Un estudio muestra que la homeopatí­a es más efectiva en personas con un CI inferior a 70
ESO INCLUYE A "CASI TODOS" LOS ESPAÑOLES, SEGíšN EL GOBIERNO

Un paciente con un coeficiente intelectual inferior a 70 que recibe tratamiento con homeopatí­a mejora su condición en un 96%, según un estudio publicado hoy en el United States National Institutes of Health y del que se ha hecho eco el Ministerio de Sanidad.

Los expertos aseguran que un avance de estas caracterí­sticas supondrá una revolución para el tratamiento de enfermedades en personas «de inteligencia discreta», lo que, según el Gobierno, incluye «a casi todos los españoles, o eso creemos».

«Es una suerte que estos últimos años hayamos comprobado que, como paí­s, no somos muy listos, porque esto quiere decir que, salvo excepciones, la homeopatí­a puede ser una solución muy efectiva para todos», ha señalado Ana Mato, ministra de Sanidad.

A partir de ahora, lo ideal, según el Ministerio, será que «los más inteligentes continúen usando los medicamentos tradicionales y los otros, la mayorí­a, optemos por la homeopatí­a, dado que nuestro cuerpo responde mejor a ésta». Según la ministra, «no es una tonterí­a» pensar que «distintas personas, con cuerpos y mentes y creencias distintas, requieran efectivamente distintos tratamientos» porque «cada cual es como es y sabe lo suyo».

El estudio ha contado con una muestra de 1.786 pacientes, la mitad de ellos con un CI inferior a 70. A ambos grupos se les administró homeopatí­a. Los pacientes más tontos aseguraron, entre toses, encontrarse mucho mejor. «Algo hace», afirmaban entre convulsiones. Según el estudio, los más inteligentes no solo no notaron mejorí­a sino que, en alguna ocasión, intentaron arañar a los investigadores con las uñas.

Durante el proceso de investigación, se dieron 23 fallecimientos «pero fue porque dejamos un bote de lejí­a abierto y en el grupo de estudio habí­a gente que no»¦», explican sus responsables.

Se le cae el alma a los pies y la chuta

El Reino Unido acepta el «no» de Escocia pero estarán sin hablarles «unos meses, que ahora es raro»



Después de que, a las seis de la mañana, Escocia haya comunicado a Londres el resultado del referéndum en el que se ha decidido que «al final no queremos romper», la nación británica ha contestado que «ah, OK, como veáis».

Tras recibir la noticia, todos los británicos se han vuelto a la cama «que mañana trabajamos y tal, si no os importa», tal y como se ha informado a la prensa.

«Ajá. Mmm, sí­. Vale. Ningún problema. Entonces al final no os vais, ¿no? Bien. Genial que tengáis las cosas claras», ha vuelto a decir el Reino Unido esta mañana, sin apartar la vista del desayuno, cuando los escoceses han vuelto a informarles que han votado en contra de la ruptura.

«Tení­amos que aclararnos las ideas a nivel interior», ha explicado Alex Salmond, ministro principal de Escocia y lí­der independentista. «No, si es estupendo que ya no tengáis dudas y que estemos guay juntos y todo eso y que hayáis votado y todo», ha dicho el primer ministro, David Cameron, esta mañana.

«Todo bien. Guay. Buen rollo y tal, aunque será raro. Pero guay», ha declarado la nación británica. «Entendemos perfectamente todo este lí­o que habéis montado y todo ese rollo si necesitabais tenerlo claro».

«Seguro que en seguida volvemos a estar como siempre. Guay, guay. En fin. Nos vendrá bien a todos y estaremos mejor y tal pero vaya»¦», ha concluido el Reino Unido volviendo a sus quehaceres.

Ese último es buení­simo  askjdfhlau

Cita de: Átropos en Septiembre 19, 2014, 13:13:13:00 PM
El Reino Unido acepta el «no» de Escocia pero estarán sin hablarles «unos meses, que ahora es raro»

jajajajajaj  askjdfhlau askjdfhlau

Cita de: BlueJayWay en Julio 30, 2014, 15:55:55:59 PM
Uy, con éste me identifico xDD


Un cigarrillo electrónico defectuoso convierte a un hombre en un semidiós con poder sobre la electricidad
TAMBIí‰N TIENE EL PODER DEL VAPOR

Tras recibir una descarga desproporcionadamente alta de nicotina y electricidad, Antón Pejiguero, un oficinista de 33 años, se ha sentido inusitadamente poderoso y ha comprobado que es capaz de controlar las fuerzas energéticas, convirtiéndose en un semidiós con desbocados poderes eléctricos.

«Puedo sacar rayos por las palmas de las manos y, si quiero, absorber toda la energí­a del edificio para alimentar mi hambre de luz», ha declarado mientras enviaba un documento a imprimir con solo desearlo.

«Fumar en el trabajo me ha convertido en un titán de infinitos poderes», añade.

Según explica, todo ha ocurrido muy rápido: estaba vapeando un lí­quido sabor «piña colada» cuando ha sentido un chispazo en la boca y ha caí­do desmayado. Al levantarse, Marisa, de contabilidad, estaba con los pelos erizados por la electricidad que emanaba de Pejiguero, que enseguida ha entendido que era dueño de un vigor eléctrico sin precedentes.

«Podrí­a haceros doblegar ante el poder del rayo si quisiera, soy amo y señor de la electricidad y la energí­a», ha asegurado este auxiliar administrativo que en abril decidió probar los cigarrillos electrónicos por consejo de su cuñado. «Al principio me daba un poco de corte porque es un cacharro algo engorroso, pero ahora es la fuente de todo mi maná; noto todos estos voltios recorriendo mi cuerpo y me piden más poder», ha dicho.

«Más poder, más, más, más, necesito más», ha declarado mientras mordí­a unos cables.

Dado que el origen de su poder ha sido un cigarrillo electrónico, este individuo también tiene la capacidad de controlar el vapor. «No es tan útil como la electricidad pero puedo hacer capuccinos para toda la oficina», ha dicho tras cargar la baterí­a del móvil de un compañero. «Por ahora estoy destinando mis poderes sobrehumanos al bien, pero no sé durante cuánto tiempo podré controlarlos», ha reconocido.

Al cierre de la edición, diversos testigos han informado que Pejiguero ha absorbido la energí­a de media ciudad y en estos momentos mide 40 metros de altura. «¡Llamadme Amperio!», ha pedido a gritos.

jajaja es tremendo!!!

Como la vida misma...

Cita de: El Mundo Today

Becario no remunerado muere por sobredosis de prestigio

Luis Cáñaba, recién licenciado en Publicidad y Relaciones Públicas, con un master en creatividad y dos cursos en escuelas de negocios, ha fallecido esta mañana tras sufrir una sobredosis de prestigio.

El deceso ha tenido lugar en la agencia de publicidad en la que el joven trabajaba sin ser remunerado. «Entró tras un proceso de selección muy duro y le dijeron que no le pagarí­an pero que a cambio podrí­a poner en el curriculum que habí­a trabajado con nosotros, lo cual le darí­a prestigio», explica uno de sus compañeros.

La agencia cumplió lo prometido hasta el punto de que el becario no ha podido soportar el grado tan alto de reconocimiento profesional que habí­a alcanzado.

«No se alimentaba correctamente porque solo tragaba marrones», informa otro becario.

«Viví­a del aire. Del aire juvenil y desenfadado que hemos logrado darle a la agencia con la incorporación de chavales como él, con motivación y ganas de comerse el mundo», declara su superior, que dice sentirse «abatido por la pérdida pero al mismo tiempo excitado por el reto que supone una muerte, ¿sabes? Porque cuando pierdes algo, una cuenta, un becario, lo que sea, pues fuerzas a tus neuronas para que se pongan a currar, ¿sabes? Para que la cosa empiece a fluir de alguna manera y encuentres nuevos caminos, nuevas soluciones, tierra virgen»¦ lo inexplorado. ¿Has visto mi monopatí­n? Pues es un poco la metáfora de esto que te estoy diciendo».

El cuerpo del becario será enterrado por otros becarios en la sala de juntas, aprovechando la pausa para el café. «Estamos buscando patrocinador para el entierro porque tí­os, no hay pasta», ha precisado el director de cuentas de la agencia.

Muy útil esto:

El autocorrector del móvil cambia «oye, bonita» por «mira, zorra»
TAMBIí‰N SUSTITUYE "LLEGO EN 5" POR "LLEGO EN 30"
Publicado por Kike Garcí­a el 25 de septiembre, 2014    Comentarios 7



En un esfuerzo por resultar más útil «y facilitar la comunicación», el autocorrector del móvil en el nuevo sistema operativo Android será capaz de identificar el contexto de cada conversación para corregir las oraciones. Así­, al receptor le resultará más sencillo descifrar el subtexto de cada mensaje recibido. Para ello, se sustituirán frases como «oye, bonita» por «mira, zorra, te voy a decir cuatro cosas».

Hasta ahora, el autocorrector se limitaba a corregir palabras sueltas. Sin embargo, con la corrección de frases se espera que los programas de mensajerí­a gocen de un salto semántico sin precedentes, tal y como se ha informado a la prensa. Por ejemplo, se sustituirá la frase «tenemos que hablar» por «he conocido a un tí­o bueno en el trabajo». Esta caracterí­stica, según los programadores, «facilitará que la conversación termine antes y la propia relación también, ahorrándote muchí­simo tiempo innecesario».

El nuevo software es capaz de analizar la intencionalidad de un «oh, vaya, cariño»¦» para sustituirlo por «mira, esto que te está ocurriendo ahora ya te lo advertí­ en su momento y te está muy bien empleado porque a cada cerdo le llega su San Martí­n, así­ que ahora no me vengas lloriqueando y contándome tus mierdas porque, de hecho, no te estoy haciendo apenas caso porque estoy viendo la tele y chateando pero, en fin, que de buen rollo te lo digo y que sí­, que mucha lástima me das pero que te jodan (emoji de la bailarina) (emoji de la caca) (emoji del mono tapándose los oí­dos)».

Archivado en: Android autocorrector comunicación lenguaje móvil móviles Whatsapp

http://www.elmundotoday.com/2014/09/el-autocorrector-del-movil-cambia-oye-bonita-por-mira-zorra/

La loca de los gatos y la loca que da de comer a las palomas se reúnen para acordar un único plan estratégico

BUSCAN AFIANZAR SU LIDERAZGO EN SUS RESPECTIVOS CAMPOS

Buscando «aunar esfuerzos», la loca de los gatos y la loca que da de comer a las palomas han celebrado una reunión esta mañana con la intención de acordar un plan de estrategia conjunta que impulse sus acciones «a un nuevo nivel de efectividad, eficacia y demencia nunca antes visto».

El anuncio de su Plan Estratégico, que se ha hecho público solo cinco minutos después del inicio de la primera reunión de toma de contacto, ha sido recibido con entusiasmo por los cientos de gatos y palomas que han acudido al acto. El Plan ofrecerá, de forma inmediata, soluciones y lí­neas de actuación en beneficio tanto de los gatos como de las palomas y en perjuicio, como ambas locas se han empeñado en enfatizar con espasmos y gritos, «de todos los vecinos de la localidad que están locos y nos quieren matar».

«Era innegable que habí­a intereses comunes y este paso, que nos llevará a formar una única sociedad, era solo cuestión de tiempo», ha explicado la loca de las palomas a la prensa. «Estamos hablando de aglutinar sinergias, estamos hablando de afianzar nuestro liderazgo, estamos hablando de aportar servicios de valor añadido y estamos hablando de ofrecer fórmulas reales y tangibles mediante las que chillar a los vecinos y ensuciar la acera con excrementos».

«Los vecinos del pueblo nos están jodiendo y sobre todo los coches rojos se van a enterar porque hasta ahora son los que más espentan a las palomas, los que más espantan a las palomas son los coches rojos y creo que entre las dos podemos atajar este problema con solvencia y quizá tomar medidas para que los coches rojos no sigan espantando a las palomas», ha declarado por su parte la loca de las palomas.

La loca del coño emite un comunicado confirmando que está bien

A última hora de la mañana, la prensa ha podido saber también que la loca del coño, aquella chica con la que saliste dos semanas hace tres años, ha emitido un comunicado público en el que confirma está «muy bien, más centrada que nunca, ¿sabes?».

En el comunicado, enviado a todos los periódicos de tirada nacional así­ como a tu actual novia, la loca del coño confí­a en haber aprendido «a estar sola conmigo misma, que es la mejor manera de estar también con los demás, de algún modo» y confí­a en que ambos podáis encontrar un momento para veros «pero así­ en plan tranquilo y que se venga tu novia de ahora también, que quiero conocerla».

La loca del coño también ha aprovechado el texto para aclarar las circunstancias «absolutamente normales» en las que se rapó el pelo el mes pasado «como una forma de deshacerme de todo los lastres y también de encontrarme yo misma y aprender a estar sola».

Novia bate un récord adoptando todas las aficiones de su pareja en 73 segundos

Inmediatamente después de aceptar salir con él, Isabel Trastámara, de Madrid, ha entrado en el libro «Guinness» de los récords tras adoptar como propias todas y cada una de las aficiones y gustos de su nuevo novio.

«También me he hecho de Star Trek y así­ friqui de las series como él», ha declarado a los cinco segundos de su relación, justo después de equiparar sus gustos culinarios a los de él.

«Yo antes era muy de salir con las amigas de fiesta pero ahora, de tanto estar con él, que es muy casero, me he vuelto yo también muy casera, porque estás con alguien y al final te vuelves como él con el tiempo», ha declarado. «A mí­ antes no me gustaba el picante y ahora, sin embargo, desde que estoy con este, me vuelve loca».

«Poco a poco estás con alguien y vas compartiendo intereses, gustos musicales, es normal», ha reiterado la chica, que solo ha tardado 23 segundos en acostumbrarse a la comida china, que antes detestaba. «Aún no hemos ido a un restaurante chino juntos, pero ya me ha convencido para que me gusten a mí­ también».

«¡Metaaaal!» ha dicho Marí­a tras ponerse una camiseta de Iron Maiden, el grupo preferido de Jaime, en el segundo 72 de su relación.

Jajajaja

Tras la recuperación de Teresa, un aterrorizado Rajoy busca un perro parecido a Excalibur

A solo unas horas del segundo análisis que confirmarí­a que la auxiliar de enfermerí­a, Teresa Tomero, ha superado la enfermedad, un nervioso Mariano Rajoy se ha visto obligado a organizar un gabinete de crisis a fin de ver «qué hacemos con el asunto del perro».

Posteriormente, el presidente ha convocado una rueda de prensa en la que ha pedido la colaboración de todos los ciudadanos «porque estamos todos metidos en esto».

Posteriormente, según fuentes de La Moncloa, Rajoy ha recorrido varias perreras madrileñas con una fotografí­a de Excalibur buscando un perro similar que entregar a Teresa cuando esté completamente recuperada. «Necesito un perro así­ de grande, más o menos, que se parezca a este, marrón», ha preguntado el mandatario, muy apremiante, en la perrera Hermanos Orozco. «Vamos, vamos, alguno habrá que se parezca un poco, alguno tiene que haber», ha insistido.

Según defendí­a ayer la vicepresidenta Soraya Sáenz de Santamarí­a, al perro «hubo que matarlo porque parecí­a lo correcto teniendo en cuenta que nadie contaba con que Teresa fuera a superar una enfermedad tan difí­cil como el ébola». Sin embargo, tal y como señalan diversas fuentes, «pocos contaban con que fuera tan difí­cil encontrar un sustituto creí­ble».

«Este no sirve, es más oscuro y tiene una mancha rara en el morro; Teresa se dará cuenta seguro», ha dicho Rajoy histérico ante uno de los candidatos a sustituir a Excalibur. «¡Vamos, coño, no puede ser tan difí­cil! ¡Alguien tendrá alguno que se parezca y se lo pagamos con dinero!», ha pedido a los españoles.

Finalmente, a las 12:15 de hoy, se ha podido saber que el Gobierno ha encontrado un gato del mismo color que el perro de Teresa que podrí­a funcionar como sustituto. «Si permanece ingresada dos dí­as más, quizá podamos enseñar al gato a ladrar y ella no se dé cuenta si todos colaboramos y no le decimos nada», ha declarado un aliviado Rajoy a los medios.

A última hora, diversas fuentes han informado que el gato Excalibur ha sido atropellado accidentalmente por el coche oficial del presidente.

Jajaja pues también iba a poner yo ese, te me has adelantao por 5 min xD

http://www.elmundotoday.com/2014/12/un-director-de-recursos-humanos-se-presenta-al-trabajo-con-dos-hienas-cogidas-con-una-correa/

En el mundo today deben de estar sufriendo recortes también.
La noticia será igual de verí­dica que todas las que ponen, pero digo yo que no les costaba nada mandar a un becario a entrevistar a Dolores Parmalat a ver qué opina de esto de las hienas.

Lo mejor de esa página es leer los comentarios indignados de gente que no sabe que las noticias son broma  askjdfhlau

El Rey Baltasar, muy enfadado al enterarse de lo que cobran los otros dos
"Y TODO PORQUE SOY NEGRO Y CELíACO", SE QUEJA