Hola compañeras,

Necesito comentaros una situación que estoy viviendo y que ha llegado a un punto que no sé que opción tomar pq realmente no sé cuál es la mejor. Os cuento, intentaré resumir lo que pueda sin obviar detalles importantes:

Hace unos cuantos años conocí a una pareja de la cual me hice bastante amiga, le llamaremos D y XY. Al cabo de los años cortaron la relación y me mantuve neutral, manteniendo relación con ambos (aunque mi vínculo era más fuerte con D) a pesar de que XY intentó ponerme en contra a D.
En todo momento D no me habló mal de XY ni me comentó todos los tormentos que habían estado presentes en su relación y eso se quedó ahí, cada uno por su lado. Tras esta ruptura XY tardó muy poco en conocer a otra chica (A) (semanas), con la que empezó una relación formal. Seguía manteniendo contacto con él y congenié bastante con A. Vivíamos cerca y nos veíamos con frecuencia y durante parte de esa relación comencé a ver comportamientos sospechosos tales como: enfados si ella quedaba con amigos pero no amigas, cuestionar la vestimenta de ella si a él no le gustaba, no jugar a juegos de mesa en los que pudiera ganar ella, etc...

En una ocasión tuvieron una fuerte discusión y ella le dio un ultimatum, momento en el que le advertí que igual algo estaba chirriando pero tampoco teníamos una confianza muy estrecha y ella estaba todavía con una gran venda en los ojos (aunque en su interior alguna alarma estaba comenzando a sonar), así que lo dejé estar confiando en que cuando lo necesitara, me contaría.

Pasaron los meses y llegó Enero-Febrero de este año, momento en el que me dijeron que se mudaban de casa a un pueblo cercano a la capital pero en el que no hay nada de nada, la casa era de los padres de él que la tienen en alquiler. Sutilmente les dije que no se fueran, que perderían calidad de vida (por no decirle que era una perfecta estrategia de aislamiento de amigos y familia). Decir cabe que durante todos esos meses de por medio desde la discusión A no se volvió a sincerar conmigo y yo pensaba que todo iba bien. Vale, pues llega el confinamiento y perdemos contacto y en Junio me llama A diciéndome que lo ha dejado con él y un larguísimo café me cuenta toda la realidad de esa relación...
Una relación de maltrato psicológico de manual, el infierno que ha vivido más especialmente durante los meses de confinamiento, la manipulación y anulación que ha sufrido, de culpabilidad por todo, por lo que se cenaba o dejaba de cenar, por los regalos que hacía ella a sus amigos y no a él, por el aumento de peso de él etc etc; de invertir económicamente todo lo que ella podía mientras él se dedicaba a su vicio (que son los juegos de mesa, un mundo que a su nivel es una inversión gorda). Tras la larga conversación me quedé alucinando porque nunca me imaginé que eso pudiera ser así. No es que él fuera un amigo del alma pero sí le tenía cierto aprecio (aunque cada vez le tenía menos por su soberbia y detalles hacia mi pareja que no me gustaron).

El caso es que llegado a ese momento le pedí permiso a A para comentarle la situación a D, más que nada para saber si la relación con D había sido similar y efectivamente coincide. Por lo que me contó había muchos puntos en común pero veía una evolución peligrosa de él en sus estrategias de anulación y falta de empatía, por lo que no había sido algo puntual, es un depredador. A la par de todo esto A contactó con el Instituto de la Mujer y actualmente está en terapia y a la espera de terapia de grupo; nuestro vínculo se ha hecho más fuerte y a día de hoy sigue teniendo momentos de caída libre

Y todo este tocho que he soltado viene a que hace poco me he enterado de que ha empezado una relación con otra chica y por una parte siento la necesidad de contactar con ella y advertirle de dónde se está metiendo pero por otra parte pienso que no es mi competencia llevar a cabo dicho contacto, que como se suele decir "que se busque las habichuelas" porque en verdad no vamos a poder estar toda la vida detrás de él viendo con quién está o deja de estar... Y aquí es donde me vendrían bien vuestros consejos y puntos de vista pq muy racional últimamente no estoy :(

Muchas gracias de antemano y salud para todas!

Hola Fearless :)

Es una situación complicada, si tienes algún tipo de relación con la chica con la que está ahora se lo podrías comentar sutilmente, si a esta chica no la conoces de nada también puedes hacerlo pero yo creo que no serviría de nada. Sería raro que tú le dijeras "cuidadín" y ella se alejara de él, así que me temo que hasta que ella no se dé cuenta por sí misma no hay nada que hacer. Yo sinceramente no sé lo que haría, me tendría que ver en la situación, así que mucho no te puedo ayudar. Supongo que si tuviera contacto con ella sí que se lo diría en plan "oye, ha pasado esto, si tú en algún momento te sientes igual cuenta conmigo" o algo así.

Otra opción es que las chicas con las que ha estado le denunciaran por maltrato psicológico, que quede registrado legalmente de alguna manera supongo que ayudaría, pero claro, eso es una decisión que tienen que tomar ellas y solo ellas, no es tan facil dar ese paso.

En fin, situación complicada. Lo que sí haría sería hablar con él y decirle "tío, eres un mierda".

Pues nada, a ver como se resuelven las cosas.

Mucha suerte :)

Pues sí, si no tienes relación con su nueva chica, de poco va a servir, él le dirá que eres amiga de su ex...
Ojalá esa chica vea las señales de alarma pronto.

Mucho ánimo a ti y a tu amiga.

Anda con mucha sutileza. Lo primero porque seguro que va a pensar que tendrás tu algún interés personal en quitarle al novio y segundo que si el es manipulador seguro que ya se ha asegurado de que ella le cuente como los niños pequeños lo que hace desde que se levanta por la mañana. Así que intenta indagar pero sin que ella lo sepa porque se lo contará. Y cuidate

Hola Fearless! :D

Que situación tan fuerte... Yo también pienso que no vale la pena hablar con la chica, porque no lo va a creer y también porque si lo cree él tipo lo que hará será buscar otra y entonces es como dices, será un estar toda la vida detrás de las mujeres que busque como víctimas.

La solución sería que D y A denunciaran, capaz y no ante una jefatura policial sino a través del Instituto de la Mujer en donde reciben terapia? No sé cómo funcionaría en esa institución en el sentido de si no sólo brindan ayuda psicológica sino que si también tenga un área judicial para denuncias, no sé cómo decirlo. Es como que, tal vez como víctimas se sentirían intimidadas si van a denunciar a una jefatura pero no si lo hacen a través del Intituto de la Mujer, porque la figura del Instituto les ofrece una protección que les daría seguridad a la hora de denunciar.

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Ya volví a leer, es A la que está en el Instituto de la Mujer, ojalá D estuviese también y si entonces el Instituto tiene esa área judicial, que ambas lo denunciaran a través de allí.

Cita de: Fearless en Septiembre 06, 2020, 09:48:48:02 AM
Y todo este tocho que he soltado viene a que hace poco me he enterado de que ha empezado una relación con otra chica y por una parte siento la necesidad de contactar con ella y advertirle de dónde se está metiendo pero por otra parte pienso que no es mi competencia llevar a cabo dicho contacto, que como se suele decir "que se busque las habichuelas" porque en verdad no vamos a poder estar toda la vida detrás de él viendo con quién está o deja de estar... Y aquí es donde me vendrían bien vuestros consejos y puntos de vista pq muy racional últimamente no estoy :(

No puedes estar toda la vida detrás de él... pero la situación ahora es reciente y a esa chica en concreto le harías un favor si le avisaras, sólo explicarle lo que han vivido sus parejas anteriores de la forma más sencilla y menos emocional posible... que seguramente como han dicho las otras usuarias no te va a creer, o se rebotará, pero se le quedará en la mente y cuando más adelante ese hombre empiece a mostrarse controlador y todo eso, ella será capaz de verlo a tiempo, no le costará años reaccionar... yo creo que le harías un gran favor si la contactaras aunque entiendo que es un marrón hacerlo.

Yo lo veo de está manera, la nueva chica no te conoce, pero tampoco lo conoce a el realmente como lo que es: un maltratador, los maltratadores saben muy bien como llevar su estrategia para anular y confundir a sus víctimas haciéndoles creer que todo ese sufrimiento que les producen está justificado por qué en el fondo les quieren, porque primero empiezan siendo encantadores y luego poco a poco te van anulando, aislando, golpeando la autoestima, señalando defectos y todas las cosas que haces mal, y todas las cosas que podrían ser perfectas pero no lo son porque no te esfuerzas lo suficiente, todas las costas que les molestan sobre ti y que debes de cambiar, todas las amistades que no les gustan y debes de dejar, toda la ropa que no les gusta y no te debes de poner, todo lo bueno que hacen por ti y tu no aprecias o no lo suficiente porque no eres capaz de hacer lo mismo, todas las cosas que te piden hacer y no haces o si las haces es solo porque te lo piden y no porque te nace, y cuando ya estás convencida de que tú tienes buena parte de la culpa de lo que está pasando, entonces viene la violencia verbal y si aguantas la violencia verbal luego viene la física.

No puedes saber si la chica te hará caso, yo no sé si yo habría hecho caso si alguien me hubiera advertido que mi ex era una maltratadora de manual, pero al menos habria sabido que eso existía, tal vez, teniendo la información incluso de lo que iba a pasar casi paso por paso, hubiera podido darme cuenta de lo que estaba pasando con las primeras señales y no hubiera pasado años en esa relación.

Me pongo en los zapatos de ella y no vería fácil el ir y contarle a la nueva novia lo que pasa con el perverso XY. La gente no reacciona bien a esas cosas, a no ser que sea una persona con la que tengas confianza, y sin embargo. Lo único que puede detener a ese hombre es un prontuario en la policía, con el que cada vez que intente utilizar su DNI o su pasaporte para lo que sea, salte el prontuario en el sistema. Ahora, decirle a una víctima que vaya y denuncie un abuso no es nada fácil para la víctima, por eso hacerlo a través del Instituto de la Mujer sería para mitigar un poco el daño emocional que eso trae, pero no es tampoco soplar y hacer botella, verbalizar un abuso y relatarlo una y otra vez ante instancias judiciales no es nada fácil.

Es una cosa espantosa, terrible para las víctimas, terrible para Fearless y mientras tanto el monstruo anda libre como si nada. Con un bate al borde de un barranco es como provoca darle una lección que no olvide en su vida. Pero hay que apelar a la civilización.

CitarY todo este tocho que he soltado viene a que hace poco me he enterado de que ha empezado una relación con otra chica y por una parte siento la necesidad de contactar con ella y advertirle de dónde se está metiendo pero por otra parte pienso que no es mi competencia llevar a cabo dicho contacto, que como se suele decir "que se busque las habichuelas" porque en verdad no vamos a poder estar toda la vida detrás de él viendo con quién está o deja de estar... Y aquí es donde me vendrían bien vuestros consejos y puntos de vista pq muy racional últimamente no estoy :(

Siempre puedes buscar una vía indirecta para avisar a esa persona.
A veces utilizar intermediarios(prescindibles) sirve como método para hacer llegar el mensaje a esa persona. Obviamente avisando de esa historia(al intermediario/a).

Incluso decirlo abiertamente. Porque es mejor perder una "amistad"(por no querer escuchar tu consejo) que no avisar de un problema serio(como es lo que cuentas).

Es más sencillo hacerse la tonta. SÍ. Lo más ético, NO.

Buenos días,

Lo primero es daros las gracias por vuestras opiniones y dedicación.

El tema de la denuncia no lo veo posible aunque A lo barajó en su momento, pero consideró que obtener pruebas era complicado y que la denuncia no llegaría a ningún puerto. Por otra parte hay un factor importante del cual él se ha sabido aprovechar muy bien y es que tenían una perra. Estaba a nombre de A pero él aprovechó una pérdida de un ser querido de A para manipularla y arrebatarle a la perra y ponerla a su nombre.... y ella tiene miedo al enfrentamiento con él por si le hace algo a la perra, así que esa alternativa... creo que está descartada

Sé que él ya se habrá encargado a día de hoy a tachar de locas o malas mujeres a sus ex e incluso a mí pq ya lo hizo con A que llegó a odiar a D y D a su anterior pareja y que si finalmente decido contactar con ella en un principio no me va a creer, cosa que en realidad no es mi intención. Sé hasta donde pueden llegar mis palabras y con sembrar una semilla para que, como dice Antía y 3lena, dentro de un tiempo ante las primeras señales germine me conformaría.

Y también sé que él vendrá a mí y que probablemente será muy agresivo verbalmente, para lo cual también estoy preparada y como se persone en mi puerta le arranco el septum de un tirón xD Sé que no se va a poder estar detrás de él toda la vida pero es eso, ahora mismo tengo esa necesidad ética de advertir a la chica de que no es tan adorable como parece. También es que lo tengo en redes sociales para llevar un poco el seguimiento de la perra estos primeros meses pero tras este episodio lo eliminaré.

En fin... Os iré contando cómo evoluciona la cosa y nuevamente gracias!

Salud!

Si hablases con la otra chica y le sembraras la semilla de la duda sería genial que también le sugirieras que comprara minicámaras espía, que pusiera en la habitación y en sitios estratégicos de la casa de manera que cuando empiece el maltrato tenga la prueba.

Capaz y es una prueba que no aceptan pero no se me ocurre de qué otra forma un caso así pueda comprobarse que es un criminal

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Entiendo lo que dices @Fearless y creo que es lo más correcto, yo en su momento también trate de advertir a un amigo sobre su novia maltratadora, no porque la conociera, si no porque veía que a el le estaban haciendo lo que me habían hecho a mi, y a pesar de que el mismo me contó algunas cosas que yo no ví, cuando trate de hablarlo con el justificó todo lo que hacía su novia y se molestó conmigo, pero yo me quedé con la conciencia tranquila de haber hecho lo humanamente correcto, con el tiempo terminaron y me contó cosas aún peores que pasaron durante la relación y otras tantas que pasaron después de haber terminado, en las que realmente te das cuenta de que estas personas son unos psicópatas que disfrutan haciendo sufrir a sus parejas.

Cita de: Fearless en Septiembre 07, 2020, 09:43:43:54 AM
Y también sé que él vendrá a mí y que probablemente será muy agresivo verbalmente, para lo cual también estoy preparada y como se persone en mi puerta le arranco el septum de un tirón xD

Bueno, imagino que no, pero si necesitas ayuda para arrancarle los huevos el septum, yo me persono donde haga falta.

Nada, decidas lo que decidas estará bien :)