Autor Tema: Amor romántico, feminismo y capitalismo  (Leído 253 veces)

Babel

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Amor romántico, feminismo y capitalismo
« en: Marzo 11, 2020, 23:39:39:34 pm »
Me gusta el planteamiento de ver el amor romántico como una escisión (o apéndice, tal vez) del capitalismo.

http://www.izquierdadiario.es/Apuntes-sobre-el-amor-romantico-el-amor-como-propiedad-en-la-sociedad-capitalista

Pipita

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Re:Amor romántico, feminismo y capitalismo
« Respuesta #1 en: Marzo 13, 2020, 09:49:49:30 am »
Tenía este hilo en "pendientes". Ahora que tengo todo el tiempo covídico del mundo, vamoh a darleh.
Estoy de acuerdo, en parte, con el artículo. Sí creo que el amor romántico es totalmente capitalista. Y, como dice aquí:

Citar
Será bajo el capitalismo y la dominación burguesa cuando estos tres elementos queden estrechamente vinculados.

El matrimonio y la sexualidad iniciaron su estrecho vínculo hace siglos con el surgimiento del patriarcado. El dominio sobre el cuerpo y la sexualidad de las mujeres que establecía el patriarcado generaba la desigualdad entre los sexos. “Para asegurar la fidelidad de la mujer y, por consiguiente, la paternidad de los hijos, aquélla es entregada sin reservas al poder del hombre.” expresaba Engels en El origen de la Familia la Propiedad privada y el Estado. Sin embargo, será más adelante cuando el amor tal como lo conocemos en la sociedad moderna se sume a esta ecuación.

Para someter a la mujer (la historia de siempre, vaya). Pero con esto no estoy de acuerdo:

Citar
Así la monogamia era la vía para controlar la sexualidad femenina evitando la dispersión del patrimonio

La monogamia es la vía para controlar la sexualidad porque INTERESA. Pero no creo que, de por sí, cuando amas solamente a una persona lo asocies a poseerla, como si fuera una propiedad. Creo que tantas críticas al amor monógamo nacen porque, desde siempre, hemos malinterpretado lo que es el amor. Por todo esto que reza el artículo de influencia social, historias y porque está en el imaginario colectivo.
En las historias clásicas, la persona siempre halla la paz y el sentido a todo cuando conoce a otra (generalmente, un hombre, ya sabemos; la heteronorma y blao). Una chica perdida, no se encuentra a sí misma, o huye de algo (madrastras, dragones, dramas familiares). Hasta que un hombre la rescata. Y de manera contemporánea, todos los dramotes que se ven en las series que pasan acerca de las historias de amor.

Yo creo que se puede amar monógamamente de manera sana, sin querer poseer a nadie. Esto es: amándote a ti mismo, amando a los demás cómo te amas a ti. Si uno se ama de verdad, valora su compañía; sabe que lo que más quiere de sí mismo es su individualidad y su libertad. Entonces, uno comprende que quiere lo mismo para su compañero: que sea libre, que tenga libertad de elección.

¿Qué ocurre en muchas parejas? Que tú quieres/te cuelgas de la imagen que te has creado de esa persona, leugo descubres cosas de esa persona que no te gustan (lo normal). Hay dos vías: querer cambiarla para que te agrade más (y, con lo cual, cambiar su esencia lo que hará que ya no la quieras porque no está siendo ella). O aceptar sus defectos, como tú aceptas los tuyos.

Luego vienen las historias del poliamor y libertad amorosa, para combatir el "capitalismo" del monoamor. Me he leído un par de libros y, de hecho, lo intenté. Pero es aún más complicado que estar en situación de monogamia. Porque mucha gente esa vía por miedo (a comprometerse, a sí mismo, a apostarlo todo por alguien) y otra mucha la escoge porque es buena, es plausible y porque saben y pueden ponerla en práctica.
La cuestión es: quizás la cosa no va de poliamores o monoamores, va de realmente hallar el verdadero significado del amor. La mayoría de las veces, el amor nace de la carencia. De que algo te fata, de que hay algo que crees que falta en ti y, milagrosamente, piensas que una relación amorosa te va a aportar. Pero nunca eso nunca llega, porque nadie puede darte lo que tú no puedes darte a ti mismo.

Porque quizás el capitalismo amoroso no sólo surge para controlarnos, también surge porque entendemos el amor desde la "falta de". Cuando debería ser, la ausencia total de miedo. La plenitud completa, la paz. Y mientras entendamos la compañía del otro como una cura, una suplencia para nuestra mierda; ni capitalismo, ni monoamor, ni poli, ni pollas. Todo seguirá yendo mal. Recuerdo una frase de la última chica con la que estuve: "es que tú, no puedes darme lo que yo necesito". Me cagué en todo porque me sentí, incluso, "inútil". Luego comprendí: en efecto, ni yo ni nadie puede darle lo que ella necesita. Se lo ha de dar ella.

En fin, pajas matinales covídicas. Un mes confinada en casa. Prepárense. Y ámense.



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Babel

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Re:Amor romántico, feminismo y capitalismo
« Respuesta #2 en: Marzo 13, 2020, 10:10:10:40 am »
Debería dedicar todos mis conocimientos en electrónica para meter tu sabiduría en un huevito y comercializarlo como "Pipigochi, tu consultorio para la vida moderna" Tendría 3 botones, uno para darte de comer (que si no te mueres) y otros dos a modo de "previous tip" y "next tip" como el Clipo de Word.

Más razón que una santa (y eso que no lo eres). Termina ya el grado y móntate una consulta, en serio te vas a forrar.

Y haz el master!!

Pipita

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Re:Amor romántico, feminismo y capitalismo
« Respuesta #3 en: Marzo 13, 2020, 10:15:15:21 am »
Sabia no soy, que luego me como unas mierdas en mi vida que pa qué. Pipigochi, me meo xddd Nena, paténtalo y vamos a medias. Lo daré en mi consulta cuando mis pacientes no puedan asistir y hala, más efecto terapéutico.

Master diu. En vdd estoy currando a algo totalmente distinto a la psicología, tiene que ver con animalitos. ¿Acabaré psicoanalizando a una rata?
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Ilargia

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Re:Amor romántico, feminismo y capitalismo
« Respuesta #4 en: Marzo 22, 2020, 14:12:12:30 pm »
Mirad, yo voy a decir lo que pienso sobre eso. Y quizá mi opinión dista bastante de la vuestra.

Siempre hemos vivido en un mundo en el que muchas personas no saben querer. El amor no es maltratar, no es torturar, no es desconfiar, no es tener celos, no es inseguridad sobre lo que se siente, no es engañar, no es solo sexo y follar (además, según mi punto de vista, una cosa es "follar" y otra es "hacer el amor"). Es respeto, confianza, responsabilidad, lealtad, fidelidad, empatía, mucho cariño, atracción e intimidad. Creo que esto está MÁS QUE CLARO. Y que esto se siga recordando día a día la verdad es que da un poco de miedo y me hace perder aún más la ya poca fe que tengo en la humanidad. Y digo en la humanidad y no en los hombres ni en las mujeres en sí, porque al fin y al cabo, aunque menos, igual que hay hombres que maltratan a mujeres, también hay mujeres que maltratan a hombres. Y hombres que maltratan a hombres. Y mujeres que maltratan a mujeres. Pienso que es una cuestión de personas, más que de género. El amor no es aguantarlo todo, obviamente. Creo que esto está claro. O tendría que estarlo.

Aunque dejando de lado esto, ahora parece que se ha pasado de un extremo al otro: de aguantarlo todo a no soportar ni la mínima. Que la mínima señal de debilidad e "imperfección" que veas en tu pareja ya es señal de toxicidad. También que hay mucha insensibilidad con los trastornos psicológicos, y pensar que, por ejemplo, el hecho que tu pareja esté mal psicológicamente o tenga una depresión o algún trauma ya no puedes ser su apoyo porque si no ya eres su ONG y no se sabe espavilar sola o, aún peor, que por eso tu pareja ya pueda ser tóxica o una maltratadora. Yo creo que el amor sí que pide sacrificarse a veces. Bueno, es que yo creo que cuando te "sacrificas" por amor, no es tanto un sacrificio realmente, porque lo haces con un sentimiento detrás. Y sí, también se sufre por amor. Por todos los tipos de amor, entre estos también el de pareja. Y creo que cuando digo eso, se debería entender perfectamente que no quiero decir que una persona aguante que la maltraten por amor. Jamás. Lo que quiero decir es que si ves sufrir por lo que sea a la persona a la que amas, obviamente, tú también sufres. Cuando un padre o una madre ven sufrir a su hijo, obviamente, ellos también sufren. Yo también sufrí viendo a mi padre con unas depresiones de caballo, y no poco. Pues lo mismo en la pareja, pienso yo. Porque es el simple hecho que dos personas se aman y una quiere la felicidad de la otra y viceversa.

También creo que ahora está muy de moda este prototipo de "mujer mala sin sentimientos, rompecorazones y que pasa del amor". También frivolizar con el amor y el sexo e infravalorar y hasta burlarse del romanticismo. Bueno, y así vamos, que vivimos en una sociedad hipersexualizada, de la represión al libertinaje, en la que ya no se valoran los sentimientos, en la que se llega tratar a las personas como a objetos, en la que se suele confundir simple sexo y morbo con orientación sexual e incluso amor y en la que hay personas que tienen la maldad y los santos cojones de aprovecharse de otras realmente enamoradas de ellas jugando con sus sentimientos solo para tener sexo con ellas y/o experimentar y adiós. Además, también ahora está muy de moda vender la monogamia como lo peor de lo peor y la poligamia y el poliamor como la crème de la crème. El problema NO es la estructura de las relaciones, el problema es la gran cantidad de gente que no sabe amar. Y si no sabes amar en un tipo de relación, tampoco sabrás amar en otro. Además, yo personalmente (aunque haya tenido alguna fantasía de este tipo), no acabo de creer en el poliamor. Pienso que sí, que es totalmente normal y lícito que puedas sentir atracción física/sexual hacia otras personas a parte de tu pareja. Pero no por eso estás menos enamorada de tu pareja ni la deseas ni amas menos. Ni tampoco por eso le serías infiel. Según mi punto de vista, la atracción física/sexual se puede dar hacia más de una persona, pero estar enamorado y amar, sólo de una. No sé qué le cuesta tanto a mucha gente serle fiel a su pareja.

Y eso que muchas personas le ponéis el nombre de "amor romántico", no tiene nada de romántico ni de amor para llamarlo como tal. Yo lo diría más relaciones de pareja realmente tormentosas. Y pienso que es una cuestión, ya no de géneros sinó de personas. Y creo que la solución para salir de las relaciones realmente tóxicas que se intenta dar con esta teoría no es del todo la acertada, porque se centra básicamente en el género como realmente maltratar (ya sea física o psicológicamente) lo puede hacer tanto un hombre como una mujer y víctima puede serlo tanto una mujer como un hombre y en algunas cosas se pretende pasar de un extremo al otro: de aguantar todo tipo de guarradas al pasotismo, dejadez y egoísmo hacia tu pareja y tu relación. Y la verdad es que yo sí que pienso que esta teoría promueve el individualismo y el no valorar nada y por lo tanto, sí que tiene algo de capitalista detrás.

Ahora parece que se quiere demonizar y hasta criminalizar el romanticismo y hasta el amor. Me parece lamentable. Lo que yo creo que realmente sucede es que con estos puntos de vista se malinterpreta y hay veces que se saca de contexto, como realmente, si se interpreta correctamente, es algo precioso. A mi me huele un poco a que hay algún tipo de resentimiento detrás de este tipo de teorías.
Que dins l'amor no hi ha espais buits, no hi ha no-llocs, no hi ha un sol forat enmig: l'amor no té espais buits.