Hola chicas, querí­a comentaros algo que me tiene rondando muchí­simo la cabeza, y que en cierto modo es una de las razones por las que he decidido registrarme en este foro.

Veréis, hace poco he roto con mi pareja, después una relación que ha durado casi dos años... Y por primera vez en mi vida (aunque no he vivido mucho tampoco) está siendo una ruptura muy difí­cil, y que ha conllevado mucho dolor para las dos... No se muy bien como expresar mis dudas e inquietudes, por lo que considero que es mejor empezar un poco desde el principio (sin entrar en detalles que no sean estrictamente necesarios) necesito saber vuestra opinión para ciertas cuestiones que inquietan mucho mi pequeño corazoncito.

La conocí­ hace dos años y desde un primer momento supe que querí­a salir con ella y que ella querí­a salir conmigo, por lo que después de conocernos un poco empezamos a salir. La relación empezó siendo muy buena, con comunicación, confianza, cariño y mucho respeto. Cuando nos conocimos ninguna de nuestras familias sabí­a de nuestra sexualidad (éramos muy jóvenes y aún no habí­amos dado el gran paso) pero cuando llevábamos alrededor de unos 3 meses su madre se enteró, y en un ataque de ira llamó a mi familia para dar "el chivatazo" principalmente con la intención de acabar con la relación. En mi casa fue un auténtico desastre, principalmente por mi madre que bueno... Os podéis imaginar cómo fue la cosa teniendo en cuenta que mi madre es absolutamente homófoba... En fin drama absoluto. ¿Cómo acabó la cosa? Pues nosotras nos negábamos a romper, era la primera relación que realmente merecí­a la pena que tení­amos, y habí­a lo que se llama amor de verdad, ella por su parte siguió insistiendo en casa, y su madre al final acabó por lo menos respetando, más adelante incluso lo aceptarí­a. En mi caso no fue tan bien la cosa, mi madre en ningún momento tuvo ninguna intención ya no de entenderme, si no ni si quiera de respetarme, me hací­a la vida absolutamente imposible, hasta que me di cuenta de que la única opción (terriblemente mala y de la cual no estoy nada orgullosa) fue la de hacer como que ya no estaba más con mi chica y así­ poder seguir con ella.

El año fue pasando, y nuestra relación seguí­a estupendamente, con respeto, comunicación y confianza.
La verdad no se ni si quiera cuando empezó todo, pero de alguna manera empezó a ir cada vez de mal en peor. Supongo que la raí­z de todo está en la decisión que tomé con respecto a mi madre, puesto que mi chica jamás llegó a aceptarlo. Cada vez se hizo más controladora conmigo, sintiendo celos incluso de mis amigos, empezábamos a discutir mucho (de mala manera) y a tener muchos problemas. Llegó a amenazarme conque si no le decí­a a mi madre que aún seguí­a con ella después de prácticamente un año de relación me dejarí­a... Me puso entre la espada y la pared. Yo la querí­a muchí­simo, no querí­a que se acabase la relación porque a pesar de todo, y de toda la presión que empezaba a hacerme para que diese el paso que tanto pánico me daba, aún me hací­a feliz en muchas otras cosas, así­ que me armé de valor y cuando acabó el curso se lo dije a mi madre. Supongo que lo hice por ella más que por mi... Pero sea como sea puedo decir que ha sido una de las peores experiencias de toda mi vida, lo hice al empezar el verano pasado, y ha sido el peor verano de toda mi vida, no sólo por el hecho de lo que ha sido en casa, si no por el hecho de lo que ha significado en lo que fue mi relación con mi chica.

Veamos, no os he explicado el por qué decidí­ ocultarlo de nuevo, y el por qué me daba tanto pánico volver a salir del armario. Cuando la cosa surgió la primera vez mi madre pilló una depresión de caballo, estuvo a punto de perder el trabajo y la mera convivencia era absolutamente inviable, cada momento y cada pequeña excusa era buena para insultarme, hacerme sentir como el peor monstruo del universo o aprovechar para decir que yo a no era su hija. En aquel entonces estaba a punto de empezar segundo de bachillerato, que además lo estaba compaginando con 6º de grado de profesional en el conservatorio, y además se sumaba lo mucho que estaba sufriendo mi pareja. Necesitaba estabilidad emocional para el curso, porque de lo contrario afectarí­a directamente a mi futuro, o yo lo pensaba así­, tení­a la selectividad y las pruebas para el superior bastante a la vista, así­ que pensé que era la mejor opción que tení­a en aquel momento.
Os podréis imaginar que viendo aquel panorama para mi era muy complicada la ida de volver a hace aquello... Pero aún así­ lo hice, y ¿cual fue el resultado? Algo mucho peor.

Pasé uno de los peores veranos de mi vida porque mi madre se volvió literalmente loca. Estuvo a punto de echarme de casa, si no fuese porque mi padre me ayudó bastante (y eso que a él le gustaba muy poquito la idea). Mi madre se pasó todo el verano presionándome para que dejase la relación, pero quizá lo peor fue que mi pareja me presionaba para que acelerase un proceso que yo no podí­a acelerar. Me presionaba para verla todos los dí­as, me presionaba para hablar a cada momento, me presionaba para todo, y por otro lado yo estaba en casa, apañándomelas para intentar salir, apañándomelas para no hundirme cada vez que veí­a la depresión de mi madre, cada vez que veí­a la de mi padre y el pasotismo de mi hermano. Tení­a presión por todas partes, y en todo momento, y aún así­ lo aguanté todo por una relación que en mi cabeza aún me hací­a feliz. Estuve todo el verano luchando por lo que creí­a que me hací­a feliz, pero mi madre jamás cedió, se empeñaba una y otra y otra vez en encerrarse en su burbuja y montarse una pelí­cula para no aceptarme. Al final su cerradura de mente fue tan fuerte que era inútil lo que yo hiciese, siempre se convencí­a a ella misma de que yo no soy lesbiana, y de que yo ya no estaba más con mi novia, cuando yo no hací­a más que tratar de evitar que hiciese eso. Al final todo acabó como la primera vez, y yo tuve que volver a meterme en el armario como una cucaracha.

Desde entonces la relación no volvió a ser la misma. Mi pareja ya no confiaba para nada en mi, y a pesar de que me esforzaba todos los dí­as en demostrarle lo mucho que la querí­a dentro de lo que mis posibilidades me permití­an, se empeñó en creer que yo jamás sentí­ nada por ella, que por eso no luchaba por ella (según ella decí­a) y que por eso era incapaz de seguir insistiéndole a mi madre y muchas otras cosas.

En fin... Después de toda esta parrafada en la que me he dejado muchas cosas, pero que espero que sirvan para poneros un poco en situación os expreso mis dudas:

-¿Realmente he sido una pésima pareja por todo esto?.
-¿Realmente se puede decir que jamás al quise?.
-¿Realmente hasta que punto el hecho de que yo no quiera insistirle a mi familia significa que la quisiese menos?. Entiendo que ella no querí­a estar en el anonimato, pero hasta que estuve con ella, por otra parte, yo jamás habí­a sentido la necesidad de presentarle ninguna pareja a mi familia, y creo que de no haberme puesto entre las espada y la pared no la habrí­a tenido, ni aunque fuese heterosexual. No lo veo como algo imprescindible en la vida.
- ¿Por qué nada de lo que hice sirvió para demostrar nada?.
-¿Por qué me siento tan sumamente estúpida?.
En fin... Muchos por qués.

Preguntarme lo que sea que no se entienda porque ni si quiera yo se si ha quedado lo suficientemente claro.

Gracias de antemano chicas. Era algo que necesitaba escribir. Es imposible expresarlo todo, me dejo muchas cosas, pero algo es algo ¿no?. Gracias de verdad. Un abrazo.

esa chica no te conviene, se comporta como una crí­a y no mira por ti

bufff que agobio de historia! Siento mucho todo lo que has pasado...

Desde mi punto de vista, por lo que cuentas, tu novia no ha sabido ponerse en tu lugar. Sabiendo el panorama que tenias en casa y a tu madre con depresión. Podí­a haberte presionado menos... Además no se que tiene que ver que la quieras más o menos con que tu lo cuentes en casa. Mientras vivais vuestra história que más da...

Sabiendo como se lo toma tu madre, yo ya no dirí­a nada más y cuando te independices vivirás más tranquila... No te sientas estúpida , no tiene nada que ver que la quisieses con contarlo en casa. Tu novia era una pesada!

Mucho ánimo!

Supongo que lo que lo hace todo es que era la primera pareja verdaderamente importante para mi que he tenido nunca. Ojo, que ha habido muchas cosas muy muy buenas y eso que me llevo. Solo que a veces me entra la angustia.

Eso es lo que pienso yo, si se que es inviable decir nada, pues no habrá que decir nada, hay que ser prácticos en esta vida no?.

Gracias por los ánimos!.

Hola, SoraM

La verdad es que tu historia es muy triste, como lo es toda historia en que pones todo lo que puedes de tu parte y aun así­ no sirve. Una de las lecciones que te da la vida es que las relaciones (del tipo que sean, amistad, amor, familia) dependen de todas las partes por igual; sin un esfuerzo común, sin una voluntad de superar diferencias, de comprender al otro... de poco sirve que tú lo hagas a solas. Llega un momento en que hay que renunciar.
En el caso de tu madre yo habrí­a actuado igual; está muy feo ese chantaje emocional que ejerce sobre ti, pero como no puedes evitarlo es mejor cumplir "aparentemente" sus reglas y no aumentar la tensión. Ya tendrás ocasión de vivir tu vida con tus propias reglas cuando puedas independizarte. No creo que tengas nada que reprocharte. Respecto a tu novia me da la impresión que ha entrado en un bucle de egoí­smo e inseguridad que se ha cargado la relación. Tampoco creo que tengas nada que reprocharte. Es lógico que te sientas maltratada por sus comentarios, por sus reproches absurdos. Eso es sólo la forma en que ciertas personas descargan la rabia, no creas que es verdad. Seguramente ni lo piensa.

Gracias Carmen, si la primera que quiere vivir mi sexualidad tal y como es, algo normal, soy yo. No es un problema de que no me acepte, en el sentido de amistades/conocidos no tengo ningún problema en dar a conocer mis gustos si me los preguntan... Es más un problema de: tengo que mantener un equilibro en mi casa para que esto no se derrumbe... Que no está el horno para bollos, nunca mejor dicho.
Pero siempre trato de mirar el lado positivo, y quizá ahora me cueste, pero sé que puedo aprender de lo malo y quedarme con lo bueno.

SoraM, me parte el corazón leerte, que no te quepa ninguna duda de que tu actitud es totalmente comprensible, con cada uno de ellos.
En esta vida y sobre todo cuando se es jovencilla es habitual verse presionada por varios lados, y aunque tú sabes lo que sientes al respecto, puedes sentirte abrumada con esas perspectivas y renunciar a tu propio criterio porque parece que sólo hay esas opciones que son ajenas a él. Algunas lo pueden considerar cobarde pero nadie tiene ni zorra idea de lo que te supone una cosa o la otra, y eres tú la que lo vives. Nadie puede juzgar si en un momento dado te conviene; la visibilidad es lo mejor y una va buscando la independencia para poder hacer su vida libremente, pero los pasos van naciendo de una, espontáneamente cuando se siente, es un rollo sentirse empujada dentro y fuera del armario ¡amiga, qué valor has tenido que desarrollar!
Comprendo que queriéndola te gustarí­a que pudiera tener solución, pero sólo el tiempo y las experiencias le pueden hacer crecer en ese sentido, y lamentablemente debe aprender que el miedo y el querer ser el centro a toda costa fastidian cualquier relación.
El tiempo dirá, pero haces bien en preocuparte de tu futuro académico y profesional. Quererte a ti es lo más importante, y ya se verá , con mucha calma, qué pasa en las otras relaciones...
Supongo que ya lo tendrás en mente, pero es fundamental poder escapar de tu hogar, y el momento llegará,  mucho ánimo !!!!

@friendMarta34 No sabes la de veces que me han llamado cobarde... Yo se las razones por las que lo hago, ¿que entre ellas está el miedo?, por supuesto, no tengo problema en reconocerlo, me da auténtico pánico el rechazo de mi propia madre, y me da auténtico pánico lo que pueda ser de mi y de próximas relaciones, pero también sé que otras razones me empujan a tener que aguantar dentro de un armario pequeñito y oscuro.

Cada dí­a estoy más segura que aunque me duela mucho, y tenga mucha pena por todo, el hecho de dejarlo al final está siendo lo mejor para mí­... Lo estoy notando incluso ahora, que he recuperado contacto con amigos que hací­a muchí­simo tiempo que no veí­a, porque todo mi tiempo libre se lo dedicaba a ella, sin faltar ni un segundo... No se es por poner un ejemplo.

Se que el vivir con mis padres (que les quiero muchí­simo eh? e.e) me limita en ciertas cosas, pero aun me queda así­ que mas vale llevarse bien.

a mí­ me pasa igual, por más que el duelo sea un pequeño machaque, también es una liberación, se acaban las dudas, y una relación donde no estábais relajadas ninguna, donde hay ansiedad y no se siente una cómoda en su papel, en su piel, pues al romperse obviamente se tiene ansiedad (es un efecto secundario de la ruptura) pero también supone una cura y un alivio que tenemos que valorar.
Yo me digo que es como saltar de un coche donde te llevaban malamente, en una carretera pésima, que sientes que te vas a dar una gran ostia, y quieres coger el volante pero no te lo permiten; total que saltas y te despiertas en el hospital, muy malherida pero oye, has sobrevivido, y poquito a poco volverás a mover esas patitas aunque ahora estén escayoladas por un tiempo...

Exacto, duele pero por un lado te sientes bien. Ahora a curarse las heridas, que hay muchas u.u

el amor esta a la vuelta de la esquina chicas :) Solo hay que ser fuerte, saber vivir sola con uno mismo para mejorar como persona y valorar a alguien q merezca la pena para cuando llegue estar preparada, y a la vez no hay que estar en casa deprimidos, hay que salir, si no nunca la encontraremos :)

Cita de: lostgirlcadiz91 en Abril 28, 2015, 22:46:46:33 PM
el amor esta a la vuelta de la esquina chicas :) Solo hay que ser fuerte, saber vivir sola con uno mismo para mejorar como persona y valorar a alguien q merezca la pena para cuando llegue estar preparada, y a la vez no hay que estar en casa deprimidos, hay que salir, si no nunca la encontraremos :)

No doy crédito. ¿A qué se debe ese ataque de positividad?, ¿quién eres tú y qué has hecho con nuestra desesperanzada lostgirlcadiz?

Cita de: Átropos en Abril 28, 2015, 22:49:49:54 PM
No doy crédito. ¿A qué se debe ese ataque de positividad?, ¿quién eres tú y qué has hecho con nuestra desesperanzada lostgirlcadiz?

puff, resulta que la chica que me desbloqueo porque supuestamente yo le bailaba el agua y no tenia "dignidad" no esq no haya vuelto con la ex sino que por lo visto nunca lo dejaron, en la aplicacion brenda hable con una amiga de la novia que me dijo q nunca lo habian dejado q no inventase nada y le pase textos de conversaciones que tuvimos entre otras cosas, y al final aviso a la amiga y a la que me gustaba y m e la han liado por wapa haciendose una cuenta y yo ps la he liado en plan guay con argumentos que la q no tiene dignidad es ella q han vuelto 4 veces ya y que encima que soy buena onda y le he avisado q tonteaba conmigo q queria conmigo y que tbn estuvo con otra en verano y demas cosas siga tragando por todas, entre otras cosas, puff me ha puesto hasta de judas mentirosa

Joe... pues vaya.

Cita de: Átropos en Abril 28, 2015, 23:06:06:42 PM
Joe... pues vaya.

no pasa nada :) sera por tias *-*