Desafortunada en el amor

[3lena]

Empezaré diciendo vida amorosa es un desastre y siempre ha sido así, les doy un pequeño resumen:

Para empezar soy tímida, muy tímida, así que eso de acercarme a una chica a entablar conversación, por más que vea señales de que le gusto me resulta imposible a menos que quiera hacer el ridículo, y si, ya he hecho el ridículo de esta manera varias veces.

Así que todas las chicas que he conocido con la finalidad de formar una pareja las he conocido en páginas de internet, apps, chats, y similares y me ha ido mal, con todas ellas y con diferentes grados de crueldad.

Algunos ejemplos:
-La primera chica que aceptó dar el paso de conocerme en persona era de otra ciudad, después de meses de chatear fui hasta allá (120km) nos vimos en una plaza comercial, charlamos un largo rato (horas) se despidió y me dijo "me dió mucho gusto conocerte", aquello me sonó algo raro, y al otro día pude confirmar que me había bloqueado sin la menor explicación, entré a la página donde nos comunicaremos conocimos buscando respuestas y su perfil no estaba por ningún lado, no volví a saber de ella.

-Al tiempo conocí a otra chica, y al principio me fue bien, ella era muy lanzada y en nuestra primera cita me pidió un beso, ( mi primer beso) nos hicimos pareja, tuvimos relaciones (mi primera vez) y duramos unos meses sin problemas, con mucho amor y teniendo un sexo increíble, al tiempo empezaron los celos, la manipulación, las ganas de hacerme daño a propósito, las infidelidades, el sacarme dinero, terminar conmigo un día y pedirme perdón al siguiente, duramos dos años juntas, me hizo un montón de daño, un montón, alguna agresión física también, llegó a ponerme los cuernos con un hombre casado y negarlo pese a que la había visto con el, si no hacía lo que ella quería me castigaba de diferentes maneras, estaba con ella y al principio teníamos problemas normales y el sexo lo compensaba, después los problemas eran graves y el sexo malo, llegué al punto en que no pude más y terminé con ella.

-Algo así como un año después conocí a otra chica en otra web, es una chica guapísima con un cuerpazo, nos conocimos en persona, salimos unas dos veces y me di cuenta que le gustaba, me lancé, tal vez demasiado pronto, y ella aceptó ser mi novia, empezamos a vernos más a menudo, me besaba de una manera increíble que me dejaba al borde del orgasmo, pero nunca tuvimos intimidad, me apresuré, la presioné, le dije te amo a los 2 meses, nunca volvió a ser la misma conmigo, fui demasiado intensa y a los 4 meses me terminó, me dijo que no estaba preparada para una relación, lloré mucho, lloré durante días, llore lo que no le había llorado a nadie.

-Y la última, la más reciente, duramos meses hablando, ella es de aquí pero vive fuera, hacíamos videollamadas, me decía cosas muy bonitas, de que estábamos destinadas a estar juntas y cosas así, vino a conocerme, saldríamos el primer día a dónde ella había elegido y al día siguiente a dónde yo había elegido, el primer momento que nos vimos me dió un abrazo muy intenso y un beso, yo andaba caminando sobre las nubes, nos la pasamos muy bien, pero al final de la primer cita me canceló la cita del día siguiente, me dijo que estaría ocupada, regresó a dónde vivía y seguimos haciendo videollamadas, pero ya no era la misma, no supe que pasó, empezó a distanciarse, ya no me hacía caso, un día pensó que ya me había colgado y escuche como se quejaba de mi manera de ser con su roomie; dolida, le colgué y no la busque más.

Son solo algunos ejemplos, hay algo en mí que aleja a ciertas chicas y atrae a las que me hacen daño.

Estoy cansada.

[Cubera]

Me siento un poco reflejada en tus experiencias XD. Aunque recientemente no he salido más con nadie creo que lo mejor antes de avanzar es conocerse más... Hmmm , no sé, no sabría decirte una lista de pasos por seguir pero quizás como que, en vez de idealizar a la chica más bien ir viendo día a día cómo es ella y ella al mismo tiempo viéndote a ti y con eso que vayan viendo la una de la otra, sobre eso que vayan viendo, sí construir algo más sólido. También en el tiempo en el que estás sola, que no estás saliendo con nadie, tomarlo para reflexionar sobre tu forma de ser y sobre qué es lo que tenían en común cada una de esas experiencias, y allí puedes ir viendo una explicación y además te vas conociendo más a ti misma. Muchas veces el problema es que uno no se conoce a sí mismo

[Ilargia]

Por lo que leo, te has precipitado un poco a tener algo con esas chicas, igual que ellas contigo (sobre todo la primera y la segunda). Yo considero que para establecer un vínculo tan íntimo y fuerte como una relación de pareja hay que conocerse muy bien antes, estableciendo una buena relación, comunicación y confianza, estando juntas en lo bueno y lo malo, compartiendo momentos significativos y especiales juntas que os marquen sentimentalmente... Y eso ya de por sí lleva su tiempo. Empezar por conocerse, establecer un buen vínculo de una amistad especial antes. Ir despacio. El amor no es cosa de un día para el otro, ni de semanas, ni de dos meses. Se construye día a día.

Siempre he pensado que se habla de amor muy a la ligera, de la misma manera que de amistad. Que a cualquier cosa se le llama amor o amistad. No a cualquiera se le llama "amigo". Y aún menos se ama a la ligera. No se dice "te amo" en tan poco tiempo. Y ya pienso que lleva su tiempo considerar "amiga" y entrar en total confianza con una persona (al menos a mi), pues aún más enamorarnos, amaros, considerar a esa persona tu pareja y, sobre todo, tener la confianza suficiente con ella para establecer un vínculo, como he dicho, tan íntimo y fuerte como es una relación de pareja. También pienso que se habla de enamorarse y amar muy a la ligera porque se suele confundir con atracción sexual y pasión, que aunque vayan ligadas una cosa con la otra y no sean excluyentes entre sí, no es lo mismo.

[3lena]

También quisiera saber si ustedes piensan que me afecta o condiciona en esto de las relaciones de pareja que al final de cuentas solo he tenido sexo con una sola chica en mi vida, y que probablemente lo hicimos muy rápido, teníamos como 6 días desde nuestra primera cita.

A veces creo que debería tener más experiencia (o experiencias).

[Liksha]

Empezaré diciendo vida amorosa es un desastre y siempre ha sido así, les doy un pequeño resumen:

Para empezar soy tímida, muy tímida, así que eso de acercarme a una chica a entablar conversación, por más que vea señales de que le gusto me resulta imposible a menos que quiera hacer el ridículo, y si, ya he hecho el ridículo de esta manera varias veces.

Así que todas las chicas que he conocido con la finalidad de formar una pareja las he conocido en páginas de internet, apps, chats, y similares y me ha ido mal, con todas ellas y con diferentes grados de crueldad.

Te diré que yo estaba registrada en apps de ligue. Este sitio no se lo recomiendo a las personas tímidas porque sentirán la crueldad al doble o hasta el triple que en otros sitios. ¿A qué se debe? por lo mismo de la timidez que los hace más susceptibles al rechazo.

Yo estoy satisfecha con estas herramientas que me ha permitido conocer gente interesante de de otra forma no creo que haya podido interactuar con ellos. De hecho, a mi pareja la conocí en un grupo de WhatsApp donde luego de ver su bondad no dude en flirtearle. No perdía nada con intentarlo.

Algunos ejemplos:
-La primera chica que aceptó dar el paso de conocerme en persona era de otra ciudad, después de meses de chatear fui hasta allá (120km) nos vimos en una plaza comercial, charlamos un largo rato (horas) se despidió y me dijo "me dió mucho gusto conocerte", aquello me sonó algo raro, y al otro día pude confirmar que me había bloqueado sin la menor explicación, entré a la página donde nos comunicaremos conocimos buscando respuestas y su perfil no estaba por ningún lado, no volví a saber de ella.

Las razones del porqué te bloqueó sólo ella lo sabe. Pero algo que debes tener en cuenta para que no te afecte este tipo de conductas es tener amor propio y una sana autoestima. ¿Cómo se logra? Que no veas las acciones de otros de manera personal.

-Al tiempo conocí a otra chica, y al principio me fue bien, ella era muy lanzada y en nuestra primera cita me pidió un beso, ( mi primer beso) nos hicimos pareja, tuvimos relaciones (mi primera vez) y duramos unos meses sin problemas, con mucho amor y teniendo un sexo increíble, al tiempo empezaron los celos, la manipulación, las ganas de hacerme daño a propósito, las infidelidades, el sacarme dinero, terminar conmigo un día y pedirme perdón al siguiente, duramos dos años juntas, me hizo un montón de daño, un montón, alguna agresión física también, llegó a ponerme los cuernos con un hombre casado y negarlo pese a que la había visto con el, si no hacía lo que ella quería me castigaba de diferentes maneras, estaba con ella y al principio teníamos problemas normales y el sexo lo compensaba, después los problemas eran graves y el sexo malo, llegué al punto en que no pude más y terminé con ella.

Sufriste de maltrato psicológico y físico. Ignoraste las señales de alerta que se mostró al principio de la relación por el sexo increíble que te daban. Ya cuando el sexo fue insatisfactorio fue que decidiste dejarla.

Para recuperarte de la anulación que sufriste en esta relación tóxica era de pasar por un proceso de desapego. Aceptarte por ser quien eres y no esperar que otros te den su valoración para que veas tu propia valía como persona. Desde antes de la agresión, celos irracionales y la infidelidad, debiste poner límites desde el momento que quiso imponer su voluntad sobre la tuya.
La siguiente ves no ignores las señales de alarma que te da tu intuición. Si ves que algo anda mal es la de retirarte dignamente antes de volver a caer en otra relación tóxica. No importa que tan increíble sea el sexo, no lo vale si anula tu identidad y te quita tu individualidad.   

-Algo así como un año después conocí a otra chica en otra web, es una chica guapísima con un cuerpazo, nos conocimos en persona, salimos unas dos veces y me di cuenta que le gustaba, me lancé, tal vez demasiado pronto, y ella aceptó ser mi novia, empezamos a vernos más a menudo, me besaba de una manera increíble que me dejaba al borde del orgasmo, pero nunca tuvimos intimidad, me apresuré, la presioné, le dije te amo a los 2 meses, nunca volvió a ser la misma conmigo, fui demasiado intensa y a los 4 meses me terminó, me dijo que no estaba preparada para una relación, lloré mucho, lloré durante días, llore lo que no le había llorado a nadie.

No veo nada de malo decir que amas a tu pareja. Después de todo ya estabas en una relación formal. Como te dije al principio de tu primera relación. No debes verlo como algo personal.
La chica fue sincera y te dijo que no estaba preparada. Tu intensidad puede que la haya asustado así como puede que no. De haber tomado tu tiempo, llevarla tranquila, para estar en el mismo desenlace de "no estar preparada" igual estarías llorando como no lo había hecho por nadie.
Lo que trato de decirte es la de respetar las decisiones de que si se quieren ir es la de permitir entonces que se vayan. No puedes retenerlas solamente porque las amas. El amor es libertad, y este accede de que se retiren cuando quieran.

Desde mi punto de vista no se si te afecto perder a una chica con un "cuerpazo". Porque no mencionas su personalidad o que fue lo que te hizo confesar tu amor luego de dos meses. 

-Y la última, la más reciente, duramos meses hablando, ella es de aquí pero vive fuera, hacíamos videollamadas, me decía cosas muy bonitas, de que estábamos destinadas a estar juntas y cosas así, vino a conocerme, saldríamos el primer día a dónde ella había elegido y al día siguiente a dónde yo había elegido, el primer momento que nos vimos me dió un abrazo muy intenso y un beso, yo andaba caminando sobre las nubes, nos la pasamos muy bien, pero al final de la primer cita me canceló la cita del día siguiente, me dijo que estaría ocupada, regresó a dónde vivía y seguimos haciendo videollamadas, pero ya no era la misma, no supe que pasó, empezó a distanciarse, ya no me hacía caso, un día pensó que ya me había colgado y escuche como se quejaba de mi manera de ser con su roomie; dolida, le colgué y no la busque más.

Son solo algunos ejemplos, hay algo en mí que aleja a ciertas chicas y atrae a las que me hacen daño.

Estoy cansada.

Tu última cita no fue nada bien. Pero al menos te diste cuenta que esa chica no era para ti. Te endulzo el oído para luego criticarte con su roomie. De no haber escuchado su conversación seguirías insistiendo en tener otras citas en que te pondría largas cancelándote sin saber su actitud fría y distante.

No veas el lado negativo de tus relaciones pasadas. Cada una aunque no lo creas te deja enseñanzas para que tus siguientes prospecto a pareja, seas más selectiva.
Debes fijarte más en la compatibilidad de personalidad y en el lenguaje del amor. Su apariencia física y sexo increíble debes dejarlo como segundo plano o un -Plus-. Porque si las tienes como pilares principales para sostener una relación...bueno, ya lo has vivido en carne propia que son bases inestables que colapsa llevándote al desastre. 

No esperes que llegue una chica que te de una relación sana cuando tu misma te anulas como persona. Antes de pensar en lo "desafortunada" que eres en el amor. Debes ser capaz de amarte a ti misma. Cuando logres vencer tu timidez, reforzar tu autoestima, y el de fomentar tu amor propio, veras que amar es condenadamente fácil.

[Liksha]

También quisiera saber si ustedes piensan que me afecta o condiciona en esto de las relaciones de pareja que al final de cuentas solo he tenido sexo con una sola chica en mi vida, y que probablemente lo hicimos muy rápido, teníamos como 6 días desde nuestra primera cita.

A veces creo que debería tener más experiencia (o experiencias).

Soy de la perspectiva que la experiencia no se consigue con el número de personas con las que nos acostamos. Como si fueran puntos acumulables que nos hacen subir de nivel.
La experiencia como lo aprendí en la clase de Sexología es la de conocer tus estímulos y zonas erógenas secundarias. Cuando sabes cuales son, es la de trazar un mapa a seguir a tu pareja. No a la inversa; que sea la pareja quien las descubra. Teniendo la conjetura de acostarse con diferentes personas, es la de otorgarnos destreza en los encuentros eróticos y carnales.

Spoiler: ShowHide

No se que me depare el futuro. Si sigo con mi pareja hasta envejecer será lo más maravilloso que me pase en la vida. Pero si por algo llegásemos a terminar nuestra relación, yo por mi parte no me volvería a involucrar con otra mujer en mi vida. Solamente tengo ojos para una y puede que así sea si me llego a quedar soltera.

[3lena]

Hola Liksha!

En mi afán de no hacer mi escrito demasiado largo he dejado algunas cosas fuera, pero antes de llegar al punto de intentar conocer a una chica digamos que hago una especie de filtro en el que busco que tengamos clertas cosas en común, suena algo mecánico pero así es, busco que seamos compatibles vaya, que su personalidad me agrade y le agrade la mía, que su sentido del humor sea compatible con el mío, y cosas así, a veces hago todo esto y aún así me falla, después la trato por un tiempo, veo como se comporta conmigo, trato de conocer sus gustos y su personalidad más a fondo.

Respecto al maltrato pues tienes razón, pero no fui conciente de ello hasta el final, ella me decía que había sufrido maltrato y por eso era así conmigo, lloraba mucho, me pedía perdón, me mandaba flores, y me convencía, se portaba bien de nuevo, era una rutina, aunque viendolo fríamente acostarte con dos conocidos tuyos a los 16 años casi uno detrás del otro y que te den una patada en el culo justo después de eyacular no creo que cuente como maltrato. Además yo no me convertí en maltratadora, lo que hacía esta chica conmigo era injustificable.

Mi segunda pareja era muy tierna y divertida, hacia muchas locuras para hacerme reír, era hermosa pero insegura, porque su primera novia la había dejado para volver con una ex, nunca creyó del todo que yo no la dejaría para volver con mi ex, nunca llegó a confiar en mi del todo y yo no supe que hacer para que me creyera que no iba a dejarla para volver con mi ex, estaba muy enamorada de ella porque no teníamos ese sube y baja de maltrato que tuve con mi ex, la cagué, no supe controlar mis sentimientos y la asusté.

He venido aquí dispuesta a recibir toda clase de críticas y comentarios que me ayuden a mejorar, no quiero asustar a la próxima, no quiero volver a ser una víctima.

Quiero ser capaz de encontrar a la persona correcta.

[Cubera]

Entonces debes conocerte primero a ti misma porque analizas mucho a las chicas con las que has salido pero no a ti misma. Digo analizarse uno a uno mismo, no juzgarse uno a uno mismo. A veces creo que cuando uno no quiere conocerse a sí mismo es porque no quiere juzgarse, ya que ve el analisis propio como un juicio pero no es lo mismo, es simplemente saber por qué uno actúa de una forma u otra, y ese por qué hay que verlo desde un punto de vista literal no desde un punto de vista prejuicioso. Por ejemplo, una mujer que siempre haya evitado bailar buscando todas las excusas y todas sus parejas hayan sido bailarinas y todas hayan terminando dejándola y esta mujer no entienda qué pasa, resulta que descubre que en el fondo no le gusta bailar por equis razones. A eso me refiero, esas razones son las que hay que descubrir; es un ejemplo un poco ridículo pero mi punto es que cuando algo se repite una y otra vez, cuando los resultados coinciden, hay algo en común que no se quiere admitir y es eso lo que hay que descubrir, sin prejuicios, sin juzgarnos.

Si no te conoces a ti misma, por más que hagas un análisis profundo de los demás seguirás repitiendo el patrón de relación una y otra vez porque no te estás conociendo a ti. Decir, actué de tal y tal forma por estas razones. Y ese conocimiento de uno mismo no puede hacerse estando en pareja, es una etapa que se recorre a solas, porque si se hace en pareja automáticamente el cerebro tomará como excusa la presencia de la otra persona para distraernos de la verdad y de lo que no queremos ver

[Babel]

He vivido una situación de maltrato similar a la tuya y sé por lo que se pasa. Afortunadamente pude salir con el convencimiento de que lo bueno está por venir y que esa forma de querer no es querer.

En cuanto a lo que tú consideras un "problema" yo no lo veo como tal. Necesitas tiempo para entender lo que eres y lo que quieres y explorar qué cosas pueden complementarte. En este foro hay un montón de temas que seguro que te sirven de ayuda.

[3lena]

He vivido una situación de maltrato similar a la tuya y sé por lo que se pasa. Afortunadamente pude salir con el convencimiento de que lo bueno está por venir y que esa forma de querer no es querer.

En cuanto a lo que tú consideras un "problema" yo no lo veo como tal. Necesitas tiempo para entender lo que eres y lo que quieres y explorar qué cosas pueden complementarte. En este foro hay un montón de temas que seguro que te sirven de ayuda.

Hola, ¿Cuál es el problema al que te refieres? Me he perdido un poco.

[Babel]

Me refería a que te consideres una desafortunada en el amor. A lo mejor el término problema no es el adecuado

[3lena]

Me refería a que te consideres una desafortunada en el amor. A lo mejor el término problema no es el adecuado

Ah no te preocupes, siempre ha sido un problema, es el término adecuado.

[Liksha]

Ah no te preocupes, siempre ha sido un problema, es el término adecuado.

En ese caso si aceptaste que el problema si es un termino adecuado entonces no te queda de otra que darle solución. No son ellas quienes tienes que hacerlo por ti para que dejes de considerarte desafortunada en el amor. Eres tú la que tiene que poner remedio para ya no considerarte desafortunada en el amor.

[3lena]

En ese caso si aceptaste que el problema si es un termino adecuado entonces no te queda de otra que darle solución. No son ellas quienes tienes que hacerlo por ti para que dejes de considerarte desafortunada en el amor. Eres tú la que tiene que poner remedio para ya no considerarte desafortunada en el amor.

Pero si nunca dije lo contrario:

-Mi vida amorosa siempre ha sido un desastre.
-Soy muy tímida.
-He hecho el ridículo intentando hablar con chicas que me han llamado la atención.
-Tuve una novia abusiva.
-Puedo llegar a ser muy intensa.
-A veces voy demasiado rapido.
-No se porque ahuyento a algunas chicas inmediatamente después de conocerme en persona.

Lo repito:

He venido aquí dispuesta a recibir toda clase de críticas y comentarios que me ayuden a mejorar, no quiero asustar a la próxima, no quiero volver a ser una víctima.

Quiero ser capaz de encontrar a la persona correcta.

[Liksha]

Pero si nunca dije lo contrario:

-Mi vida amorosa siempre ha sido un desastre.

¿Quién no se ha sentido un desastre en algo alguna vez?  Lo cierto es que todos nos hemos sentido vencidos en algún momento de nuestra vida en el campo del amor. Pero hay dos maneras de abordarlo:

1.-Quedarse tirado en el charco del dolor a lamerse las heridas.
2.-O levantarse para superar el desastre poniendo remedio.

-Soy muy tímida.

Yo padecí de Fobia Social y lo supere. No dude de los ejercicios de los libros de auto-ayuda. El de registrarme a talleres y cursos de autoestima.
Sí. Fue difícil, más no es imposible. Advierto que eso fue un proceso de años, de los cuales estuvieron muy bien invertidos. Ya que, le dedique cinco años, siendo suficientes para comprender la belleza de la vida y de mi propia existencia. Dándome valía, confianza y sobre todo Amor. Teniendo bienestar, donde por muy insignificantes que sean los hechos del día a día pueda disfrutar de los pequeños placeres que me dan felicidad.

La timidez es un freno si se lo permito, pero al controlarla este no afecta en mis elecciones de vida no arrepintiéndome de lo que elija.

Spoiler: ShowHide

-Puedo llegar a ser muy intensa.

A mi me han dicho que no sea entregada en las relaciones. No es que llegue agobiar por mostrar mi intensidad. Es la de salir lastimada al dejarme. 
Solo te diré que no debemos limitarnos por temor a espantar. O que no sepamos medir nuestra intensidad. Es la de tener certidumbre para entablar una sana comunicación. Saber gestionar nuestro amor, que no es la de impedir expresarnos pero tampoco ahogarlas en afecto y pasión. Todo tiene un punto intermedio. Para eso es bueno saber la compatibilidad en el lenguaje del amor.

-A veces voy demasiado rapido.

Debes hacer introspección de porque vas demasiado rápido.
En mi caso, sé lo que quiero, no dudo de mis sentimientos y por ende muestro mis intenciones a quien deseo quiera que sea mi pareja. Mi crush tiene el libre albedrío de elegir corresponder mis emociones o no. Pero no debo verlo como algo malo en mí o en quien me rechazo. Es simplemente la de respetar si no quieren nada, sea cual sea la razón.

-No se porque ahuyento a algunas chicas inmediatamente después de conocerme en persona.

Entonces debes averiguar cual es ese patrón de conducta que hace que se alejen cuando te conocen. Posiblemente estés mostrando algunas señales de alerta, que hace, se distancien.
Algo que recomiendo erradiques o por lo menos menguar es la timidez. En lugar de limitarte a ti misma, convenciéndote de que eres desafortunada en el amor. Tienes que cambiar el chip para buscar soluciones que te ayuden a relacionarte con el genero femenino en lugar de centrarte en excusas. Si algo no te funciona aplica otra que si te sirva. Opciones hay muchas, la fórmula es creer que es posible. Eliminar la timidez  en vez de limitarte de que al conocerte huyen de ti. ¿Eso de que te va a valer?

Lo repito:

He venido aquí dispuesta a recibir toda clase de críticas y comentarios que me ayuden a mejorar, no quiero asustar a la próxima, no quiero volver a ser una víctima.

Quiero ser capaz de encontrar a la persona correcta.

No se te critica y tampoco se te juzga. No centres tu existencia en encontrar a la persona correcta. Sé tu misma la persona correcta de tu vida. Lo demás viene por si solo. Porque yo creo en la Ley de Atracción en que atraemos a seres con nuestro mismo nivel energético.  La confianza atrae confianza y el amor sano atrae amor sano.

Decide ser proactiva, que es la de adaptarse ante las circunstancias. En lugar de ser reactiva, que es la de victimarse ante las circunstancias.