No todos los chicos son más faciles a la hora de ligar.

Lo digo, sin experiencia propia, que una cuando era adolescente se la intentaron ligar y ella(es decir, yo, no se entero de que iba el rollo hasta el final). Y yo seré una chica-t(pero chica al fin y al cabo, pero hay chicos que también son asi, porque conoci algunos).

Pero bueno, es cojonudo decirle a una persona que le gustas... Preguntar esto de manera literal:

¿Cómo puedo gustarte?. ¿Yo?. XD Supongo que demostre un alto í­ndice de autoestima. xD

Aunque al menos, se busco ella a otro(y no a otra). Ella no me gustaba(más bien, yo no querí­a estar con nadie, ni siquiera conmigo misma, pero de eso último, obviamente no podí­a librarme xDDD). (estaba todaví­a en una época post-depresión fuerte en mi adolescencia). Pero dentro de lo que cabe, fui sincera y le deje claro que ella lo valí­a, y no yo. Lo cual me consuela. Al menos, fue un rechazo sensato y en que ella no creo que se sintiese minusvalorada(o rechazada). Más bien se preguntarí­a porque cojones pensaba yo eso de mí­ misma.

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Fuera de eso. Pienso que para saber ligar hay que ser "natural", básicamente, no irse a recursos ajenos a tu personalidad.
Y luego, pienso que ser directa rara vez es la mejor estrategia. Me refiero, a recurrir a piropos expresos. Sino a cosas que tengan un poco de "juego" y risas sin ser expresamente muestras de ganas de ligar. Y que luego de un pco de tiempo(si hay elementos positivos en la persona a la que quieras ligar)... Pues entonces, proceder.

Es mi opinión.

Igual... Pienso que como en todo, recurrir a la risa... La mayor parte de la gente quiere(sobre todo en sus parejas) gente que le resulte divertida(fuera de que también debe existir un tilin, es decir, una atracción).

Pero pienso que la diferencia a la hora de "ligar" en que necesitas comprobar que a esa persona le gustan las mujeres(sea bi u homo). Cosa que a los heteros, no les suele pasar, no suelen preguntarse tanto eso, y probablemente sean algo más directos.

Fuera de que en determinados ambientes, si puedas suponer la sexualidad de algunas. Pero pienso que no hay grandes diferencias, pero sí­, cierta "lentitud" en el "cortejo" entre personas del mismo género(especialmente en nosotras).

Pero... Tampoco esperar las reglas generales.
Que hay tí­os heteros que no ligan ni les gusta el rollo de ligar, ni son fáciles a la hora de ligárselos(y lo digo porque siendo lo que soy, algo sé de su mentalidad, dado que tuve que simularla durante toda mi infancia-adolescencia).
Muchos no, pero los hay.
Es más, si nos atenemos a las apariencias, yo era una de esos. EL único problema es que esa tí­a rara no era un chico, sólo lo parecí­a xD.

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Igual pienso que yo a la hora de ligar, no soy razonable. Tanto porque rara vez he buscado ligar.
Sino porque tengo un sentimiento de la verguenza bastante raro.
Si busco algo para mí­, entonces soy insegura. Si hago algo por hacer un favor a una tercera persona, no me corto.
Y también pienso que depende de momentos. Si me da el momento inseguridad, soy una chica con una cremallera en la boca. Si estoy, en fase "segura", entonces, hablo, a veces más de la cuenta.

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Igual... Pienso que yo lo que soy es un problema, con un teclado en las manos. Tengo la impresión de que tiendo a escribir justamente porque no suelo hablar demasiado. Y porque me siento más en mi mundo a traves de un papel.

Al fin y al cabo... Una chica que escribia un diario, con una educación de chico, cómo yo, es rarí­simo.
Una niña que de pequeña era de ir siempre con chicas(como amigas, me refiero).
Una semiadolescente que se alejo de todo el mundo.
Una adolescente que tení­a un amigo en su entorno "escolar" y gracias.
Una alumna que se poní­a a leer en clase, que no hablaba y que estudiaba por su cuenta.
Una alumna que en los recreos jugaba al ajedrez.
Una compañera que cuando le daba por escribir poemas, se los escribia a compañeros/as de clase, por el gusto de escribir(y la gente a veces suponiendo otras cosas).
Una adolescente que en los botellones si bebí­a, se poní­a a escribir poemas(a ultima hora). Fue una costumbre mí­a en los botellones(probablemente porque me sentí­a más segura escribiendo que estando allí­).

Supongo que por eso, al menos, no me asusto de como son las demas personas. Y es una de las razones porque rara vez creo que pueda gustar a alguien(aunque sepa que siempre puedes gustar a alguien, incluso aunque no creas que gustas a nadie). xD. Porque una

Pero hacer de "normal" siendo una excentrica con respecto a no tener miedo a hacer cosas raras. Pero nada de ver con ser una que le gustaba llamar la atención.
Lo que no me gustaba(en el fondo, porque en parte, dada mi situación me sentí­a como una versión fantasmágorica de mí­ misma, lo cual, sigue siendo en parte real) era no ser yo misma pensasen lo que pensasen los demás. Y que no suelo buscar ligar incluso con respecto a las chicas que me pueda sentir atraida entre otras cosas porque una parte de mí­ le cuesta pensar en que la tengan como pareja con mis circunstancias.
Y por otro lado, por los sentimientos importantes a ese respecto(que he tenido respecto a una persona concreta de mi vida).

Siempre he sido la "loca" seria, y... Que al menos era coherente con lo que decí­a. Por lo menos, lo que sé de mí­, es que la gente me recordaba.

Porque supongo que si me sentí­a "aparente" normal, en el sentido, que mi disfraz de chico hetero lo supe superponer en mi infancia-adolescencia, por encima de mi identidad como chica, como en permitirme expresar otras cosas ajenas a mis verdaderos sentimientos pero si a mis hobbys.
Supongo que una parte de que sienta cualquier cosa donde pueda escribir como un sitio donde encuentro algo positivo para mí­(adoro escribir probablemente por esa razón). Pienso que sabí­a vender una imagen de mí­ sesgada, pero, al menos, me permití­a expresar todo aquello no "personal"(pero si de preferencias no importantes). Pienso que sabí­a vender que era algo que no era(lo cual es algo que no me perdonó demasiado porque siento que traicione a mi verdadero yo, de mi infancia, que era más de ir con chicas, como amigas, de compartir más actividades y demás[y recuerdo esa época con cierto cariño]. Luego crecí­ y me volví­ una solitaria que viví­a más a traves de mis hobbys(pienso) que a traves de la gente.
Y que una de las cosas... Que me hace mala para ligar es que de fondo, durante grandes partes de mi vida no querí­a que me quisiesen porque soy, y era demasiado complicada como una potencial pareja para otras personas.

Y porque en mi caso... Me gustarí­a sentirme amada. Pero por otro lado, sé que ahora mismo vuelvo a ser incapaz de ligar(y rara vez he tenido momentos en que he conseguido salir de mi escafandra afectiva, respecto a ésto). Porque de fondo siento que mientras no sea una chica con mi cuerpo[aunque tenga una cosa fuera de lo "habitual"] siento que no puedo ofrecer realmente nada a la otra persona. Y en los raros momentos que no me ha pasado eso, de fondo, también siento que soy una persona emocionalmente demasiado poco segura del cariño hacia si misma.

En bastantes cosas me siento identificada con la escritora Jeannete Winterson, una escritora británica, que es una chica lesbiana que fue adoptada por una religiosa radical y que se fue de casa a los 16 años.
En el fondo, porque me siento como una hija ilegí­tima(y también con una identidad algo trastocada en ese aspecto) porque probablemente me sienta más identificada con personas diferentes a mí­(que con las personas más propias de mi entorno).
Y es raro, sentirse identificada con una persona con una vida tan diferente a la tuya. Aunque probablemente entienda que deriva... Un poco de que siento mi propia historia como sobrescrita por una sociedad(y eso, todos los niños adoptados lo tienen, en algún grado, especialmente aquellos que les encubrieron parte de su propia historia).
También porque de fondo... Siento que he tenido que vivir con una trastocada doble identidad. La mí­a "legal". Como he vivido con muchos nombres que me daba a mí­ misma, generalmente, relacionados con chicas a las que admiraba. Básicamente, sé que durante mi infancia muchas veces, en mis pensamientos utilizaba sus nombres para referirme a mí­ misma por el hecho de que sabí­a que esa identidad supuesta de chico no la sentí­a como propia.
Y como el problema de una persona con una identidad(atí­pica) como la mí­a es que tienes escasos referentes.

Cómo también influye, pienso el hecho... De que en mi infancia, la persona con la que me sentí­ más identificada(con la que me llame a mí­ misma como chica, era una persona muy diferente a mí­, y fuera de mi entorno familiar, aunque habitual en mi entorno de vida).

Cómo también supongo que influye el hecho de que cuando sabes que no puedes permitirte expresar tu verdadera identidad(y eso es lo que sentí­ durante la mayor parte de mi infancia-adolescencia) tienes que jugar con tu "identidad oficial" y tu identidad trastocada.

Porque en mi caso. Sé que si me siento tan insegura a veces... Es porque siento que la identidad legal se ha superpuesto a quien yo soy en muchas cosas en mi vida. Porque una parte de mí­ le cuesta perdonarse a sí­ misma el hecho de no haber tenido el suficiente valor de expresar quién yo era realmente con todas las consecuencias. De fondo porque una parte de mí­ no me perdona ahora que no expresase con 10 años que yo era una chica y pasar por todas las cosas que hubiese implicado eso. Porque tampoco me perdono realmente el hecho de que mi yo infantil al menos, estaba en un ambiente preeminentemente femenino y donde me sentí­a mas comoda. Y no se perdona esa soledad. Y ese alejamiento de ese entorno. Y odia sus rasgos "sociales" aprendidos para simular esa vida de chico hetero que nunca fui.
También porque una parte de mí­ tampoco puede olvidar el hecho de que me pongo a llorar como una magdalena... Cuando me recuerdo que probablemente nunca llegue a ser madre(y algo influye cuando la persona que con la que más te identificaste emocionalmente ya la conociste como madre). También porque cuando la persona con la que te identificaste más... Sea una persona con rasgos fí­sicos diferentes a los tuyos no ayuda.

Y porque sé que todo eso, suena raro a la mentalidad de mucha gente. Porque sé que cuando pase por la puta utig(si la llamo puta utig, porque a mí­ las intromisiones de nadie, ni me gusta que me den mi identidad a cambio de una declaracion oficial de tener disforia de género, no soy una enferma mental, al menos por esa razón, seré una tí­a con tendencia a deprimirse facilmente, pero,siento una tremenda rabia ante el hecho de que sé o que pasó por el redil o seguiré siendo esa chica que puede expresar por momentos su identidad porque no tiene una "legalidad" que defienda su identidad. Y chica, fui desde que nací­. Con un cuerpo raro para una chica, pero chica al fin y al cabo). Y porque sé demasiado bien que gran parte de mis problemas personales derivan del hecho de que yo tengo que jugar a un juego de doble identidad por obligación. Y porque también sé lo que es "parecer normal" ante los ojos de los demás y odio saber que haga lo que haga nunca podré ser tratada de igual a igual.
Ni puedo olvidar que la "normalidad social" y yo misma, no ha podido expresar quien era con todas las consecuencias.

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Pero eso... A la hora de ligar no es bueno. Como otras cosas xD. Porque pienso que para ligar lo bueno, es ser indirecta, buscar la risa, y no ser tí­mida. Y luego saber dar al tiempo la "posibilidad" de saber si gustas o no a la otra persona. Y poder creer que te puedan querer. Eso también.

Porque yo no era rara(en ese sentido). Pienso que la gente siempre me ha considerado algo excentrica(en parte, porque como durante muchí­simo tiempo no era capaz de expresar mi identidad como mujer, buscaba expresar lo que sentí­a haciendo cosas, que no buscando relaciones de amistad o ligues).

En fin. Perdonadme por el rollo.

He puesto las barras para separar por parrafos. Y que en este momento... Que escribí­ esto me enrolle demasiado(con varias cosas a la vez).

PD: Pensáis que se me nota el hartazgo de mi vida. Digo, de tener que hacer el doble juego que implica una vida como la mí­a(antes de pasar la transición). El de tener tu identidad y la identidad legal con la que tienes que convivir en determinados momentos.

Porque yo creo que se me nota... Eso. Que ya no soporto más el hecho de no ser chica(socialmente hablando) a tiempo completo.

Lo habia puesto en el tema de ligues(porque empecé hablando de eso... pero me enrolle y supongo que hoy salió lo que siento sobre mi misma, así­ más sinceramente).

Porque me doy cuenta... Que de lo que estoy harta ya, fuera de "ligues o no" es de que una vida de chica-t como yo, antes de la transición ya no la aguanto.

Porque ya no aguanto una vida en que expreso mi identidad(a tiempo parcial). Y pienso, que debo tomar una decisión ya(pero no creo tanto en supuestos criterios profesionales, es más, es a los que menos les preguntarí­a, salvo respecto al tema especí­ficamente relacionado con lo endocrino).

Pienso que cuando quieres que te llamen por tú nombre, por tu única y expresa identidad(fuera de la apariencia de chico que puedas tener fí­sicamente hablando). Cuando ya no puedes soportar el hecho de que gracias a esa apariencia ven a alguien que no eres.

¿Me notáis harta de tal manera como diciendo?. Ya no puedo soportar más el hecho de vivir mi vida a medias.

Porque yo si que siento algo así­. Pero prefiero confirmarlo con la opinión de otras. (perdonadme el tono tristón y oscuro de lo escrito, pero hoy, no me siento emocionalmente bien, pero sí­, siento que debo tomar decisiones sobre mi vida ya). ¿Véis ese sentimiento de estar harta de no ser una chica a tiempo completo[trato de vivir mi vida de acuerdo con mi identidad como chica pero dada mi situación no puedo ser ella a tiempo completo, porque sin tus papeles es imposible poder expresar tu identidad en toda situación social que se te presente]

Digo que no confió en criterios profesionales(de los profesionales que tratan a gente como yo) porque cuando su único trabajo es vigilarte durante dos años y pico(más tiempo generalmente) y que entres dentro de sus parametros de lo que es una "identidad" de una persona trans.

Yo pienso que sí­. Pero quiero una opinion de alguna de las de aquí­(pido su opinion, por mucho... que pueda no gustarme alguna cosa de la que pueda leer). Porque yo siento eso. Que fuera de mis circunstancias personales(estoy emocionalmente demasiado cansada de una vida a medias, de una chica como yo, pretransición).

Tb lo digo por el hecho... que se perdió antes. Soy una chica cuya identificación es sumamente curiosa. Siendo una "hija legí­tima" me siento como si fuera una niña adoptada(también porque realmente tengo una identidad bastante cruzada, porque la persona con la que me dije quiero ser una chica con 10 años, es alguien que me conoce desde niña, pero no tiene nada "de familia" con respecto a mí­).
Tb porque siento al igual que muchos niños "adoptivos" el hecho de que se me ha robado la "identidad(no como en el caso de ellos, ocultando sus verdaderos datos de su historia pasada, lo cual es importante que ellos sepan, y que muchas veces, se les ha ocultado).

En mi caso... Lo siento por razones diferentes. Es curioso que la persona que en biografí­as que he leí­do me sienta más identificada sea una escritora lesbiana, que es hija adoptiva en un entorno familiar "radicalmente religioso" que se fuese de su casa los 16 años.

No sé si os sonará el nombre de Jeanette Winterson. Es curioso, que aunque obviamente(tenga una identidad propia) me sienta identificada(en bastantes cosas) con esa persona. Porque por experiencias personales dirí­a que son bastante diferentes. Fuera de que tenga claro que mi entorno familiar(fuera de mi madre y una prima) deje bastante que desear(aunque se sepan mantener en lo polí­ticamente correcto). Digo que no deberí­a sentirme emocionalmente cercanos a ellos por el hecho de que sólo aceptan mi "identidad" cuando las expreso en momentos "que no ponga en evidencia" socialmente. Que deberí­a de dejar de buscar aceptación en mi familia y buscarme una vida fuera de mi entorno familiar.

Pienso que necesito opiniones(porque sé lo que yo misma opino, pero, por ver si otras personas ven cosas parecidas a las mismas que yo veo). Porque tengo la impresión de que por mi propio bien debo empezar a tomar decisiones. Y no dejar... Mi vida a medias. Porque es como me siento ahora mismo. Con una vida a medias, que siento cada vez con menos sentido.

Ja mí­a...tanto pensar en voz alta y te he entendido a medias....

Perdona por eso xD. Es que cuando me da por expandir mis pensamientos, funciono como una esponja de ideas.

Pero básicamente... Lo que pregunto renata, es que si notas dos cosas.

Que si se me nota en eso que escribo, mi necesidad de ser una chica a tiempo completo(al vivir como una chica pre-e, todaví­a, vivo mi identidad cuando mis circunstancias me lo permiten).

Que sí­, sobre otras cosas mí­as, se nota, que tengo una "identidad un tanto trastocada", me refiero a una identidad necesitada de respuestas poco habituales(porque siendo una hija de "familia bien, sentirse identificada con las personas adoptadas y con personas con una identidad robada es algo extraño, como lo son, todos los adoptados en algún grado, porque muchos de ellos especialmente, de hace años tení­an que investigar un montón para descubrir su "historia de nacimiento")(en el caso de Jeanette tuvo que investigarlo a posteriori de la muerte de su madre adoptiva y poco después de un intento de suicidio fracasado por parte de ella).

Y que si se me nota... En definitiva, que necesito tomar decisiones sobre mi vida de una vez(y no vivir mi vida, en plan chica de a medias, como estoy ahora mismo).

Creo que tú sola te has contestado, debes hacer algo para cambiar lo que no te gusta, para dejar de vivir a medias, para poder ser tú con todas las consecuencias.

Casi todos los humanos tememos al cambio, pero hay que verlo como una posibilidad de mejorar, de abrir la puerta a nuevas oportunidades.

Igual te vendrí­a bien hablar de todo esto con un psicólogo, es la persona preparada para ayudarte más en profundidad, tu vida no ha sido fácil, y llevas mucha carga de soledad, minusvaloración, y falta de amor propio. A ver si así­ consigues reunir las fuerzas para dar los pasos que tengas que dar y también para perdonarte, es muy importante que puedas perdonarte y dejar de sentirte culpable por acontecimientos que en su momento hiciste de esa manera porque creí­ste que era lo mejor para ti.

Ánimo y sé tú misma, creo que has sufrido más de hoy hacia atrás que lo que pueda llegar a partir de este momento en el futuro.

Creo que debes centrarte en pequeños objetivos que te acerquen a ser la mujer completa que quieres ser. Si tu primer reto es cambiar tus datos en el DNI, céntrate en eso. Infórmate y haz lo que sea necesario. E igual que con esto con el resto de objetivos. Así­ te será más llevadero el proceso. Ya sabes que habrá problemas y dilaciones, pero si eres constante en tus propósitos seguro que lo consigues.
Mientras tanto busca ayuda psicológica si no te encuentras bien.

A psicos he ido alguna vez en mi vida.

Y el problema en una situación como la mí­a, es que tus psicos y demás no son precisamente los que te van a querer ayudar.
Igual, buscar otros... No es algo necesariamente malo. Pero también sé que no voy a ir a un sitio en el que me buscan ayudar precisamente. Sé demasiadas cosas como para creer que están allí­ para ayudarme.
Sé demasiado bien sus "normas"(con un protocolo que no existe), una gestora de pacientes y una coacción a la libre elección del paciente que existe en personas como nosotras.
Que tenemos que ir por lo bajini buscando nuestro propio endocrino(que luego de obtener el diagnóstico) es realmente el médico importante(por el tema hormonal).

Las utigs, están para vigilarte, no para ayudarte. Que para algo tienen unas directrices mientras afirman tener un protocolo médico que no existe, que básicamente se basa, en la normativa actual, de nuestro paí­s. Básicamente mientras estes en el periodo pre-diagnóstico, estás en sus manos.
Y por eso sé que lo que harán es meterse en mi vida personal(y tener que dar una imagen de mí­ acorde a lo que ellos esperan de una chica como yo). Y sé de lo que hablo porque sé demasiadas cosas que me han contado muchos(tanto de un género como de otro).

Fuera de eso. Sí­, debo plantearmelo con pequeños objetivos. Y también pensando en el dinero(por el hecho de que obviamente debo conseguir la pasta para mis operaciones(y no esperar a la ví­a publica, porque entonces seguire como estoy xD, aunque vendan otra cosa).
La mayorí­a de personas como yo nos operamos por lo privado(aunque se venda otra cosa ante los medios). Por dos razones. Una, porque nos hagan bien las operaciones. Dos, por la tardanza.

Pero es inevitable que pase por la utig(que desprecio) por demasiadas razones. Sé quiénes son la esteva y el becerra. Demasiado bien lo sé.

Fuera de que también sé que tampoco puedo ganar contra ellos. Ellos tienen en su poder mi diagnóstico(y dado que es el único método para obtener muchas cosas de mi vida, actualmente, no me queda otra que aguantarles).
Pero me rí­o yo de su supuesta ayuda.

Sobre psicos de fuera, si pasan "datos" de otros, tampoco realmente me interesan. Pero sí­, lo que tengo claro(no sólo por lo que pienso yo, sino por lo que me decí­s vosotras y otra gente) es eso.
Que debo empezar a tomar decisiones, por mi propio bien.

Gracias por vuestras opiniones.

Fuera de eso, no es que quiera ser una mujer completa, quiero vivir mi vida completamente como mujer(porque mujer soy, pero una mujer que socialmente la entienden como otra cosa, que antes y después de pasar por eso, soy y seguiré siendo mujer, pero, que ahora mismo, vivo mi vida a medias y por eso sé que eso debe cambiar porque me siento muy agobiada ya, con mi vida actual).
Y porque podré ser mujer pero no entendida como tal(fuera de determinados entornos). Y eso ya no es suficiente para mí­. Me doy cuenta que, el a partir de ahora, es una cuestion simplemente de tiempo. Que no será fácil(lo sé demasiado bien). Pero que realmente sé que he llegado a un punto de inflexión en mi vida.