Autor Tema: Amistades que acaban  (Leído 704 veces)

Pipita

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Amistades que acaban
« en: Julio 12, 2022, 16:01:01:22 pm »
Llevo días dándole vueltas a esto. No sé por qué lo escribo en este foro cuando no sé si alguien me contestará y hace eones que no posteo. En fin, voy al lío.

Siempre se dice que, cuando acaba un amor, duele mucho. Pero creo que, las "rupturas" amiguiles, tambiénm duelen un montón. Y, al menos en mi caso, se viven con un extra de culpabilidad y sentimiento de "impotencia".
Nunca he sido una persona de tener muchos amigos, más bien colegas. Amigos, como se dice, puedo contarlos con los dedos de una mano. He tenido varios grupos en mi vida, ya se sabe, congenias durante un tiempo y la gente cambia(mos), la vida pasa y vas alejándote o acercándote a las personas. En estos últimos años, hice un amigo muy bueno al que podía considerar como a un hermano. Congeniamos desde el primer momento y creo que es de las pocas personas que puedo decir que es muy parecida a mí en algunos aspectos.

Pero este año, por una serie de cosas que me da palo relatar (aunque son cuestiones de peso), la amistad se ha enfriado un montón. A mí me "daría igual", si no fuera porque esta persona está pasando una especie de depresión/momento chungo y yo no estoy ahí en estos momentos. No me apetece decir el por qué, pero digamos que una concatenación (adoro esta palabra y pocas veces puedo hacer uso de ella) de eventos ha hecho que la amistad se desgaste.

Es decir, no le he dejado de hablar por su "depre", sino por una serie de cosas que se han juntado y han explotado justo ahora. Por una parte, me siento muy culpable por casi no hablarle porque, repito, era uno de mis mejores amigos y me sabe mal que la cosa esté así. Y llevo varios días de automachaque, sintiéndome lo peor y fatal. Pero, por otra parte, de verdad que apetece cero y no me nace, el retomar la amistad.

Cabe decir que él puede contar conmigo, pero no como antes. Por una serie de cosas y circunstancias, me he "agotado" de esta persona y creo que ahora mismo yo no le hago ningún bien. Obviamente, ya le he dicho que mi distanciamiento se debe a algo y que me sabe mal, pero que ahora mismo es lo que hay.
Lo que peor llevo es el sentimiento de culpabilidad: no paro de machacarme y pensar que estoy siendo mala persona y que le estoy "abandonando a su suerte" (esta persona es hiper dependiente, con cero iniciativa y tiene tendencia a que le tiren del carro para todo), pero es que no puedo más. No me nace estar con esta persona, ni compartir el tiempo de antes y me veo como una cerdo egoísta pero, cada vez que me "obligo" a hablarle o a compartir más tiempo de lo normal; siento que estoy haciendo cosas que no deseo.

No sé, dicen que las amistades son para siempre y los amigos no se van. Pero en mi caso, no es así.

Aclaro que tengo serios problemas para romper lazos, soy una persona de tragar con todo/s y de ayudar a todo el mundo hasta las últimas consecuencias. Así que no es una buena combinación para que me sea fácil partir peras, sobre todo si mi mente cree que "le debe algo" a todo el mundo.

¿Os ha pasado alguna vez?, ¿debo sentirme tan mal?, ¿es la crisis de los 30, que ya están asomando?
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n!Rv4na

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Re: Amistades que acaban
« Respuesta #1 en: Julio 12, 2022, 17:06:06:38 pm »
¿Os ha pasado alguna vez?, ¿debo sentirme tan mal?, ¿es la crisis de los 30, que ya están asomando?
Si, romper con amistades. Tengo una amiga que en el pasado la llamaba mi mejor amiga y ahora sólo tenemos un trato cordial. Siempre estaba allí aconsejándola y ahí para ella y no me daba cuenta que no era recíproco, sin embargo como la cosa estaba "estable" seguía con la amistad, sabiendo en el fondo que no era recíproco pero ok, hasta que se consiguió una novia y otro grupo de amigas y ahí ya no sólo no era recíproco el apoyo sino que pasó directamente a evitarme y a hacerme desplantes. Un día en el que de verdad necesitaba apoyo emocional de su parte me hizo otro desplante y fue cuando me alejé y empecé a tratarla con la misma cordialidad con la que trato a todo el mundo. Ella medio intentó recuperar las cosas pero ya todo se había enfriado sobre todo porque me cansé del maltrato.

Analizándola desde un punto de vista completamente objetivo, o casi, como si ella fuese una extraña a mi, puedo entender su comportamiento, puedo entender las causas, sus luchas internas, puedo entenderlo, pero aunque lo entienda no quiere decir que voy a vivir eso. Es decir, a veces la gente que uno quiere tiene comportamientos dañinos y uno puede entender las causas y todo, pero eso no quiere decir que se va a permitir que eso siga haciéndonos daño en nombre del amor.

Si este amigo tuyo tiene depresión lo aconsejable sería que fuese a un terapeuta y que de alguna forma la terapia en combinación con otras cosas pueda ayudarlo hasta controlar la situación, pero si la interacción con él te hace daño entonces no por entender las razones de su comportamiento quiere decir que vas a seguir haciendo eso que te hace daño. No sé si él también esté en el área de psicología y por eso no va a un terapeuta o si ya dejó de ir o si piensa que quizás como tu estás en esa área entonces no necesita ir a un terapeuta porque te tiene a ti, en ese caso lo que deberías decirle es que la terapia a conocidos no resulta, la terapia la tienen que llevar a cabo gente que no es tu familia ni amigos. Aclararle que una de las cosas que necesita más ahora es eso, ayuda terapéutica y apoyo no sólo de ti sino de también otras personas, es sano para el cerebro tener distintas relaciones de amistad.

Para mi era muy difícil relacionarme con nadie, pero el único sitio en donde me sentía bien era en las convenciones de comics o yendo a las reuniones de Magic the Gathering, el juego de cartas, si él es este tipo de personas como yo, que no conocía a nadie sino sólo a una amiga, debería haber un sitio en donde él si se sienta bien compartiendo con otros

Báthory

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Re: Amistades que acaban
« Respuesta #2 en: Julio 12, 2022, 18:14:14:42 pm »
La clave, para mí, es la parte en la que has dicho que te apetece cero y no te nace retomar la amistad con él. No cuentas qué te ha pasado, pero con esto basta para saber que simplemente no quieres a esa persona cerca. Tú sabes la razón y es suficiente.

Yo te aconsejaría que intentases lidiar con la culpa que sientes por no estar al lado de una persona que a ti te hace daño tener cerca -daño, desagrado o lo que sea-, solo porque esa persona ahora mismo tenga depresión. No le debes nada. A menos que te prestase pasta, en cuyo caso sí, le debes la pasta ¬¬'

A mí también me ha pasado eso de tener que dejar a gente en el camino. Y sí, duele. Pero coño, las cosas a veces pasan porque tienen que pasar. Porque hay que sanearse un poco aunque al principio duela.

¿Todavía no tienes 30? Me cago en la mar, ahora me he deprimido yo XD.

Anímate, Pipita.
"Fratriarcado es también toda defensa que las mujeres realizan de los pactos entre varones, sin reparar en que ellas no están incluidas." Rosa M. Rodríguez Magda

Pipita

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Re: Amistades que acaban
« Respuesta #3 en: Julio 12, 2022, 23:20:20:11 pm »
@Nirvana el problema es que se ha generado una relación de dependencia un poco jodida y el desenganche para esta persona se ha notado más.
Yo me sigo sintiendo culpable porque sé que depende mucho de mí. Siempre he ejercido un poco de madre (no es Freud, es que es vdd XD), de cuidarle, de estar por él porque es una persona que necesita mucha atención y mucha ayuda para todo.

Y ahora que yo no estoy ahí lo que debería, se nota. Tiene otros amigos a parte de mí y diría que tiene más vida social que yo. Lo que pasa es que el vínculo fuerte lo tiene solamente conmigo. Y eso es lo que a mí me sabe mal pero me fuerzo y retuerzo y no me sale quedar a solas como antes.

Báthory, gracias por tus palabras. El caso es que esta persona ha estado ahí siempre y yo también para ella, claro. Por eso me siento culpable "de más", al ir alejándome. Y sinceramente, aunque tuviera ganas como antes, creo que mi compañía ahora mismo no le hace bien.

El caso es que me duele más perder a esta persona que a otra que quería en comparación más, pero que se comportó como un cabronazo. La gente siempre dice que de los cabrones acabamos muy mal, pero yo creo que es aún más costoso alejarse de gente buena pero por la que ya no sientes lo mismo.

El duelo con gente buena es infinitamente peor que con las "mala". Con la mala, las razones están claras y parecen más de peso. Con la gente buena, cuesta más y acabas hasta dudando de los motivos por los cuales ya no te ves con esa persona.

No, aún no tengo 30  sdfzsdf

Y gracias a las dos.
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Matza

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Re: Amistades que acaban
« Respuesta #4 en: Julio 13, 2022, 12:31:31:46 pm »
Creo que si durante unos años que duró vuestra amistad, no has podido ayudar a este amigo, sino que se ha creado aún más una dependencia emocional, no deberías de sentirte culpable por "abandonarlo". Creo que él debería de buscar otras amistades. A veces es mejor cambiar que seguir anclado.
Une pour tous, tous pour une.

Mi#

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Re: Amistades que acaban
« Respuesta #5 en: Julio 13, 2022, 12:44:44:41 pm »
Por una serie de cosas y circunstancias, me he "agotado" de esta persona y creo que ahora mismo yo no le hago ningún bien.

Si ahora no le haces ningún bien no deberías sentirte culpable por no ayudarle, no puedes. Date tiempo, recárgate y quizá más adelante puedas o no. Pero no te castigues, la culpa sólo debería existir si voluntariamente decides no ayudar, no cuando no puedes ayudar.

Si te sirve de algo, desde la perspectiva de bastantes años más que tú, yo he retomado el contacto con gente tras no haberlo tenido durante 10 años, tuve que aguantar el chaparrón de ¿dónde te has metido? y luego como si nada hubiera pasado.

¿Os ha pasado alguna vez?, ¿debo sentirme tan mal?, ¿es la crisis de los 30, que ya están asomando?

 fghgfjghk crisis de los 30!!!!!!!!! pero a los 30 se puede tener crisis???!!!

Pipita

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Re: Amistades que acaban
« Respuesta #6 en: Julio 13, 2022, 15:14:14:33 pm »
Bueno, @Mi# hay mezcla de las dos. Ya no quiero porque no me sale. No sé, paso de relatar todo lo vivido estos meses/años porque es un rollazo. Pero básicamente me tiré casi tres meses seguidos quedando cada tarde para ayudarle, y salíamos peor los dos. Eran tardes o de no hablar, o de hablar solamente de lo mal que va la vida, el mundo y demás.

Si yo lanzaba alguna alternativa realista (que no Mr. Wonderful), pues se le ponía siempre la contraparte negativa. Fuera la que fuera. Ejemplo:

-Podemos ir a la playa.
-Sí, aunque no sé, con lo mal que va todo seguro que se nos pone nublado o alguno se ahoga. Pero vaya.

-Podemos ir a este sitio.
-Sí, total, como estoy casi todo el día en casa pasándolo mal, pues tengo tiempo de sobras. Porque estoy solo.

Y así con todo. Y no sé, me pasa que me siento como con una responsabilidad moral. No como si fuera una amistad o familiar, sino como si él fuera mi responsabilidad. Y es raro y turbio, creo, sentir eso respecto a alguien con el que quieres mantener una relación horizontal. No sé, no quiero sentir que nadie es mi responsabilidad y que si yo me alejo de esa persona porque lo necesito, le jodo la vida y le hundo en la miseria. Me hace sentir bastante mal. Y veo que no lo entiende, y creo que no es una persona precisamente tonta, y ya no sé cómo decirlo para darme a entender.

Estos días he tratado de hacerle ver, poco sutilmente pero sin ser bruta, que creo que le conviene acercarse a otras amistades y separarnos un poquito para recobrar fuerzas. Parece no entenderlo: "te quiero ver, si puedes. Entiendo que estés ocupada y no te culpo por eso no te atosigo aunque lo necesite". Es decir: sí y no. Das a entender que lo comprendes y lo asumes, pero se ha de meter la coletilla esa por detrás.

Estoy muy cansada, porque nunca me había pasado esto con alguien que considero buena persona pero no puedo más. Este último año he tenido bastantes problemas y la verdad es que necesito despejarme. Obvio acepto que la gente se queje, porque al final las cosas se arreglan con cuatro birras y despotricando, pero no que el hilo conductor de mi vida sea instalarme en la queja perpetua y en el "todo es una mierda, ya pa qué".


También indicar que yo pasé una depresión jodida hace 3 años, y a mí nadie se me tiraba cada tarde quedando a solas, ni hacía lo posible para estar conmigo ni nadie tiraba de mí. Salí de ahí sola casi (con ayuda de mis padres y, paradójicamente, al estudio y al trabajo) y aquí estamos.

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Mi#

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Re: Amistades que acaban
« Respuesta #7 en: Julio 14, 2022, 13:16:16:43 pm »
También indicar que yo pasé una depresión jodida hace 3 años, y a mí nadie se me tiraba cada tarde quedando a solas, ni hacía lo posible para estar conmigo ni nadie tiraba de mí. Salí de ahí sola casi (con ayuda de mis padres y, paradójicamente, al estudio y al trabajo) y aquí estamos.

Quizá por eso saliste, porque lo hiciste sola, no? quiero decir que los problemas de tu amigo son de tu amigo, tú no debes sentirte responsable de que alguien se encuentre mal y no vea nada positivo a su alrededor, me da que sólo él puede cambiarlo. De hecho hasta podría ser un revulsivo el hecho de que no estés ayudándole cada tarde, si le dieramos a un bebe todo lo que quiere no creo que se lanzara a andar nunca, el ser humano es así de vago.

Si no tienes cuidado será él el que te arrastre a ti a su negatividad, espero equivocarme pero me da que por eso ya no te sale. Si es eso huye, no eres culpable más que de tener instinto de conservación.

Relajando el tono... menor de 30 y con la playa al lado... @Pipita, desde el más cordial de afectos...  dfhfghsfghf

Astrea

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Re: Amistades que acaban
« Respuesta #8 en: Julio 24, 2022, 02:53:53:56 am »
Pipita, te entiendo porque me ido dejando amistades y familia, pero ahí te van los siguientes puntos.

1.- No es tú responsabilidad ni tu obligación, ni eres la única que puede ayudarle, muchas veces así lo ponen: es que solo tú puedes ayudarle a, solo tú puedes hablarle de tal o cual cosa, no, no es tu función, como dices, tu ya has pasado momentos de depresión y has tirado para adelante sin que alguien esté allí 24/7, que cada persona es distinta si, pero también muchas personas, en lugar de esforzarse quieren que otros les estén tirando la cuerda y eso es por pura inmadurez y flojera, no quieren responsabilizarse ni de sus actos ni de su persona, lo cual es su problema.

2.-

Estos días he tratado de hacerle ver, poco sutilmente pero sin ser bruta, que creo que le conviene acercarse a otras amistades y separarnos un poquito para recobrar fuerzas. Parece no entenderlo: "te quiero ver, si puedes. Entiendo que estés ocupada y no te culpo por eso no te atosigo aunque lo necesite". Es decir: sí y no. Das a entender que lo comprendes y lo asumes, pero se ha de meter la coletilla esa por detrás.



Esto es manipulación, puro chantaje emocional para hacerte sentir mal, de aquí nos pasamos al tres.

3.-No eres una mala persona por decir NO, de hecho, las personas están acostumbradas a que una pueda estar allí sin importar el que, dando el 100, y cuando dices NO, por el motivo que sea, empiezan los reproches, te pueden decir: es que siempre que lo has necesitado yo he estado allí, etc. pero se les olvida que tu también has estado allí, las cosas van para los dos lados, no solo para uno, y a veces, ni siquiera tiene que haber un conflicto grande para dejarle de hablar a alguien, simplemente, es una tras otra, que a veces la situación que pueda ver más insignificante es la que te hace decir hasta aquí, no necesito esto, y pueden verte como a que exagerada, pero no es esa pequeña situación, es el cúmulo de todo lo que ha pasado antes. Si no te nace estar allí, no debes estar allí, si alguien (del grupito de amigos etc.) te dice hay es que deberías hacer esto o lo otro, que lo hagan ellos, no es tu deber hacerlo.

Así que nada de sentirte mal, está en tu derecho de actuar así, alejarse no es egoísmo, es sano, y las relaciones, de cualquier tipo, a veces son para toda la vida, a veces no, y está bien, es parte de la vida misma.
Existir es sobrevivir a decisiones injustas.

Nabila

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Re: Amistades que acaban
« Respuesta #9 en: Julio 24, 2022, 12:05:05:59 pm »
Es la vida misma cuando te necesitan tu estás pero cuando tu lo necesitas nadie está. Y las personas en nuestra vida aparecen, desaparecen, vuelven a aparecer o no aparecen más y aparecen otras nuevas es como un círculo.
Rio por fuera todo lo que lloro por dentro

Cheshire

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Re: Amistades que acaban
« Respuesta #10 en: Julio 24, 2022, 19:50:50:26 pm »
Buenas,
quizá mi opinión sea muy drástica, o simple, pero si no te suma… fuera. Parece algo muy fácil, pero a mí me costó aprenderlo. A veces por costumbre, por cariño o por pura dependencia, aunque cueste verlo o admitirlo, nos anclamos a una persona que no nos aporta bien, puede que sea una gran amiga, una persona fantástica, pero si al volver a casa hay un runrun en tu cabeza que no te deja ser plenamente feliz, por mucho que cueste, que duela o que de pena: sobra en tu vida.
Quizás es que estáis en momentos diferentes de la vida, o quizás lo que hubo no se retuvo, o quién sabe, puede que dentro de un tiempo todo fluya y vuelva a ser lo que era. Pero si algo no te sale no puedes forzarlo, si alguien depende de ti es esa persona la que debe solucionarlo y si no te apetece, que coño… no lo hagas.
Pensar en una misma y en nuestra propia salud mental no es egoísmo; y esto también me costó aprenderlo.
¡Abrazote!
Si no sabes dónde vas, cualquier camino te llevará allí

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Re: Amistades que acaban
« Respuesta #11 en: Septiembre 07, 2022, 16:23:23:03 pm »
Pues pienso que si es amistad de la buena, hay que mantenerla.
Yo tengo un caso complicado, pues llevamos 12 años de amistad y casi la cagamos por dejar que la atracción que sentíamos hace 12 años rompiese nuestra amistad pero claro, no deja de recalcarme que es solo morbo pero yo quiero que me vea como una amiga y que no me mire con otros ojos, no se si me explico. Hay que valorar mucho la amistad por encima de todo, perder una amistad buena de tantos años por cagarla así, luego están las otras tonterías pero claro si no se habla luego pasan años y se pierden amistades por nada.
Si vale la pena, háblalo, he aprendido que si vale la pena, hay que lucharlo
Capaz o incapaz…

Pipita

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Re: Amistades que acaban
« Respuesta #12 en: Septiembre 07, 2022, 17:08:08:46 pm »
No es que valga la pena o no, el problema es que no me apetece. No le he cerrado las puertas pero ahora mismo no me apetece arreglar nada.

Siento que si le hablo para retomar la amistad, me estaré forzando por no sentirme culpable y no quiero actuar de esa manera. Estoy en unos puntos que le pongo pegas a todo lo que tenga que ver con esta persona y no creo que sea justo para ella. Así que mucho menos voy a forzarme por la amistad de años y bla bla, para estar a su lado.
A veces quedamos todos juntos pero no es lo mismo. Como digo, estamos en momentos y actitudes con la vida muy distintos y yo la verdad es que ya no me siento a gusto con su compañía.



Pero gracias por el consejo. Tú está claro que pones en una balanza las vivencias acumuladas por encima de lo que actualmente pase. Fíjate que yo si sintiese una atracción irrefrenable con una amiga me alejaría durante un tiempo, lo cual no significaría romper la amistad.

Aclaro que está persona tampoco está moviendo un dedo por nada ni dando su brazo a torcer porque "yo es que ya sabes cómo soy y no puedo cambiar". El resto del grupo me dice lo mismo, que es así y que hay que perdonárselo todo y no tenerle en cuenta ciertas cosas.
Al final es lo de siempre: me cansa mucho tener que justificar a personas, por más amigas mías que hayan sido, en comportamientos que a mí no me molan.
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Re: Amistades que acaban
« Respuesta #13 en: Septiembre 10, 2022, 21:01:01:32 pm »
Entiendo lo que dices y realmente no podemos hacer cambiar a la gente, hay personas que solo están de paso por mucho que nos duela, pero si actúa de una manera que no te gusta pon distancia como deberé yo poner con mi amiga, porque fue volver y sentir que un huracán de emociones me destrozaba la vida estable que tenia, estaba tan tranquila, que ahora es un a ver si mira mis estados , a ver que me dice hoy y no me conviene esto, no nos conviene tener huracanes en nuestras vidas que nos vuelvan loca
Capaz o incapaz…