuras. Una sale del armario porque vivir sin esconderse es un derecho humano. Se sale del armario por dignidad, y se sale también porque la visibilidad es colectivamente importante. Por ejemplo, la visibilidad de @xena123 ha sido importante para su sobrina. Por nosotras mismas, por las que necesitan un empujón ahora, por las que nos lo dieron cuando lo necesitamos y por las que vendrán después creo que hay que salir del armario.

Pero salir del armario supone plantar cara a la homofobia. Y la homofobia no es una chorrada. Vivir frente a la homofobia es como coger ese armario del que se sale y vivir con él plantado en medio del pasillo de casa. Te pasas el dí­a dándote hostias con las esquinas o empujando y agotándote para encontrar un hueco para ir de la cocina al baño. Cuando sales del armario nadie te monta una fiesta, y es inmaduro no querer darse cuenta de eso y no tomar medidas para protegerse.

Tú puedes tener muy claro que te gustan las mujeres y te puede fastidiar muchí­simo tener que esconderte. Tener que esconder algo tan bueno y enriquecedor como el modo de amar es una injusticia enorme y a mí­ me hace hervir la sangre. Pero es muy probable que papá y mamá se lo tomen muy mal y cabe en lo posible que te puteen bastante porque pueden y porque no puedes irte. Y por más que la familia está para protegernos y una desee creer en eso, la reacción de la familia es la que es, no la que una cree ni correcta, ni moral, ni lógica, ni justa. Tú no puedes actuar en función de lo que deberí­an ser las cosas, sino en función de lo que son; no puedes vivir en función de tus fantasias. Y por tanto se trata de tu elección. Si no esconderte es algo tan importante para ti tienes que aceptar que, por más injusto que sea, eso tiene un precio. Sales del armario y tu familia te putea. Madurar es actuar siendo consciente de las consecuencias que tienen los propios actos. No significa vivir con miedo. Significa entender el precio y tener el valor de aceptar el precio. Y tener la humildad de no actuar si no se tiene la fuerza necesaria para asumir las consecuencias.

Por tanto no se trata de salir o no salir del armario por ofender o no ofender a los demás. Se trata de que cuando salgas tengas clarito que sí­ vas a ofender a los demás. Que desde ese momento vas a seguir ofendiendo a los demás el resto de tu vida. Que sí­ corres el riesgo de que te partan la cara. Y por tanto se trata de que tengas lo que hace falta para que te importe un comino si los demás se ofenden o no se ofenden, y no hablo sólo de valor, aunque el valor es esencial, sino de cosas más concretas, como paciencia para echarte a la espalda la hostilidad, como un trabajo, como una casa, como los estudios acabados. Se ven demasiados chavales que se piran de casa para huir de la situación violenta en sus casas y demasiados a quienes simplemente ponen de patitas en la calle como para considerar que salir del armario sea una decisión que dependa sólo de si a mí­ me apetece o es mi momento.

@SoraM : Tu madre no te castiga porque estés o no con tu ex. Tu madre no quiere que estés con ninguna otra chica y punto, y pensando que podrá evitarlo te controla y te limita. Y tienes razón en que no tiene derecho a hacer eso ni debes permitir que te obligue a volver a ocultarte. Y tienes razón al decirte que ya eres una buena hija y que no debes ponerte a ti misma lí­mites tampoco.

Pero insisto en la paciencia. De ninguna manera un año y pico es muchí­simo tiempo para que una persona homofóbica acepte la homosexualidad de una hija. Y tienes que tenerla porque al cabo de los años la mayorí­a de los padres sí­ acaban por normalizar la homosexualidad de sus hijos, incluso los conservadores más rancios; y eso, y lo que cuesta, lo he vivido. Para eso es importante que pese a lo pesada que se pone tu madre no la apartes de tu vida.
Mens sana in corpore insepulto

Dazs

Tenemos miedo a lo desconocido.
Tal vez ese sea el problema de tu madre.

Yo salí­ del armario con mis padres a los 22, creo recordar, y si lo hice fue porque tení­a una angustia terrible. Me daba miedo que algún vecino me viera con alguna chica por la calle y se lo contara, así­ que creí­ que lo correcto era que se enteraran por mí­.

El otro problema es que aunque tengas 19, sigues viviendo con ellos, por lo que debes respetar sus normas, por muy rí­gidas que sean...

Eres una luchadora por lo que leo, en unos años, cuando te independices y tomes distancia, veras todo con más perspectiva.

Yo sólo te puedo dar mucho ánimo, de corazón.




Gertrudis

Buenas Sora, la verdad es que tengo una situación familiar parecida a la tuya. Tengo una madre muy exigente, muy protectora, a pesar de que ya tengo una edad. Haga lo que haga, todo le parece mal, y nunca es suficiente. No le he dicho todaví­a el tema de mi sexualidad,a diferencia de ti, porque es una mujer con la que resulta imposible hablar y dialogar de forma civilizada, y no creo que entienda que tiene una hija lesbiana. Es una situacion muy complicada en lo referente a salir y querer relacionarte, porque tu no estás pidiendo nada del otro mundo, solo quieres salir a divertirte con tus amigos, solo le estas pidiendo confianza y que te deje vivir tu propia vida, pero ella se niega a dar su brazo a torcer. Lo siento por ti, de verdad. Lo unico que podrias hacer, aunque no soy quien para decirte lo que debes hacer porque cada una tiene sus propias circunstancias, es refugiarte en tu entorno, en personas que te aprecian, e intentar salir poco a poco, y realizar actividades que te hagan feliz y de llenen. Como he leido que te han dicho en comentarios, 'rebelarse' por asi decirlo seria, en mi opinion, aun peor porque los vas a tener que seguir viendo dia tras dia. Por eso, mientras vivas con ellos, tienes que resignarte y aceptar sus normas. Otra cosa que podrias hacer, y es lo que estoy intentado hacer, es cambiar tu forma de ver las cosas, todo depende del cristal con el que lo mires, por eso si sabes que tu madre es asi y no la puedes cambiar, intenta cambiar algo en ti. Puede parecer un poco ambiguo y nada especifico, pero si mahoma no va a la montaña, ésta irá a Mahoma, con esto, y ya termino, te quiero decir Sona que si ella no cambia, busques y te esfuerces por cambiar tu. Sé que es dificil porque como has dicho llevas muchas cosas encima, mucha responsabilidad, pero por eso mismo debes hacerlo.
Mucho animo, y fuerza bonica! Espero que todo te vaya mejor.  ;)

SoraM

Muchas gracias @Gertrudis .

Lo cierto es que desde que publiqué este post, muchas cosas han cambiado favorablemente. Desde que lo dejé con mi ex empecé a quererme más a mi misma. Me apunté al gimnasio, y desde entonces no he dejado de ir. He descubierto que podí­a disfrutar aún más lo que estudio, y he descubierto aún más que mis compañeros y mis amigos son gente estupenda.

Por qué he considerado importante el dato de dejar a mi ex? Porque empecé a cambiar las cosas a mejor desde entonces, y eso ha influido en que mi madre me ve realmente feliz. Me ve feliz con los estudios, y me ve feliz con mis amigos. Esto se traduce en que cada vez me va dando más rienda suelta.nNo quiero decir que mi ex fuese la causa de todos mis males, pero si que quiero decir que no ayudaba a que realmente estuviese bien.

Como tu dices, no debí­a esperar que cambiase ella, si no que debí­a cambiar yo.

friendMarta34

Qué bien SoraM. Al final lo de menos es la orientación sexual, es más la libertad en sí­, hay madres más mangoneantes, y cuando estás aún bajo su influencia, y para tener buen ambiente parece que hay que seguirla el rollo, cuesta ir poniendo los lí­mites y dando a conocer tu verdadero yo adulto. Pero igual que los niños van ganando terreno año tras año, de adolescente y de mayor se va conquistado la libertad. Incluso si vives en la misma casa, es más bien cuestión de "empoderarse" y creerse una misma su autonomí­a.
Por otra parte incluso las madres más neuróticas desean más que nada tu bienestar, así­ que se van amansando cuando ven que te lo montas bien, que estás bien.
Yo siempre temí­ mi salida de armario, pero resulta que mi madre me dijo que preferí­a eso a cuando estaba con un tí­o, porque sin conocer a mi novia de entonces, notaba que me hací­a feliz, algo que con el chico nunca lo vieron.
Es más la persona, la pareja y cómo sea que si tiene pito o no... y es tí­pico lo de tener alguna novia con la que no pegas ni con cola, pero te enchochas, y algunos amigos/familia si decí­an algo parecí­a homofobia?

SoraM

Bueno, realmente mi madre sigue intentando convencerse de que no soy lesbiana, pero al menos ya no me controla siempre que salgo, ni el tiempo, ni está estrellada pensando que estaré haciendo guarradas. Pero como bien dices, al verme más feliz, ella está más relajada y todo el parece mucho mejor.
El caso es que empezamos a estar todos algo mejor.