Nosotrxs somos y nosotras

[GrimUrsa]

Muchas gracias!

Que hay diferencias muy importantes entre ser de una ciudad grande y de una población pequeña es innegable. Lo era más aún para las generaciones que hemos pasado la adolescencia antes de Internet o en sus inicios. Y sospecho que lo sigue siendo. No es lo mismo salir una tarde a darse una vuelta al bar de turno en metro que tener que echar un par de horas de tren para pillar un poco de cacho sin que te apedreen.

¿Cómo se vive ahora en las poblaciones pequeñas? Yo conozco la ciudad de mi novia, que es una capital de provincia pequeña, pero ¿qué hay de otros lugares? ¿Sois vosotras de pueblo? ¿Es verdad lo de la gallina y la boina enroscá?

Yo salí del armario con mi madre una tarde que estábamos solas en casa y daban El diario de Patricia con un montón de gente saliendo del armario. Hace quince años eso daba para un programa de testimonios!


Niñas, me estáis volviendo toa loca con los formatos del Excel...

[Fahrenheit]

Niñas, me estáis volviendo toa loca con los formatos del Excel...

No sé usar bien el excel, sorry...  :-[

[GrimUrsa]

No sufras, ya lo iré arreglando. No cuelgo versión update por no sobrecargar esto.

[Lesly]

Yo respondo y luego intento hacer eso del excel.

En mi caso no me planteé hasta los 39 años si me gustaban las mujeres. Creo que simplemente no existió esa posibilidad en mi cabeza. Soy de una ciudad grande pero muy peque me fui a un pueblo. No es que lo pasase mal con mis parejas chicos, para nada. Creo que simplemente era lo que tenía que ser sin plantearme nada más. Sí sabía que había chicas lesbianas pero como eran "tan raras" y yo "era normal" pues no encajaba conmigo. De hecho en mi pueblo sólo había una bollera que ni siquiera estaba reconocida por ella. Sólo porque no estaba casada y la veían con otras mujeres y nunca con hombres. También hay chicos gays no reconocidos. Y también reconocidos ahora ya, más jóvenes.

Yo me di cuenta tarde y para mí fue un agobio impresionante. Me costó horrores aceptarme. También le costó a mi madre. No le costó nada a mi padre ni a mi hermano y cuñada. Hoy día mi familia más cercana lo saben. Yo vivo en un pueblo y mis amig@s (que no son los más íntimos) del pueblo no lo saben. Mis amig@s de la capital de la provincia (que sí son mas íntimos, aunque tengo no tan íntimos) sí lo saben. A ell@s tampoco les costó nada aceptarlo. Incluso alguna lo sabía antes de que se lo dijese.

Me da cosa que lo sepan en mi pueblo. Y sobre todo me da cosa que se entere el padre de mi hijo. Hoy por hoy tenemos una relación cordial y yo pienso que no lo sería tanto si se enterase. Es una persona bastante homófoba. 

[Lesly]

Vale, ya he hecho el excel. Ahora no se como se sube. jelp mi, plis.

[Báthory]

Dale a responder mensaje y debajo del cuadro de texto verás una cosa que pone +Adjuntos y otras opciones. Pincha en donde pone Adjuntar - Examinar y buscas tu Excel en tu ordenador.

[Lesly]

Zankiu Báthory. A ver si lo consigo.

[Lesly]

Ains, no se qué he hecho. Quería quitar lo de Lesly entre paréntesis y he puesto dos. Bueno, es el mismo archivo. Ya no lo toco más por si las moscas. Quien sepa que elimine el primero.

[Átropos]

Jo, leyendo algunas cosas que ponéis me doy cuenta de la suerte que he tenido. A mí nunca me supuso ningún problema aceptarme, siempre he tenido muy claro que me gustan las mujeres y cuando llegó el momento mi madre me lo preguntó y le dije que sí, que me gustaban las mujeres y por aquel entonces tendría yo unos 17 años.

En cuanto a mostrar mi amor en público me ha dado siempre igual, es más, a veces incluso se me olvida que podemos ser el centro de algunas miradas y hasta que no se me queda alguien mirando no soy consciente de ello, pero eso siempre me ha dado igual, siempre he actuado de manera natural y si no lo he hecho ha sido porque a lo mejor mi pareja sí se ha mostrado más reticente.

Se me ocurre que podríamos hacer una quedada-ruta por los pueblos pequeños y hacer alguna besada o algo así en la plaza XD

[Lesly]

Siii! me apunto a la kdd besil. ¿Por dónde empezamos? y lo más importante ¿a quién tengo que besar?

[GrimUrsa]

Yo no tuve ningún problema en aceptarme. No se me hizo raro ni me parecía mal. Yo ya era rara antes de ser lesbiana, quizá eso ayudó. Pero sí que tuve mucho miedo a la reacción de los demás.

Por los casos que he conocido, incluidos unos cuantos en este foro, en cuanto a la autoaceptación cuanto más tarde más difícil. No es lo mismo construir una identidad del yo en la adolescencia como gay o como lesbiana que desmantelar y reconstruir la propia identidad en la mediana edad. Hay que ser muy valiente para completar ese proceso, para integrar la realidad vital del propio deseo pese al estigma y recuperar un sentido sano de la propia estima. Hay gente que no lo consigue, y que pasa el tiempo luchando contra sus propios deseos y acarreando mucha homofobia interiorizada. A ti, Lesly, te considero por eso una tía muy valiente. Ole tú.

Cuelgo el fichero consolidado!

[Cloud9]

mañana me levanto y lo hago a la hora que el frio me deje xD

si me lei los primeros y se me ocurrio que no se bien que poner porque en el aspecto amoroso realmente mi evolución muy es tardía, pero si me uni al foro asi tipo 2010 y no hablaba :O, hasta que llego un punto en mi vida en que me anime a vestirme como queria y se me notaba todo lo lesbiana, pero luego siempre muy cohibida hasta 2018 que es un año que jamás olvidaré porque llegue a un pais libre, fui a mi primera marcha gay, donde vi que aqui en esta epoca se puede ser gay relativamente en paz y eso me parece significativo de poner en la linea de tiempo

[Cloud9]

ya voy a subir el mio, lo siento por haber escrito tanto en las celdas pero es asi como han pasado las cosas para mi, osea yo no te puedo decir a ti "tuve una relacion" yo creo que pues a mi no se me dan igual las cosas, siempre pasa algo de determinada manera, si que he evolucionado lento, de hecho creo que tenia 14 años y aun me gustaban los juguetes, y recuerdo bien estar sentada en el salon hablando con mi mejor amiga del play y las historias del tekken 3, incluso a hasta hace 4 años yo llegaba a casa a jugar puro jugar online, que las armadura, que el boss, que los items, etc.

puse muchas cosas que senti cuando niña, lo que recuerdo, cosas que cambiaron mi vida totalmente que tiene que ver con quien soy ahora.

en una oportunidad me di cuenta de que era ilegal besarse con alguien de tu mismo sexo en un area publica, me paso que la ultima vez que la vi, nos pillo una miliciana del parque (porque seguramente alguien heteroignorante la llamo, porque bien lesbianas que se ven esas cabronas milicianas) nos pide el documento de identidad y pues nada nos retienen un buen rato humillante en la oficina, diciendo que iban a llamar a nuestros padres (teniendo yo pasados 23 años y la otra loquita 19) diciéndonos que hasta carcel y todo, que han pillado a mas gente y tal, y joder, fue que la pase malisimo, sabiendo que de haber sido hombre y mujer eso no pasa, fue hasta doloroso, yo creo que en vez de besándola, le pego hasta la muerte y la lanzo al rio que me quede mas cerca y la paso menos mal.

y lanzaban asi argumentos estúpidos asi como que "tu pudiste elegir" (por los niños que vieran) y tal (imagínense el cabreo al escuchar eso) osea... que les hace pensar que siempre la pareja por defecto es hombre y mujer

de verdad ese dia fue muy feo, lo tuve que aceptar con muchísima sumisión para que me dieran mi documento de identidad y nos dejaran ir, y mas aun el cabreo que me dio, lo que sentí, es que fue la ultima vez que sali con esa chica, la ptm, no tener ni un lugar donde "estar", es que a mi eso en Madrid no me tiene porque pasar, porque nos buscamos un sitio que se yo, o simplemente estar en un lugar y ser libres

[Báthory]

Jo, vaya historia. Me ha recordado incluso a Persépolis, cuando la protagonista no puede ni ir de la mano con su novio por la calle porque los detienen :(

[Quijota]

Nunca he pensado mucho en estas cosas, siempre me he limitado a dejarlo ser, así que me resulta complicado poner en palabras mi caso.

Yo creo que ni el tiempo ni el espacio (un pueblo andaluz cerrao cerrao) me han influido. Suena a oh, esta chica está por encima de todo, pero lo que quiero decir es que siempre he sido una persona muy introspectiva y solitaria (hasta que hace poco empecé a abrir mis fronteras) y mi evolución no ha ido con el ritmo de los tiempos sino con el de mi personalidad.

Tengo el recuerdo de ver como algo natural el que dos personas del mismo sexo pudieran enamorarse y quererse, el recuerdo de sentirlo, sin formulármelo. Y no era eso en modo alguno lo que yo veía alrededor ni nadie me dijo nunca una palabra al respecto.

Fue alrededor de los 10 años cuando leí Tomates verdes fritos (se lo habían mandado leer a mi hermana en el insti y yo lo devoraba todo) y ahí encontré la primera referencia a que una mujer podía enamorarse de otra. Ahí supe que no era una idea peregrina mía y que no estaba sola.

Por lo general la gente con la que me relacionaba no me interesaba mucho en términos románticos. La introversión, timidez y cierta asexualidad formaban un combo guapo (nunca he tenido la necesidad imperiosa de salir a pillar cacho ni me he sentido sola e indefensa en un mundo heterosexual ni nada de eso). Sí me daba cuenta de que las profesoras de literatura me atraían, los profesores no. De que en las películas me atraían los gestos y el misterio de las actrices, de los actores no. Aunque, objetivamente, ellos pudieran parecerme más guapos.

Vengo a decir que mientras estuve en esa burbuja para mí era lo más natural del mundo, pero era fácil verlo así porque todo estaba en el mundo de las ideas y no me había enfrentado a un amor real y a un mundo real. Cuando empecé a abrirme más me contaminé de los miedos, empecé a pensar que sentía eso porque había estado en mi burbuja y me había hecho líos mentales, que si era una complicación muy grande, que si qué pensarán, que si status, tralará. Pero todo de forma muy difusa. Duró poco tiempo porque decidí dejarlo ser y no comerme el tarro conceptualizando sentimientos y estados vitales. Sólo sé que estoy feliz con mi pareja y que lo sabrá quien tenga que saberlo. También sé que ni ella ni yo somos de esas personas que se arriesgan a que te den un gallinazo o un boinazo. Son cosas que personalmente no me afectan demasiado porque nunca he sido una persona que dé muchas explicaciones de lo que hace o siente ni que necesite muestras públicas de amor. Pero jode que haya gente que sí lo necesite y no pueda hacerlo por miedo y que se siga fustigando por sentir lo que siente. Es por eso básicamente por lo que me siento mal cuando no le doy la mano a mi chica por la calle, por esa cobardía cómplice.