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Celos del hijo adulto de mi pareja

Iniciado por Anaporley1, Septiembre 22, 2021, 08:04:04:00 AM

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Anaporley1

Hola mi gente, les cuento que hace tuempo ya no puedo bancarme al imbècil del hijo de mi novia. Ella tiene 58 y yo 33 años, su hijo 27. Resulta que el tipo dejó la facultad. Ahora ni trabaja ni estudia. Vive de lo que le da el padre y la madre.
Lo que màs me molesta chicas, es que ella se va fin de semana por medio a visitarlo (él vive en otra ciudad), y le lleva regalos y lo saca a cenar a lugares caros. Ella trabajò muchisimo para poder mntenerlo en la capital y estudiara en la facultad, y èl lo desaprovechò. Ahora lo premia compràndole ropa y llevandolo a cenar cada vez que va a visitarlo. Yo no tengo hijos, yo vivo para ella. Ella es mi ùnica prioridad. Y me molesta mucho que se vaya y me deje cada 15 dìas sola por ir a verlo.
Yo estoy haciendo una carrera trabajando y estudiando los fines de semana y de noche. Siempre fui excelente hija, nunca le di problema a mis padres, fui buena estudiante siempre, y nunca me pagaron ni una cena por haber aprobado todos mis estudios. Y èl (el hijo) cada vez que "mami" (asì la llama a su madre) lo saca a pasear, èl postea en Instagram cada lugar y cosa que ella le da. Sinceramente me molesta mucho que lo priorice a èl. Hace 2 dias se murio una de mis mascotas y ella se fue igual, no le importo si estaba yo triste o no.
Què ven ustedes desde fuera? Les agradezco me ayuden y orienten

Báthory

Hola, Anaporley1. Quiero decir que al principio me he quedado un poco sorprendida porque no entiendo la palabra "barcarme" y me sonaba a "follarme". Pero luego, por el contexto, no parece que sea eso, jejeje. Bueno, al lío.

En el mensaje te quejas de que tu pareja tiene un hijo que dejó la universidad y vive de sus padres. ¿Eso te afecta a ti de alguna manera directa? Es para entender por qué te importa que sus padres lo mantengan, si es porque eso te quita algo a ti o simplemente es algo que te resulta chocante en comparación con tu situación personal y la actuación de tus padres contigo. En este sentido puedo entender de alguna manera que te dé coraje o que te moleste en cierto modo la presencia del hijo, porque al final es una persona ajena a ti que demanda la atención de tu pareja. Pero cuando empezaste con tu pareja ella ya tenía un hijo y supongo que si ahora esa es su dinámica con él, antes también le haría mucho caso y sería su prioridad. Vamos, que no creo que eso vaya a cambiar, ella tiene un hijo e, independientemente de si tú fuiste o no fuiste buena estudiante o si tus padres fueron diferentes contigo, ellos dos tienen una relación en la que la madre lo visita y salen por ahí cada quince días.

Es que intento ponerme en tu lugar y a mí lo que me molestaría -si me cae mal el hijo- sería que se viniera él a donde estoy yo cada quince días. Pero si es mi pareja la que se va, ella quiere hacerlo o es feliz así y a mí me dejan tranquila a mi rollo, intentaría aprovechar los fines de semana que ella no está en hacer algo que quiera hacer yo sola, sin más. A menos que no me compense en general estar con ella.

Por otro lado no he entendido por qué te molesta que cuando va a verlo lo lleve a cenar a sitios caros. No sé, es su madre y lo lleva a cenar a donde puede pagar, en serio, no entiendo qué tiene de malo eso. Supongo que tu queja es que sientes que están premiando a un hijo que no lo merece porque no estudia ni trabaja, ¿no? En cualquier caso, si económicamente no te afecta a ti en nada, no creo que sea asunto tuyo, quizás sufrirías menos si no estuvieras mirando las redes sociales del hijo ¿? Lo digo porque quizás si increpas a tu pareja por eso todo salga mal. Es que directamente que lo plantees como que sientes celos y estés mirando a ver dónde lo lleva en vez de estar a lo tuyo ya me chirría un poco...
"Fratriarcado es también toda defensa que las mujeres realizan de los pactos entre varones, sin reparar en que ellas no están incluidas." Rosa M. Rodríguez Magda

Anaporley1

Hola @Bathory Gracias por contestar. Bancarme quiere decir que no lo soporto.
Què es chirria?
Lo que me molesta es que sea casi religioso, ponte en mi lugar, no quiero compartir mis fines de semana con otra persona, quiero quedarme en casa con ella o salir yo con ella. Vamos, que tiene 27 años, no 5 ni 10. Ni que fuera visita acordada. Lo que mas me molesta aùn es que me lo restrieguen en la cara. Claro que pienso que no se merece nada de lo que la madre le da, es mucho regalo por nada. Y uno se està reventando la cabeza por una carrera a la que ninguno de mis padres les importa (mi madre quiere que la deje, por ejemplo). Me molesta tanta diferencia. Mucho premio por nada. Esto viene desde que el se fracturò el tobillo en noviembre del año pasado, esto no era asì. Cuando el se fracturo mi pareja se iba Todos los fines de semana, y no era la unica persona que èl tiene, porque tiene novia, tiene primos que lo ayudaban y a su padre, pero ella se iba igual. Esto viene asi desde alli, solo que ahora es cada 15 dias.

Báthory

Lo de chirriar quería decir que me resultaba extraño.

Puff, no sé. Al principio pensé que quizás esas visitas de la madre sucedían porque el chico estaba solo en una ciudad nueva y no conocía a nadie. Pero si no es el caso y además tiene novia ya no entiendo nada. ¿Se va los fines de semana y está en casa de su hijo con la novia? ¿Y a la novia no le importa estar con la "suegra" (kghkghj)? ¿O el hijo deja de estar con la novia para pasar el fin de semana con su mamá? Eso suena un poco ridículo para hacerlo un fin de semana sí y otro no. 
"Fratriarcado es también toda defensa que las mujeres realizan de los pactos entre varones, sin reparar en que ellas no están incluidas." Rosa M. Rodríguez Magda

Anaporley1

No no! El ahora està solo se peleò con la novia y siempre esta rodeado de amigos. Cuando tenia novia tambien lo hacìa, y pagaba la cena de ella tambièn. Estamos hablando de gente adulta no? La novia era maestra y tenia su sueldo, no es que no se lo pudieran pagar.
No le veo la necesidad de seguir con los gustitos del nene tan seguido. Si fuera cada 2 meses o mas lejanos, pero cada 15 dìas?? Ni nosotras salimos tan seguudo! El ya esta en edad de tener su familia propia.
No creo que aguamte mucho mas tiempo con esto. Me molesta bastante, y ella se da cuenta que me molesta pero si se lo digo (se lo dije una vez) es para pelea, que tengo celos del hijo y que es su hijo.
Estoy pensando seriamente en terjinar la relaciòn, ya no me lo fumo màs

Átropos

Hola Ana, pues como tú muy bien dices, son celos. Bajo mi punto de vista, sin ningún tipo de fundamento. Yo creo que lo mejor es que, si no te sientes bien, termines con tu pareja porque así ella no se va a sentir mal cada vez que quiera ver a su hijo y tú no te vas a sentir frustrada porque vayan a comer a sitios caros, que por otra parte, ella con su dinero puede hacer lo que le dé la gana.
"Everything is political when you're a woman"

Cubera

Estoy de acuerdo con Átropos, si no puedes tolerar la situación lo mejor es que termines la relación. Si tienes una pareja debes aceptarla con todo lo que ella implica, y eso no es nada más las cosas que se refieren a ustedes dos como pareja sino lo que cada una tiene en su vida, si tu pareja tiene atención constante hacia su familia es porque es un tema importante para ella y al tu ser pareja de ella eso pasa a ser parte de tu vida también
Antes era Nirvana pero luego me enamoré del Rubik y me transformé en Cubera

Anaporley1

Al punto voy con lo que me molesta más, chicas. Estudio y trabajo, soy buena estudiante y muy buena en mi trabajo. Yo ni siquiera puedo pagarme una cena con lo que gano, y el señor sin mover un dedo recibe mucho mas de lo que hace, se entiende? Se comprende la gran diferencia? Y vivo con ese recordatorio casi constantemente. Y cuando yo he necesitado algo de dinero para llegar a fin de mes ella me dice que no le quedò tanto porque tuvo que ayudar al hijo. Le paga todo, se priva ella por darle todo, hasta lo que no pide. Habìamos acordado sacar una tarjeta de crèdito para ambas, yo usarìa la extensiòn, y cada una pagarìa lo suyo. Adivinen a quièn le dio la extensiòn? Y lo peor, adivinen quièn va a pagar Tooodo porsupuesto?
Sinceramente desde que èl se fracturò yo siento que ya no soy su prioridad. Su prioridad desde ese momento es su hijo, que tiene 27 años y que a su vez no la tiene en cuenta para nada en su vida. Ella vive atràs de èl, siempre husmeando en sus redes y escribiendole què hace y què no hace.
Me molesta.
Gracias chicas por contestar!! Gran abrazo

Matza

Hay madres que son más protectoras y lo dan todo por y para sus hijos. Quizás sea malo para el hijo tanta protección. Tu en cambio has tenido que sacarte los problemas tu sola sin ayuda de nadie y eso te haya servido para valorar más las cosas.
No intentes competir con el hijo porque saldrás perdiendo. El hijo va a pedir y la madre le va a dar. Así se comporta un hij@.No es una relación de compartir como lo son las relaciones de pareja.
Une pour tous, tous pour une.

Cubera

Cita de: Anaporley1 en Septiembre 24, 2021, 06:05:05:58 AM
Spoiler: ShowHide
Al punto voy con lo que me molesta más, chicas. Estudio y trabajo, soy buena estudiante y muy buena en mi trabajo. Yo ni siquiera puedo pagarme una cena con lo que gano, y el señor sin mover un dedo recibe mucho mas de lo que hace, se entiende? Se comprende la gran diferencia? Y vivo con ese recordatorio casi constantemente. Y cuando yo he necesitado algo de dinero para llegar a fin de mes ella me dice que no le quedò tanto porque tuvo que ayudar al hijo. Le paga todo, se priva ella por darle todo, hasta lo que no pide. Habìamos acordado sacar una tarjeta de crèdito para ambas, yo usarìa la extensiòn, y cada una pagarìa lo suyo. Adivinen a quièn le dio la extensiòn? Y lo peor, adivinen quièn va a pagar Tooodo porsupuesto?
Sinceramente desde que èl se fracturò yo siento que ya no soy su prioridad. Su prioridad desde ese momento es su hijo, que tiene 27 años y que a su vez no la tiene en cuenta para nada en su vida. Ella vive atràs de èl, siempre husmeando en sus redes y escribiendole què hace y què no hace.
Me molesta.
Gracias chicas por contestar!! Gran abrazo

Lo estás analizando de forma errada, en el sentido de que, independientemente de cómo es el hijo, la relación que ella tiene con su hijo es parte de su estilo de vida y si sientes que ese estilo de vida no es compatible contigo, entonces deja la relación. A eso me refería arriba cuando comenté que en las relaciones de pareja no sólo estás compartiendo la interacción entre ustedes como pareja sino lo que cada una de ustedes tiene en su vida, si pueden compaginar sus estilos de vida, que cada una se adapte al estilo de vida de la otra, entonces la pareja funciona, pero si no pueden adaptarse al estilo de vida de la otra entonces la pareja no funciona.

No puedes esperar que una persona cambie su estilo de vida por ti, ese es un error garrafal y además es injusto, es como que si alguien te pidiera que dejes de hacer algo en tu vida porque a esa persona no le gusta o no le parece, y repito, esto es independiente a qué es lo que te pidan cambiar, ya sea que te pidan cambiar algo que sea "bueno", o que te pidan cambiar algo que sea "malo".

Si te piden que dejes la universidad y el trabajo, te están pidiendo que cambies algo bueno, pero si por ejemplo tuvieses alguna adicción, al juego, por ejemplo, y te piden que dejes de apostar en el casino porque ya llegaste al punto de apostar la casa en donde viven y en cualquier momento en alguna de esas apuestas pierden la casa, te están pidiendo cambiar algo malo, pero en ambos ejemplos que puse, el bueno y el malo, te están pidiendo cambiar un estilo de vida y ese es un error, porque si te hiciste pareja de alguien que estudiaba y trabajaba, así lo debes aceptar y si te hiciste pareja de alguien adicta al juego, así la debes aceptar, y si esos estilos de vida no compaginan contigo entonces dejas la relación
Antes era Nirvana pero luego me enamoré del Rubik y me transformé en Cubera

Queen_80

Antes de contestar un comentario intento ponerme siempre en la piel de la persona que lo realiza,pero créeme que en tu caso me ha costado, quizá porque soy madre y eso me ha hecho empatizar más con tu pareja y con la infinita lucha que tenemos que soportar las madres sobre que se nos cuestione todo con respecto a la educación de los hijos.
Lo primero,la manera de comenzar el texto"no puedo con el imbécil del hijo de mi novia"...Yo no sé si tu novia sospechará los sentimientos que tienes hacía su hijo,pero para mí es esencial que entre mis hijos y mi pareja haya armonía.Es verdad que en mi caso ha sido más fácil porque mis hijos son pequeños , pero si leyera un comentario así me dolería muchísimo y no sé si podría continuar la relación con una persona que tuviera esa opinión de ellos.
Con esto no quiero decir que ponga en duda que el hijo sea un jeta y se aproveche de su madre y de la sobreprotección que al parecer ,por lo que cuentas ,tiene hacía él,pero pienso que por lo que sea ella lo ha educado así y con le edad que tiene el chaval ya como que no se va a enderezar y tampoco por lo visto ella tiene intención alguna de cerrarle el grifo en cuanto a mantener sus caprichos,así que no te queda otra que resignarte a eso,aunque evidentemente puedes darle tu punto de vista si sale el tema por si en algo la hace reflexionar,aunque me temo que está complicado.
Tal vez a tí te han dado más responsabilidad desde pequeña y te has tenido que currar más las cosas y te molesta que a él se lo pongan todo en bandeja,pero cada uno educa como puede o como quiere y siempre con la intención de que está haciendo lo mejor para su hijo,aunque luego nos equivoquemos.
Y luego lo de que ella va a visitarlo, pues no entiendo que te molesta de ahí porque es lo más normal del mundo,que quiera ver a su hijo,y no,no es visita acordada es que ella necesitará verlo,tenga 5,10 o 50 años, tú hijo es tu hijo siempre,tenga la edad que tenga .Yo tengo 41 años y mis padres intentan que nos veamos lo máximo posible y para mí es algo natural y de lo que me siento muy orgullosa,de tener esa unión con ellos y es algo que ojalá el día de mañana tenga yo con mis hijos.
Y luego ya lo de que lo que quieres es pasar los findes sola con ella,y lo de que ella es tu prioridad pues solo me queda decirte que si quieres que te respondan igual te busques a una pareja que no tenga hijos.Yo quiero muchísimo a mi pareja y de verdad que es una de las cosas más maravillosas que me ha pasado en la vida,pero el vínculo que se tiene con un hijo no se puede tener con nadie más,ella lo sabe y lo acepta como algo natural que es,y me parece incluso un poco inmaduro que sea algo que no entiendas. Yo creo que solo tienes dos opciones,aceptar la situación,o dejar a tu pareja,porque está claro que si ella tiene que elegir entre los dos, tú no vas a ser su elección.



Anaporley1

Hola Nirvana déjame decirte que este no era su estilo de vida. Llevamos casi 4 años, y no lo sabe nadie, solo uds, el hijo no lo sabe y mis padres tampoco. Cuando nos hicimos novias su hijo estaba en la capital del país estudiando, tenía novia. Luego abandonó la carrera y se volvió a la ciudad quería volverse a vivir con la madre pprque claro, así no pagaba renta, luz agua, tv por cable, internet, todo gratis y a salir con amiguitos todo el día (ahí tenía 25) y ella No lo dejó, le dijo que era mejor que se fuera a vivir solo e intentara subsistir por su cuenta, que ya era hora. Pues ella no quería decirle ni darle explicaciones de que éramos pareja, y yo a veces me quedaba a dormir en su casa.
Así que el papá de él le dio 2 de sus casas de renta para vivir, sí, 2 por él suspuestamente iba a hacer cerveza para vender, la madre le compró toda la maquinaria e hizo 2 veces y no hizo más. Allí está esa casa sin poder rentarse y sin cerveza, porque él duerme hasta las 12 del mediodia y cerveza no hace.
Nirvana que quede claro que esto NO ERA SU ESTILO DE VIDA. Su estilo de vida era escaparnos a alguba ciudad cercana a pasar la noche, salir, pasear, tomar un café por ahí, pero siempre conmigo.
Quizá no llegaste a leer que esto pasa desde que él se fracturó el año pasado.
Por supuesto que si esto hubiera sido siempre así yo no aceptaba la relación.
Pero cuando el se quebró ella cambió, y no encuentro la razón

Anaporley1

Además el ahora anda bárbaro de su pie, juega al tenis todo el tiempo. Es mas, esta semana ella fue a visitarlo y como él tenía partido de tenis con sus amigos la dejó sola y ella tuvo que almorzar sola, y de noche lo llevó de paseo a cenar fuera y después de la cena, el otra vez de joda con sus amigos, ella se tuvo que ir hasta la casa sola y dormir sola, y conociéndola, no habrá dormido hasra que él llegó, de madrugada.
Y sí, ella conoce muy bien lo que pienso de su hijo. Ella misma dice que es un pelotudo que no quiere trabajar.

Cubera

Vale, ya entiendo, pero en este caso particular también hay que tomar en cuenta los vínculos, como dicen Matza y Queen. Cuando su hijo estaba en la capital estudiando y todo andaba bien, ella andaba bien, pero cuando su hijo se fue de la capital y se fracturó y etc, ella se volcó a él, por él vínculo.

Los vínculos familiares no es algo sencillo de abordar, porque están implicados los sentimientos y la mente, pero la parte no consciente de la mente, es una fuerza. No se puede medir. Con estos vínculos a todos nos cuesta racionalizarlos, es como si actuáramos por reacción y no por lo que guía la lógica. Desde afuera yo puedo decir "el hijo es un aprovechado", pero como su madre, así me lo digan todos, no voy a poder racionalizarlo a no ser que pase algo que... No sé, y aún así hay gente que no lo racionaliza nunca.

No la pongas a elegir entre él y tu, porque no te va a escoger a ti. Trata más bien de exponerle cómo te hace sentir la situación, de manera que ella pueda encontrar un punto de equilibrio entre la interacción con su hijo y la interacción contigo, y si no se puede, entonces es mejor dejar la relación, porque tampoco vas a someterte tu a una situación que no te haga feliz. Y cuando hables con ella para exponerle cómo te hace sentir la situación no lo hagas con ironía y sarcasmos que describan el comportamiento del hijo, porque eso en vez de hacer que ella empiece a buscar un punto de equilibrio entre su hijo y tu, lo que hará es cerrar toda posibilidad de que ella pueda encontrar un punto de equilibrio entre ambos
Antes era Nirvana pero luego me enamoré del Rubik y me transformé en Cubera

Cubera

Por cierto, un comentario súper tonto pero que no podía dejar pasar. La fórmula de la fuerza es esta: F = m.a, que es fuerza igual a masa por aceleración. Así mismo es la fórmula de los vínculos familiares, que son una fuerza: F = m.a, fuerza igual a mente por amor. Sí! Sí! Es una cosa profundamente tonta, pero eso no quiere decir que no sea cierto jajaja XD. No he perdido el toque de la física, queda un poquito por ahí XD.
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