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La libertad y otras cosas

Iniciado por Pipita, Noviembre 06, 2016, 23:10:10:04 PM

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Pipita

Iba a poner este tema en consejos personales, pero creo que es más adecuado aquí­. Leyendo un libro de filosofí­a -aunque no habla de la libertad-, he estado reflexionando acerca de esto. Algo fundamental que he aprendido este año (hablo siempre bajo mi perspectiva) es que amar, al menos para mí­, es libertad. No comprendo amar con poseer, para mí­ poseer y amar son antónimos.

La libertad, por otra parte, no se da, no se concede; todos somos libres per sé. Si una chica con la que estoy me dice: "te concedo la posibilidad de ser libre", me iré... Si estoy con una chica, no le doy permiso para ser libre, para actuar con libertad: ya es libre por sí­ misma. Yo no le privo ni le libero de nada, ya es libre por existir.

A lo que voy con este tema es: ¿realmente somos capaces, de llegar a un nivel de trascendencia real, de considerar a alguien como lo que es: totalmente libre? Con esto me refiero a que es muy fácil que yo diga que amo a las personas libres y la libertad de mi pareja/loquesea, pero quizás el dí­a de mañana, in situ, no pueda hacerlo. Me sea difí­cil aceptarla tal cual es, que sea libre... Hasta quizás me asuste, o incluso me sienta amenazada. Porque quizás lo que asusta de amar es eso: que es casi un acto de fe. Que amar no nos asegura nada, ni que algo sea para siempre. Ni ser la mejor persona del mundo con esa otra asegura que esté a nuestro lado, ni comportarse bien, ni confiar en ella tampoco...
¿Estamos realmente preparados para eso?, ¿para aceptar la precariedad (o no) de los sentimientos, para aceptar la libertad real de las personas?, ¿para aceptar que en ningún momento, bajo ninguna circunstancia, nada ni nadie te asegura que esa persona elija siempre estar a tu lado?

Quizás por eso no nos atrevamos a amar, porque bien sabemos que amar implica saber que el otro es libre. Y que dentro de su libertad, hará lo que quiera. Nos amará con la misma intensidad o no, estará siempre a nuestro lado o se irá al poco tiempo... Quizás porque creamos y aun esté instaurado en nuestro subconsciente que el amor, la pareja, es como poseer un objeto. Que siempre será nuestro, que siempre estará con nosotros...

Bueno, esto es una diarrea mental de domingo noche. Debatan, expresen lo que quieran, divaguen... No sé, ¿podemos aceptar la libertad, podemos amar la libertad? Y lo que más asusta: ¿podemos ser libres?
"If you do not express your own original ideas, if you do not listen to your own being, you will have betrayed yourself".

Átropos

¿Has estado leyendo a Erich Fromm?
"Everything is political when you're a woman"

Pipita

"If you do not express your own original ideas, if you do not listen to your own being, you will have betrayed yourself".

Dark

Bueno... resumidamente y siempre desde mi punto de vista, deberí­a de ser así­, ser libres en todos los momentos y circunstancias.
Que la sociedad no esta preparada para depende de que libertades? Pues no.
Para que esto se de... tienes que dar con la persona que este en el mismo lugar que tu, que vea las cosas lo más parecidas o iguales.

Quizás por eso no se pueda decir que estamos preparados para aceptar la libertad en todo su contexto. Quizás por eso no podemos ser libres completamente.

Pipita

Cita de: Dark en Noviembre 06, 2016, 23:29:29:54 PM
Bueno... resumidamente y siempre desde mi punto de vista, deberí­a de ser así­, ser libres en todos los momentos y circunstancias.
Que la sociedad no esta preparada para depende de que libertades? Pues no.
Para que esto se de... tienes que dar con la persona que este en el mismo lugar que tu, que vea las cosas lo más parecidas o iguales.

Quizás por eso no se pueda decir que estamos preparados para aceptar la libertad en todo su contexto. Quizás por eso no podemos ser libres completamente.

Para mí­ esto lo difí­cil, a parte de aprender a aceptar la libertad propia y la de los demás. Ha gente que afirma que es mejor estar con alguien contrario a ti, para que tú le aportes cosas y esa persona te las aporte a ti. Sin embargo, otras personas, apuntan a que es mejor estar con alguien similar a ti para que no os separen esas diferencias. Sinceramente, yo no sé qué pensar. Nunca he estado con una chica similar a mí­, así­ que no puedo valorar bien esa opción. Lo único que espero es que me respete y sea abierta de mente.

Siento que si pido a alguien igual que yo, estaré renunciando a muchas personas, que pese a que no sean iguales, me aporten lo mismo o incluso más. Pero esto da para otro tema.

Creo que cuanto antes eres consciente de la libertad, más posibilidades hay de alcanzarla. ¿O es una utopí­a?
"If you do not express your own original ideas, if you do not listen to your own being, you will have betrayed yourself".

Dark

Mmm... Es que claro, esto puede dar para un libro.

Utopí­a? Si. Aunque seria lo perfecto, es muy difí­cil o imposible de alcanzar. Cada un@ tenemos un significado o entendimiento distinto de libertad. Entonces... lo que para un@ seria libertad no lo es para todo el mundo.

Respecto a lo de que lo ideal es lo opuesto o lo igual... Bueno, cada parte tiene su qué. Por un lado el igual va ha aportar lo que deseas, y dará lugar a compartir todo. Pero quizás no te aporte otras cosas nuevas que no sabes que te gustarí­an puesto que no las conoces. El opuesto, pues... depende de como de opuesto sea, porque si lo es por completo es muy difí­cil compartir las cosas con la misma intensidad o simplemente compartirlas. He ahí­ donde reside la libertad, en plan, "vale, tu no lo compartes pero yo voy ha hacerlo igualmente" entonces para mi es donde la libertad flojea, porque en ese momento piensas si ser fiel a tu libertad o sacrificarte porque sabes o piensas que para la otra persona no significa libertad, sino, decisión egoí­sta.

No se si se me entiende  :-\

Lesly

Puede que pongamos nuestra libertad en manos de otras personas, cuando en realidad está en nuestras manos. Hay quien tiene  miedo que la relación con su pareja "le quite su libertad". Pone la libertad en la relación, en la otra persona. Porque no tiene el valor de hacer lo que realmente quiere cuando está con otra persona, quiere estar bien o no estar. En realidad no es tan complicado. Solo tenemos que reconocer que es lo que queremos nosotras y aceptar que es lo que quiere nuestra pareja, teniendo en cuenta que no tiene porque coincidir. Y ya está, no es ninguna tragedia. No coincido con mi pareja en algo, que puede que para mí­ sea importante pero para ella no o al revés.

Por ejemplo, yo invito a mi pareja a venir conmigo a la cena de navidad de mi familia. Ella me puede decir que no le apetece nada venir y que prefiere quedarse en casa. Yo podré decir que me hace mucha ilusión que venga, pero en última instancia ella decide venir o no. Si no viene no voy a pensar que no me quiere o que me quiere menos por ello, simplemente eso no querí­a hacerlo. He de aceptarlo.
Y no por ello he de pensar que ella va a invitarme a mí­ a la cena de navidad de su familia. Puede que ella no quiera invitarme por lo que sea. Aunque yo la haya invitado eso no significa que ella deba hace lo mismo conmigo.

Yo no quiero hacer cosas con mi pareja por obligación o porque a ella le hace ilusión. Lo haré porque quiero hacerlo. Si ella se enfada por ello no lo considero mi problema. Si me agobia que se enfade por ello entonces sí­ es problema mí­o y actuaré en consecuencia.

Tengo que aceptar que ella me puede dejar porque yo no hago lo que quiere. Y tengo que aceptar que yo la puedo dejar si se enfada continuamente y ello me agobia. Otra opción es que su enfado no lo haga propio, y no me agobie por ello. Al fin y al cabo es su enfado, no el mí­o.

En todo caso pensar que una relación es para siempre es una ilusión. Nunca podremos saberlo, solo cuando nos muramos. Es algo que los cuentos infantiles nos han inculcado, pero no es real. Tampoco tiene que no ser para siempre. Durará lo que dure mientras ambas partes estén bien, si no no tiene sentido. Y eso es la clave. Yo no pienso que estaré con mi pareja par siempre, ni pienso lo contrario. No pienso. Solo siento que estoy bien con ella y seguiré con ella mientras yo esté bien y ella esté bien conmigo. Sin pensar más. No es una meta para mí­ que sea la relación más larga de mi vida. Mi meta es que sea la relación más sincera, más auténtica y cómplice que he tenido hasta ahora. Y durará mientras sea así­.

Pipita

Cita de: Dark en Noviembre 06, 2016, 23:51:51:01 PM
Mmm... Es que claro, esto puede dar para un libro.

Utopí­a? Si. Aunque seria lo perfecto, es muy difí­cil o imposible de alcanzar. Cada un@ tenemos un significado o entendimiento distinto de libertad. Entonces... lo que para un@ seria libertad no lo es para todo el mundo.

Respecto a lo de que lo ideal es lo opuesto o lo igual... Bueno, cada parte tiene su qué. Por un lado el igual va ha aportar lo que deseas, y dará lugar a compartir todo. Pero quizás no te aporte otras cosas nuevas que no sabes que te gustarí­an puesto que no las conoces. El opuesto, pues... depende de como de opuesto sea, porque si lo es por completo es muy difí­cil compartir las cosas con la misma intensidad o simplemente compartirlas. He ahí­ donde reside la libertad, en plan, "vale, tu no lo compartes pero yo voy ha hacerlo igualmente" entonces para mi es donde la libertad flojea, porque en ese momento piensas si ser fiel a tu libertad o sacrificarte porque sabes o piensas que para la otra persona no significa libertad, sino, decisión egoí­sta.

No se si se me entiende  :-\

Ya, tienes parte de razón. O, por ejemplo, para mí­ estar en pareja es que ella haga lo que quiera, sin yo ponerle lí­mites, ¿quién soy yo para ponérselos? Quiero decir, dentro de algo normal. Si me mete los cuernos no voy a sonreí­r y a decir: "eres libre, es lo que hay", dejarí­a la pareja y ya. Pero me refiero a cosas triviales. No por tener pareja esa persona ha de dejar de ser ella misma y esconder algunas partes suyas, al contrario, quiero que las muestre todas.

Por ejemplo, yo no puedo entender las parejas celosas, o las parejas que se controlan, o las parejas que dejan de hacer ciertas cosas (salir con amigos, hace otros planes) por tener pareja. Y quizás esas parejas, a mí­ no me entiendan. Y no entiendan cómo puedo ser tan "despegada", y yo tampoco entiendo cómo alguien puede ser de esa manera... Entonces la libertad ahí­ también flojea.


@Lesly esa es mi filosofí­a de vida, al menos en cuanto al amor se refiere. pero lo veo difí­cil precisamente porque a veces la gente no entiende tanta libertad, como si les quisieras menos, o como si no quisieras estar a su lado... Cuando es más bien lo contrario.
"If you do not express your own original ideas, if you do not listen to your own being, you will have betrayed yourself".

Gracita Tin

Se sai come trovarmi
Se sai dove cercarmi
Abbracciami con la mente

Lesly

Muy de acuerdo con el principito. Aunque yo veo normal que si una pareja me abandona y yo querí­a seguir con ella me sienta mal. Es como cuando muere alguien cercano. También me sentiré mal. Porque ya no voy a poder compartir momentos con esa persona, momentos í­ntimos en caso de una pareja. Claro que este sentimiento no será eterno. Necesito pasar mi fase de duelo. Una vez superada seguiré adelante sin esa persona.

@Pipita , es cuestión de encontrar a alguien que respete tu forma de ser. No se trata de ser despegada o no. Se trata de que tu te sientas a gusto y ella también, independientemente de lo apegadas o despegadas que estéis. Obviamente si tengo una pareja que siempre se está enfadando conmigo porque no coinciden nuestros apegos terminaré por hartarme. Y ella se hartará de mí­.

A mi me encanta estar con mi pareja y hacer cosas juntas. Pero no estar con ella no supone un drama. Aunque prefiera estar más tiempo del que estamos, ya que no vivimos demasiado cerca. También me gusta estar conmigo misma, sola, de vez en cuando.

Dark

Cita de: Lesly en Noviembre 07, 2016, 09:24:24:58 AM
Puede que pongamos nuestra libertad en manos de otras personas, cuando en realidad está en nuestras manos. Hay quien tiene  miedo que la relación con su pareja "le quite su libertad". Pone la libertad en la relación, en la otra persona. Porque no tiene el valor de hacer lo que realmente quiere cuando está con otra persona, quiere estar bien o no estar. En realidad no es tan complicado. Solo tenemos que reconocer que es lo que queremos nosotras y aceptar que es lo que quiere nuestra pareja, teniendo en cuenta que no tiene porque coincidir. Y ya está, no es ninguna tragedia. No coincido con mi pareja en algo, que puede que para mí­ sea importante pero para ella no o al revés.

Por ejemplo, yo invito a mi pareja a venir conmigo a la cena de navidad de mi familia. Ella me puede decir que no le apetece nada venir y que prefiere quedarse en casa. Yo podré decir que me hace mucha ilusión que venga, pero en última instancia ella decide venir o no. Si no viene no voy a pensar que no me quiere o que me quiere menos por ello, simplemente eso no querí­a hacerlo. He de aceptarlo.
Y no por ello he de pensar que ella va a invitarme a mí­ a la cena de navidad de su familia. Puede que ella no quiera invitarme por lo que sea. Aunque yo la haya invitado eso no significa que ella deba hace lo mismo conmigo.

Yo no quiero hacer cosas con mi pareja por obligación o porque a ella le hace ilusión. Lo haré porque quiero hacerlo. Si ella se enfada por ello no lo considero mi problema. Si me agobia que se enfade por ello entonces sí­ es problema mí­o y actuaré en consecuencia.

Tengo que aceptar que ella me puede dejar porque yo no hago lo que quiere. Y tengo que aceptar que yo la puedo dejar si se enfada continuamente y ello me agobia. Otra opción es que su enfado no lo haga propio, y no me agobie por ello. Al fin y al cabo es su enfado, no el mí­o.

En todo caso pensar que una relación es para siempre es una ilusión. Nunca podremos saberlo, solo cuando nos muramos. Es algo que los cuentos infantiles nos han inculcado, pero no es real. Tampoco tiene que no ser para siempre. Durará lo que dure mientras ambas partes estén bien, si no no tiene sentido. Y eso es la clave. Yo no pienso que estaré con mi pareja par siempre, ni pienso lo contrario. No pienso. Solo siento que estoy bien con ella y seguiré con ella mientras yo esté bien y ella esté bien conmigo. Sin pensar más. No es una meta para mí­ que sea la relación más larga de mi vida. Mi meta es que sea la relación más sincera, más auténtica y cómplice que he tenido hasta ahora. Y durará mientras sea así­.

Mmm... discrepo. No lo veo así­. Independientemente de como de libre seas hay cosas que por respeto, no por cobardí­a, no haces aunque sea lo que realmente quieras hacer. En una pareja siempre hay que amoldarse un poco y hacer cosas que te agraden o no del todo.
Obvio que por obligación nada, pero consiste en amoldarse un poco.

Claro que en el ejemplo que has puesto la ultima palabra palabra la a va tener ella a la hora de decidir ir o no, y claro que no tiene ninguna obligación de luego devolver esa invitación.

Completamente de acuerdo!


Cita de: Pipita en Noviembre 07, 2016, 10:34:34:12 AM
Ya, tienes parte de razón. O, por ejemplo, para mí­ estar en pareja es que ella haga lo que quiera, sin yo ponerle lí­mites, ¿quién soy yo para ponérselos? Quiero decir, dentro de algo normal. Si me mete los cuernos no voy a sonreí­r y a decir: "eres libre, es lo que hay", dejarí­a la pareja y ya. Pero me refiero a cosas triviales. No por tener pareja esa persona ha de dejar de ser ella misma y esconder algunas partes suyas, al contrario, quiero que las muestre todas.

Por ejemplo, yo no puedo entender las parejas celosas, o las parejas que se controlan, o las parejas que dejan de hacer ciertas cosas (salir con amigos, hace otros planes) por tener pareja. Y quizás esas parejas, a mí­ no me entiendan. Y no entiendan cómo puedo ser tan "despegada", y yo tampoco entiendo cómo alguien puede ser de esa manera... Entonces la libertad ahí­ también flojea.


@Lesly esa es mi filosofí­a de vida, al menos en cuanto al amor se refiere. pero lo veo difí­cil precisamente porque a veces la gente no entiende tanta libertad, como si les quisieras menos, o como si no quisieras estar a su lado... Cuando es más bien lo contrario.

Es que ahí­ no existe la libertad. Yo tampoco entiendo esas cosas. Y claro que esas parejas no te van a entender nunca! Para nada piensan en libertad ni en planes por separado, son las tipicas relaciones cerradas y en las ocasiones que ven la luz son relaciones mochilas  askjdfhlau

Átropos

Ah pues no he leí­do nada de este hombre. Hace algunos años me leí­ "El arte de amar" de Erich Fromm, si no lo has leí­do ya te lo recomiendo, se lee rápido y está muy bien.

En cuanto al tema del hilo, lo que tiene mucha culpa es el modelo de "amor romántico", hemos interiorizado de forma inconsciente a lo largo de los años una serie de comportamientos y tópicos referentes al "amor" que nada tienen que ver con éste: el hecho de que estando en pareja no puedas sentirte atraí­da por otras personas, si no hay celos no hay amor, la media naranja (si no es con ella no es con nadie), amar es tolerar y perdonarlo todo... y un largo etcétera.

Hay que destruir esa idea de amor que nos han vendido desde pequeños y empezar a construir algo diferente. Somos personas libres e independientes que deciden mantener una relación con otras personas igualmente libres e independientes. Esa idea de que la pareja es algo necesario para realizarse, que en realidad lo único que hace es fomentar la dependencia mutua o la necesidad constante de aprobación, hay que eliminarla completamente.

En fin, yo creo que todos mis fracasos sentimentales se han debido en parte a que esa idea de amor ha estado presente (entre otras cosas que no voy a mencionar aquí­ porque no vienen a cuento y está feo XD).  Pero analizando a las parejas de mi entorno a lo largo de un tiempo y analizando a la gente que he conocido o que conozco, me he dado cuenta de que el gran problema de las relaciones de hoy en dí­a es la gran dependencia emocional que siente la gente. No se soportan a sí­ mismos, son incapaces de estar solos. Salen de una relación y en dos horas ya están como locas intentando buscar a alguien que llene ese vací­o existencial XD.

La libertad depende de cada uno, no nos la quita nadie, y sólo si somos seres completos e independientes podremos construir una relación libre e independiente.





"Everything is political when you're a woman"

Pipita

Sí­, yo también me di cuenta de mi visión del amor romántico observando mi conducta con las dos chicas que más me han marcado, de momento, en mi recorrido sentimental. Con la primera me pasé de entregada (yo era la radiografí­a de una Julieta moderna, mucha penita daba) y con la segunda vi que aún estaba anquilosada en cierto tipo de pensamientos, pero muchí­simo menos (de lo cual me siento orgullosa). Pero bueno, esto es lo bonito de la vida: las personas que pasan por ella nos forman y nos enseñan cosas ya cambiar.

A veces veo imposible hallar a una mujer que piense, así­ como yo, o quizás no deba ser una mujer que piense como yo, sino que nos enseñemos mutuamente... No sé. Reflexiones en el aire.

"If you do not express your own original ideas, if you do not listen to your own being, you will have betrayed yourself".

Lesly

Sí­, estoy de acuerdo, @Dark . Una cosa es hacer algo que no me apetece mucho porque la persona a quien quiero le hace mucha ilusión y otra hacer algo porque sino parece que no quiero a la otra persona.

Es un matiz importante.

Enseñarse mútuamente es un buen punto de partida para una relación sana, @Pipita .

Amapola

Yo creo que la libertad absoluta no existe como tal en cuanto que somos seres sociales. Eso, desde mi punto de vista ya le da una visión parcial a la palabra "libertad". Quiero decir que sí­ tenemos la libertad de decidir pero creo que es una utopí­a pensar que lo hacemos sin estar, de alguna forma, condicionados por el otro y por las circunstancias. Y esto referido a todas las relaciones que tenemos, de pareja, amigos, hijos, padres... puede que no me apetezca hacer determinadas cosas en un momento dado pero si miro al otro puedo cuestionar lo que deseo y ponerlo en la mesa con lo que desea el otro, que pueda complementarlo o no, pero a la hora de decidir me influye porque si solo pienso en lo que yo deseo sin tener en cuenta al otro o si el otro solo piensa en lo que él o ella quiere, puede que cada una nos quedemos en nosotras mismas y no sintamos que nos tienen en cuenta, algo que, yo creo, a todas nos gusta sentir. Se puede hablar, se debe hablar de hecho, llegar a acuerdos o no pero pensar que somos completamente libres para mí­ es irreal y además creo que enriquecen esas diferencias y ese colocarse en el lugar de quien tenemos enfrente. Todo esto, por supuesto, sin sentirse "obligada" pero sí­ teniendo en cuenta a la otra persona. Y, repito, no hablo de pareja solamente, es transferible a cualquier relación. Desde mi punto de vista, claro.