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Se acabó el amor. Consejos

Iniciado por Dreamer, Agosto 21, 2017, 01:05:05:19 AM

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Pipita

Qué puedo decir yo, soy bastante sentimental y lo paso mal en estas cosas (como todos, supongo) pero lo que siempre hago es contacto cero. Es algo contundente, pero mira, aunque la pena no se vaya, ayuda.
"If you do not express your own original ideas, if you do not listen to your own being, you will have betrayed yourself".

Thelastone

Tu ex novia es una lista que esta pasando la ruptura en una balsa de aceite que tu le estás brindando mientras consolida su relación con otra persona. Una cosa es querer a una persona y otra de buena ser tonta. Sécate las lagrimas y espabilate, porque lo que tu ex tiene claro es que si le pasa algo con la otra, tu vas a estar ahí­ para lo que  ella quiera y te va a poder usar como un trapo.

Siento ser tan dura, pero de verdad piénsalo bien. Analiza la situación y date cuenta de que tú no tienes que ser el segundo plato de nadie.

Dreamer

Cita de: Thelastone en Agosto 22, 2017, 23:53:53:03 PM
Tu ex novia es una lista que esta pasando la ruptura en una balsa de aceite que tu le estás brindando mientras consolida su relación con otra persona. Una cosa es querer a una persona y otra de buena ser tonta. Sécate las lagrimas y espabilate, porque lo que tu ex tiene claro es que si le pasa algo con la otra, tu vas a estar ahí­ para lo que  ella quiera y te va a poder usar como un trapo.

Siento ser tan dura, pero de verdad piénsalo bien. Analiza la situación y date cuenta de que tú no tienes que ser el segundo plato de nadie.

Thelastone Yo creo que más de segundo plato.... Es porque me tiene cariño y a ella no le está siendo fácil toda esta situación...

Respeto tu opinión, son tan complicadas las cosas del corazón.... Supongo que ella ya ha decidido a quien quiere, ya no nos vemos... Seguimos escribiéndonos, lo justo...  Estoy pérdida porque quiero... Porque las cosas están más que claras, aunque siempre quieras mantener la esperanza

Amapola

Cita de: Thelastone en Agosto 22, 2017, 23:53:53:03 PM
Tu ex novia es una lista que esta pasando la ruptura en una balsa de aceite que tu le estás brindando mientras consolida su relación con otra persona. Una cosa es querer a una persona y otra de buena ser tonta. Sécate las lagrimas y espabilate, porque lo que tu ex tiene claro es que si le pasa algo con la otra, tu vas a estar ahí­ para lo que  ella quiera y te va a poder usar como un trapo.

Siento ser tan dura, pero de verdad piénsalo bien. Analiza la situación y date cuenta de que tú no tienes que ser el segundo plato de nadie.
A mí­ me parece que en este comentario hay mucho resentimiento personal. Tú no conoces a su exnovia, no sabes qué está sintiendo y por qué hace o no hace las cosas. Demasiado simple, demasiado fácil. Una es la mala, otra es la buena...la vida no es tan sencilla, los sentimientos no son tan sencillos. Entiendo que se vea así­ desde un lugar de defensa, que está bien y es legí­timo, pero de ahí­ a afirmar rotundamente que la está utilizando para tenerla de segunda opción si no le salen bien las cosas...va un trechito.
Cita de: Dreamer en Agosto 23, 2017, 14:37:37:51 PM
Thelastone Yo creo que más de segundo plato.... Es porque me tiene cariño y a ella no le está siendo fácil toda esta situación...

Respeto tu opinión, son tan complicadas las cosas del corazón.... Supongo que ella ya ha decidido a quien quiere, ya no nos vemos... Seguimos escribiéndonos, lo justo...  Estoy pérdida porque quiero... Porque las cosas están más que claras, aunque siempre quieras mantener la esperanza

Tú la.conoces y puedes saber mejor por qué actúa de una forma u otra.

Lo que sí­ es bueno para ti es que te escuches y te protejas, que intentes no exponerte, si puedes, que te cuides y te quieras @Dreamer

Pipita

Es cierto. La vida no es tan sencilla, toda ella son matices de grises. Pero precisamente, como a veces es complicada, qué menos que ser un poco claros con lo que sentimos. Una cosa es que la pava esté dudando, y otra es que esté con la nueva novia y abrazándose con la ex y dándose besos en el cuello. Es que claro, con el argumento de la vida no es sencilla, la gente aprovecha (no hablo de ti, que conste) para cometer todo tipo de actos ego´sitas porque "todo es mu complicao".

No soy yo la persona que tire la primera piedra, hay momentos vitales donde hay dudas, sin sentidos y donde no sabemos bien qué hacer. Pero cuando recobras la lucidez, es mejor dejar ir a las personas y no hacerlas daño por tus miedos y por tus "porsiaca". Si te equivocas al dejar a alguien, así­ es la vida. Lo que quiero decir con todo esto, en resumen, es que sí­ puede ser normal darle tregua a la ex-novia, pero no pecar de tonta. Que resultará muy jodido si mientras se decide, va acostándose con su novia y dándole cariñitos a la op (la que ha abierto el post).
"If you do not express your own original ideas, if you do not listen to your own being, you will have betrayed yourself".

Perdu

A ver, yo solo veo que, como cualquier testimonio, solo vemos una parte. Y aun así­, también se podrí­a concluir con que, después de seis años encerradas a cal y canto en un armario porque no es capaz de dar un paso adelante, y pasando por malos momentos en que no ha tenido a su pareja al lado, la otra chica ya no ha podido más y ha cortado la relación. Y todo ello con una edad, que no son adolescentes. Además, la misma Dreamer asegura que quiere quedar con esta chica y ella no quiere, así­ que la que no la deja avanzar es ella.
Lecturas puede haber muchas según cómo se quiera interpretar. El caso es que, si la relación ha terminado, lo mejor es distanciarse para superarlo. Por el bien de las dos.

Lesly

Yo lo que veo es que Dreamer está en una situación muy jodida. Cuando hay una ruptura y quieres a la otra persona y el hecho de que volváis a estar juntas o no no dependa de ti es muy jodido. Porque tu esperas que la otra persona quiera volver contigo, pero estás en un momento de indeterminación y no eres tu quien va a determinar nada. Así­ que estás jodida. Eso está más que claro. De ti depende si quieres esperar o pasar página. Eso sí­, si la otra está con alguien mejor dejarla tranquila. Como mucho puedes continuar el contacto como amiga si es que lo soportas.

Por otro lado, la "culpa" no creo que sea de nadie. Las circunstancias son las que son. A veces nos hacen sufrir y otras nos hacen estar en una burbuja. Pero ahora toca joderse.

Thelastone

Cita de: Amapola en Agosto 23, 2017, 15:01:01:10 PM
A mí­ me parece que en este comentario hay mucho resentimiento personal. Tú no conoces a su exnovia, no sabes qué está sintiendo y por qué hace o no hace las cosas. Demasiado simple, demasiado fácil. Una es la mala, otra es la buena...la vida no es tan sencilla, los sentimientos no son tan sencillos. Entiendo que se vea así­ desde un lugar de defensa, que está bien y es legí­timo, pero de ahí­ a afirmar rotundamente que la está utilizando para tenerla de segunda opción si no le salen bien las cosas...va un trechito.
Tú la.conoces y puedes saber mejor por qué actúa de una forma u otra.

Lo que sí­ es bueno para ti es que te escuches y te protejas, que intentes no exponerte, si puedes, que te cuides y te quieras @Dreamer

¿Resentimiento personal?  para nada, solo digo lo que pienso porque lo peor que puedes hacer después de una ruptura es engañarte a ti misma. Ella sabe que no van a volver y aún así­ mantiene la esperanza. Deberí­a empezar a pensar en si misma para superar el bache y conocer a más personas. No le viene mal un poco de realidad.

Lesly

Si van a volver o no no se sabe. A no ser que puedas conocer el futuro de alguna manera. Lo que está claro es que ahora mismo la situación no le es nada favorable y lo peor que puede pensar es que vaya a volver con ella. Ya que ella está con otra persona. Si tu ex te dejó y ahora está con otra tendrás que resignarte y vivir tu vida.

Para ello creo que es mejor no tener contacto, o el menor posible. Aunque puede que tu lleves bien seguir en contacto y verla con su ex. Eso sí­ tienes que tener claro que no debes meterse en la relación que ella (su ex) ha escogido. Po lo menos a mí­ no me parece justo. Si algún dí­a tu ex quiere dejar a su novia y volver contigo eso es cosa de suya, pero sin interferencias.

Lo que te aconsejo es que salgas con tus amigas a tomar cerveza, que quedes a comer, que te vayas de vacaciones con alguna amiga o amigo, o sola a sitios donde puedas conocer gente, o aproveches para interiorizar sobre ti misma y conocerte mejor. Mil cosas puedes hacer sin tenerla a ella presente.

Estas jodida, sí­. Pero eso pasará y la vida sigue. Ahora se te abren un abanico de posibilidades si dejas de mirar en su dirección y abres la mirada hacia otras partes. No digo que busques otra relación, eso suele aparecer cuando no lo buscas. Digo que te abras al mundo, que es muy amplio y hay muchas cosas por vivir.

Si dentro de un tiempo volvéis a estar juntas eso se verá. Pero no estés pendiente de eso, es algo que puede ocurrir o no. Además cuanto más pendiente estés de esa posibilidad menos posible será. Si surge surgirá y si no surge tu estarás viviendo tu vida plenamente haciéndote responsable de ser feliz.

Igual dentro de un tiempo ella quiere volver contigo y tu estás en otra relación que te aporta mucho más de lo que te aportaba ella. Piensa que normalmente las relaciones que tenemos suelen ser mejores que la anterior. No necesariamente porque vaya a encontrar alguien mejor, sino que si es peor ya la descartas. Porque ¿para qué vas a estar con alguien peor de con quien has estado? Por lo menos yo si estoy con alguien tiene que ser mejor o igual. Si no me quedo conmigo misma que estoy muy a gusto.

Gracita Tin

Se sai come trovarmi
Se sai dove cercarmi
Abbracciami con la mente

Dreamer

A ver... Que andaba un poco desconectada y me acabo de encontrar con este lleno!

Entiendo a las personas que se ponen de parte de mi ex y a las que se ponen de parte mí­a. Al final, sólo quién está metido en la relación es quién puede conocer todo mejor, pero a la vez es la parte menos objetiva. Aunque en esto de los sentimientos hay poca objetividad que valga.

Está claro que no éramos dos adolescentes y sabí­amos con lo que "jugábamos", el salir o no salir del armario sus razones tuvo.... Pero está claro que así­ no se puede vivir y por algún lado explota.

El caso es que aunque yo quiera mirar por mi misma soy incapaz de contacto 0. Me encanta que me escriba o que me llame, como hoy, para vernos después de casi un mes. Hemos podido tener una conversación tranquilas... Hay cosas que hacen daño, puesto que ella tiene otra vida... Pero por el momento no puedo y no siento el alejarme.... Yo ya no agobio con mensajes, no soy la que digo de quedar (porque los "no" me duelen) , mucho menos me meto en medio de su relación... Pero hoy me ha quedado clara una cosa y es que a dí­a de hoy no puedo y no siento el alejarme... Me hace sentir bien aunque haya cosas que duelan.

Ha sido una de las personas más importantes en mi vida y no quiero perder a alguien que me hizo conocerme a mi misma. ¿Es difí­cil de entender? Mucho.... Pero al final la vida se resume en sentimiemtos y ella nunca me ha hecho daño gratuitamente.

A partir de ahora, intentaré avanzar con mi vida. Sabiendo que ya no es igual que antes, pero que puedo y estoy sacando un gran aprendizaje de esta ruptura... Cómo decí­ais, nadie sabe si se va a volver o no.... Yo no pierdo la esperanza, pero tampoco deberí­a aferrarme a ello. Si volvemos.. quien sabe. Y si no lo hacemos? Pues ojalá y siempre pueda tenerla en mi vida y algún dí­a reí­rnos juntas.

Hibou

En este foro se han abierto ya muchos hilos similares a este, incluido el detalle de estar en el armario bajo siete llaves. Relaciones que se rompen por miedo o agotamiento de una de las dos partes, pero en las que se ha compartido mucho y sigue quedando la inercia de mantener el contacto porque ninguna se siente con fuerzas para cortarlo.

Uno o dos mensajes al dí­a, con o sin excusa para escribirlos, son más que suficientes para hacerle saber a alguien que sigues ahí­. La otra parte implicada te los devuelve, tomando ella a veces la iniciativa, y eso reconforta porque sientes que tu interés es correspondido, aunque la relación de pareja ya esté rota. Consuela mucho sentir que pese a todo se siguen acordando de ti. Endulza la ruptura y al mismo tiempo la vuelve aún más amarga. Con el paso de las semanas resulta cada vez más frustrante, porque sí­, estáis en contacto, pero en el fondo sabes que tú querrí­as volver a lo de antes. Echas de menos lo bonito, deseas cambiar los mensajes de WhatsApp por encuentros personales y que lo de dormir abrazadas vuelva a ser una costumbre. Y en medio de todo eso te mata pensar que está empezando una historia con otra. Piensas que si te hubieras atrevido a salir del armario nada serí­a como es ahora. Revives lo pasado con pena, en seis años pasan muchas cosas. Y pasan los dí­as, mensaje va, mensaje viene. De repente parece no querer verte. Estás en punto muerto.

Ahora el golpe de remo. Seguro que en esa relación has vivido momentos maravillosos, pero tu ex en este momento está viviendo su vida y, en mi opinión, te está haciendo un favor al no querer quedar contigo. Si se acabó, se acaba de verdad. En el plan que habéis llevado hasta ahora es imposible que levantes cabeza. No la levantas, como ya te han dicho, porque no quieres. Te resulta tremendamente dolorosa la idea de que ella deje de formar parte de tu vida, así­ que te conformas con lo poco que te dé. Pero fue ella quien te pidió los tiempos y se sintió atraí­da por otra persona a la que ha querido conocer. Sus motivos tendrí­a. Es muy duro estar con alguien que te tiene como su mayor secreto. Tiene derecho a empezar una nueva vida, hasta ahí­ bien. Falló al seguir haciendo planes y tratándote como si continuarais juntas, eso no es hacer las cosas bien. Pero tampoco serí­a acertado buscar culpables del hecho de que 4 meses después de la ruptura sigas enganchada a ella. Las dos habéis alimentado ese enganche. La diferencia es que ella ha llenado el vací­o con otra persona, mientras que tú no puedes pensar en nadie que no sea ella. Son formas diferentes de sentir y encarar la pérdida.

Tú misma dices que las cosas están más claras que nunca, en vista de su actitud en las dos últimas semanas. Creo que has venido aquí­ con la esperanza de que alguna de nosotras te aconseje que resistas, que tengas paciencia porque un buen dí­a tu ex puede cambiar de opinión y volver contigo. Pero aunque así­ ocurriera, no es sano que cifres tu bienestar personal en una posibilidad más o menos remota. Has llegado a ese punto en que te agarras a lo que sea, con tal de no sentir que la has perdido. Mira más allá y reflexiona. ¿Eres feliz ahora?  ¿Te sientes bien prolongando algo que en el fondo sabes que no va a parar en lo que tú quisieras?

Haz lo que creas que es mejor para ti. Y no hablo de satisfacciones momentáneas, sino a largo plazo. Cuando sabes que una situación te hace sufrir y está en tu mano la retirada conviene atender a lo que te dicta la razón.

Lesly

Que dejes de verla y de hablar con ella ahora no significa que vaya a ser para siempre. Puedes romper el contacto si a ti te hace daño. Siempre podrás retomarlo en cuanto sientas que ya no existe ese amor de pareja hacia ella. Puedes seguir queriéndola pero ya como amiga. Pero, al menos para mí­, es más fácil si no hay contacto.
Si no hay contacto puedes tomar distancia sobre la relación y sobre ella. Seguramente al principio será muy doloroso, pero poco a poco verás esa relación de otra forma y la verás a ella de otra forma. Hay un momento en que algo cambia en tu cabeza y de repente te das cuenta de que ya no duele.

Pero si sigues muy metida en ella, esperando un encuentro con ella, buscado una conversación, esto va a ser mucho más lento. Al menos yo lo vivo así­. No estás centrada en ti, estás buscándola. Mira hacia otra dirección y verás que el mundo es mucho más grande. Yo ahora quedo más con mis amigas. Incluso alguna me ha dicho que me echaba de menos, porque apenas tení­a tiempo para quedar con ellas, entre mi hijo y mi relación.

No te encierres en ella, ábrete al mundo.

Acuaria

Más o menos, por lo que he leí­do...
Yo veo dos problemas principales: uno, que tienes miedo a decirle a tu entorno tu condición sexual... y dos, que sigues enamorada de alguien que está construyendo otra relación con otra mujer pero que contigo comparte su tiempo...
Cómo han dicho por ahí­, respeto por ti... esto es, sí­, es normal que estés así­, estás enamorada, pero... deberí­as de, digamos, alejarte, porque vas a sufrir más, esto es, ella está construyendo una historia con otra persona pero quiere seguir contigo en plan amigas í­ntimas pero sin sexo... no la estoy culpando, no, lo dicho, sólo tenemos una versión, porque no estoy en la cabeza de tu ex y a lo mejor la muchacha no quiere romper la relación de cariño contigo, pero... yo que tú, tomarí­a distancia para verlo desde otra perspectiva... o bien hazle saber que hasta que no dejes de sentir algo por ella no podréis volver a retomar la relación de amistad... mientras sientas algo, seguirás enganchada.
Lo de la condición sexual te estanca... esto quiere decir que, cuando tengas una relación nueva con otra chica, te va a pasar exactamente lo mismo, te estancarás... y otra historia que te va a doler por tu indecisión. Yo creo que lo mejor es que, poco a poco, vayas concienciándote de cómo explicar tu situación a la gente que te quiere (familia, amigos, etc), más que nada, por ti, para quitarte el peso de encima y para que esos miedos se disipen, y dos, para que en tu próxima historia seas libre de amar sin problemas y sin temores, más que nada, por la otra parte también, no sólo por ti. Tómate tu tiempo.
Mira... si fuera tú... harí­a lo siguiente: alejarme de ella y tomarte una especie de tiempo de, digamos, luto, para aclarar las ideas y plantearme el cómo decirle a tu entorno que eres lesbiana. Sin prisas. Sin agobios.

Carmen_69

Ha pasado algún tiempo desde tu último mensaje y supongo que todo habrá evolucionado. Pero no querí­a dejar de darte mi punto de vista.
Debes romper todo contacto con ella en tanto que te haga daño la situación que vives. Es muy doloroso, sí­, el renunciar a llamadas, a mensajes y a algún encuentro. Pero serí­a algo parecido a aplicarte alcohol en una herida: el dolor te quema pero luego la herida queda limpia y puede cicatrizar. Mantener el contacto con alguien a quien quieres como amante/pareja y no como amiga es de los peores errores que se pueden cometer para superar una ruptura. Alarga el tiempo de curación y lo hace además doloroso.
Preguntabas si alguien habí­a vuelto tras una relación de seis años y una ruptura, con tercera persona por medio. Y ese es mi caso. Pero para volver hubo que romper todo contacto. Y retomarlo con mucho tiempo, sin compromisos desde el primer dí­a. Es necesario tomar distancia para saber si te interesarí­a volver, si ella lo intentara. Igual si volviera después de meses sin hablaros ya no la verí­as igual y no querrí­as seguir. O quizá la quisieras pero cambiarí­as cosas irrenunciables para ti. Pero para saber todo esto primero tienes que irte de verdad. Hasta el punto de no tener ni idea de cómo le va, y casi olvidarte de su cara. Lo debes hacer para aclarar tu mente y para tener una segunda oportunidad. No con ella, contigo misma.