Autor Tema: Os han pedido un tiempo? Ayuda  (Leído 730 veces)

Aleshock

  • Tribas desperata
  • *
  • Mensajes: 12
  • Karma: 0
Os han pedido un tiempo? Ayuda
« en: Agosto 08, 2020, 01:55:55:21 am »
 .

Nirvana

  • Demasiado genial
  • Tribas cunni amens.
  • *****
  • Mensajes: 8987
  • Karma: 768
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #1 en: Agosto 08, 2020, 03:12:12:03 am »
Vaya, es toda una historia, for fucks sake ghnfhjghjg, me sentí enredada todo el tiempo en el que la leí, no porque escribieras enredado, sino porque la historia en sí es enredada.

Esto es lo que creo: Quieres dejarla pero no te atreves a dejarla y estás esperando que ella te deje primero para que cuando luego sientas el despecho de la separación no sientas "la carga por haberla dejado". Pero yo no lo veo como una carga, yo lo veo como una liberación. Sea que ella esté con otra o sea que no, sea lo que sea que esté pasando en realidad, es una persona que te da angustia de vida, intranquilidad, sosobra, y un montón de sentimientos negativos que vaya, se supone que tu pareja debería ser alguien con quien sientas tranquilidad y no ganas de emborracharte con whisky hasta que olvides tu nombre, porque esa es la sensación que ella me dio durante todo el relato que contaste de su forma de ser. Me sentí enredada, dando vueltas sin tener nada de dónde asirme.

Ese es mi consejo, no la veo la de ustedes como una relación sana. Get the fuck out of there. Huye.
Señora la gata esa... Soraya Montenegro

Nirvana

  • Demasiado genial
  • Tribas cunni amens.
  • *****
  • Mensajes: 8987
  • Karma: 768
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #2 en: Agosto 08, 2020, 03:45:45:29 am »
Ah y hablando de lo del banco, lo de que intentaron hackearte la cuenta y eso. Cambia tu clave del banco y de una vez de todas partes, redes sociales, correo, de todo crea claves de este estilo:

1%*Lp%%47$#9Ap

Si usas 3 redes sociales y 1 correo, y tienes 4 cuentas bancarias, crea 8 claves diferentes con no menos de 8 caracteres y anótalas en un papel, porque no las vas a recordar. La cuestión que pasa es esta, hackear claves que contengan cosas relacionadas con la gente es fácil con ingeniería social, es decir, hacen un estudio de ti, de tus redes sociales, de tu forma de ser y por allí van viendo si pueden hackearte. Por ejemplo, una persona de 60 años, que no le guste la tecnología lo más probable es que su clave tenga que ver con un cumpleaños. En en el caso de la gente que está en los 30 y le gusta divertirse y compartir por redes sociales pero es sólo esa parte que le gusta de la tecnología, lo más probable es que su clave tenga que ver con el número de dni.

Es más o menos así como se va creando un perfil, no es así de simple pero es de lo conocido que se va agarrando el hacker. Entonces por eso surgen ese tipo de claves que te puse arriba, pero ojo con esto, el hecho de que esas claves no puedan hackearse con ingeniería social no quiere decir que no puedan hackearse con otras cosas. Hay programas que las desencriptan, y dependiendo de la cantidad de caracteres no previsibles que las conformen (previsibles en el sentido de letras seguidas de otras o números seguidos de otros) el programa se tarda más o menos tiempo en desencriptarlas. Mientras menos caracteres previsibles tenga mejor, como la que puse arriba. Hasta hace unos 3 años un programa de estos se podía tardar hasta tres meses en desencriptar una clave dura como la que escribí arriba, por eso los bancos pedían a la gente que cambiaran claves cada 2 meses o algo así para que no le dieran oportunidad a estos programas de actuar.

Entonces si tenías una clave difícil para acceder al banco y aún así te intentaron hackear puede ser que hayan intentado usar uno de estos programas, lo que sería recomendable que cambies la clave del banco periódicamente, y si por el contrario tenías una clave relacionada con el dni y el día de cumple de tu tortuga, cambiala rápido por la difícil. Y siempre, siempre, cambiar las claves del banco periódicamente, así hayas tenido una clave fácil y la cambies ahora a una difícil es mejor cortar de raíz con todos los riesgos y cambiar las claves bancarias periódicamente fggdfgdf.

Lo de cambiar no sólo las claves del banco sino también la de tu correo y redes sociales lo dije al principio porque lo de mandar links a tus amigos me pareció un método tipo lanzar la carnada a ver quién la muerde. Ese método es para ir sondeando el terreno, y el terreno es las redes sociales y los correos. O más intrínsecamente, el terreno es la gente que te conoce, y estas personas están agregadas a tus redes sociales y correos, por eso les mandan los links a ellos, y por eso es bueno cambiar las claves de todas tus redes sociales y correos, para que ya no tengan acceso a tus contactos y conocidos.

Bueno, ese fue mi aporte paranoide de hoy XD. Au revoir Shoshanna hyfrtdf

Señora la gata esa... Soraya Montenegro

3lena

  • Tribas tolerabilis
  • ***
  • Mensajes: 342
  • Karma: 7
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #3 en: Agosto 08, 2020, 21:06:06:51 pm »
Por la experiencia que he podido reunir ya sea propia o de terceros, eso de pedir tiempo es muy utilizado para probar a ver qué tal funcionan las cosas  (o tener una aventurilla) con otra persona que ya tienen trabajada mientras te tienen a ti en el banquillo de suplentes, así, cuando quieran volver vuelven y si pasó algo con alguien más no se puede reclamar nada porque no estaban juntas, se estaban dando un tiempo, y si se quieren quedar con la otra persona se quedan, es como si no te soltaran a ti hasta estar bien asegurada la otra opción.

Por otro lado, la relación que describes no me parece nada saludable, parece que no hay confianza, no hay consideración por la otra persona, no vale la pena vaya.


Aleshock

  • Tribas desperata
  • *
  • Mensajes: 12
  • Karma: 0
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #4 en: Agosto 09, 2020, 04:45:45:39 am »


Esto es lo que creo: Quieres dejarla pero no te atreves a dejarla y estás esperando que ella te deje primero para que cuando luego sientas el despecho de la separación no sientas "la carga por haberla dejado".
antes que nada gracias por leer mi historia y por los consejos de ciberseguridad.
Pero...
Es peor que eso, no quiero terminarla porque una parte de mi siente que al final de esos días vendrá y todo será como antes. A eso me refiero con estar en negación  dzfhgfghg

Nirvana

  • Demasiado genial
  • Tribas cunni amens.
  • *****
  • Mensajes: 8987
  • Karma: 768
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #5 en: Agosto 09, 2020, 05:15:15:40 am »
Bueno...  ghjkghjkj No sé, no conozco el contexto de toda la situación y quizás me esté equivocando. Yo entiendo que una persona pueda tener sus malos ratos, estar de mal humor, pero de ahí a llegar al maltrato es otra cosa. Con maltrato me refiero a la forma en que ella te trata. El mal modo, las malas contestas, esa forma hostil que poco a poco va socavando a las personas y que hace que se sientan pequeñas. Eso no está bien. La pone a ella en un pedestal imaginario y a ti arrodillada ante todos sus cambios de humor y a cuando ella escriba en su agenda cuáles días son los indicados para tratarte bien. Porque esa es la impresión que da, pone fechas y horas en las que las cosas deben suceder y si no, entonces estalla la tormenta.

La interacción que hay entre ustedes no es normal, no es normal nada de lo que contaste, lo que ella te pedía, las explicaciones que daba, las reacciones. Una persona puede tener lo que sea mentalmente, pero lo que importa es la intención y el respeto que se le tenga a la persona que le acompaña. Si nos vamos a los extremos conozco personas con esquizofrenia que ni aún en los momentos más duros de brotes psicóticos han sentido que deben maltratar a su pareja. Antes se han encerrado en un cuarto y les dicen que se vayan hasta que se sientan mejor porque no quieren hacerles daño.

Esa actitud de ella no sé si es inmadurez o mala intención, pero no es normal. No digo que las cosas deban quedar mal, una separación amistosa siempre es una opción. El maltrato no es amor.
Señora la gata esa... Soraya Montenegro

Liksha

  • Tribas suprema
  • ****
  • Mensajes: 510
  • Karma: 70
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #6 en: Agosto 10, 2020, 01:38:38:10 am »


Hay varias cosas que no me han quedado claras. Las citare para poder mencionar lo que me ha dejado con la incertidumbre.


Spoiler: ShowHide
Escribo este mensaje porque como pasa en muchos casos de ruptura estoy enloqueciendo. Sin embargo la razón de esta desesperación de mi parte es que mi pareja me pidió tiempo en lugar de terminarme. No se si habeis pedido o habéis accedido a dar un tiempo, pero sin duda para la persona que se queda "dando el tiempo" sufre. Y se sufre bastante. Es peor la incertidumbre que la finalización. En mi caso soy yo a quién han pedido tiempo y he llegado a la conclusión de que no me piden tiempo sino que me dejan por otra. Quiero contaros que pasó y porque pienso así, la idea  es que me conteis vuestras peores experiencias, porque no quiero albergar mas esperanzas y no he podido empezar un proceso de duelo.

1.-¿En tus relaciones anteriores fuiste tú la que pidió tiempo?

2.-¿Cuanto tiempo llevan siendo pareja?

Lo primero que os cuento como antecedentes es que nosotras no vivimos juntas y eso a ella le molesta y esa situación se ha intensificado con la cuarentena. Ella presionaba y yo dije que no y luego que si pero con la cuarentena le dije que me quedaría en casa hasta que esto se resolviera. Lo que si pasaba que me ha dado pie a pensar mal, es que yo le llamaba y ella me decía que se iba a dormir pero permanecia en linea por el facebook hasta las 3 de la mañana. A mi, me parecia que hablaba con alguien, por que su estado era activo en el msn pero no hay razon para que no estuviera por ejemplo viendo videos en facebook con el msn activo.

¿Viven o no viven juntas?

Como supondréis existían ya problemas, nada que no fuese resoluble o normal en una pareja. La razón que ella arguyó para pedir tiempo todo surgió a raíz de una discusión sobre la visita de ella a una amiga. A mi me extrañó que en plena pandemia quisiese ir a comer con una amiga, pero lo que mas me extrañó fue su actitud a la defensiva. Se volvió un pleito, o mas bien ella lo volvió un pleito, De acuerdo a su versión yo empecé a hacer preguntas celosas. En realidad hice preguntas que eran lógicas, porque no coincidian ninguna de las cosas que me dijo. Primero dijo que iría a llevarle unas cosas a esa amiga cosas que estaban en la casa de su ex jefe de trabajo. Pero al preguntarle que cosas eran me dijo que no sabía. Me pareció extraño, ¿a recoger una caja con cosas y no preguntas mínimamente que cosas vas a llevar? Luego los trayectos eran enormes y me ofrecí a llevarla, pero ella se molestó y se negó llamándome otra vez celosa. Le pregunté si su amiga le pagaría ese trayecto y me dijo que si...pero me dió la impresión de que no era así, de que había algo raro. Lo mas discordante es que me dijo que se quedaría a comer en casa de los papás de esa amiga ya que esa amiga vivía con sus papás en la misma casa. Os juro que soy una persona normal y que no consume ningún medicamento, con una memoria normal y que recuerdo perfectamente que esa amiga se casó y se fue a vivir a otra casa, incluso alguna vez fuimos a un centro comercial y ella me dijo que su amiga ahora vivía en una casa por la que pasamos. Sin embargo aunque se lo mencioné ella se mantuvo firme en que la amiga y sus papas vivían en el mismo sitio. Y ademas...ahora viene lo bueno: Ya habiamos tenido problemas e incluso terminado hace un año porque había ocurrido una situación con esa misma amiga. ( ella se desapareció dos días, en que supuestamente iría con unos tíos, pero resulta que yo me encontré a sus tíos y no estaba con ellos. Le reclamé y me dijo que estaba con esa amiga y no quería decirlo porque la amiga no sabia que era lesbiana y tenia miedo decirme que se quedaría con su amiga ¿? . La amiga me llamó y me dijo que había estado con ella pero.....las fechas en que la amiga me dijo que estuvo con ella no coincidían).

Dados estos antecedentes yo no reaccioné muy bien y dejé de hablar con ella una semana.

Al parecer no solo tienes problemas de comunicación con tu pareja, tampoco confías en ella luego de que se dieron otra oportunidad de regresar. Cuando se piensa volver con el ex, este debe tener condiciones y de marcar límites. No es nada más de volver y hacer borrón y cuenta nueva. Como si no contará el motivo por lo cual se separaron en primer lugar, fingiendo como que no paso nada.

Otro detalle es que ya se considera maltrato psicológico la ley del hielo. No estoy segura si viven juntas temporalmente por la pandemia, si solo accediste para llevar la fiesta en paz, o si fue ya un acuerdo mutuo para que se considere un hogar el sitio a donde fueron a compartir vivienda o si es para pasar las noches con ella. Pero el estar en el mismo techo y no hablarse por una semana ya está catalogado como relación tóxica.

Debes hacer distinciones de lo que es dialogar respecto a algo y otra muy diferente a discutir sobre algo que no te parece normal. No tiene nada de malo que admitas que tienes celos. Es una emoción que no debes negar y si se lo dejar ver a la pareja está no tiene porque tomarlo como algo negativo.
Expresar tus dudas, en lugar de cuestionar lo que te dice. Porque si le haces reclamos, la pareja por instinto se pondrá a la defensiva


La siguiente semana luego a eso fue rara. Voy a resumir la situación diciendo que desde mi perspectiva creo que ella no quería verme y encontraba el pretexto para que no nos viésemos. Por ejemplo iba a su casa pero me dijo que tenia trabajo, me regresé y luego con voz muy melodiosa me preguntó porque no había ido ¿? Casi todas las llamadas las terminaba cortante y había muchos silencios Yo por mis asuntos ya no podía verla esa semana hasta el lunes de la siguiente y eso le molestó. Pero el lunes cuando me preparaba a ir a su casa me llamó para decirme que necesitaba un tiempo porque yo no confiaba en ella ¿? y que ella se sentía igual que hace un año cuando terminamos, como si no hubiese avanzado nada. Viendo eso deje la llamada y al dia siguiente fui a su casa decirle que yo quería seguir con ella (vamos reconozco que me humillé y le insistí ) Me aseguró que me amaba pero necesitaba pensar y sanar el dolor que le ocasionaba que yo no confiaba en ella, lo dijo mientras me mostraba fotos de la familia de su amiga ¿? Yo simplemente recordaba mientras me decía eso que yo conozco ambas casas, la de la mamá a donde supuestamente fué y la de la amiga y están en lugares diferentes. Le pregunté con un  doble propósito que pensaba si en ese tiempo yo me acostaba con otra (vamos no es que yo quiera hacerlo, es que yo quería saber si ella lo haría o lo contemplaba o si al menos le importaba si lo hacía) y me dijo que estaba en mi derecho, que ella asumía las consecuencias de haberme pedido ese tiempo.  Que necesitaba un mes, no para terminar sino para sanar y tener una mejor relación (a.  Luego le pedí mis cosas y ella me dijo que ella no tenia problema con verme y dimos un plazo de 10 días para que yo pudiera ir por mis cosas. Yo le pregunté nuevamente si quería terminar y me dijo que no, que solo estaba dolida. También le pregunté (nuevamente solo por sondear la situación)  si ella consideraba que en caso de terminar podríamos ser amigas y me dijo que si, que sin problemas. Como yo le dije que eso era muy difícil y prefería terminar ella me dijo que era absurdo que prefiriera terminar a darle un mes, que ese era el tiempo que necesitaba y me dió  unos días para que lo pensara y le avisara. Que confiara en ella porque ella me amaba realmente.

No eres clara con tus emociones. Dejas todo en conjeturas y te dejas llevar por propias conclusiones. Seré la abogada del diablo en que respaldo la opinión de tu pareja en que no confías en ella. Te haces ideas mentales de que las dos puedan tener algo y en tus acciones se lo demuestras.
De todas maneras te dio tiempo de pensar lo que preferías tomando en cuenta tu opinión: si darle un mes de espacio o terminarla.   

Al terminar los días ella me mandó un whatsapp y yo por e-mail le respondí que esta bien que se tomara el mes que me pidió. Pasaron 8 días, en los cuales yo estaba mas que triste y desesperada, cuando se presento una emergencia que implica que yo tenia que viajar a hacer unos trámites. Es decir que yo tendría que salir de la ciudad al tiempo en que debería ir por mis cosas, algunas de las cuales no eran mías y tenía que regresar en ese viaje y algunos papeles se habían quedado con ella.  Ademas habían pasado otras dos o tres situaciones muy relevantes (una de ellas es que alguien trató de hackear mi cuenta bancaria a través del móvil y envió enlaces a mis contactos, enlaces llenos de virus así que tenía que avisarles.  Así que le envié un e mail para decirle que necesitaba llamarle. Y me dijo que no. Le comente que era una situación personal y necesitaba tratarla. Me respondió inmediatamente todos los correos al punto que no entendí porque simplemente no usaba el whatsapp. Pero todos eran absolutamente cortantes, ninguno de mas de dos o tres frases y básicamente en todos decis lo mismo: dime por aquí. No. "Dime cuando pasarás por las cosas. Así que simplemente le dije que no aceptara mensajes de desconocidos en whatsapp y que le avisaría.

Yo me sentí en un lío, primero mis cosas incluyen muebles, y otras cosas que requiere una mudanza. Pero no hay forma de enviar una sin siquiera llamar a la persona, quien haya hecho mudanza sabe que se presentan detalles a todo momento y además....necesitaba sacarlas ya. Pero lo peor es que su actitud me pareció de lo mas ridicula. Si ella decía que no le molestaba verme, como es que entonces no puedo contactarla en una emergencia? Y como le explico todo lo que pasó por correo? necesitaria un correo de 100000 caracteres. Me pareció soberbia chocante y sobre todo me pareció que abusaba del respeto que yo le di a su espacio (vamos no la llame ni le envié ningún mensaje )

Como estaba entrando en desesperación le platiqué la situación a un amigo y el me sugirió que yo tenia derecho a ir por mis cosas en cualquier momento, que no se trataba de ir a la moncloa, que simplemente sin decir nada fuésemos a la hora en que siempre está, además la mudanza me iba a cobrar carísimo mientras  el me ayudaba gratis con su camioneta y podíamos cargar todos los muebles y recoger los documentos que necesitaba. Dos amigos mas se unieron y así sin mas fuimos a su casa.


Al llegar y la situación fue peor que llegar a ver al rey sin audiencia;su reacción fue de un coraje absoluto. De entrada estaba hablando con una chica por teléfono y le colgó de mala manera diciendo que tenia visitas. No se si yo imagino cosas pero esa chica no es nadie cercano ni conocido y a mi me dió la espina de ser una conquista (no hay nada para que yo supusiera eso y hay que considerar que fue la impresión de alguien que busca "señales" ) Me dijo que no respetaba su tiempo, que como me atrevía, que  los diez días no habían pasado y que ademas hacia solo tres dias que no hablábamos (al parecer para ella mis mensajes solicitando hablar hicieron que ella reiniciara el tiempo y entonces los treinta días que necesitaba empezaban de cero así como el tiempo para recoger mis cosas ¿?) Me dijo todo lo que quiso y además estuvo a punto de correrme. Parece ser que además parte de mis muebles ya lo había llenado con sus cosas y le indignó sobre manera que yo no aceptara dejarle uno en particular.

Parece que el orgullo pudo más que tu palabra ¿eh?. Es que hiciste todo para indicar que no te importa tu pareja. En efecto, no respetaste su espacio y mucho menos le avisaste cuando desde un principio le dijiste que si lo harías.
No importa si ella te pareció ridícula, soberbia chocante y que abuso de tu respeto. Tú no quedas exenta. Al llegar sin previo aviso solo porque unos amigos te iban a ayudar con los muebles sin costo. Sobre todo con el argumento de "Estás en tu derecho" Bueno, ¿qué crees? Ella también estaba en su derecho de correrte. Si a derechos van es una invitación clara a una Batalla de Egos.

¿Y porqué no le querías dejar uno en particular? ¿No se lo merecía o es que todos se tenían que regresar en tu viaje?

Y nuevamente caes en pensamientos donde ella habla con posibles conquistas. Es que al tener una relación contigo no es válido hablar con amigas porque entonces allí hay algo. Necesitas gestionar los celos porque en definitiva son un problema en tu vida a un grado de desconfiar de tu pareja. Que precisamente te pidió tiempo por ese motivo.


Dejó su teléfono en una mesita mientras sacaba esas cosas y yo estaba parada junto de tal forma que  en ese momento alcancé a ver un fragmento de mensaje que llegaba y decía "pero no era la relación que tú querías" ..... hghjfhjg No tuve tiempo de pensar en el significado, si se refería a mi o a otra persona solo seguí reuniendo mis pertenencias

Así y todo logré sacar mis cosas. Finalmente ella me ignoró se sentó en otro extremo y hablaba por whatsapp con alguien todo el tiempo, sin verme un solo instante, evitando dirigir la mirada e incluso se negó a prestarme un martillo que necesitábamos. Me lo negó gritándome. Al final me dijo con cara y tono de telenovela mexicana que no deseaba verme y ademas que había hecho lo peor y tomado la peor vía. (¿la peor vía para quién?) Había algo de chusco por absurdo en su dramatismo, pero simplemente me fuí sin responderle nada.

¿Qué esperabas que hiciera? Rompiste su confianza al llegar de esa manera solo porque estabas en tu derecho. Si catalogas su enfado como drama de telenovela mexicana, es que no conoces bien a tu pareja y la falta de respeto que ella vio en ti cuando llegaste con tus amigos.


Después de irme mis amigos me dijeron que se veía tan enojada que incluso llegaron a temer que me golpearía y por eso permanecieron siempre cerca de mí. (eso no creo que hubiese pasado porque nunca pasó en la relación, ni siquiera nos gritamos de forma intensa nunca) Me extrañó y me sorprendió su reacción. No la he engañado, no han ocurrido problemas mayores, es claro que pueden pasar cosas que varíen las circunstancias respecto a cuando recoger mis cosas y además ella decía que no tenía problema en verme. Me sorprendió que estuviera tan harta de mi, que la única explicación posible que encontré es que está con otra. Pero aun siento cosas por ella y me niego a creerlo. Es claro que si quisiera volver hubiese tomado otra actitud. Me ha bloqueado de todos lados (menos el whatsapp por alguna razón) No hemos hablado desde eso, (ni antes, aunque ella lo vea así recordad que solo le envié un mensaje de e mail)  Pero me resisto a creer que algo simplemente esto se caiga así de la noche a la mañana. Supongo que estoy en negación.

Agradezco que me dejen desahogarme y os pido no solo un consejo, sino que me cuenten sus peores experiencias con esto de las veces en que os han pedido un tiempo, ya que siento que eso me ayudará a superar la terrible negación en que estoy.


Efectivamente, estás en negación. De quien cometió equivocaciones es tu pareja y no tú. No te haces responsable de tus decisiones culpando a una tercera persona que intervino en la relación para que ella te pidiera tiempo.
Cuando haz sido tu misma la que está alejándola por que desconfías de lo que hace y de lo que te dice. Que si se enoja es porque es una dramática, que si te habla de ir a visitar a una amiga es porque algo sucede entre ellas. Si te pide tiempo es porque algo trama. Todo lo que te planteas son conjeturas que no debes tomarlas como hechos.

Te recomiendo lo consultes con un Terapeuta, porque son tus mismas acciones lo que provocan que tu relación se hunda.  Por mucho amor que se proclamen ambas, mientra el pilar de confianza se fracture cada día la relación de pareja no podrá sostenerse por mucho tiempo colapsando a su inminente desastre.

Y no, no es necesario que haya infidelidad o problemas mayores para que la ruptura sea viable. La desconfianza es algo muy serio en un noviazgo y si este te importa un cuerno entonces no te estés preguntando que fue lo que salió mal para que se terminará. Para empezar que este fue la misma razón por la que se separaron la primera vez.
 

Nirvana

  • Demasiado genial
  • Tribas cunni amens.
  • *****
  • Mensajes: 8987
  • Karma: 768
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #7 en: Agosto 10, 2020, 03:52:52:56 am »
Te recomiendo lo consultes con un Terapeuta, porque son tus mismas acciones lo que provocan que tu relación se hunda.

Y no, no es necesario que haya infidelidad o problemas mayores para que la ruptura sea viable. La desconfianza es algo muy serio en un noviazgo y si este te importa un cuerno entonces no te estés preguntando que fue lo que salió mal para que se terminará. Para empezar que este fue la misma razón por la que se separaron la primera vez.

No estoy de acuerdo con esto. Sí es cierto que la desconfianza daña una relación, y también es cierto que al principio del relato se percibe esa desconfianza en Aleshock pero a medida en que se va avanzando en el relato empecé a percibir también una forma extraña de actuar de parte de la pareja y sobre todo maltrato a la hora de tratarla.

No sé, es una interacción complicada la de ellas, pero no lo veo como lo estás exponiendo, no lo veo como un caso de desconfianza y celos que hizo que la pareja se cansara, porque si ese fuera el caso la chica ya la hubiese dejado y no estaría actuando de esa forma tan extraña y anormal. Pedir tiempos definiendo exactamente cuándo empiezan y cuando terminan, y si no sale perfectamente como ella quiere entonces viene el maltrato. Absolutamente nada justifica el maltrato en ninguna forma. Si no quieres estar con alguien lo dejas, pero tenerlo ahí como saco de boxeo es espantoso

Señora la gata esa... Soraya Montenegro

Nirvana

  • Demasiado genial
  • Tribas cunni amens.
  • *****
  • Mensajes: 8987
  • Karma: 768
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #8 en: Agosto 10, 2020, 04:00:00:22 am »
He salido con mujeres que no me dejaban ni a sol ni a sombra, dónde estás, quién te llamó, quién es esa amiga, quién es ese amigo, a dónde fuiste, y lo que hacía era dejar de salir con ellas. No las tenía guindando durante meses poniéndoles períodos de tiempo y dándoles un itinerario. Es decir, lo que quiero decir con esto es que la respuesta normal de alguien que está cansado de los celos de la pareja es alejarse cada vez más hasta que todo termine, no crear un itinerario de cosas por hacer, pasos a seguir para que estemos bien otra vez y si te medio sales aunque sea de uno entonces vas a conocer mi ira.

A eso me refiero con la actitud anormal de la chica, como dije más arriba, no sé si sea una profunda inmadurez o mala intención genuina, pero lo grave no es eso, lo grave es que todo ese contexto ella lo desarrolla en el maltrato. El maltrato es la narrativa que ella usa para desarrollar todo eso. Gritar, estallar, contestar mal, eso nunca va a estar bien. Nadie tiene derecho a tratar mal a otro bajo ninguna circunstancia. Si está cansada que la deje, pero justificar su maltrato en que ya está harta de los celos no es jamás aceptable, porque nadie tiene nunca por qué maltratar a otro
Señora la gata esa... Soraya Montenegro

Liksha

  • Tribas suprema
  • ****
  • Mensajes: 510
  • Karma: 70
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #9 en: Agosto 10, 2020, 04:57:57:04 am »
No estoy de acuerdo con esto. Sí es cierto que la desconfianza daña una relación, y también es cierto que al principio del relato se percibe esa desconfianza en Aleshock pero a medida en que se va avanzando en el relato empecé a percibir también una forma extraña de actuar de parte de la pareja y sobre todo maltrato a la hora de tratarla.

Pues aunque no lo creas el que se te cuestione todo lo que digas y te dejen de hablar es también maltrato. No es necesario que te traten como saco de boxeo para decir que se está en una relación tóxica. Ella por su parte la ha maltratado con sus celos viendo que tiene conquistas cada vez que chatea con una chica por whatsApp o salga a comer con la amiga.

Además, se le dio a elegir de respetar el tiempo que le pedía de un mes o el de terminar. Ella prefirió no terminar por lo cual no pone de villana a su pareja y a ella como que le vieron la cara por abusar de su confianza.

No sé, es una interacción complicada la de ellas, pero no lo veo como lo estás exponiendo, no lo veo como un caso de desconfianza y celos que hizo que la pareja se cansara, porque si ese fuera el caso la chica ya la hubiese dejado y no estaría actuando de esa forma tan extraña y anormal. Pedir tiempos definiendo exactamente cuándo empiezan y cuando terminan, y si no sale perfectamente como ella quiere entonces viene el maltrato. Absolutamente nada justifica el maltrato en ninguna forma. Si no quieres estar con alguien lo dejas, pero tenerlo ahí como saco de boxeo es espantoso


Los tiempos se piden precisamente para poner en orden las prioridades y colocar todo en la balanza de los pros y contras de la relación. "No es sinónimo de que hay otra y si no me funciona regreso con la ex".
De allí que las cosas se perciban extrañas porque para empezar la relación ya no esta bien y mucho menos normal. No se puede regresar a como era antes porque desde antes ya había problemas.

He salido con mujeres que no me dejaban ni a sol ni a sombra, dónde estás, quién te llamó, quién es esa amiga, quién es ese amigo, a dónde fuiste, y lo que hacía era dejar de salir con ellas. No las tenía guindando durante meses poniéndoles períodos de tiempo y dándoles un itinerario. Es decir, lo que quiero decir con esto es que la respuesta normal de alguien que está cansado de los celos de la pareja es alejarse cada vez más hasta que todo termine, no crear un itinerario de cosas por hacer, pasos a seguir para que estemos bien otra vez y si te medio sales aunque sea de uno entonces vas a conocer mi ira.

A eso me refiero con la actitud anormal de la chica, como dije más arriba, no sé si sea una profunda inmadurez o mala intención genuina, pero lo grave no es eso, lo grave es que todo ese contexto ella lo desarrolla en el maltrato. El maltrato es la narrativa que ella usa para desarrollar todo eso. Gritar, estallar, contestar mal, eso nunca va a estar bien. Nadie tiene derecho a tratar mal a otro bajo ninguna circunstancia. Si está cansada que la deje, pero justificar su maltrato en que ya está harta de los celos no es jamás aceptable, porque nadie tiene nunca por qué maltratar a otro


Tampoco es aceptable que te dejen de hablar por una semana solamente porque no te creen lo que dices. Si de maltratos vamos, las dos son responsables de no saber gestionar las emociones, de no saber tener una sana comunicación y mucho menos el de tener empatía una de la otra.

Aquí lo que planteas es que si la pareja es la maltratadora entonces Aleshock por su salud mental NO debe regresar con ella. Yo planteo que Aleshock, es la que debe hacerse responsable de sus acciones y aceptar las consecuencias de sus actos. Falto a su palabra provocando que su pareja estallara en ira, dando como narrativa en la historia que sea ella la que maltrata verbal y psicologicamente. Cuando desde el principio los celos son la verdadera causa de que su relación se fracture. Ya le paso una vez y le está volviendo a pasar.

Nirvana

  • Demasiado genial
  • Tribas cunni amens.
  • *****
  • Mensajes: 8987
  • Karma: 768
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #10 en: Agosto 10, 2020, 05:19:19:53 am »
Sigo sin ver normal la forma de actuar de la chica, y no veo que Aleshock la haya maltratado. No veo como anormal que la chica pida tiempo ni que se canse de los celos, lo que veo anormal es la forma en que actúa. Y esa forma anormal de actuar no es consecuencia del ambiente extraño de la relación ni de la fractura que tenga la relación, esa anormalidad no está motivada por el ambiente, esa anormalidad es propia de ella, de su forma de ser.

Falto a su palabra provocando que su pareja estallara en ira dando como narrativa en la historia que es ella la que la maltrato cuando desde el principio los celos son los verdadera causa de que su relación se fracture.
Y en la palabra provocar de allí no estoy de acuerdo. ¿Provocar que alguien estalle en ira? Eso jamás va a tener sentido. Si se empieza a aceptar la ira de los otros porque los provocaron entonces se empieza a aceptar todo tipo de maltrato. Y ojo que aquí cuando hablo de ira me refiero específicamente a la forma en que la pareja ha demostrado su ira. Mediante el maltrato. Y que los celos sean la causa de que una relación se dañe no tiene nada que ver con estallar en ira y maltratar con malos modos. Con ese comentario de los celos pareciera que el que la pareja se cansara de los celos justifica su forma de actuar. El cansarse de los celos provocó que estallara en ira. Ese argumento es la justificación que apologiza el maltrato de pareja.

Señora la gata esa... Soraya Montenegro

Liksha

  • Tribas suprema
  • ****
  • Mensajes: 510
  • Karma: 70
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #11 en: Agosto 10, 2020, 06:47:47:11 am »
Sigo sin ver normal la forma de actuar de la chica, y no veo que Aleshock la haya maltratado. No veo como anormal que la chica pida tiempo ni que se canse de los celos, lo que veo anormal es la forma en que actúa. Y esa forma anormal de actuar no es consecuencia del ambiente extraño de la relación ni de la fractura que tenga la relación, esa anormalidad no está motivada por el ambiente, esa anormalidad es propia de ella, de su forma de ser.


No ves el maltrato porque es un daño que está normalizado. Pero en la psicología el SILENCIO ya se considera maltrato psicológico y con gusto cito desde sus palabras donde hizo el maltrato:

Como supondréis existían ya problemas, nada que no fuese resoluble o normal en una pareja. La razón que ella arguyó para pedir tiempo todo surgió a raíz de una discusión sobre la visita de ella a una amiga. A mi me extrañó que en plena pandemia quisiese ir a comer con una amiga, pero lo que mas me extrañó fue su actitud a la defensiva. Se volvió un pleito, o mas bien ella lo volvió un pleito, De acuerdo a su versión yo empecé a hacer preguntas celosas. En realidad hice preguntas que eran lógicas, porque no coincidian ninguna de las cosas que me dijo. Primero dijo que iría a llevarle unas cosas a esa amiga cosas que estaban en la casa de su ex jefe de trabajo. Pero al preguntarle que cosas eran me dijo que no sabía. Me pareció extraño, ¿a recoger una caja con cosas y no preguntas mínimamente que cosas vas a llevar? Luego los trayectos eran enormes y me ofrecí a llevarla, pero ella se molestó y se negó llamándome otra vez celosa. Le pregunté si su amiga le pagaría ese trayecto y me dijo que si...pero me dió la impresión de que no era así, de que había algo raro. Lo mas discordante es que me dijo que se quedaría a comer en casa de los papás de esa amiga ya que esa amiga vivía con sus papás en la misma casa. Os juro que soy una persona normal y que no consume ningún medicamento, con una memoria normal y que recuerdo perfectamente que esa amiga se casó y se fue a vivir a otra casa, incluso alguna vez fuimos a un centro comercial y ella me dijo que su amiga ahora vivía en una casa por la que pasamos. Sin embargo aunque se lo mencioné ella se mantuvo firme en que la amiga y sus papas vivían en el mismo sitio. Y ademas...ahora viene lo bueno: Ya habiamos tenido problemas e incluso terminado hace un año porque había ocurrido una situación con esa misma amiga. ( ella se desapareció dos días, en que supuestamente iría con unos tíos, pero resulta que yo me encontré a sus tíos y no estaba con ellos. Le reclamé y me dijo que estaba con esa amiga y no quería decirlo porque la amiga no sabia que era lesbiana y tenia miedo decirme que se quedaría con su amiga ¿? . La amiga me llamó y me dijo que había estado con ella pero.....las fechas en que la amiga me dijo que estuvo con ella no coincidían).

Dados estos antecedentes yo no reaccioné muy bien y dejé de hablar con ella una semana.

No reaccionó bien y le dejo de hablar por una semana ¿Porqué? pues porque no le creyó. Le cuestionó lo que le decía, perdiendo la confianza. Por lo tanto se fracturo la relación en que uno de los pilares principales ya colapsó. No, no sabemos que la anormalidad sea su manera de ser, porque no es la pareja quien está haciendo consulta en el foro y no conocemos su versión para prejuzgarla de que así sea ella. Yo estoy analizando lo que escribió @Aleshock, donde tiene responsabilidad por el desenlace de lo sucedido.


Y en la palabra provocar de allí no estoy de acuerdo. ¿Provocar que alguien estalle en ira? Eso jamás va a tener sentido. Si se empieza a aceptar la ira de los otros porque los provocaron entonces se empieza a aceptar todo tipo de maltrato. Y ojo que aquí cuando hablo de ira me refiero específicamente a la forma en que la pareja ha demostrado su ira. Mediante el maltrato. Y que los celos sean la causa de que una relación se dañe no tiene nada que ver con estallar en ira y maltratar con malos modos. Con ese comentario de los celos pareciera que el que la pareja se cansara de los celos justifica su forma de actuar. El cansarse de los celos provocó que estallara en ira. Ese argumento es la justificación que apologiza el maltrato de pareja.

Todo lo que dices no tiene sentido. En ese caso, no debe estar permitido el enojo porque si nos enojamos ya estamos maltratando a la pareja. Que arroje una piedra quien no se ha enfurecido con su pareja.
Aquí la autora falto a su palabra. Quedo en avisar y no aviso. Se sintió con el derecho de aparecer porque se le dio la gana hacerlo. Era urgente ir por sus papeles y los muebles. Así que tampoco, la chica le iba a recibir con los brazos abiertos. Lo que hizo fue ponerle fuego a la mecha de la dinamita, para que luego no se este lamentando que no era necesario tanto drama.
Se debe entender porque ella se enojo, porque la quiso correr cuando apareció incumpliendo con su palabra y todavía no comprender su reacción que la cataloga de exagerada.

Si tanto maltrato ves en la chica porque es anormal su manera de ser, entonces con más razón Aleshock, ya no la busque y la Deje ir.

Nirvana

  • Demasiado genial
  • Tribas cunni amens.
  • *****
  • Mensajes: 8987
  • Karma: 768
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #12 en: Agosto 10, 2020, 07:10:10:07 am »
Sigo sin estar de acuerdo con lo que dices ghjkghjkj, pero bien, son dos puntos de vista
Señora la gata esa... Soraya Montenegro

Aleshock

  • Tribas desperata
  • *
  • Mensajes: 12
  • Karma: 0
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #13 en: Agosto 10, 2020, 07:22:22:21 am »
Madre Mía por dónde empiezo a responder!

Aleshock

  • Tribas desperata
  • *
  • Mensajes: 12
  • Karma: 0
Re: Os han pedido un tiempo? Ayuda
« Respuesta #14 en: Agosto 10, 2020, 07:53:53:34 am »

1