¿Te da miedo ir de la mano por la calle?

[renaTa]

Modifico un poco el titular de la fuente original

Deberí­a ser el gesto más natural del mundo, pero algo tan simple y trivial como coger la mano de tu novio por la calle puede suponer un problema en una pareja LGTB. Así­ lo interpretan 2 de cada 3 homosexuales, lesbianas, bisexuales y transexuales residentes en la Unión Europea, según un estudio de la Agencia de Derechos Fundamentales (FRA) de la UE, que afirma además que un 30% de la comunidad LGTB ha sufrido algún ataque homófobo en los últimos cinco años.


¿Te da miedo dar la mano a tu novio por la calle?
jul
08
2014
2 DE CADA 3 HOMOSEXUALES DE LA UNIí"N EUROPEA TEMEN IR DE LA MANO DE SU PAREJA EN PíšBLICO SEGíšN UN ESTUDIO DE LA AGENCIA DE DERECHOS FUNDAMENTALES.


http://shangay.com/¿te-da-miedo-dar-la-mano-tu-novio-por-la-calle

Con motivo de la jornada mundial contra la homofobia, la FRA ha hecho público este estudio que subraya que el miedo, el aislamiento y la discriminación son fenómenos corrientes en Europa aun en paí­ses con legislación protectora y tradicionalmente tolerantes con la comunidad LGTB. Así­ lo explicaba Morten Kjaerum, director de la FRA:  "La cifra que más me sorprendió es que más del 60% de las personas que respondieron dijeron que no se atreví­an a dar la mano a su compañero o compañera en público, aunque dar la mano a la persona que más queremos se trate de una cosa tan normal". El estudio se llevó a cabo entre 93.000 participantes y casi un 30% de ellos declaró haber sido ví­ctima de ataques fí­sicos o verbales en los últimos cinco años. El dato es peor entre los transexuales consultados: el 30% de ellos dijo haber sido agredido fí­sicamente o amenazado más de tres veces en el último año.



A mí­ estas una de las cosas que más me jode de mí­ misma. Me considero una persona fuerte o al menos con una máscara de fortaleza y seguridad que no hace más que disfrazar una sensibilidad excesiva. Creo que tengo una personalidad muy definida y un ego que me hace escribir esto descojonada desde el sofá. También creo que tengo una espalda muy ancha cuando me da la gana...pero me aterra, de verdad, a mí­ me aterra ser el blanco de miradas por ir de la mano con mi novia. Me aterra que alguien pueda hacer un juicio de valor de mi trabajo por ejemplo, por el mero hecho de acostarme con una tí­a.. Me aterra que alguien juegue a mentes criminales y se le ocurra hacer un perfil psicológico basado en tópicos o prejuicios atendiendo a mi orientación sexual actual.

No puedo con ello. Yo voy de la mano cuando me apetece y no siempre en algunas zonas y me jode. Me jode porque además estoy con un ojo abierto y pendiente de si miran, si no miran... Me jode porque sé que ante ciertas actitudes soy capaz de liarme a soltar guantazos a pesar de poner en peligro mi vida bien por los que yo tuviera que recibir o bien por la adrenalina generada por la rabia que inspira la impotencia terminando en un infarto.

Me jode que yo misma me ponga vallas de protección al hablar de mi vida en el trabajo, por ejemplo, cuando los demás también lo hacen con mucha normalidad ya que en mi trabajo tenemos, en algunos casos, excesivo contacto personal.

Yo voy dando pequeños pasos pero me sienta fatal porque soy persona espontánea y carente de prudencia total  askjdfhlau y me da mucha, mucha, mucha rabia, ese instinto de protección q se enciende como un resorte absurdo porque muchas veces no es necesario, o sí­, no sé.

Qué os parece el tema?

[Átropos]

Me parece una vergüenza que todaví­a haya gente así­, no por la homofobia, que oye, cada uno es libre de pensar lo que quiera, sino por la falta de respeto y civismo que supone el hecho de que te hagan comentarios desagradables. Yo puedo pensar, por ejemplo, que llevar unos pantalones cortos enseñando media cacha del culo es una horterada, y es feo, pero jamás me acercarí­a a ninguna de las chicas que los llevan y les increparí­a por ello.

A mi personalmente no me importa que me miren y piensen que soy una degenerada o una viciosa, o cualquier comentario que se le pase por la cabeza a esta gente, que no lo sé, porque el problema lo tienen ellos más que yo. El problema es cuando me lo hacen saber a mi, cuando me atacan directamente. Recuerdo una vez que iba en el metro y besé a mi pareja, un beso normal, una muestra de cariño como la puede tener cualquier pareja, bien, pues habí­a justo a mi lado un chico extranjero con su novia, y le dijo a su novia "Qué asco, España está lleno de maricones y bolleras", lo dijo en alto, su intención era claramente que yo lo escuchara. El comentario que le hice yo después fue bastante desagradable cargado de impotencia y rabia. Al final la novia se metió y le empezó a decir a su novio que se callara. Una vergüenza, vaya.

No tengo ningún problema en ir de la mano con mi chica, para nada. No estoy pendiente de los demás, a veces incluso se me olvida que podemos ser el centro de varias miradas. De hecho creo que es algo que todo el mundo deberí­a hacer, lo de encerrarnos en guetos no ayuda nada y cuantas más parejas homosexuales se vean más se normalizará el asunto.

[renaTa]

Estoy de acuerdo contigo atropos, pero hay algo no sé si a alguien más le pasa es una especie de pinnnnnnnng, no sé es como algo que te salta de manera instintiva que te dice: aquí­ no te des la mano, aquí­ no hables de tu mujer, aquí­ no, aquí­ no y aquí­ no...y en mi caso no sé por qué. Supongo que tengo más miedo a mi reacción ante un posible enfrentamiento por un comentario, una mala mirada...que el comentario en sí­, que por desgracia siempre va a haber.

Entonces, como que este miedo idiota a verte a ti misma en una situación en la que no quieres estar que no provocas tú, pero surge porque hay un tonto el culo que piensa que tú mereces ese pensamiento o ese comentario o esa valoración de ti se hace poderoso en tu vida y está ahí­.

Yo suelo ir de la mano, y suelo dar besos y ser natural en todos los ambientes que puedo....y esto también ha sido un proceso,  pero también noto en mí­ esa limitación autoimpuesta que me agobia porque es como un asignatura pendiente dí­a a dí­a... No sé si alguien entiende lo que digo.

[renaTa]

O quizá es que una no está acostumbrada a ser rechazada... ertryw45 es lo que tiene ser estupenda  ertryw45

No  en serio, yo puedo soportar perfectamente un rechazo por mi forma de ser, porque no guste...es que lo asumo de manera natural quizá porque yo soy demasiado selectiva y bueno, asumo que el resto pueda considerarme como persona non grata para relacionarse conmigo ...peeeero, me cuesta tanto asumir la crí­tica o el rechazo por orientación sexual que me aterra el enfrentarme a ciertas situaciones.

[Fahrenheit]

Recuerdo un dí­a que í­bamos mi novia y yo tan tranquilamente paseando de la mano por Sevilla, y de pronto, ironí­as de la vida, un "señor" con la camisa medio abierta, medio desabrochada coja, llena de lamparones y él mismo medio lleno de mierda, nos mira y dice en voz alta "qué ajco"... En fin, que más bien me reí­ en ese momento por el absurdo de la situación, pero da mucha rabia ese tipo de cosas, o cuando le gente se te queda mirando descaradamente... A ver, que yo también tengo ojos, gilipollas. Yo en esos casos suelo mirar también fijamente, y les da como vergüenza y dejan de hacerlo, pero joder, prefiero mirar a mi novia, y no a un gilipollas medieval.

Por otra parte reconozco que por algunas zonas trato de no ser demasiado explí­cita, por la sencilla razón de que dependo de que me pueda contratar un colegio privado, que dudo que la mayorí­a sean gay-friendly... (ya he tenido la experiencia en uno, y cada vez que salí­a el tema, tanto alumnos como profesores decí­an el tí­pico "qué asco", lástima no haber podido responderles que el asco lo daban ellos).

Queda tanto para que nos vean con la normalidad que nos merecemos, que dudo que yo lo vaya a vivir... Pero bueno, mientras tanto, hagamos lo que podamos por la visibilidad.

[Mima]

Yo, personalmente, no tengo problema, pero por mi parej, pues no puedo. A mi me jode mucho querer darle un beso, un abrazo, una caricia, ir de la mano... y no poder. Por ella. Porq no se "fia" de la gente q hay alrededor....
Cada vez q veo por la calle a una pareja LGBT de la mano o con algun gesto cariñoso, me quedo con la cara de tonya, pensando "joer, si ellos si, por q yo no??"

En fin.... lo tengo asumido y tal y como van las cosas, chungo lo veo y mas chungo lo tengo....

[renaTa]

Por ejemplo, imaginemos que a alguien de nuestra familia le cuesta asumir bien lo que te gusta o bien tu relación..

Es algo que está ahí­  de lo que no se habla en casa, por lo que no te tiran piedras pero que no se acaba de aceptar con naturalidad no? Y qué haces tú, por no molestar, por no generar un problema, por no tener un enfrentamiento, evitas una conversación, evitas, si tienes pareja y acude a actos familiares o comparte momentos en casa comunes, tener muestras de afecto como lo harí­as en otros ambientes por ejemplo...cuando quien tiene el "problema" es la otra persona y no tú.

No sé, a mí­ estos mecanismos psicológicos que ponemos en marcha en algunas situaciones que limitan tu vida con un absurdo instinto de protección o bien de evitación del enfrentamiento, me llaman mucho la atención porque pesan cuando los haces consciente y te haces parte del problema...


Coimmmmmmmmmmmmbra haz el favor de entrar en este hilo.

[renaTa]

Yo, personalmente, no tengo problema, pero por mi parej, pues no puedo. A mi me jode mucho querer darle un beso, un abrazo, una caricia, ir de la mano... y no poder. Por ella. Porq no se "fia" de la gente q hay alrededor....
Cada vez q veo por la calle a una pareja LGBT de la mano o con algun gesto cariñoso, me quedo con la cara de tonya, pensando "joer, si ellos si, por q yo no??"

En fin.... lo tengo asumido y tal y como van las cosas, chungo lo veo y mas chungo lo tengo....

Jum...y tu novia cómo se siente cuando ella misma se limita a la hora de mostrarse contigo en público?

[renaTa]

O quizá es que una no está acostumbrada a ser rechazada... ertryw45 es lo que tiene ser estupenda  ertryw45

No  en serio, yo puedo soportar perfectamente un rechazo por mi forma de ser, porque no guste...es que lo asumo de manera natural quizá porque yo soy demasiado selectiva y bueno, asumo que el resto pueda considerarme como persona non grata para relacionarse conmigo ...peeeero, me cuesta tanto asumir la crí­tica o el rechazo por orientación sexual que me aterra el enfrentarme a ciertas situaciones.

Perdonadme pero es que estoy pensando en voz alta y cuando yo pienso en voz alta, hasta que no dé con el clic que cierra el micro no paro.

Vale, quizá el miedo venga por una no aceptación del rechazo. Yo nunca he recibido una agresión homófoba, que quede claro... Y tampoco hay rechazo en mi familia ni en mi ambiente habitual aunque sí­ hay una "tolerancia relativa" en mi familia polí­tica.

No soy persona que intente encajar en grupos sociales y no me preocupa en absoluto. Suelo ir de frente en el trabajo, y no soporto las chupipandis. Si te caigo bien bien y si no, oye las cañas se las toma cada una con quien quiere.

Dicho esto, si yo tuviera que ser aceptada dentro de un grupo pongamos, supongo q podrí­a cambiar o disfrazar algunas de mis caracterí­sticas de personalidad que provocan el rechazo. Es decir, podrí­a ser más dientes dientes, podrí­a comportarme con una personalidad determinada para ser aceptada... (Por purito interés claro, o necesidad).

Pero claro, cuanto una es lesbiana, es lesbiana ...o bisexual o transexual o lo que sea y eso no se puede cambiar (o se puede pero como que no es el caso).

Y el tema es que, si yo no puedo cambiar y no quiero, porque me quiero como soy, por qué el miedo?

Es un miedo a una agresión fí­sica? Pues no, realmente.

Es un miedo a enfrentarse con una realidad social que no somos capaces, aún, de afrontar? Pues quizá.

No sí¨, seguiré pensando en voz alta...no os creáis.

[renaTa]

Toy en bucle.

askjdfhlau

[cozumel]

Por ejemplo, imaginemos que a alguien de nuestra familia le cuesta asumir bien lo que te gusta o bien tu relación..
Es algo que está ahí­  de lo que no se habla en casa, por lo que no te tiran piedras pero que no se acaba de aceptar con naturalidad no? Y qué haces tú, por no molestar, por no generar un problema, por no tener un enfrentamiento, evitas una conversación, evitas, si tienes pareja y acude a actos familiares o comparte momentos en casa comunes, tener muestras de afecto como lo harí­as en otros ambientes por ejemplo...cuando quien tiene el "problema" es la otra persona y no tú.
No sé, a mí­ estos mecanismos psicológicos que ponemos en marcha en algunas situaciones que limitan tu vida con un absurdo instinto de protección o bien de evitación del enfrentamiento, me llaman mucho la atención porque pesan cuando los haces consciente y te haces parte del problema...
Coimmmmmmmmmmmmbra haz el favor de entrar en este hilo.

@Coimbra :)

Ah... y  @GrimUrsa

[Kaperu]

Y el tema es que, si yo no puedo cambiar y no quiero, porque me quiero como soy, por qué el miedo?

Es un miedo a una agresión fí­sica? Pues no, realmente.

Es un miedo a enfrentarse con una realidad social que no somos capaces, aún, de afrontar? Pues quizá.

... O miedo al "miedo" (de lo que presupones que pueda okurrir)

[renaTa]

... O miedo al "miedo" (de lo que presupones que pueda okurrir)

Si, exacto y es absurdo, porque pongamos, en mi caso yo que estoy personalizando tanto (lo que hay Qué hacer para sacaros las letras de dentro, jamias) ..si todas mis experiencias en este aspecto han sido positivas...qué hace que un bloqueo tremendo te haga ser menos natural que en otras situaciones?  Por que lo identifico, soy consciente de ello, sé cómo cambiarlo, y se repente aparece cuando menos te lo esperas y se planta ahí­ en ese momento y fiuuuu evitas afrontarlo?

[PÓLVORA]

Miedo, rechazo, agresión, discreción...
No suelo ir cogida de la mano, no me gusta, no lo hací­a con novios (menos cuando tení­a 16 años y era gil del todo, ahora sólo lo soy un poco)...pero puedo pensar en muestras de cariño, eso si.
Soy cariñosa, no en público precisamente pero es cuestión de carácter más que del público en general, pero en ocasiones si he dado un beso o un abrazo...hay quien pasa del tema y va a la suya pero hay quien no.  Yo creo que les causa curiosidad, es morbo supongo...nunca me han dicho nada pero lo notas y de pronto caigo en el concepto de lesbiana...se que estoy besando a una mujer pero no soy consciente real hasta que provoco esa curiosidad, el beso realmente se lo doy a la persona que quiero...
Entiendo los "auto-lí­mites", yo los tengo, son un mecanismo activado que funciona y a veces es molesto cuando caes en la cuenta...pero que más da.  No quisiera que mi padre viera lo evidente, lo sabe, pero creo no le gustarí­a verlo en directo, cuando el dice con tu amiga yo solo digo, si, con ****, (su nombre), no lo corrijo, pero la nombro, tal vez sea una manera de hacerla presente, no se.
Cuando alguna vez he dicho mi amiga ha sido por discreción, cuestión de trabajo, no duele, sólo rechina el oirlo salir de mi boca, pero doler no duele.
Yo no juzgo, o lo intento, pero me juzgan?
Asco...nadie me ha dicho que asco, asco me da la deshumanización del ser humano, asco me da que los hombres y mujeres sean capaces de la máxima perversión para causar dolor a otro, eso me da asco.
Si que escuche a alguien decirle a otro que bailaba con un amigo gay, "que tienes familia coño"!...el chico (hetero) solo bailaba y payaseaba con los amigos...y tení­a edad como para que nadie le llamará la atención por nada...sabí­a que hací­a y sólo se divertí­a como le daba la gana.  ASCO sentí­ al ver a ese hombre avergonzarse por algo tan idiota como la diversión ajena, ASCO y PENA, porque me di cuenta de que seguramente su vida será sólo un escaparate, para que su familia este tranquila.

No podrí­a soportar una agresión homofoba, ni a mi ni verla a otros, tampoco me van las provocaciones que he vivido en ocasiones aunque lo que he hecho es eliminar la atención, tipo supernanny...
También pienso en voz alta y ni se sí­ lo escrito tiene sentido para alguien, pero no voy a releer...

[GrimUrsa]

Es cierto que se sufre mucha discriminación y mucha homofobia; yo soy de las que suelen insistir en hablar de esta realidad. España como paraí­so de la tolerancia y el buenrollismo para lesbianas y gays no existe o si alguna vez existió se ha ido derritiendo a lo largo de la última década. La homofobia nos obliga a tener un ojo abierto en la nuca constantemente. Algunos sectores de actividad profesional están prácticamente cerrados a gays y lesbianas. Nuestras propias familias nos siguen ignorando y discriminando

Y sin embargo lo peor es la homofobia interiorizada, la que nos permitimos tener y la que proyectamos.

Llevo veinte años luchando con el armario. No podré olvidar jamás la primera vez que salí­ de la mano con mi primera novia, activista y mucho mayor que yo. Caminé la Rambla entera, de plaza Cataluña a Colón, un sábado por la tarde, de su mano y sin dejar de temblar. Visibles las dos. Esperando que me linchasen en cualquier momento. No pasó absolutamente nada, ni siquiera cuando me apartó detrás de un kiosko para besarme. Y veinte años después sigo teniendo que tomar decisiones respecto a cómo, dónde, con quién, ser visible.

En veinte años me han pasado muchas cosas malas. Me han increpado por la calle muchas veces, tanto yendo con mi novia como yendo sola. Me han perseguido y me han escupido. Diré sin embargo que no he tenido que aprender a ser prudente. He tenido que desaprenderlo.

La mayor parte del tiempo no pasa nada. La gente va a sus asuntos y les importa un bledo lo que haga el vecino. Especialmente en una ciudad grande. Algunos te miran, seguramente porque es poco frecuente ver lesbianas o gays de la mano. Sin odio, más bien con sorpresa. Ni las miradas ni las risillas te van a hacer daño o a quitar el pan. Hay que aprender a dejar de tener miedo. Estoy segura de que todas sabemos ser prudentes y tener miedo. Sabemos en qué lugares no es prudente ser visible. Tenemos ese ojo abierto en la nuca porque nos hemos criado en una sociedad homofóbica, aprendiendo lo que hay que pensar de la gente que es precisamente como nosotras. No está mal tener ese ojo, puesto que el primer acto de resistencia es sobrevivir. Pero también hay que aprender a cerrarlo.

Hay que aprender a no proyectar la propia homofobia. Una sólo cree que todo el mundo la va a mirar mal porque sigue encerrando en un rinconcito de su interior la convicción de que ser lesbiana la hace merecedora de que la miren mal. Y así­ en el resto de aspectos de nuestra vida. Una teme ser la lesbiana de la oficina porque sigue albergando la creeencia secreta de que ser la lesbiana de la oficina es una cosa mala. Una teme las muestras de afecto frente a una persona homofóbica porque se cree que esa persona tiene alguna clase de derecho a no acostumbrarse. Por supuesto que la vida de cada quién es siempre compleja y también es cierto que consolidar cada cambio requiere tiempo. Pero las cosas no van a cambiar si nosotras no las cambiamos. Y pueden cambiar si elegimos cambiarlas. Y el cambio empieza por una misma. Sólo puede luchar qiuien no duda de que su lucha es legí­tima.

Quizá lo más dificil es aprender a relajarse y a dejar de esperar un ataque inminente. Y a tener paciencia para que quienes nos rodean venzan sus prejuicios al conocernos.