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Consejos para encontrar novia :$

Iniciado por Aurora Araya, Febrero 08, 2017, 05:04:04:45 AM

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Aurora Araya

Yo se que el tema pueda sonar un poco cliche, y que muchas dirán "no busques que llega sola"...pero la verdad ha pasado tanto tiempo desde la última vez que tuve novia formal (han pasado años) que empiezo realmente a preocuparme. No les niego que he salido con algunas chicas que he tenido la oportunidad de conocer por redes sociales (Instagram y Facebook) pero no ha sido nada de lo que yo esperaba o pasa que solo tenemos una cita que sale super bien y luego cambian de opinión repentinamente y no me buscan más; o también pasa que desde el comienzo no funciona ni si quiera como una amistad.

Quisiera conocer chicas de manera personal en mi ciudad sin que haya una computadora de por medio, pero debo admitir que soy tí­mida (con razones), siento miedo al rechazo y aunque cerca hay un bar donde se reúnen un pequeño grupo de lenchas me he dado cuenta que son todas muy exigentes y bastante diferentes a como yo luzco (ojo, no tengo cuatro brazos, ni tres ojos, pero mi forma de vestir es "común" al igual que mi cabello, no tengo un cuerpazo espectacular, entre otras cosas que me hace sentir que apenas lo intente voy a fallar). Solo una vez entable plática con una de esas chicas, y aunque fue amable conmigo, me di cuenta que luego se fue sin despedirse, y las siguientes veces que le vi en el local ni me saludaba :/ no esperaba ligar con ella pero si por lo menos establecer una amistad para poder "integrarme" pero eso no paso.

No quiero pensar que soy tan fea como para repeler así­, si se que hay que tener autoestima y amor propio, pero por mucho que intente hay veces que me siento un poco desamparada por la naturaleza. Para hacer el panorama un poco más gris no tengo amigas de ambiente, solo una vez tuve una "gran amiga" y esa chica se emparejo justo con la chica que ella sabí­a que me gustaba (lo supo porque yo me le declare a la chica y así­ también supo que la chica era lesbiana, y bueno después que la chica me rechazo a mi, mi "gran amiga" se emparejo con ella EL MISMO DíA) eso aumento a grandes niveles mi desconfianza, y he sentido que el ambiente es bastante rudo y competitivo.

Será que lo único que importa para conseguir pareja es tener un excelente fí­sico?, usar las mejores ropas y tener el cabello con el corte y colores más llamativos? estoy bastante desilusionada y deprimida  :-[ y les cuento esto porque ustedes como mujeres pueden darme una opiniones y si es posible algunos consejos. Lo cierto es que ya no se que más hacer y la verdad extraño mucho la sensación de tener pareja, una chica a la cual mimar y compartir con ella lindos momentos  ca30 a veces pienso que no volverá a pasar.

June

Pues sí­ que estás decaí­da sí­... y tú no crees que se liga más cuando vas con una sonrisa que con un buen corte de pelo? No te digo que dejes de ser quien eres, pero es un hecho que si te echas al suelo de tristeza, sólo te verás a ti misma y quizá ya es hora de que levantes la cara y veas que el mundo pasa delante de ti y que es necesario que te pongas a rueda, que te vayas metiendo poco a poco que busques formas de relacionarte con el mundo, las chicas no van a llamar a tu puerta a rendir su amor ante ti, vamos, no suele pasar, quizá a ti te toque, pero por si acaso no lo esperes.

El mundo es ancho y grande, y en el cabemos todos, y tu no eres la excepción, así­ que adelante, comienza a sonreí­r, hazlo, me refiero a fí­sicamente, cuando camines por la calle, cuando te cruces con la gente, cuando vayas a por el pan o te pite un coche al pasar... si tu miras el mundo con ojos distintos, el mundo te mirará a ti de la misma forma.

Pipita

Creo que no hay manera eficaz de encontrar novia. Bueno, algunas bollos que conozco tienen novia que sacaron de app. A la semana de conocerlas ya eran pareja, con lo cual, no debe ser tan difí­cil. Quizás sí­ sea difí­cil la calidad de la pareja, pero encontrarla... Siempre hay algunas dispuestas a juntarse con cualquiera que les haga sentir alguna cosa.

El tema fí­sico, es "importante" pero no determinante. Seamos sinceras, todas nos fijamos en eso, pero siempre hay algo vas más allá. Si no eres guapa, aprovecha tu estética. Ví­stete bien, no te conviertas en alguien que no seas tú, ves con una ropa con la que te sientas cómoda y segura. En cuanto a las demás chicas, yo me he encontrado de todo, y sí­ abundan las chicas que exigen muchí­simo, y hablo de tí­as normales. No es por desmerecerlas, porque yo también soy normalita; pero algunas mujeres tienen un listón muy pero que muy alto para lo que ofrecen (de entrada) . Y si te vas a esas, te darás de bruces todo el rato. Basta con evitarlas, o cuando veas el percal, irte en vez de frustrarte.
Con esto te quiero decir que vale, si eres guapa tienes a más candidatas, pero sino te juzgan por tu fí­sico te juzgarí­an por otra cosa. La piedra angular de todo no es tu fealdad o no fealdad.

A mí­ las pocas chicas que me han hecho caso y ha habido lí­o, eran chicas más monas/guapas que yo. Para que luego digan, eso no tiene que ver con el fí­sico, sino con la mente de la persona. Intenta establecer relaciones, aunque sea de amistad, con gente abierta, con gente que no esté desesperada por pillar pareja y con gente que no te examine y vea si eres compatible o no con lo que busca. Es harto incómodo que te "diseccionen" así­. Se nota mucho cuándo una tí­a quiere conocerte de verdad y cuándo está haciendo un cásting para ver si eres la pareja adecuada o qué.

Y más no puedo decir. Aumenta tu autoestima, porque el fí­sico se va. Es decir, cuí­date, arréglate pero de manera que te sientas cómoda, no para agradar a los demás. No vayas hecha un desastre, pero ve de una forma que te haga confiar en ti, y no pensar que estás fingiendo o llevando algo para encajar con el resto. Y sobre todo, no desesperes.
"If you do not express your own original ideas, if you do not listen to your own being, you will have betrayed yourself".

Acuaria

A veces no se trata del fí­sico: es la actitud. Como dice Pipita, es cierto que todas nos fijamos en el aspecto: es lo primero que vemos, es la tarjeta de presentación de alguien; pero también debe de haber algo más que nos resulte atractivo como para iniciar pasos hacia algo más, lo que sea, amistad, amor, un rato de sexo, etc.
No deberí­as de centrarte en la búsqueda de pareja: primero encamí­nate hacia otro destino, que es conocer chicas para sentirte integrada y poder relacionarte, hacer amistades con mujeres similares a ti (por afinidades, por manera de pensar, etc). Párate a pensar en un argumento muy sencillo: la chica que sólo exige fí­sicamente es que sólo busca una sola cosa, por norma, que es poder echar el clavo, y por eso le da igual el resto de virtudes y defectos no fí­sicos que tengas, lo cual es natural, porque para liarte con alguien, al menos, que te atraiga para un ratito de placer, y supongo que habrá excepciones, pero pocas, la verdad no he conocido a ninguna tia que para tener algo serio o formal el requisito imprescindible, indispensable, básico, esencial y primordial sea que estés realmente buenorra porque el resto importa poco si estás dispuesta a mojar; la persona que busca algo más mirará por encima de eso, en su madurez, sabe que la amistad o el amor es una forma de relacionarse más profunda y no juzgará de primeras por tal o cual cosa.
En mi caso personal, soy chica del montón y sólo atraigo a chicas del montón. Y sí­, alguna que otra diosa se me ha arrimado pero por motivos que nada tienen que ver con mi persona en conjunto, ya sabes, lo tí­pico: se ha liado con todas y falto yo por pasar por su cama, está despechada y tú, aunque no le agradas, eres lo primero que pilla a mano, etc. Están en su derecho, hasta me halaga a veces que piensen en mí­ como el último plato, pero no voy de ese palo y siempre las rechazo pues necesito confianza antes de iniciar incluso un polvete y éstas van demasiado a saco. Y no me siento mal por esto, me refiero al rechazo: ni me van a joder la autoestima ni voy a consentir que me hagan sentir como si fuera un trozo de carne no modelado a su gusto personal.
Creo que no deberí­as obsesionarte con el tema de encontrar pareja: todo es un ciclo. Hasta conocer a alguien para llegar a relación es un ciclo que requiere tiempo y paciencia. No descartes nunca todas las posibilidades, aunque como a ti, también me pasa que prefiero el cara a cara, pero a veces puedes encontrar gente mentalmente sana en las redes sociales y otras plataformas. Creo que en ambos ámbitos se miente igual, así­ que primero hay que saber conocer a la gente y saber discriminar a quien prestar atención y a quien no.

Acuaria

Ah, y de la misma manera que no debes encerrarte en la única posibilidad de conocer gente a través del vivo y en directo, tampoco deberí­as cerrarte a experimentar con otras posibilidades que no sea la que deseas, que es tener pareja y tal: también puedes pasarlo bien chuscando de vez en cuando con alguna chica interesante, pero bueno, es mi forma de ver las cosas, si eres de tener pareja estable, en eso no me meto, pero estarí­a bien que no descartes nada. Como dice un amigo: ser flexible, sobrevivir. Y precisamente vivimos en una época poco dada al compromiso, demasiado individualistas, demasiado miedo al amor.

Pipita

Yo sólo digo que a mí­ se me "arrima" una diosa porque soy lo último que queda por probar y se va a la mierda.

Ninguna mujer, por guapa o mona que sea, merece más ni menos que una que no es guapa. A veces me da la impresión de que aun tenemos grabado a fuego lo de la belleza.
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Hay chicas muy guapas muy interesantes que se van con "normalitas". Al final todo es cuestión de irse con gente que esté en tu sintoní­a, y no de si es guapa, es más fea que yo o es igual que yo.

También ayuda conocer chicas de todo tipo, si escoges a las mujeres según lo monas que sean, lo mismo harán contigo. El baremo será sólo el fí­sico.

No estot en contra de esto, pero es contraproducente a veces. Las chicas guapas también están hasta el coño de que sólo las miren a la cara por lo que son por fuera. Admito que yo soy la primera a la que le encanta mirar chicas monas, pero a la práctica no puedo hacer sólo eso.
En las app's pasa mucho y es lógico que te miren sólo por lo guapa que eres. Pero caray, que luego son tí­as normalí­simas y tampoco son tan interesantes como para que tengan que exigir a Megan Fox. Insisto: las tí­as que me han tratado mejor han sido guapas/monas. Me da la impresión d que mucha gente corriente fí­sicamente al no aceptar su fí­sico, pone el listón altí­simo. No sé.

Conoced a las personas como os gustarí­a que os conocieran a vosotras.
"If you do not express your own original ideas, if you do not listen to your own being, you will have betrayed yourself".

Acuaria

Me quedo con la última frase, Pipita. El problema es que la gente no se toma la molestia en intentar comprender como tú conoces a la gente, por lo general. Cuando una va a lo que va, no se para a pensar en metafí­sicas: va al grano, y si no lo encuentra, cambia de objetivo, lo cual me parece inteligente para no perder el tiempo, pero por otro así­ estamos, que no somos capaces de relacionarnos con nadie ni ser capaces de crear afectos, aunque muchas presuman de que han tenido muchas amantes y tal, o muchas amigas, luego por dentro están bastante vací­as. Creo que es bastante triste, pero pragmático, y lo digo porque soy de las que se vuelcan en las relaciones de todo tipo y luego, cuando me la juegan, lo paso fatal, como si hubiera perdido el tiempo, no sé si me explico :(
En lo personal, he tenido dos percances con unas mujeres que, a pesar de que exigí­an demasiado a nivel fí­sico, tampoco eran, digamos, las mujeres más perfectas del mundo, en todos los sentidos, y sin embargo, me querí­an tener ahí­, como en plan reserva porque como sabes la cosa está complicada y si no encuentran a otra buenorra, les viene tener el plan B a mano (esto es algo muy humano, vaya), sí­, la tonta que lo entrega todo cuando se compromete. Y mi autoestima tiene más valor que el de estas personajes, así­ que mejor me retiro y sigo con mi vida, que tampoco es indispensable vivir atada a mujeres superficiales e interesadas. Y oye, que también las normales somos superficiales, como tú dices: a veces discriminamos a las diosas porque pensamos que son más superficiales que nadie, y a lo mejor, son cachos de pan por dentro. Lo dicho, depende de la persona.
Con respecto a lo importante, que es la autora del post: sigo pensando que no deberí­as de agobiarte, no hace falta tener un fí­sico espectacular para encontrar pareja, si bien hay que respetar los criterios de la gente a la hora de seleccionar a su pareja, faltarí­a más, con independencia de que nos resulte, absurdos, estúpidos o superficiales. No desesperes, pero estarí­a bien tomar hábitos de contacto para aprender a relacionarte con otras personas, en general: no tienes por qué asistir a un pub de ambiente. ¿Has pensado en ir a reuniones, eventos, etc, de feministas, por ejemplo, o de talleres LGTB, para ir conociendo personas con tu misma condición?



Pipita

Soy sincera, y no me pongo hiper profunda cuando quedo con una chica para una cita o lo que sea. Pero siempre trato de mirarla sin juzgar, de conocerla sin tener en la cabeza nada acerca de ella, ni malo ni bueno. Y si no me convence por lo que sea, pues no se queda más y ya está. Pero a veces creo que queremos todo aquí­ y ahora, esperar conexiones profundas en cuatro quedadas tontas y si no sientes conexión real pues nada. No sé, a mi parecer, las cosas no van así­. Es decir, sí­ que noto ese "click" de querer conocer más a una mujer, pero ni de coña me planteo según qué viéndola contadas veces.

Tienes razón en lo de las "diosas". A veces juzgamos pensando que son tontas o huecas, y no lo son. En fin, es un tema complicado.
"If you do not express your own original ideas, if you do not listen to your own being, you will have betrayed yourself".

Acuaria

Muchacha, de eso se trata: quedar, conocerse, que hay feeling, genial, que no, cada una a su casa. Por eso me mola eso de su estrategia de no perder el tiempo, sea porque no le gustas fí­sicamente, sea porque no le atraes como persona. No hay más. Ese click que te remueva por dentro y te diga que quieres seguir, o el click de que te avisa de que es una pérdida de tiempo.
El todo aquí­ y ahora: es lo que hay, no lo podemos negar, a la gente no le gusta perder el tiempo, pero la realidad es bien distinta, es que no hay interés verdadero en las cosas, nada más. Si una cosa te interesa, te preocupas por conceder tiempo, pero si no te interesa... pues no hay excusa. Que cómo criterio discriminador para saber si aventurarte o no: mola. Que como criterio para determinar si la persona que tienes delante es la apropiada en un simple vistazo o simple trato: no mola. Pues ya está.
Y la persona que realmente esté interesada en conocerte, que no utilizarte, ojo, que de esas personas hay muchas, te va a conceder hasta cinco minutos de su vida para decirte hola y preguntar cómo estás e incluso preocuparse por ti si te pasa algo. Sólo hay que tener paciencia.

Cloud9

yo me quede entre June y lo que dice Pipita que no hay manera eficaz de encontrar una chica o bueno una relación

lo que dice June es muy cierto, yo he leido en varias oportunidades, de hecho tengo en mi cuardo un articulo que dice, que las personas que sonrien mas tienen a caer mejor y te ayuda ampliar tu circulo social, enserio sirve muy bien tener buena actitud, confianza, e ir sin miedo al rechazo. Donde creo yo que se consiguen chicas?

la cosa es asi, hay que salir a buscar, imagina un mar de peces donde debes ir a buscar el tuyo, en una oportunidad, una señora que trabajaba desde casa, me comento que lo peor que puede hacer una persona joven soltera es trabajar desde casa, porque justamente lo que te ayuda a conseguir amistades buenas e incluso duraderas es justamente el trabajo, la vida diaria, tus actividades del dia a dia... en resumen, para buscar pareja hay que salir de casa a lugares donde puedas encontrar personas afines a tus intereses.

no hay mujer fea, ni mujer que merezca mas ni menos por su aspecto, creo que fue Pipita quien dijo, yo estoy de acuerdo, pero tambien voy de acuerdo con que tener gusto por la vida tambien se traduce en querer verte guapa, linda, y expresarte como tu eres a travez de tu ropa, porque no? es divertido, a mi me da mucha ilusion la ropa... a su vez verte bien, te ayuda a sentirte bien...

haz cosas que te gusten, si bien es un fastidio esperar que la chica que te guste venga hacia a ti, no significa que debas pasar todo el dí­a pensando en ello, porque es mas fastidioso aun, entonces involucrate en las actividades que te gustan, en tu dia a dia, tus hobbys y al mismo tiempo observa que chica hay por ahi que te pueda interesar o que tu le intereses y saber identificarla, porque puede pasar, que derepente tu estas distraida viendo un libro o viendo el teléfono y resulta que tienes una chica mirándote o que es guapa, o que quizás pueda entablar conversacion contigo y tu estas en otra cosa, son ejemplos hipotéticos de lo que puede pasar

hay que estar pendiente de todo, mientras haces lo tuyo diariamente, estar pendiente que chica hay por ahi, estar lista para conversar porque tu no sabes que vuelta te da la vida y te sale la chica de tus sueños, o bueno, alguna chica intersante que te pueda brindar una que otra cita entretenida, bienvenidas todas las que vengan
sin limites

Acuaria

Entonces, deberí­a de existir un equilibrio entre preocuparse por buscar y no obsesionarse por encontrar, vaya, ni encerrarte en casa para que se te presente el amor de tu vida, cosa imposible, pero tampoco estar todo el dí­a haciendo cosas en la calle para encontrártela de sopetón. No sé, la obsesión o preocupación por tener pareja es comprensible, pero por otro no es plan de ser el único objetivo de la vida. Las cosas tienen que venir cuando tienen que venir...

Aurora Araya

Cita de: Pipita en Febrero 08, 2017, 10:34:34:56 AM
Aumenta tu autoestima, porque el fí­sico se va. Es decir, cuí­date, arréglate pero de manera que te sientas cómoda, no para agradar a los demás. No vayas hecha un desastre, pero ve de una forma que te haga confiar en ti, y no pensar que estás fingiendo o llevando algo para encajar con el resto. Y sobre todo, no desesperes.

Busco hacerlo todos los dí­as, con esfuerzo, porque tengo algunas experiencias negativas de la adolescencia que no tienen que ver con lo de pareja pero que si me han hecho sentir mal respecto a aspectos de mi persona. Y bueno el tema de pareja también ha contribuido a quitarme mucha confianza u.u pero tengo muy presente eso que has dicho, cuidarme más a mi misma.

Cita de: Acuaria en Febrero 11, 2017, 02:29:29:19 AM
Creo que no deberí­as obsesionarte con el tema de encontrar pareja: todo es un ciclo. Hasta conocer a alguien para llegar a relación es un ciclo que requiere tiempo y paciencia. No descartes nunca todas las posibilidades, aunque como a ti, también me pasa que prefiero el cara a cara, pero a veces puedes encontrar gente mentalmente sana en las redes sociales y otras plataformas. Creo que en ambos ámbitos se miente igual, así­ que primero hay que saber conocer a la gente y saber discriminar a quien prestar atención y a quien no.

De intentar por diferentes medios digamos que he recurrido a los que están a mi alcance, visitado bares lesbicos, conocer chicas por instagram o por red de contactos, creo que lo único que me falta es integrarme en actividades nuevas y no pensar más en lo del asunto de pareja, esperar que llegue por si sola si va a llegar. Lo cierto es que yo no tengo unas exigencias super extraordinarias, no busco un pivon, ni una ángel de Victorias Secrets  :-\ (claro que a ninguna nos molestarí­a si a alguna nos llega a ocurrir, pero no es lo que me preocupa) solo una chica de aspecto común, que tengamos gustos musicales, literarios y cinefilos parecidos, que me trate bien y que este dispuesta a compartir tiempo conmigo...ah lo más importante que este en la misma ciudad que yo  askjdfhlau porque es que siempre he topado con chicas geniales pero viven demasiado lejos y me he dado cuenta que las relaciones a distancia no son lo mí­o, prefiero no tener nada, a tener una novia a la que solo pueda leer y escuchar y no tocar y ver en persona  :-[ (sin ánimos de ofender a quienes gustan de este tipo de relaciones o las tienen).


Cita de: Pipita en Febrero 11, 2017, 10:46:46:24 AM

En las app's pasa mucho y es lógico que te miren sólo por lo guapa que eres. Pero caray, que luego son tí­as normalí­simas y tampoco son tan interesantes como para que tengan que exigir a Megan Fox. Insisto: las tí­as que me han tratado mejor han sido guapas/monas. Me da la impresión d que mucha gente corriente fí­sicamente al no aceptar su fí­sico, pone el listón altí­simo. No sé.

Esto me ha pasado unas cuantas veces  askjdfhlau así­ que me sentí­ muy identificada con el comentario, he conocido chicas que en las redes sociales se ponen todos los filtros de la biblioteca y/o toman las fotos desde ángulos que flipo, exigen demasiadisimo y cuando las ves en personas son lo más común y corriente, pero justamente exigen demasiado  >:( y si no eres de revista, o no te ves como chica Tumblr te dicen que no :v ya la verdad he tomado la determinación de no dar importancia a este tipo de mujer justo por lo que dices, creo que buscan compensar sus propias inseguridades teniendo una muñeca de revista al lado.

Muy interesantes y/o útiles sus consejos chicas. Se ha hecho tan difí­cil encontrar esa personita especial, llevo poco más de una decada sin una novia que realmente yo diga "me gusta y yo le gusto"  :'( ah porque ese es otro detalle que si hay chicas que han gustado de mi pero a mi no me han gustado (admito que incluso una vez intente tener una relación sentimental con alguien que no me atraí­a solo porque era genial persona, pero lamentablemente me di cuenta que no funcionaba de manera voluntario...no se puede controlar la atracción  :'( )...y cuando alguien me ha gustado yo no le gusto, es algo tan paradójico.


Cita de: Acuaria en Febrero 12, 2017, 20:19:19:28 PM
Entonces, deberí­a de existir un equilibrio entre preocuparse por buscar y no obsesionarse por encontrar, vaya, ni encerrarte en casa para que se te presente el amor de tu vida, cosa imposible, pero tampoco estar todo el dí­a haciendo cosas en la calle para encontrártela de sopetón. No sé, la obsesión o preocupación por tener pareja es comprensible, pero por otro no es plan de ser el único objetivo de la vida. Las cosas tienen que venir cuando tienen que venir...

Tu comentario se me hizo gracioso XD porque me imagine a mi misma buscando por la calle a la mujer de mi vida, aunque debo reconocer que cada cuanto la mirada se me va cuando veo alguna chica algo simpática y mi mente sola empieza a hacer fabulas (por favor espero no ser la única a la que le pasa esto).

Bueno no es mi único objetivo de vida, pero 11 años sin alguien a quien realmente haya podido considerar un amor real y reciproco es algo difí­cil de digerir D: digo que reciproco porque si acepto que he tenido romancillos (novias de poca duración) donde solo yo he estado enamorada y lo doy todo y la otra persona anda en otro planeta, y también me ha pasado que he andado con alguien sin sentirme realmente involucrada. Mis camaradas más cercanos tampoco me ayudan mucho con el tema -.- sobre todo un amigo muy cercano que siempre me recalca el hecho de porque llevo tanto tiempo sola, si a lo mejor no es una maldición, mala suerte o cosas así­ (que yo no creo en nada de eso por si acaso, pero es cansino escucharlo)

Pipita

Sinceramente, eso son consejos para tener una vida y una autoestima sanas. si te digo la verdad, lo de encontrar pareja hoy en dí­a (o mejor dicho: alguien con el que conectar de verdad) es como buscar una aguja en un pajar.
Por ejemplo, yo soy una persona bastante activa. De salir los findes, de apuntarme a un bombardeo, de conocer a todo tipo de gente y aun así­, me cuesta conocer personas (chicas) para conectar. y mis amigas solteras igual, van teniendo rolletes pero conexión real, nula o poca.

Por otra parte, es cierto que a veces algunos factores son "culpa" nuestra, como quedarnos enclaustrados en casa esperando a que la princesita azul nos pique a la puerta o intentar que una conexión se dé en dos dí­as contados. Pero cuando reflexionas, te revisas y ves que tampoco tienes nada excesivamente malo, entonces comprendes que algunas cosas no las controlas tú. Y quizás esa es la gracia de la vida.

Respecto al fí­sico, bueno, es lo de siempre, la gente pone el listón como cree y según sus criterios. La cosa es juntarse con quien tenga tu mismo criterio, y nada tiene que ver en que sean tí­as guapas, feas o más o menos monas.
Es normal que si nunca has tenido pareja te plantees ciertas cosas, que si hay algo malo en ti, que qué estás haciendo mal... Pero no sé, creo que este es uno de los temas más complejos que hay. Es más fácil invertir energí­as en cosas que tú controlas (estudios, trabajos, aficiones) que en esto.

"If you do not express your own original ideas, if you do not listen to your own being, you will have betrayed yourself".

Acuaria

A ver, en algo estamos deacuerdo: es difí­cil encontrar pareja para relación estable, se comprende. Pero que sea difí­cil no quiere decir que sea imposible. La cuestión es que, y saco la bola de cristal, pasarán un poco más de años para que esta tendencia individualista de las personas se transformen en otro tipo de necesidades, es decir: si ahora la gente no se quiere comprometer o no quiere tener más afectos de los necesarios, la tendencia, en unos años, será completamente diferente, quizás por desgaste. Lamento utilizar términos de economí­a: la demanda es así­. Si ahora la gente valora unos aspectos superficiales, dentro de unos años, buscará otra cosa menos superficial. Nos pasa a nosotras a lo mejor con la edad: cuando eres joven, buscas diversión, por poner un ejemplo, y cuando ya eres más vieja, aspiras a otras cosas...
Aurora Araya: yo he estado años soltera, he estado años sin estar enamorada e incluso he estado años sin tener sexo con nadie, y no me ha pasado nada de nada, que no negaré que extraño algunas cosas, pero bueno, lo importante es, como dice Pipita, mantener la autoestima y seguir con nuestra vida, porque el objetivo va a ser siempre el encontrar la felicidad, sea con alguien o no, ser feliz con tu trabajo, tus proyectos, tus seres queridos, etc.
Hay mucha gente que se avergüenza incluso de no haber tenido pareja nunca o de no haber tenido sexo nunca o muy poco, y doy fe, pero se debe a que vivimos con ciertas presiones sociales, esto es, que la sociedad como que nos obliga a emparejarnos para hallar la supuesta felicidad suprema o de tener sexo para sentirnos completos y encajados en lo supuestamente normal, propio de la hipersexualización tí­pica de nuestros tiempos. El amor y el sexo deberí­an de ser opciones, y lo son, pero la sociedad intenta como meternos en la cabeza otras ideas... bueno, la sociedad, los valores transmitidos a través de los siglos.