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¿Por qué ella cambio tanto conmigo, sin razón alguna?

Iniciado por Aurora Araya, Mayo 20, 2019, 14:25:25:37 PM

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Aurora Araya

Hola a todas, quiero pedirles consejos y sugerencias por favor, ante una difícil situación sentimental que estoy pasando. Lo que les voy a contar podrá parecerles algo extenso, pero no quise omitir ningún detalle, para que quede todo claro  ghjkghjkj

Soy una mujer de 30 años, profesional y muy trabajadora, me concentró mucho en eso ya que ha sido mi manera de lidiar con la soledad y los problemas del día a día. Soy de Venezuela, un país que como saben muchas está en pleno caos y del que la gente está huyendo desesperadamente buscando sobrevivir. En medio de la crisis, todos mis amigos cercanos se fueron a otros países, y yo la verdad no he podido dar ese paso, por asuntos familiares y financieros.

Hace unas semanas encontré en una página de lesbianas de Instagram una chica muy hermosa que vive en la misma ciudad que yo. Al ver sus fotos calcule que tendría unos 25 o 26 años, y me anime a escribirle, tan solo para charlar un rato. La conversación empezó de una forma bastante normal, al comentar lo de la edad me comentó que tiene 18  fghgfjghk. Estaba por dejar de escribirle al saber esto, ya yo le había dicho mi edad y me respondió que realmente eso no importaba, que podíamos seguir hablando, por lo que la comunicación siguió.

En el momento que empezamos a hablar ella se encontraba de vacaciones en otra ciudad cercana, y volvería a la ciudad donde yo estoy en unas semanas. Por lo que pasaron tres semanas en que toda nuestra comunicación transcurrió a través de llamadas, mensajes de texto y whatsapp.

Me habló de su vida sentimental, me dijo que tenía dos meses de haber terminado con un novio al que había amado mucho, porque el chavo (de su edad) se había ido lejos. Le pregunte entonces que hacía en un perfil para lesbianas, y me dijo que tenía mucha curiosidad desde hacía un tiempo, y que pensaba que pudiera ser bisexual, pero que le había dado miedo experimentar. Aquello que me comentó, pronto pasó por alto, porque de alguna manera la comunicación entre las dos se hizo muy fluida.

Hablábamos por horas de los libros que nos gustaban, de películas, música y escritos. Me parecía una chava muy madura para su edad y ella decía sentirse muy a gusto hablando conmigo. De pronto un día me dice de forma inesperada, que yo le parecía encantadora y que le gustaba mucho mi forma de expresarme. No puedo negar que cuando me dijo eso algo dentro de mí se movió, no me lo imaginaba y luego de ese día la forma de expresión entre ambas empezó a tornarse muy romántica  kikgujh

Me llamaba constantemente, a veces hasta por dos horas, me dedicaba canciones, me enviaba fotos a cada momento, y yo también le enviaba fotos a ella.

Ella colocaba en sus estados de whatsapp, fragmentos de cosas románticas que yo le decía cuando hablábamos. Un día me llamo por video llamada mientras estaba en la oficina, y sentí que todas las emociones en mí se desencadenaban a la vez. Procure salir temprano del trabajo ese día, para continuar la video llamada en mi casa, y cuando nos estábamos viendo realmente me sentí súper feliz.

Todos los días me decía que yo le parecía alguien muy tierna y muy dulce, que yo le encantaba. Que se sentía muy bien conmigo, que no quería perderme, que tenía fuertes sentimientos por mí. Que estaba dispuesta a arriesgarse en una relación conmigo, que quería algo serio, que cuando pasaba horas sin hablar conmigo (cuando yo estaba más ajetreada en el trabajo) me extrañaba mucho, que me necesitaba.

Con el pasar de los días y sus palabras, olvide por completo la diferencia de edad, y debo aceptar que me deje llevar por el sentimiento entre ambas. Me sentía más viva que nunca, emocionada, como que los días habían adquirido un color diferente, incluso con la situación tan fea que atraviesa el país me sentía cada día motivada. Ella también decía sentirse muy bien conmigo, que nunca le había pasado eso antes, e incluso me contaba todo de su vida, de sus problemas familiares o consigo misma, y yo la animaba y la apoyaba para que se sintiera mejor.

Entre las conversaciones a veces solía decirme cosas sexuales  kikgujh y como realmente yo quería hacerla sentir bien y contenta, le empecé a seguir la corriente en aquellos deseos que ella tenía. Me dijo que nunca había tenido sexo con otra mujer pero que le llamaba mucho la atención y que le gustaría vivirlo conmigo ya que sentía que me quería mucho y que realmente habían sentimientos de por medio. Yo estaba de acuerdo, en ese punto realmente me sentía totalmente enganchada con ella.

Me pidió incluso en determinado momento ser novias, y yo acepte, pero me dijo que cuando nos viéramos personalmente lo formalizaríamos. Quedamos entonces en vernos apenas ella regresara a la ciudad. Cuando apenas llegó (fue un día lunes) me pidió de inmediato para vernos, y nos citamos en un centro comercial. Yo fui a su encuentro, incluso saliéndome en horas de trabajo (cosa que nunca había hecho) solamente para verla.

Cuando nos vimos en persona realmente me gusto y me sentí nerviosa de qué pensaría ella de mí, pero luego de un rato ella me abrazo y se acurruco en mi regazo. Entonces entendí que le había gustado (o eso pensaba). Me decía que le encantaba verme, me tomo de la mano, me dejo acariciarla. Debo decir que esa mañana fue mágica, cuando la bese la primera vez me respondió con mucho amor. Fuimos un rato a una plaza, y nos sentamos en una banca, en todo momento permanecía abrazada a mí, y yo le daba caricias y besos. Le propuse formalmente ser novias, y ella acepto.

Llego un punto en que por alguna razón, las cosas se pusieron apasionadas y nos fuimos para una parte solitaria de esa plaza, nos besamos apasionadamente y hubo ciertos tocamientos. Ella parece que se calentó más de la cuenta, y me dijo que fuéramos al baño del centro comercial donde nos habíamos encontrado al principio. Yo entendí lo que quería, y realmente me sentía tan hipnotizada con ella, que acepte. En el baño nos estimulamos mutuamente, lo cual me pareció algo inesperado, porque pensé que yo sería la que tendría que hacer todo, pero ella también tomo iniciativa en tocarme.

Cuando llego la hora de irnos, me dio un beso y se despidió de mi muy contenta. Casi a los 5 minutos de despedirnos, me envió un mensaje diciendo que yo le había encantado y que todo fue muy intenso, que no había vivido algo así antes. Yo me sentía la mujer más feliz del planeta y pensaba que todo estaba saliendo bien. Cuando le preguntaba cómo le había parecido la salida conmigo, me dijo que nunca se había sentido tan amada, cómoda y llena de confianza como cuando estaba compartiendo conmigo, que se sentía plena y completa.

Seguimos en comunicación normal, y le dije que podíamos pasar el fin de semana juntas, ir al cine a ver una película, ir a comer y luego podía quedarse a dormir en mi casa. Ella estaba totalmente de acuerdo y muy entusiasmada.  Hasta el día miércoles, que fue que paso algo totalmente inesperado. Cuando estaba en la empresa donde laboro, haciendo un trabajo para entregarlo en dirección, ella me empezó a escribir sobre lo que haríamos el fin de semana, yo le estaba respondiendo. Pero hubo un momento en que no podía responderle y hacer lo del trabajo al mismo tiempo. Por lo que decidí terminar el trabajo rápido para seguirle contestando. Solo me tarde unos cinco minutos, y en ese lapso de tiempo de pronto, sin ninguna razón aparente, me empezó a decir que lo nuestro no podía ser, que se sentía muy confundida y que ya no veía conveniente pasar el fin de semana juntas.

Le respondí que si sentía que era muy pronto, podíamos ir al cine más temprano y ella regresar donde estaba alquilada temprano. Me dijo que no se sentía lista para una relación y que mejor quedáramos como amigas. Mi ánimo se empezó a desquebrajar en ese momento, me sentí herida y le dije que si sentía así podíamos tomarlo con calma. Pero luego me respondió que mejor era dejarlo todo así.

Me sentí demasiado mal por ese cambio tan brusco de decisión, pero aún faltaba lo peor. En la noche me escribió que lo mejor era que me olvidara de ella, que ya no quería estar conmigo, que todo terminaba allí. No podía creer que la chica que hace unos días era tan dulce, tierna y atenta conmigo de repente me hablaba de esa manera, y ya no quisiera nada conmigo.

Debo aceptar que me puse muy mal  ghsfghfgh, tenía años sin llorar por una mujer, y ese día lloré demasiado todo el día, me sentí fatal. Entonces busque la manera de arreglar las cosas con ella, de buscar una explicación a su comportamiento. La llame y no me atendía el teléfono, cuando antes me contestaba apenas repicar el celular. Entonces le envíe notas de voz buscando una explicación (cuando hablaba no podía contener las ganas de llorar). Ella escucho los audios y dijo que lo mejor era que la olvidara, y que si estaba siendo cruel conmigo era para que yo me decepcionara de ella, y así no la quisiera más.
Pase la noche fatal, no pude dormir en lo absoluto. Al otro día fui de muerte lenta al trabajo y reconozco que no podía aceptar lo que estaba pasando, me parecía insólito su cambio tan repentino. Por lo que decidí citarla para hablar en persona, y de algún modo que todo volviera a ser como hace unos días. Ella me respondía de mala manera, pero a la final termino aceptando.

Salí temprano de mi trabajo para verla, y nos fuimos a tomar unas cervezas mientras yo buscaba entender lo que pasaba. Ella me dijo que ya no le gustaban las mujeres, que le gustaban los hombres y que no quería seguirme lastimando. Luego me dijo que tenía que irse pronto, que se sentía incomoda. Me puse demasiado triste, realmente no aceptaba que todo lo hermoso que habíamos sentido se acabará así. Cuando estábamos por despedirnos la abrace y entonces ella me respondió el abrazo. No me pude contener y la empecé a besar en el cuello, ella se quedó quieta. Al rato me dice que sentía ganas de que estuviéramos juntas. La verdad no lo pensé demasiado y entonces la lleve a mi departamento.

Apenas llegamos tuvimos sexo desenfrenado, yo fui principalmente la activa, y busque todas las maneras de darle el mejor placer de todos, hice que se viniera tantas veces como nunca en su vida (dicho por ella misma). En ningún momento se opuso, o me demostró que le desagradara, al contrario se mostraba deseosa, atrevida, y nuevamente cariñosa como lo era al comienzo. Llego incluso en un momento a pedirme disculpas por todo lo malo que me había dicho, y que lo había hecho por miedo. Me dijo que aún me quería y que yo era la mejor. Pasamos toda la noche y la madrugada haciéndolo, si acaso tomábamos algunas pausas para descansar.

Cuando dormimos un rato, ella se abrazó a mí, apoyo su cabeza sobre mi pecho y tomo mi mano. No sentí en ningún momento eso que me decía ella de que ya no le gustara. Pero en mi mente sabía que eso solo sería pasajero, no quería que terminara esa velada y la mañana me pareció que llego demasiado rápido.

La acompañe a tomar el bus que la llevaría a su casa. Me sentía feliz por lo que había pasado esa noche. Pero en todo el resto del día no supe nada de ella. No respondía los mensajes, ni las llamadas. Hoy me volvió a escribir y volvió a la misma postura que tenía, de que no quería tener nada con otra mujer, que me olvidara de lo que había pasado, y que me olvidara de ella.
Realmente me siento triste, porque es obvio que yo si me enamore de ella y que realmente pensaba que tendríamos algo especial. No entiendo porque cambio de actitud y de opinión tan repentinamente. Lo hubiera creído mejor si desde el día que nos vimos me hubiera dicho que yo no le gustaba, o no hubiera habido ningún tipo de acercamiento. Pero no comprendo como paso de ser un amor conmigo a luego actuar como si yo le hubiera hecho algo malo.

Quisiera leer que opinan ustedes de todo lo que paso.

Ilargia

Esta chica no sabe lo que quiere y está jugando muy rastreramente contigo. No entiendo qué clase de valores llega a tener una persona para jugar así con sentimientos ajenos, dañarlos de tal manera y quedarse tan ancha. Y si no acepta una posible bi u homosexualidad, esta actitud me parece de lo más cobarde, no creo que justifique nada. Entiendo cómo te sientes, que es muy complicado y que debe de doler y mucho, pero te digo algo: huye, pero ya. Y también te digo que tengas mucho cuidado con las chicas con las que hablas y flirteas. Hay mucha indecisa y aprovechada. Y quiero decirte que me sabe mal esto que te ha pasado y mandarte muchos ánimos! fghdfghjf

Lesly

Probablemente no puede asumir su homosexualidad o bisexualidad. No creo que lo haya hecho a posta, que te haya dañado queriendo. Probablemente ella también lo esté pasando mal.

Pero lo mejor para ti sin duda es alejarte de ella. No le des más vueltas. Tuviste un tiempo y ya pasó. Sigue adelante. Mucho ánimo.

Cubera

Bueno... Yo lo que interpreto de acuerdo a lo que tú escribes es que la muchacha es una niña, está actuando como una adolescente. No la veo en la postura de procesar sentimientos y asumir situaciones como podría hacerlo una mujer adulta. No la veo entendiendo como tal lo que implica una relación de pareja, entendiendo que va más allá del sexo, que significa compartir y considerar y ponerse en la posición del otro, la empatía, las concesiones. Querer a alguien es asumir una responsabilidad y ella no la está asumiendo.

Te aconsejo que dejes las cosas hasta allí si no quieres seguir sufriendo, esa chica ahora no está en una etapa en su vida de asumir una relación de pareja, al menos no al nivel que tú quieres. Ella aún está en la etapa adolescente y sus relaciones las procesará de forma adolescente.
Antes era Nirvana pero luego me enamoré del Rubik y me transformé en Cubera

Eulora

Hola amiga, siento mucho lo que estás pasando y te mando todos mis ánimos y un gran abrazo.

Ahora, al tema.

Por mucho que queramos pensar que una persona a los 18 años es madura, hay mucho recorrido que falta, sobretodo en lo emocional, respecto a aceptarse a uno mismo, sus inclinaciones.. quién más quién menos, es época de experimentar, de darle más importancia a las creencias culturales o personales (incluso familiares).. aún falta para forjar una identidad, en cualquier aspecto, no solo sexual.

Yo por ejemplo, siempre me consideré más madura a los 18 años, respecto a los de mi edad. Pero siendo realistas por muchas vivencias que se tengan, no se puede hacer una comparación justa de madurez emocional en etapas tan dispares como lo son los 18-20, y los 30. Con esto quiero decir, sí, ella puede ser "muy madura para su edad", aunque los hechos actuales no lo demuestran, porque, no es "madura para tu edad". Creo que le faltan experiencias, errores, pasos, para llegar a poder mantener una relación seria con una persona más adulta y con más vivencias. Y bueno, reitero que eso se demuestra con sus actos...

Una persona realmente madura emocionalmente, aunque lo que tengan sean dudas, las resolvería de manera personal sin llegar a implicarte a ti de esa manera.. ella en cambio "se dejó llevar", intimando incluso, a ver si algo en su cabeza le indicaba lo que quería.

La actitud de "voy a ser cruel para que me odies y pases página", aunque suele ser algo efectivo, tampoco es maduro. Y ojo, lo digo habiéndolo usado, porque en su momento consideré que la sinceridad no era suficiente (y no lo fue, pero solo empeoró la ruptura).

Ahora bien, hay una cosa que es tan cierta como que respiramos oxígeno. Cuando amamos, da igual el pretexto, excusa o realidad, que nos digan para alejarnos: no lo vamos a entender. Y eso es lo que te ha pasado y aún te pasa. Necesitas saber los porqués, cuando en realidad lo más sencillo es remitirse a que, sean excusas o no, la otra persona no quiere estar contigo. De lo contrario, no habría dudas y lo estaría... O, te haría participe de esas dudas pero estaría contigo igualmente.

No importa que mañana te diga que no sabe lo que quiere, no importa que te diga que le asusta lo que su entorno pueda pensar de su sexualidad, no importa que te diga que solo quería una experiencia lésbica y prefiere a los hombres, no importa que te diga que ya no te ama o nunca lo hizo, o que te diga que sí te ama pero está en una etapa en la que necesita estar sola o quiere solo experiencias... No importa, porque no manejas sus pensamientos, solo los tuyos. Y tú estabas sintiendo, es lo único real. Y es imposible que de la noche a la mañana dejes de sentir, así se las ingenie ella para que la odies temporalmente. Como no vas a dejar de quererla en dos días, vas a seguir preguntándote porqué, o cuestionando las razones o los silencios que ella ofrezca.

Lo mejor, para ti, porque tu eres lo importante y lo primero, es que aceptes y dejes ir. Y eso incluye aplicar contacto cero y estar preparada para una posible "duda" por su parte y por tanto algún tanteo, frenándolo en seco a menos que realmente veas un crecimiento por su parte. Y en mi opinión, ese tipo de crecimientos no se dan en dos meses, ni en cuatro...

Ten en cuenta que la has puesto en un pedestal. Así ella sea una persona buena, es complicado no engancharse a esa sensación y querer mantenerla. Si resultara que encima no es tan buena como la pintas, más fácil sería que regresara para seguir aprovechándose. Yo quiero ver la bondad de la gente y pensar que lo que hizo no fue adrede, sobretodo por la parte de esperar que tú la odiaras... Eso me hace pensar que no es mala de gratis.. pero bueno, mejor prevenir y curarse en salud.

Cuánto más intentes encontrarle un sentido a lo que ha ocurrido, más frustración y más te costará recuperarte. Pero te recuperarás, es normal que ahora sufras y llores, no eres una piedra. Pero eso, está en ti que el sufrimiento siga un curso, digamos, natural, o te estanques en él más tiempo del debido.

Pon mucha tierra de por medio. Cuesta, pero es la solución más beneficiosa a largo plazo. Si está escrito en algún lado que debais reencontraros, ocurrirá, sin que lo fuerces ni te obsesiones con ello. No aceptes tanteos, ni una amistad que actualmente no puedes ofrecer.

Muchos ánimos.

sonora

Que mal rollo, y seguro te sientes fatal, pero la morra no actúa para nada con madurez y según describes te dijo que sentía curiosidad, bueno ya salió de su curiosidad, dale tiempo, si te busca, tu sabes si sigues o mejor encuentras lo que realmente andas buscando, estoy segura que ese tipo de relación no es.
Se que el dicho jode, pero es real

El que con críos se acuesta, meado se levanta

ánimo morrita
Me falta un tornillo, pero valgo la pena !!!

Liksha


Tal vez mi respuesta no vaya a ser de tu agrado por la sencilla razón de que ignoraste varias Alarmas de Alerta respecto a que la relación terminaría en desastre.
Algo que debiste considerar para saber que hacer ante tal situación es que ella al tener 18 años tu no dejas de ser mayor que ella por 12. A pesar de que digan que el amor no tiene diferencias de edad es que Neurocientíficamente si las tiene.
Si todo el tiempo respetabas que en realidad no era madura para su edad, porque esto la verdad no los decimos a nosotras mismas para justificar el salir con adolescentes. Es que no, no son maduras para su edad. Pueden razonar algunas cosas pero otras van de acuerdo al desarrollo de su cerebro para captar y entenderlas. Nuestro cerebro al ya estar maduro a partir de los 25 esta en nuestras manos el analizar y comprender. Cuando ella te dijo que tenía curiosidad, miedo, que estaba confundida y la más importante de todas; es que la conociste en la etapa de Duelo de dos meses por la separación con su novio.

Soy de la convicción de que debemos tener el poder de nuestras decisiones y por la cual hacernos responsables de nuestros actos. Entiendo estar en una relación con diferencia de edad debido a que yo fui mayor que mi ex por ocho años y confieso que salí con él entre los 17 o 18 años. Actualmente ya debe rondar por los 28 años. Fui totalmente consciente de que había una brecha que nos separaba en donde cada uno tenía ideas de como era comportarse en una relación. En su caso era su primera novia y quiso tratarme de acuerdo a los consejos de sus amigos que eran "circunstancias normales" en sus parejas.
Sí, en ocasiones se comportaba como alguien de su edad, en la que para nada me hacía sentir incomoda. Porque a pesar de ser la mayor yo no me consideré la adulta. No veía en su comportamiento inmadurez a pesar de que hubo intentos de ultimátum para controlar la relación adecuadamente a como debía ser en comparación a la de sus amistades. Simplemente, supe ponerle limites y el de saber negociar para tener una relación equilibrada, y en bienestar.
De esa manera tendrás una compenetración de confianza en la que por obvias razones al tener un abismo de edad se exhibe radicalmente lo distintas que son. Sus vidas al ser de diferente generación cada uno tiene pensamientos independientes, en la que difícilmente en ocasiones una entiende al otra, ya que cada quien es quien es, en la que no deben matar su identidad para darle placer a la otra.
Así es me refiero que no debiste centrar tus energías para recuperarla con el sexo. ¿Porqué tenías ganas de verla debido a qué te parecía insolito su cambio repentino? Todo tiene explicación desde la Neurociencia. Hay algo maravilloso llamado dopanina, muchos neurotransmisores se van involucrando donde disminuye poco a poco la serotonina; es entonces que nos ponemos tristes. Está misma sustancia también explica nuestro estado de depresión. Otra fascinante hormona es la oxitocina que es la que permite el apego. El instante que el cerebro busca explicaciones lógicas a lo que sucede y no lo encuentra es entonces cuando se engancha.
Estás en una paradoja de estar con una chica que desde antes te dio avisos de que no era un prospecto a pareja formal, pero al a vez te dio esperanza de que haría lo posible por estar contigo formalizando la relación. Tu cerebro libera dopamina en la que ves posibilidades de que algo entre ustedes pudo haber funcionado si te lo hubieras propuesto. Obviamente, este pensamiento es una negación absoluta de la realidad. Como tu dopamina esta elevada, tu corteza cerebral te dice: -"Si nos seguimos viendo todo será como antes"- en la que actúas ante algo ilógico. No respetas su distanciamiento, insistes en verla y que te diga algo que verdaderamente sea justificable del porque se alejó, estando enganchada a un recuerdo del -Si Hubiera...- que no le gustabas, de no hacer ningún tipo de acercamiento. En donde una conducta primitiva que nos hace realizar el cerebro es que cuando algo se pierde debemos buscarlo, el razonamiento se encuentra bloqueado en la que quieres recuperar algo que desde el principio te da señales de Alerta. No importando si se quiere arreglar lo que provoco la ruptura, el objetivo principal es recuperarla y luego pensar en que hacer. De allí recurriendo al sexo desenfrenado. Obvio, fue todo maravilloso pero el dilema fue al día siguiente de que no estaba preparada para involucrarse con otra mujer olvidando lo que pasaron juntas. Todo porque no se abordó el conflicto de sus miedos y confusiones.

En esta historia no existe villanas ni víctimas. La chica tuvo curiosidad de saber que se sentía estar con otra mujer, para bien o para mal tu le diste esa experiencia. Había señales que debiste prestar atención para saber en lo que te estabas metiendo. Entre ellas obviamente estaba su edad. El cerebro le cuesta adaptarse cuando la ruptura no la veías venir viviendo un proceso doloroso de separación. Si no tuviste un cierre con lo sucedido es por eso que te quedas enganchada en pensamiento donde no te ajustas al sentido común de que lo que tuviste quedo atrás.
Otra cosa importante que debes considerar es que no lo tomes Personal. Si ella decidió distanciarse no es que hayas hecho algo malo. Hiciste todo lo humanamente posible para darle Amor, armonía y bienestar a la relación. Si ella aún así eligió retirarse no te queda de otra que respetar su decisión pese a que no lo entiendas hoy y posiblemente no lo entiendas nunca. Sólo te queda -Dejar ir- para que llegues a tu Sanación Mental.

Aurora Araya

Me aparezco de nuevo, estoy muy agradecida con sus respuestas  fgsfdgsdf me han ayudado mucho, al menos a sentirme un poco mejor, y bueno que haya gente que pueda entenderlo. Por obvias razones no puedo contárselo a mis conocidos, me juzgarían mal por haber salido con alguien tan  fgtuhdfgf

Ahora sí, mis comentarios a sus respuestas


Ilargia: Pues realmente lo pase muy mal el día 1, fue el bajón más horrible que he tenido en mucho tiempo b kguikghj . Tienes razón en lo de que no acepta su orientación, lástima que estamos en épocas de nuestras vidas diferentes :'v cuando yo tenía 18 también tenía mucho miedo de lo que era, pero en este momento de mi vida me cuesta mucho entenderlo porque ya para mi es la cuestión más normal del mundo (12 años de experiencia como que no han pasado en vano). Debo aceptar que de alguna forma quise volver a sentirme como cuando estaba en la secu, pero pues ya no se puede, ya uno es MILF  sdsfgfg


Lesly: De hecho me escribió que se sentía como una m*rda de persona por lo que había hecho, pero que no se sentía lista, ni preparada, etc. Estaba por pensar ¿entonces por qué me ilusiono desde el comienzo? pero leyendo los comentarios de aquí creo que asimile mejor el hecho de que es una niña y no sabe ni que carajos con su vida. Y pues sí, ya tome la decisión de alejarme  ññioghj antes de que pase algo más doloroso (como que se consiga un novio de su edad...o novia, porque después de lo que pasó dudo que se haya "curado" mágicamente).


Nirvana: Tienes razón, todas esas cosas se aprenden es con el tiempo y la experiencia, lo quise abordar como si ella tuviera todo el conocimiento al respecto, y me confié demasiado de su palabra. Realmente llegue a creer sinceramente todo lo que me decía, cuando solo es una niña inmadura que seguro lo vio como un juego, o se dejó llevar también por la fantasía, que se yo.


Eulora: Gracias por tu comentario tan amplio, me ayudo mucho a analizar bien lo que me había pasado. Tienes razón en que es mejor no buscar más la explicación, sino comprender que el hecho centro es que no quiere seguir, y tengo que respetar esa decisión, aunque realmente me duela mucho. Debo aceptar que estos últimos días he extrañado esa emoción que sentía cada vez que leía un mensaje de ella, pero también hoy pude estar más tranquila, concentrada en mi trabajo como siempre, espero poco a poco recuperar mi calma habitual.

Me vienen mucho a la mente flash backs de la noche que estuvimos juntas  fghgfjghk y aunque suene extraño decirlo, porque la experimentada era yo, realmente nunca había tenido una vivencia así. Espero que el tiempo me ayude a sanar, y bueno al menos ahora se que realmente volver a enamorarse vale la pena, solo que tiene que suceder con la persona indicada.


sonora: Espero que no me vuelva a buscar  fghgfjghk simplemente espero que se mantenga en su pensamiento de que ahora prefiere a los hombres y esas cosas, o le guste otra chica de su edad, no quiero volver a caer en la tentación, porque para que negarlo fue una experiencia muy diferente (y que dolió mares :/ )


Me causo mucha gracia que mencionaras "El que con críos se acuesta, meado se levanta", es demasiado real hay que vivirlo para saber que es tal cual  fghgfjghk fgtuhdfgf



Liksha: Me encanto el gif de Pikachu detective para empezar la respuesta  sdsfgfg. Tienes razón, omití demasiadas cosas cuando me fije en ella, creo que las fui pasando por alto por todo lo que realmente me gustaba su persona y la manera tan tierna que era  dfghsfggdhj. Que bueno que tú historia con tu ex novio la supiste manejar bien, bueno creo que la personalidad masculina en todas las edades es un poco más manejable, definitivamente las mujeres somos un rollo, y en la adolescencia es como que es cuando todo esta todo más complicado (ya había olvidado esos años c':). Lo de las reacciones neuroquímicas del cerebro es una verdad más grande que una catedral, es impresionante EL VIAJE que se pega uno cuando le gusta demasiado algo, y bueno me confirma demasiadisimo que mi gusto por las mujeres esta intacto  sdfzsdf tanto tiempo sin vivirlo y definitivamente nada me hace volar más que el afecto femenino, la atracción y esas cosas.  El peor lado de ese viaje es el aterrizaje, el bajón es demasiado espantoso, es peor que una cruda de cualquier cosa.

Para finalizar, quisiera decir que estoy dispuesta a leer más respuestas, este foro me parece muy genial.

Jareth

Hola Aurora.

Primero que nada, te deseo fortaleza. Estos proximos días habra algunos más sencillos y otros no tanto. No deja de ser un corazón roto.

Te cuento que, tuve una experiencia similar a la tuya hace un tiempo. Con poco más de 30 años me enamoré de una chica de poco mas de 20.  Mas de 10 años de diferencia.  Solo que en mi caso, la chica se  conocía decididamente homosexual.  de todas formas, ignoré la razón y me aventuré a intentar un arelación con ella. Puse lo mejor de mi. Y viví unos meses maravillosos, después de los cuales todo eran altibajos.  Hice cosas que no debí haber hecho, mas que nada por que ignoré la razón y gasté mucha plata en ella. Y me temo que probablemente ella haya abusado de eso.  Creo que fui su pagafantas hasta el momento en que ella decidió qu eno valia la pena. 

Al final, todo eso fue superado.  Sin buscar, me topé con un apersona maravillosa de la que me enamoré inadvertidamente. Pero eso es otra historia.

Puedo decirte que entiendo por que te deslumbró, y se que cada momento con las personas especiales de tu vida siempre son unicos.  Tu caso es un poco distinto, pero creeme, por una parte es mejor que esto haya sucedido mas temprano que tarde. Chica, lo que viviste,  es tu tesoro. Es una experiencia que depende de ti qu eno se vuelva tu tormento.  NI tu ni ella son culpables. La chica no tenia decidido lo que quuiere. Y tu, tu te dejaste llevar pero de no haber sido por eso, no habrías tenido hoy ese recuerdo.

Saludos y un abrazo.

Eulora

Gracias Aurora.

Coincido con Jareth (en realidad coincido con todas jaja). Esta es una experiencia que según quieras tomar, puede ser preciosa.

Sé cómo se siente que alguien bastante menor se fija en ti, te pone por las nubes.. es bonito que alguien que te gusta lo haga, pero se hace como más especial que lo haga alguien más joven.. o al menos, así me pasó a mí. Y recuerdo esa pseudo relación, porque no llegó a nada serio, con mucho cariño a pesar de empezar con mucho impetu y pasión, y quedarse en nada cuando empecé a ver que era imposible...

No digo que no haya casos en los que funcione una diferencia de edad así, máxime hablando entre mujeres. Creo con hombres más jóvenes es más complicado, maduran más tarde, en general. Pero, si que lo que he visto es que son como dices más "manejables", menos emocionales quizás, y por tanto menos propensos a ese tipo de dudas a las que estamos haciendo referencia.

Pero bueno, como decía es precioso sentirse querida, sentirse bella a ojos de alguien más joven.. si te pasa como a mí, yo me cuestionaba constantemente cómo podía haberme elegido (si bien fui yo quien tomó la iniciativa), teniendo un abanico de chicas preciosas a su alrededor y de su edad.. y claro, era un subidón de moral alucinante.

Pero, y aquí viene el siguiente consejo.. todo eso tienes que saberlo sin que te lo diga nadie. Una vez por experiencia propia. Es agradable notar que atraemos, que estamos en el mercado y que incluso abarcamos un público que no creíamos abarcar ya.. pero, es un arma de doble filo. La autoestima real y sana, la debemos generar nosotras mismas, que al final del día somos las que quedamos por muchas personas que acaben yéndose de nuestra vida. Y así, aunque pase eso de que un ser querido decida marcharse, tendremos un punto de partida fuerte desde el cual recuperarnos.

Así que no dudes ni por un momento de lo especial que eres. Que otra persona lo haya visto pero con el tiempo no decidiera quedarse, no hace que tus virtudes no existan. Un besote, y ese ánimo bien arriba.

Cubera

Cita de: Aurora Araya en Mayo 22, 2019, 05:20:20:55 AM
Nirvana: Tienes razón, todas esas cosas se aprenden es con el tiempo y la experiencia, lo quise abordar como si ella tuviera todo el conocimiento al respecto, y me confié demasiado de su palabra. Realmente llegue a creer sinceramente todo lo que me decía, cuando solo es una niña inmadura que seguro lo vio como un juego, o se dejó llevar también por la fantasía, que se yo.
Es normal a esas edades pensar y actuar como lo hizo ella, el hecho de que un adolescente se comporte de manera diferente a los demás adolescentes no quiere decir que "sea muy maduro para su edad", lo que quiere decir es que creció en un ambiente privilegiado que le permite comportarse de una manera que otros adultos perciban como "más maduro para su edad", pero no deja de ser un adolescente. Ese tipo de adolescentes son muy comunes en las escuelas internacionales, por ejemplo, tienen 15, 16, 17, 18 años y se comportan como "adultos" y puedes mantener conversaciones con ellos que podrías mantener con otros adultos, pero la razón de ser así es que toda su vida han estado en ambientes privilegiados, son hijos de personas clase media, clase media alta, o millonarias. Tres comidas diarias aseguradas, educación asegurada, viajes asegurados, cultura asegurada (como por ejemplo leer muchos libros), y siempre tener acceso a ambientes que aseguren conocimiento.

Pero todo eso no desaparece el hecho de que son adolescentes y que su vida sentimental y sexual deben desarrollarla con gente de su edad, porque su sexualidad, por más ambiente privilegiado en el que hayan crecido, no es la de una persona de 30 años, es la de un adolescente.
Antes era Nirvana pero luego me enamoré del Rubik y me transformé en Cubera

Cubera

Y lo mismo aplica para adolescentes que hayan crecido en ambientes terribles, por ejemplo en una guerra, por más "maduro" que se vea su sexualidad es la de un adolescente y debe desarrollarla con otro adolescente, no con un adulto.
Antes era Nirvana pero luego me enamoré del Rubik y me transformé en Cubera

Pipita

Bueno, ya te han aconsejado sobre la situación con la muchacha. No hay mucho más que decir.
Respecto al tema edad, pues no sé, yo tengo opiniones bastante dispares. He estado con una persona más joven que yo y con una más grande (me sacaba 10 años); y con quien conecté más fue con la joven. Está claro que la experiencia personal de cada uno no puede extenderse como una regla universal, y que las generalizaciones son como son por algo. Pero la verdad, creo que mientras alguien (mayor de edad), sea maduro o al menos, sea coherente; pues ya tiene mucho ganado.
He visto a gente de +35 pero muy muy perdida y con actitudes muy adolescentes. También a gente normal con esa edad y también a gente más pequeña siendo muy madura y lo contrario. Hay de todo, como en botica.

Cuando era más jovencita idealizaba el estar con mujeres mayores, pensando que serían sabias, el colmo de la madurez y la experiencia. Y bueno, no siempre es así. Ahora me quedo con conocer a la persona a fondo y ver qué pasa, independientemente de su edad. Ojo, hay límites, no me iría con una octogenaria ni con una chavalita de 18.

Siendo adolescente desarrollé mi sexualidad con un adulto, adulto entiéndase como persona que te saca 4-5 años; no con alguien 15 años mayor. Todos tenemos sentido común y supongo que sabemos cuándo hay relaciones que no están desniveladas y cuándo una diferencia de edad empieza a "oler mal". Como chavalas de 15 años con peña de +30 o así, que ya te metes en terrenos pantanosos.
"If you do not express your own original ideas, if you do not listen to your own being, you will have betrayed yourself".

Liksha


Se agregaron ingredientes que al mezclados y ponerlos al horno a una temperatura candente se estaba cocinando una relación que auguraba un desastre.
Es que aparte de la edad la otra señal de Alerta es que se encontraba en periodo de Duelo. Cuando se conoce a alguien que recién dejo la relación en los primeros seis meses es que posiblemente este evitando procesar las cinco fases del duelo. Entiendo que a nadie le gusta sentirse deprimido y triste cuando alguien que nos importa se va. Pero ignorar ese sentimiento buscando "muletas", es el uso de otra persona para beneficio propio. Aquel que la haga de muleta emocional tiene altas probabilidades de ser desechado cuando su pareja ya este bien.

La gente que no sabe manejar la frustración son lo que recurren a entablar una relación inmediatamente de la anterior. A esto, algunos los conocen como relaciones de rebote. Estar por estar con alguien antes de enfrentar su dolor solos.

No importa si es hombre o mujer, si es maduro o no, si recurre a una relación de rebote estar consciente que estos son meros parches hasta que se recupere de su estado emocional bajo. Aunque, claro eso de ignorar un duelo con el tiempo le pasará factura pero mientras tanto si es posible el de saber que ser muleta emocional es un estado momentáneo en el que tarde o temprano te pueden dejar sin explicación alguna.


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Aurora Araya

MOOD ACTUAL: ESCUCHANDO A MON LAFERTE  fghdfgh

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Hola a todas, gracias por sus comentarios, debo comentarles que tuvimos una última conversación y me di cuenta que realmente es una persona tóxica, no se si la edad justifique pasarse de v*rga. Entre algunas de las perlas que soltó fue:

"Todo fue un encuentro sexual casual" - como si las semanas previas que estuvimos hablando por horas (por días) en que me decía que se sentía feliz conmigo, que me necesitaba y me extrañaba, además que me contaba sus problemas, y yo apoyándola como pendeja, eso no hubiera existido. Creo que fui demasiado buena con ella, es imposible querer proteger y cuidar a alguien que esta rota, y cuyos sufrimientos personales necesita desahogarlos con quien la trata bien.

"No soy gay, ni bisexual, me gustan los hombres. Ahora me gusta un chico"- O sea entiendo que la curiosidad y la orientación cuando estamos jovenes son fluidas, pero tampoco en menos de 48 horas eres y no eres  dhzdfhgf. Realmente no había necesidad de montar todo ese teatro hace unas semanas, y hacerme

"Me aburro fácilmente de la gente, olvidame"
- entiendo que existan dudas, miedos y complejos la primera vez, pero eso no justifica jugar con los sentimientos de la gente, diciendo cosas que realmente no sientes, dando falsas esperanzas, realmente que es totalmente bipolar o border line, porque la persona de hace 2 semanas era otra totalmente distinta

"Acepto que me encanto que me llenaras de placer, pero soy otra cuando estoy excitada. El único lugar donde nos llevamos bien fue en la cama, de resto me siento INCOMODA" - en esta si se destaco para ser candidata a empujarla por un acantilado  dhzdfhgf , es absurdo que el primer día después que nos vimos me dijo tanta paja como que "me siento feliz, amada y segura cuando estoy contigo", me abrazara, me dijera tantas cosas dulces, para que luego al día 2 de pronto se siente incomoda.

Respecto a las respuestas:

Jareth, tienes toda la razón, hay días realmente difíciles,  aún me quedan varios días de ratón o resaca emocional, espero poder recuperarme pronto, es realmente desagradable lo que estoy pasando :/

Eulora, es verdad todo lo que dices, realmente me sentí muy emocionada y en las mil nubes, no tanto por el hecho de que fuera menor que yo, sino porque pense que era una chica dulce y tierna, que aunque tenía muchos problemas, yo podría apoyarla, que lo que necesitaba era alguien que la quisiera con sinceridad y le diera lo mejor de si misma, para que subiera los ánimos. Pero veo que ayudar a una persona así, es como tratar de arreglar un espejo roto con las manos desnudas  fghgfhgfh

Nirvana, lo de los adolescentes que crecen en ambientes difíciles aplica más aquí, como comente en el primer post esto es practicamente un escenario de guerra o de post guerra, y por más que uno quiera pensar que estaba en otro mundo, la verdad es que el ambiente influye muchisimo en todas las áreas de la vida.

Pipita, la verdad la edad en este caso la deje pasar mucho por alto, y me deje llevar por la emoción de las cosas que me decía, pero tienes razón los valores y las actuaciones no tienen que ver necesariamente con la edad, hay personas que pueden ser jovenes pero no necesariamente serán tan tóxicas.

Liksha, pues parece que ella esta en un proceso de sacar un clavo con otros clavos, porque la nueva es que ahora le gusta otro chico que no es su ex, en fin me metí en una zona en construcción, me lance del avión sin paracaídas, pero bueno ahora esperar reparar los daños.

Gracias a todas por sus respuestas y su apoyo  fgsfdgsdf