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Familia

Iniciado por cozumel, Julio 08, 2014, 22:54:54:30 PM

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cozumel


Normalmente las historias que contáis de como viví­s o afrontáis el momento del desarmarie ante la familia es como hijas. En  mi caso es al revés como madre y aunque no sufriré la inseguridad de la vivienda y la autonomí­a ya está consolidada, el miedo al rechazo creo que es mayor.
La parte buena es que la madurez ayuda, claro. Por lo menos para expresarlo.
Os cuento esto porque ya me está molestando no contarle nada a mi hijo. Empieza a preguntar porque vio una sesión encendida del foro y claro tonto no es.
Y aunque tengo elaborado mentalmente el momento siempre viene bien vuestras sugerencias. O si alguna habéis pasado por esto vuestra experiencia. O lo que queráis, será bien recibido.
  :-\


«Estamos aquí­ para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí­ para tomar cerveza. Estamos aquí­ para matar la guerra. Estamos aquí­ para reí­rnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos.»
»•Charles Bukowski--

LuzAzuL

Uff qué delicado Cozumel ... yo no sé cómo ni cuando y las historias que he escuchado son de todo tipo. Por otro tipo de situaciones con niños creo que lo mejor es que crezca viendo la homosexualidad con naturalidad  y cuanto antes mejor, desde muy niño. Si le pilla en edad adolescente yo creo que me achantarí­a hasta que fuese adulto  :P, pero esto lo digo sin conocer na de na. Supongo que lo más importante es la complicidad entre vosotros y eso será siempre intocable.

Astrea

Que edad tiene tu hijo?

cozumel

«Estamos aquí­ para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí­ para tomar cerveza. Estamos aquí­ para matar la guerra. Estamos aquí­ para reí­rnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos.»
»•Charles Bukowski--

Astrea

 :o si es una edad un poquito difí­cil, mmm, no tengo la experiencia pero podrí­as hablar con el, de frente, mejor que se entere por ti, que luego cuando entra más en la adolescencia puede ser más difí­cil. O esta la otra opción que es, mientras el no te pregunte nada no decir nada y si te busca con el tema, hablarlo con naturalidad.

El miedo al rechazo pues siempre esta, pero siendo tu hijo y si ha crecido en un entorno donde no se fomenta la homofobia, etc creo que ya son puntos ganados también, y quien sabe, quizás empiezas a hablar con el y te dice "mama, ya lo se" y el como si nada, mucha suerte Cozu :)))))

Capricorni

Como madre no puedo hablar, pero tengo una pareja amiga mia que tienen sobrinas de 5 y 10 años que no cuestionan nada ya que lo veen natural han crecido con ellas, no es lo mismo pero Astrea te ha dicho algo muy importante y es la naturalidad además de que seas tu quien se lo expliques, tu sabes como hablarle a tu hijo y lo habrás educado con unos valores y lo más importante tu hijo ha crecido recibiendo todo tu amor hací­a él,  es lógico que te sientas inquieta por su reacción,  pero ten por seguro que el momento cuando llegue de explicarselo el amor que hay entre vosotros hará que las palabras fluyan desde tu interior y serán las adecuadas.
Además estoy segura que tu hijo además de ser un niño cariñoso es más maduro de lo que le corresponde por la edad, y también te pueda sorprender con una respuesta muy madura.

Aveces los adultos pensamos demasiado y luego nos sorprendemos de las reacciones (te lo digo por lo que yo vivi).  :)))))
"Hay almas a las que uno tiene ganas de asomarse, como a una ventana llena de sol"   Federico Garcí­a Lorca.

gemita

La fase más compleja para salir del armario es la adolescencia. Lo llevarí­an mejor con menos o más edad. Igual tienes que conocer a tu hijo, a ese respecto.

También pienso que podrí­as utilizar estrategias para calibrar su modo de pensar al respecto. Buscando estrategias indirectas para conocer su manera de pensar al respecto.
Borrar quién eres es negar tu identidad. Especialmente en el ámbito vital y legal del término.
Pero dado que invado espacios me creeré que mi espacio es un agujero negro, dado que la oscuridad acoge más que la luz. Al menos respecto a la materia xP

cozumel

Sobre este tema hemos hablado y racionalmente no parece que haya problema.
Claro, que una cosas es así­ en general y todo que guay y otra es que su madre lo sea.
«Estamos aquí­ para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí­ para tomar cerveza. Estamos aquí­ para matar la guerra. Estamos aquí­ para reí­rnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos.»
»•Charles Bukowski--

freakygirl

Es una situación delicada la que planteas. De todas formas, pienso que salir del armario con niños es más fácil que con adultos. Es decir, aún no han tenido tiempo para aprehender sobre prejuicios y rechazos. Más aún si lo has criado tú misma y siempre has tratado el tema con naturalidad.
Con 11 años, el chaval está en plena (pre)pubertad, ya puede entender ciertas cosas. Además, sacar el tema para ver su reacción y no contarle nada, podrí­a generar a la larga un problema de desconfianza o/y rechazo, una especie de "si tan normal y natural es, ¿por qué no me has dicho nada antes?"
Creo.

GrimUrsa

Mi sobrino descubrió fotos mí­as en una situación comprometida cuando tení­a 10 u 11 años. Le extrañó un poco al principio pero enseguida lo asumió como un hecho más de la vida. Se dio cuenta de que yo era la misma persona y tampoco era algo que le afectara en su vida cotidiana.

Por supuesto que no es lo mismo ser la madre que ser la tí­a. Tú eres un referente central en la vida de tu hijo, no una entre tantos parientes.

No estoy de acuerdo en que tu hijo no haya podido aprender ya sobre actitudes homofóbicas. Las normas de género son de las primeras que los niños aprenden. Cuanto más pequeños, menos matices suele tener su opinión sobre lo que está bien y lo que está mal. Cerca de la adolescencia, además, lo que los demás puedan opinar de ellos y su entorno se les hace una montaña.

Sin embargo cada persona es un mundo a cualquier edad. En todas las edades encontrarás gente con opiniones diversas. Ademas el mundo ha cambiado y no podemos extrapolarnos a los más jóvenes. Seguro que tu hijo va a tener una reacción mucho más positiva que la que hubieses tenido tú si hubieses estado en su lugar 25 años atrás. Si ya le has tanteado tú sabes mejor que nadie si empiezas con buen pie, aunque es cierto que una cosa es el nivel racional y otro el emocional.

Cabe en lo posible que tu hijo te diga que ya se habí­a dado cuenta y que le importa un bledo, que ya era hora que te dejaras de jugar al escondite. Los niños no son nada tontos y callan las cosas que les indicamos que no deben saber.

Es esencial que tú te encuentres lista para esto, incluso si tu hijo va a tener una reacción super positiva. Es importante que tú misma tengas trabajada tu homofobia interiorizada. Es mala idea contarle esto a nadie en tono de disculpa. Tu afectividad es para ti un espacio de enriquecimiento personal y nadie, ni siquiera tu hijo, tiene derecho a no aceptarlo. Si te espera una batalla larga para que él lo asuma tú debes estar serena y libre de vacilaciones.

Por otra parte tu hijo sí­ tiene derecho a quedar desconcertado y no saber cómo tomárselo. A nosotras a veces nos cuesta años asumir el lesbianismo, no podemos exigir a los demás que de un dí­a para otro lo comprendan perfectamente. Tu hijo tiene derecho a un tiempo de dudas y miedos respecto a todo esto. Incluyendo disgustarse por que se lo hayas ocultado: como dice freaky, a preguntarse por ejemplo
Cita de: freakygirl en Julio 09, 2014, 17:50:50:58 PM
"si tan normal y natural es, ¿por qué no me has dicho nada antes?"

Tienes que estar dispuesta a encajar preguntas variopintas e incluso inconvenientes tanto ahora como de aquí­ a un año. Cuanto más abierto esté él a hablar de ello contigo, tanto mejor. Pero es importante que tú tengas herramientas, intelectuales y emocionales, para encajar esas preguntas. Cuanto mejor sea en general tu diálogo con tu hijo más fácil te va a resultar hablar con él de esto y más fácil le va a resultar asimilarlo.

También es importante que busques apoyos ajenos a vosotros dos. Te recomendarí­a que tengas a mano el teléfono de un profesional en el caso improbable de reacciones extremadamente malas, pero antes de darle a este asunto un enfoque clí­nico usa los apoyos de tu entorno. Es posible que tu hijo necesite hablar con alguien que no seas tú. í‰l puede elegir por sí­ mismo alguien de su confianza a quien ir a contarle lo que tú le has dicho, así­ que prepara a tí­os, primos, abuelos, y si está en su vida al padre del niño, para tener una conversación con él sobre esto.

Infórmale sutilmente de qué otras personas lo saben. Porque a veces el armario se transfiere. Tú te quedas aliviada porque ya no se lo tienes que ocultar pero de repente tu hijo tiene una madre lesbiana y le da demasiada vergüenza como para hablar de ello con nadie. Si ves que él lo está llevando mal y se niega a hablar de ello es bueno que alguien cercano tome la iniciativa.

Finalmente, te diré que se lo puedes decir antes o después, pero serí­a muy triste que le ocultases esto toda la vida. Y que según mi experiencia incluso las personas más recalcitrantemente homófobas lo son menos con el tiempo a partir de tener una relación cercana con una persona LGBT. Que él conozca a Cozu y no sólo una imagen ideal y estereotipada de Cozu va a fortalecer vuestra relación; los secretos sólo crean distancia. Así­ que sin ninguna duda esto a la larga te va a salir bien. Muchos ánimos y mucha suerte.
Mens sana in corpore insepulto

cozumel

Gracias a todas, necesitaba una dosis de realidad.
«Estamos aquí­ para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí­ para tomar cerveza. Estamos aquí­ para matar la guerra. Estamos aquí­ para reí­rnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos.»
»•Charles Bukowski--

Babyless

bueno una más..

creo que lo mejor es ''ser como una es'' siempre!! sin dobles caras..
que siempre se acostumbren a que tú ser así­..


y si ya la cagaste y tú ser de esas que esconder su 'yo verdadero' pues ir mostrando poco a poco sin ''dejarselo caer'' así­ tan brusco ala family..

yo no me darme ni cuenta -''cuando!'' mis hijos ya estar enterados de mi homosexualidad''-..
creo que nací­ así­ y así­ soy tan naturalmente
hasta en lo que me dedico (mi oficio..
las motos la mecánica la soldadura que en veces trabajo pesadamente..
de niña pos sóccer softball pequeño taller donde coleccionar cosas de metal..

yo no tener problemas con mi familia adoptiva ni con mis hijos..
mis padres adoptivos siempre ''me dejaron ser'' comprando me mis vaqueros ..cuadros camisas botines pants rifles Avalanchs!!..

venir a tener problemas cuando a mi madre se la llevar el tren y
me recoger mi familia de sangre (los mas homofóbicos del mundo) Y el ruco ese golpeador de Mujeres y un ambiente muy pesado ..¡¡locos!! todos

,pero me largar de ahí­ rápido ..no duré ni 7 meses ahí­
..pero por mi ineficiencia de vivir sola me tener que volver a dejar llevar un poco por ellos ..y la mano cargada de la ''mama'' esa  :-\ de que hasta se tiraba al suelo de que me matrimoniara  :-\ .......pos me matrimoniar..

Gracias a Dios ya me librar del matrimonia hace años..
mis hijos conocen todo de mí­ ..que soy Lesbiana y muy natural y lo toman bonito..
quiero reencontrarme con un mundo