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Amores intensos o amores tranquilos

Iniciado por Carmen_69, Julio 13, 2014, 10:06:06:44 AM

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Carmen_69

Reflexión sobre el amor:
¿Pensáis que todo amor auténtico debe empezar con el tí­pico flechazo, o debe ser un sentimiento sosegado sin grandes emociones sentimentales? ¿Cuál es vuestra experiencia?

cozumel

¿Cual es la diferencia entre flechazo tí­pico y grandes emociones sentimentales?

A mi cuando alguien me gusta puede ser porque desde el principio hay de eso que le llamamos quí­mica y es explosivo. Tambien sucede y no pocas veces que te enamoras de alguien por que hay una relación amistosa previa, descubres cosas que te gustan y surge el amor romántico.
En este punto no es menos explosivo que el primero, eso va a depender de la persona no del cómo ha venido.
Para mi el amor siempre suponen emociones intensas y me gusta que la relació sea tranquila. No es menos emocionante es más armoniosa y cuando eso sucede para mi significa que hay autenticidad.

«Estamos aquí­ para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí­ para tomar cerveza. Estamos aquí­ para matar la guerra. Estamos aquí­ para reí­rnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos.»
»•Charles Bukowski--

Báthory

Yo lo veo así­:

El flechazo tí­pico -o como lo quieras llamar- que me acerca a la otra persona a través del sexo y todo lo que rodea a la relación tiene por fuerza que estar relacionado directamente con él. Me ha ocurrido con personas que no tení­an nada que ver conmigo, que sólo encajaban en la cama. Muy apasionado e inmensamente frágil, porque el aleteo de una mariposa puede matarlo en cualquier momento. Quizás por eso es una conexión intranquila y urgente. Sin embargo, cuando muere -siempre de muerte prematura- no se le hace mucho duelo ya que la pérdida en frí­o realmente no es gran cosa... No hay unión intelectual porque no tiene de dónde alimentarse más allá de la lujuria, todo son twetas y chuchita.

Por otro lado el flechazo intelectual, que te acerca a alguien por todo lo que esa persona es, donde el sexo es igual de importante que todo lo demás -y hay mucho más-, existe admiración mutua y es una relación que evoluciona sin prisas, con naturalidad y sin provocar esa intranquilidad de lo que está a punto de caducar en cualquier momento, porque va mutando en algo cada vez más arraigado y profundo. 

Es decir, lo primero serí­a un "amor inmaduro", histérico, que empieza con mucha fuerza y que con la misma cae en picado y lo segundo, el único camino al amor (y una conexión muchí­simo más insólita que la primera). O así­ ha sido para mí­, no conozco otra cosa. 
"Fratriarcado es también toda defensa que las mujeres realizan de los pactos entre varones, sin reparar en que ellas no están incluidas." Rosa M. Rodríguez Magda

Carmen_69

Conozco relaciones que han nacido de la nada, del compañerismo, del intento un poco perezoso de salir con alguien que te gusta un poco, que te alivia la soledad y que se basa más en la compañí­a que en la pasión. Evidentemente yo no soy de ésas, y me provoca cierta curiosidad el saber cómo nacen esos amores un tanto desganados que por otra parte tienen ventajas indudables, como el hecho de ser poco proclives a los celos o a las peleas de alto voltaje emocional.
Tengo entendido que los psicólogos recomiendan las relaciones tranquilas que nacen del conocimiento mutuo, un conocimiento desapasionado que acaba convirtiéndose en amor. Me encantarí­a convertirme en una de esas personas que se enamoran así­, pero me temo que para mí­ siempre el amor ha sido algo que se va formando como la tormenta perfecta y que al poco tiempo me tiene dando vueltas por los aires. Claro que después te encuentras con que era un ciclón de corto recorrido que te deja intacta en el suelo, un poco extrañada de haber subido alto para nada. O por decirlo de otra forma: tras la pasión inicial que todo lo vela aparece el paisaje real que no te gusta y que te aparta de esa persona.

Báthory

Supongo que ese amor que nace de la compañí­a mutua es lo que puede ocurrir cuando sales con un amigo. Puede molar, es estar con alguien que ya te quiere desde el principio. Aunque tiene que ser raro empezar algo sin deseo sexual y que surja algo bonito. Lo he visto en otra gente también, pero ni idea de cómo se lidia con ello en el camino.

Sí­ me ha ocurrido el sentir esa electricidad encaminada a una relación como la que he llamado intelectual, en la que te gusta lo que la otra persona es... Pero descubrir con el tiempo que no es lo que parecí­a y darme cuenta de que "he subido para nada" porque me habí­a enamorado de lo que parecí­a ser. Es la magia de cuando te dicen lo que quieres oí­r... Y yo me pregunto ¿para qué? ¡Si me voy a dar cuenta tarde o temprano! Por esa razón me he vuelto mucho más cauta con el tiempo. El conocimiento mutuo es muy importante y eso requiere paciencia y poner racionalidad de por medio, a pesar del subidón eléctrico. Creo que la mayorí­a de las veces -a menos que nos liemos con una psicópata que sepa interpretar el mismo papel en el tiempo hasta que estemos totalmente atrapadas- la intuición juega un papel primordial. A pesar del subidón eléctrico y demás parafernalia explosiva de un flechazo, sabemos en el fondo si una persona es para un rato o para ir al fin del mundo con ella. Desde mi experiencia, las relaciones "para un rato" siempre han sido más pasionales porque hay múltiples choques mientras duran: choque-discusión-reconciliación... como una montaña rusa, hasta que el viaje se acaba. Porque hasta las montañas rusas más grandes dejan de causar sensación placentera si te montas muchas veces seguidas y aburren. Por eso yo necesito calma. Calma eléctrica XD   

"Fratriarcado es también toda defensa que las mujeres realizan de los pactos entre varones, sin reparar en que ellas no están incluidas." Rosa M. Rodríguez Magda

Fahrenheit

Yo creo que comenzar una relación por puro flechazo es un error: los flechazos suelen ser una visión muy parcial de una persona, no se percibe más de lo que se quiere ver en ese momento. Se basa la relación en suposiciones extraí­das de esa base parcial y acaba fallando porque no puede ser de otra manera. A mí­ me ha pasado, estar demasiado tiempo sola (cosa que sé hacer y me gusta, no necesito estar en pareja, pero la libido es muy puñetera) y toparme y quedarme con la primera que me tira la caña, además diciéndome que era de una forma y luego ser de otra forma completamente opuesta. Obviamente esa relación no funcionó.

Prefiero ir conociendo a la otra persona poco a poco, ver que hay suficiente en común y que lo no común es compatible, y sobre eso seguir construyendo. Creo que ésas son las relaciones sólidas. Y en ese tipo de relaciones también hay explosión, ciclones o electricidad o como se quiera llamar. Mi primera pareja decí­a que el enamoramiento primero, la pasión, se reaviva en la pareja siempre con el sexo (cuando se hace bien y funciona, claro).
El foro de www.lesbianas.tv ha muerto. ¡Larga vida al nuevo foro!

cozumel

Me da la sensación que la diferencia básicamente es las expectativas que creamos en relación a la otra persona.
Yo me encuentro en ese momento de no querer generar esas expectativas y el transcurso de los acontecimiento resolverá la cuestión. Quiero decir que juzgamos un amor por las vivencias pasadas con esa persona incluso estando todaví­a en la relación. Así­ que yo me digo ¿qué importa como lo catalogue si lo único que debe aportarme es el enriquecimiento? Cuando deje de haber enriquecimiento mutuo habrá muerto.
«Estamos aquí­ para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí­ para tomar cerveza. Estamos aquí­ para matar la guerra. Estamos aquí­ para reí­rnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos.»
»•Charles Bukowski--

GrimUrsa

Robert Epstein es un psicólogo norteamericano que hizo un estudio comparativo entre matrimonios concertados de India y matrimonios por amor occidentales, con un gran número de casos. Según sus resultados a los 5 años de matrimonio y más allá los matrimonios concertados tení­an niveles mayores de felicidad. La conclusión de Epstein fue que lo importante es que hay que aprender a quererse.

Se puede discutir largamente sobre la metodologí­a y la posibilidad de construir muestras verdaderamente comparables, y también se puede discutir largamente sobre la interpretación de los resultados. Los datos, sin embargo, están ahí­. Construir una relación de pareja satisfactoria parece que no depende demasiado ni del enamoramiento ni de tener muchas cosas en común. Ni de la base pasional ni de la base racional. Tu madre te podrí­a elegir una chica a la que no conozcas pensando sólo en que sea de una clase social parecida a la tuya, que se vea trabajadora y no tenga mucha fama de pendón y con esa chica, que te puede inspirar tanto como una acelga y tener tanta conversación contigo como una acelga, tienes tantas probabilidades de tener una relación feliz como con esa gran amiga con quien compartes todo o con esa mozuela que has idealizado hasta que te es imposible pensar en ella sin arrobamiento.

Mi interpretación personal, que es por fuerza mucho más parcial e incompleta que la del autor del estudio, es que las expectativas y las aspiraciones son clave. Más allá de unos mí­nimos, la felicidad tiene la forma en que nos han enseñado a reconocerla. Mantení­a una conversación parecida a ésta con unos compañeros entre cañas el otro dí­a. La mayorí­a distinguí­an entre estar bien con tu pareja y estar enamorado de tu pareja. Entre las relaciones basadas en la costumbre y la comodidad, en "estar bien", y las relaciones basadas en estar verdaderamente enamorado. Entendí­ entonces por qué muchas personas pasan de una a otra relación de pareja con tanta rapidez, y otras no. Con el paso de los años lo normal, en el mejor de los casos, es estar simplemente bien, tranquila, a salvo, sin problemas, en compañí­a, en paz. Ves a tu pareja como un ser humano común y corriente, sin cualidades épicas.

Me extraña que valoréis tanto tener cosas en común cuando muchas parejas de mujeres se rompen precisamente porque se llevan muy bien y tienen muchí­simas cosas en común pero se acabó la chispa y se encuentran viviendo como amigas. La muerte de la cama lésbica es sólo una manifestación de esto. ¿No habéis tenido esa amiga con la que habláis de lo guay que habrí­a sido el poder ser pareja si hubieseis sentido algo pasional? Yo creo que la mayorí­a estáis hablando a un nivel muy racional, pero que en la práctica lo que nos mueven son las pasiones. Creo que cuando se trata de dos personas más o menos cuerdas y normales, sin que haya catástrofes a tener en cuenta, lo que inclina la balanza es el modo en que las dos personas sienten las pasiones.

Para mí­ la pasión es central porque entre todas las tí­as del mundo una se queda con una sola. A esa le tienes que ver algo que la haga mejor y distinta de todas las demás. Y eso no es racional, es emocional. Habrá millones más guapas, más listas, más generosas, más simpáticas, incluso más frikis, pero una sola es la tuya. Y esa no va a ser la que tenga mejor % en el meetic. A la gente no se la quiere porque lo merezca, se la quiere porque sí­. Esta es una lección que he aprendido por las malas: que una no puede hacer que alguien la siga queriendo a base de merecerlo.

Es más fácil sentirse bien en la compañí­a de alguien con quien tenemos muchas cosas en común. De hecho creo que en la mayorí­a de ocasiones llegamos a sentir pasión, y no solo atracción, por gente que sentimos que nos comprende, que comparte nuestro modo estar en el mundo. Pero una relación larga ya tiene ese efecto de proporcionarte muchas vivencias en común, de acentuar lo común. Las parejas largas acaban teniendo hasta su propia jerga. La diferencia entre sentirse unidas y sentir que tanta unión te ahoga o que te distancias emocionalmente aunque todo se haga en común es el sentido. La diferencia estriba en tus valores y los suyos. La diferencia estriba en cuánto y cómo valoráis seguir queriendo compartir,  seguir queriendo estar juntas. Es diferente sentir el seguir juntas como aburrimiento y rutina de sentirlo como una bendición y un honor. La diferencia para mí­ es emocional, no racional.
Mens sana in corpore insepulto

BlueJayWay

Bueno, habéis puesto cosas muy interesantes pero de momento me voy a centrar en:
Cita de: Carmen_69 en Julio 13, 2014, 10:06:06:44 AM
¿Pensáis que todo amor auténtico debe empezar con el tí­pico flechazo, o debe ser un sentimiento sosegado sin grandes emociones sentimentales?
A mi forma de entender el Amor en una pareja, tiene que empezar con un flechazo, un enamoramiento, un algo. Esa serie de cosas que te pasan, hay gente a la que le quita el sueño, que le hace querer llamar a la persona mil veces al dí­a, que no la puede mirar a los ojos, que le cosquillea el estómago, que le quita el hambre, que le da más hambre, que le dilata las pupilas, que le dilata el... en fin, que de alguna manera te revoluciona el haber conocido a ese alguien, que hay cambios en el comportamiento. Si no es así­, no hay enamoramiento inicial, luego no hay Amor, porque una cosa va con la otra.

Puede que sea algo bonito también, oye, será amistad, conexión platónica, interés intelectual entre colegas, mil cosas, y eso no quita que a través de eso se pueda llegar un dí­a cualquiera al flechazo, nunca se sabe, pero no es Amor.

Y ahora viene el otro concepto, el de Amor maduro-tranquilo. Con el tiempo, que depende de cada persona, ese Amor-enamoramiento-pasión inicial va desarrollándose en algo más reposado, el Amor maduro (maduro en plan ya nos hemos conocido bien, no en plan viejuno, porque se supone que la sensación de "flechazo" dura como mucho tres años, no es que lleves 20 en pareja), aquí­ ya en el dí­a a dí­a no sientes la revolución descrita antes, pero no has dejado de querer a tu pareja ni estás con ella por acomodamiento. En el Amor maduro, en lo más profundo de tu ser sientes una unión con la otra persona tan especial que no la cambiarí­as por nada, y la prefieres en tu vida antes que a cualquier otra, sientes que te complementa, siempre te suma, nunca te resta, estáis de acuerdo en diferentes objetivos, valores y principios de vida, y te permite realizarte como individuo, incluso si eso supone que tengas que dedicarle menos tiempo. Uno sabe querer y ser querido, aprendiendo en el proceso y adaptándose a los cambios de la vida, pero aceptando cómo es la otra persona sin cambiarla y aceptando cómo es uno mismo sin cambiar tampoco.

Es común confundir a veces el enamoramiento inicial con un capricho tormentoso y vacuo, o confundir el amor tranquilo con una relación desapasionada y frí­a. Es humano confundirse, e incluso autoengañarse, para no enfrentarse a ciertas carencias. Pero no es imposible dar con la clave para acabar reconociendo al Amor. Claro que si supiéramos todas las claves de la vida de antemano, serí­a todo muy aburrido, y no tendrí­amos todas esas maravillosas canciones de desamor.

Cuando una persona tóxica no pueda controlarte
buscará controlar la forma en la que los demás te ven.

Tuyi

Cita de: BlueJayWay en Julio 13, 2014, 20:56:56:23 PM
Claro que si supiéramos todas las claves de la vida de antemano, serí­a todo muy aburrido, y no tendrí­amos todas esas maravillosas canciones de desamor.
Ains, y qué serí­a de Malú entonces???   smilie-pequeño45

Oye, Blue, esto no lo patrocina el cerdito??  ;)
Si no suena el teléfono, soy yo ;)

BlueJayWay

Cita de: Tuyi en Julio 13, 2014, 21:12:12:51 PM
Ains, y qué serí­a de Malú entonces???   smilie-pequeño45

Oye, Blue, esto no lo patrocina el cerdito??  ;)

Imagí­nate, Malú, la pobre, al paro. Sólo se harí­an canciones optimistas por el mundo. Sólo trabajarí­a Karina xD

Al cerdito le he mandado descansar para este post, porque él querí­a decir cosas muy racionales y, bueno, estábamos ahí­ en desacuerdo y voluntariamente ha decidido no participar  ;)
Spoiler: ShowHide
Mentiraaaa, me tiene secuestrao y no me deja hablar! ccccccerdito sniff sniff
Cuando una persona tóxica no pueda controlarte
buscará controlar la forma en la que los demás te ven.

gemita

Cita de: Carmen_69 en Julio 13, 2014, 10:06:06:44 AM
Reflexión sobre el amor:
¿Pensáis que todo amor auténtico debe empezar con el tí­pico flechazo, o debe ser un sentimiento sosegado sin grandes emociones sentimentales? ¿Cuál es vuestra experiencia?

Pienso que depende del carácter de la persona. Igual, la verdadera forma de ser se conoce más con el tiempo que en poco tiempo. Por eso creo que es mejor ir sin prisas y siendo un poco frí­a con los sentimientos.

Igual pienso que influye mucho en la manera de "enamorarse" el carácter de la persona.
Borrar quién eres es negar tu identidad. Especialmente en el ámbito vital y legal del término.
Pero dado que invado espacios me creeré que mi espacio es un agujero negro, dado que la oscuridad acoge más que la luz. Al menos respecto a la materia xP

Carmen_69

Recuerdo una amiga mí­a que estaba enamorada de otra que no le hací­a ni caso. Es más, la utilizaba un poquito; la tení­a como paño de lágrimas cuando le iba mal o cuando necesitaba unas vacaciones junto al mar. Sí­, recuerdo a mi amiga quejándose amargamente de su mala suerte. Estuvieron juntas una noche y nunca más.
Esta amiga conoció a otra amiga mí­a que se sintió inmediatamente atraí­a por mi amiga. Esta es detallista, e intenta conquistarte con muchas atenciones, haciéndote sentir importante. Se conocieron y tuvieron un rollo de una noche. Mi amiga 1 me confesó que no sentí­a nada especial por mi amiga 2. Pero llevaba tanto tiempo sola suspirando por esa chica que no le hací­a caso que le vino bien una aventura. A partir de ahí­ empezaron a salir. Sé con certeza que al principio mi amiga 2 la trató como una reina: le organizaba un cumpleaños sorpresa a todo trapo, le compraba cualquier capricho, la invitaba a fines de semana románticos... Yo pensé que eso no funcionarí­a, estaba demasiado descompensado. Pero no, me equivoqué. Pese a que mi amiga 1 incluso tuvo un pequeño affair con una tercera (que le gustaba más que mi amiga 2, según su confesión), siguieron juntas... y siguen. Cuatro años después ahí­ están, juntas y compartiendo piso. Me desconcierta, y pienso que quizás mi amiga 1 al final encontró una compensación a tanta soledad, o que empezó a mirar con otros ojos a mi amiga 2 y comenzó a apreciar sinceramente sus gestos, su fí­sico, su atención. El amor es realmente misterioso... Me parece inconcebible que algo así­ me sucediera a mí­.

cozumel

Un amor tranquilo no es un amor desapasionado. Un amor demasiado apasionado y con falta de gestion de emociones puede acabar en hostias.
El amor y la pasión no son la misma cosa.
Y las personas no vienen al mundo a prestarnos sus servicios a lo que nosostros necesitemos. No creo que hayan diferentes tipos de amor romántico, la diferencia radica en nosotras que cada una somos de nuestro padre y nuestra madre. Nos encontramos a menudo en momentos poco convenientes o del todo buenos para que una relación inicial se transforme en algo más profundo, como comentábais.
La vida es muy rara y llena de experiencias buenas menos buenas y hasta catastróficas. Y seguramente todas hayan aportado algo. No creo que etiquetarlas desde el principio sea una opción muy abierta. Me resulta bastante limitante.




«Estamos aquí­ para desaprender las enseñanzas de la iglesia, el estado y nuestro sistema educativo. Estamos aquí­ para tomar cerveza. Estamos aquí­ para matar la guerra. Estamos aquí­ para reí­rnos del destino y vivir tan bien nuestra vida que la muerte tiemble al recibirnos.»
»•Charles Bukowski--

BlueJayWay

Cita de: cozumel en Julio 14, 2014, 00:32:32:14 AM
Nos encontramos a menudo en momentos poco convenientes o del todo buenos para que una relación inicial se transforme en algo más profundo

Efectivamente, y también tiene mucho peso todo lo que habéis comentado sobre las expectativas de cada uno.

Pero, por otro lado, no veo tan mal que se etiquete (yo personalmente no lo veo como algo que me limite) creo que al hablar, poniendo etiquetas, por mal que nos pese, poniendo a cada situación, cosa o persona un nombre puede resultar más fácil la comunicación. Y si nos remitimos a una conversación sobre qué quieren dos personas en una futura relación que vayan a tener, estarí­amos más cerca de entender cómo ve las cosas el otro, expresar cómo las vemos, y, al final, cumplir o no con las expectativas creadas/proyectadas/buscadas.
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