Hoy leía en la vanguardia la entrevista " Marina Castro: "Muchas parejas dedican más tiempo a limpiar el hogar que a cuidar la relación"

Dice que en enamoramiento despliega la misma química en el cerebro que si hubieras tomado cocaína (dice que como demostró el psicólogo Arthur Aron de la universidad de Nueva York a través de una tomografía cerebral). Que "existe una idealización del otro que define el sentimiento" que es un "transtorno obsesivo temporal" que "hay un punto de irrealismo cuando estás enamorado, que NO VES de verdad" . Y qué "la tendencia natural en una relación es alejarse, la destrucción.  La tendencia es alejarse si ambos miembros no hacen cosas por mantenerse unidos .. es como el hogar, que necesita un mantenimiento, limpiar, cambiar las bombillas cuando se funden. Pero " Muchas parejas dedican más tiempo a limpiar el hogar que a cuidar la relación".

Y hallándome todavía en tránsito por las 5 etapas del duelo, al leer eso pienso en mi próximo enamoramiento.

Podría ser más atenta en mi próxima relación? No creo. Soy atenta.

Podría dejar de dar tanta manga ancha a la gente. Eso si, tengo que dejar de tener relaciones de 7 años si acaban con problemas que son el empeoramiento bestial de cosas que ya se vieron en los primeros dos años y yo pensaba no sé porque leches que con amor todo se puede superar y que todos tenemos defectos. Y una mierda. Cortar, next.

Podría ser más desconfiada ? no creo. Tener más miedo a caerte no te proteje más de los agujeros en la calle, lo que te protege es mirar al suelo. Yo miraba al suelo pero pensaba que podia surfear la ola, porque  quería creerlo. Y tampoco nadie podía pronosticar que esto fuese a ir por como ha salido.

Es cierto que hoy por hoy no tengo el coño para farolillos, pero soy muy optimista con mi vida futura. Visto lo que he hecho estos últimos meses mi capacidad de resiliencia es alta.

Es cierto que pienso en que cómo voy a poder confiar otra vez en alguien, que eso es muy cansado... buf. conocer a alguién, que me explique su vida, que yo me la crea... y eso recibiendo en mi mente mientras escucho "pantallazos de mis vidas pasadas" que mi cabeza es muy rápida para sacar el comparador de viajes...que yo no quiero recordar ni pensar en si algo se parece a otro algo, pero me sale natural. Hay que trabajarlo.

Es cierto que estoy por cambiarme otra vez de acera y salir con hombres, porque las mujeres me han dado muy mal resultado o a mi que me gustan demasiado y me pongo en modo vendedora de cupones de la ONCE.

A lo único que aspiro ahora es a vivir la mayor cantidad de momentos positivos posible.

El sábado pasado acabé merendando en una cabaña a tomar por saco con un grupo de amigos de una amiga y me lo pasé muy bien. Me reí con ganas hablando de cursos de supervivencia en la montaña para pijos y otras cosas que no forman parte de mi zona de confort. Me di cuenta que debía hacer mucho que no me pasaba dos horas riendo relajada. Veo ahí que 2022 ha sido un año duro. Perdí hasta el sentido del humor que eso es increíble, es como hablar de otra persona.

Cada semana quedo con una o varias personas agradables que me aprecien y me respeten a hacer algo. Tenemos custodia compartida de nuestro hijo. Me programo un plan interesante fuera de casa, solo uno si es la semana que tengo a mi hijo conmigo, entonces me dedico a disfrutarlo todo lo que puedo y tengo 1 noche sola en que se queda con su otra madre. Y si es la semana que no tengo a mi hijo conmigo y solo duerme conmigo un día, que ahí el mono es muy fuerte, entonces hay que recurrir a todas las estrategias para no morir. El cine entre semana da mucho respiro mental.

Hoy es el peor día para mi. En la semana que no tengo a mi hijo, el martes es día de visita sin pernocta, que le veo un par de horas y hay que devolverle a otra casa.

Esta semana tengo buenos planes. El fin de semana iré a Barcelona y a la playa. Me voy a un súper concierto y a comer a un japonés que me encanta (cal KENJI) con dos buenas amigas de toda una vida.

Y ahí estoy pensando en mi próximo enamoramiento, hay que estar loca para poder verbalizar esa idea.

Vamos a seguir en la línea de ser una fucking survivor, yo siempre veo la luz al final del túnel.

Qué buena actitud!  Yo para mi próximo enamoramiento... No salgo con alguien desde el 2015, y bueno... Ya esa salida fue un desastre, duramos como 1 mes saliendo y... Bueh. Antes de esa salida salí otras veces con otras chicas, y antes de esas, otras salidas más que podían durar más meses pero siempre malió sal jajaja xD.

Ahora me pongo a pensar en serio en las cosas. Estoy clara de las razones de por qué las relaciones que intenté no se dieron, muchos factores pero el principal: Yo, que soy diferente. En el 2015 tenía 28 años y esa salida que tuve ese año y que duró sólo 1 mes igual me pegó. En ese momento me molesté, me entristecí, no entendía por qué nada salía bien cuando se trataba de romance, siempre he tenido miedo al rechazo pero a veces me llenaba de valentía y accedía a salir. Al año siguiente supe una de las razones de por qué las cosas salían mal cuando salía, las otras las sabía pero esa no, y me lo dijeron, eres aspeger. Que ya no se le dice asperger creo pero ok, entendí. Y pues a partir de ese momento ya no buscaba salir, porque siempre iba a chats lésbicos, que ahí conocí a todas las chicas con las que salí, pero después de saber la razón ya no me metí en chats. En el 2017 conocí a otra chica no en un chat sino en facebook y me costó muchísimo el que nos viéramos en persona, y cuando accedí ya la chica estaba saliendo con otra chica, me había dicho por mucho tiempo para salir pero yo tenía miedo, dejamos el contacto, y a los meses cuando la volví a contactar ya estaba saliendo con otra chica.

Y desde entonces ya no he interactuado así con ninguna mujer. Aún tengo miedo, pero ya no me paraliza como antes. Sin embargo no he buscado de nuevo el buscar salir. Mi madre es la que me apresura, Busca novia, para cuándo la novia, novia, novia, novia, novia. Hace poco cumplí 36 y volvió a sacar el tema "disimuladamente", pero sinceramente no sé cómo lo haré jajaj. No me gustan las apps y bueh, no sé, quién sabe.

Anoche tuve un pensamiento curioso. A veces cuando estoy ansiosa por algo, en este momento por temas laborales, me calma mucho ir a mi "refugio mental". Es una tienda de acampar en un bosque a la orilla de un lago. No hace frío en el bosque y tampoco hace calor, y el suelo es de musgo y se puede caminar descalza. Entonces me siento a la orilla del lago a pensar o a veces duermo en la tienda. A veces camino por el bosque. Sin embargo anoche me metí en una barca pequeña y empecé a remar, en el pensamiento no estaba de noche, era capaz de tarde. Mientras remaba el lago pasó a ser río y empecé a pensar en lo de mis miedos a la hora de buscar pareja y en mis miedos en general, y todos estaban a la orilla del río, detrás de los árboles, eran sombras sin forma. Me dio miedo ese pensamiento y remé rápido hacia la orilla opuesta y me bajé de la barca, y pensé, "Tengo miedo de mis miedos", y estaba preparada para correr, hasta que pensé, "Tienes miedo de tus miedos, eso es absurdo, por qué les vas a tener miedo si salen de ti?" y dejé que se acercaran esas sombras y cuando me tocaron se desvanecieron jajaja. Eso fue genial

Hace unos años salí de una relación tóxica, cosa que descubrí semanas antes de explotar y mandarlo todo a la mierda. Ocho años enredada en un círculo vicioso de discusión-reconciliación. Algo que al principio no me importaba, porque todas tenemos días malos, porque todas las parejas se pelean, porque los momentos buenos son muy buenos, porque quizás cambiando un poco todo mejora,... Qué equivocada estaba. Idealizar a la otra persona es el mayor error que puedes cometer.
Después de tomar la decisión me convertí en un alma en pena rellenita de dudas: ¿he hecho lo correcto? ¿Y ahora qué? ¿Volveré a enamorarme? ¿Me querrán bien algún día? Menos mal que la medicina del tiempo cura todos los desamores.
Pasaron días, semanas, meses, y fui dándome cuenta de que nunca debí cambiar, porque quien te quiera te querrá tal como eres; que el amor te encuentra por mucho que te escondas, y que los miedos y las inseguridades desaparecen cuando trabajas en ello. Me encerré en mí, me reconstruí de nuevo y aprendí de todos los errores cometidos con la intención de no volver a tropezar con la misma piedra. Así que para mi próximo enamoramiento tengo claro que no debo poner mi felicidad en manos de otra persona; ni cambiar por contentar y mucho menos dejar de quererme porque, por mucho que lo hagan las demás, nadie te quiere como te quieres tú.

Cita de: Darkdevil en Abril 25, 2023, 22:27:27:09 PMEsta semana tengo buenos planes. El fin de semana iré a Barcelona. Me voy a un súper concierto

Vaya que lo fue un súper concierto, y entre otras cosas estupendas Michelle Obama me tocó la pandereta... a mi y a 55 mil personas más, increíble tanta gente divirtiéndose junta, te llena de energía positiva

muchas gracias por tus comentarios, @Cheshire, me ayudan mucho.

Cita de: Cheshire en Mayo 09, 2023, 13:19:19:05 PM
relación tóxica (...) círculo vicioso de discusión-reconciliación (....) todas tenemos días malos/todas las parejas se pelean/los momentos buenos son muy buenos (...) quizá cambiando un poco (...) Qué equivocada estaba. Idealizar a la otra persona es el mayor error que puedes cometer. Después de tomar la decisión me convertí en un alma en pena rellenita de dudas
he hecho lo correcto?

El error grande es que el enamoramiento te hace "querer poner de tu parte para compensar" lo que la otra persona realmente no es o no quiere hacer, en plan adicto de mierda, y eso es un error estructural, no se puede sustituir a la otra persona.

Eso que te explican de que en las relaciones hay que amoldarse y que todas tenemos días malos y todo eso, es una reverenda mierda. Que significa eso de amoldarse?. Hay personas que en lugar de formar un nueva convivencia contigo, de crear un espacio nuevo compartiendo el espacio de las dos, te tratan como un accesorio en sus vidas que debe encajar donde ellas quieran ponerte y no respetan tu espacio. Y no hay que amoldarse a nada que sea malo.

Bueno al menos yo me he ahorrado las dudas del he hecho lo correcto. Estoy súper segura. Me costó aceptar la verdad un mundo, bastante más de un año de observación, de negación y de progresiva desesperación.

pero una vez visto, lo que he hecho era la única opción sensata, yo sé quién soy y me quiero, si tú no me quieres pues haz tu vida pero no me des por saco. Hay que separarse de quién no te quiere y encima es que te trata mal. Y más mal que me hubiera hecho si lo se lo permito porque este año ha sido una escalada demoníaca.

Me dió mucha fuerza para tomar la decisión correcta el sentimiento de la responsabilidad que tengo con mi hijo, que no quiero que crezca pensando que esa mierda es lo normal, por mi no va a ser que se convierta en un sumiso ni en un maltratador, quiero que sea sano emocionalmente y pueda afrontar la vida sabiendo que es un príncipe, porque tiene un reino propio, que es su propia vida. Y que puede visitar otros reinos y tener invitados pero que tiene el suyo propio se pongan los demás como se pongan.

Hoy nos encontramos casualmente en la consulta del pediatra con mi mujer y el niño de un lado y con mi hermana del otro y las tres nos hemos hablado súper agradable,  pero cuando ella hablaba a un par de metros súper simpática con la recepcionista le digo a mi hermana

Yo - mírala, a que es flipante, qué encanto verdad ?
Ella - si si
Yo - Creo que tengo que perdonarme.
Ella- a veces a mi también me cuesta eso
Yo - a que flipas, nadie lo diría, perdonarme porque si no lo ví es porque no se veía
Ella - si, si,  te tienes que perdonar, no eres idiota que como es ella no se lo podría imaginar ni dios, de hecho, ya te advierto que no lo expliques por ahí porque nadie te va a creer, jajajaja guiño (humor negro).
Yo - es que la oyes y es imposible creer que haya hecho/dicho lo que sabemos
Ella - ahora suerte de como lo has hecho todo, piensa que bien estás ahora sola en tu casa, y te prometo que lo bien que vas a estar, date tiempo.

Menos mal que tenía a alguien de mi parte. En mi peor momento recuerdo haber necesitado hablar con alguien de confianza y hablé por whats App con 3 personas explicando lo que me estaba pasando y pidiendo socorro emocional. Soy realmente afortunada por tener en mi vida 3 personas que sabían que estaba diciendo la verdad y que me apoyaron.
Porque cuando vives con "Dr jekill y Mr Hide" a ver como sales de esa.

Estoy 100% de acuerdo con =

Cita de: Cheshire en Mayo 09, 2023, 13:19:19:05 PM
(...) -  nunca debí cambiar, porque quien te quiera te querrá tal como eres;
- los miedos y las inseguridades desaparecen cuando trabajas en ello.
- Me encerré en mí, me reconstruí de nuevo
- no debo cambiar por contentar
- ni mucho menos dejar de quererme (...) nadie te quiere como te quieres tú.

Respecto al "no debo cambiar por contentar" creo que ahí has tocado un punto importante para mi. Hay algo que tengo que reflexionar y trabajar.

Hay un momento que no me daba cuenta de que estaba cambiando para contentar, e incluso me costaba identificar que me estaba adaptando a algo que no me interesaba nada, porque como me gustan las cosas nuevas y me apunto a un bombardeo pues a casi todo estoy dispuesta a probar. Luego tenía la mentalidad de que tienes que acostumbrarte a los defectos del otro porque tú también tienes los tuyos. Pero la verdad es si esos defectos comportan hacer daño al otro no debemos acostumbrarnos a nada de nada.
Primero parecía que teníamos una vida al gusto de las dos, pero luego parece que no, comenzó a cambiar su actitud, y comenzaron a "recortarme" progresivamente, aparecían obstáculos para las cosas que a mi me gustaban y/o quería hacer, para las personas que quería ver. En un momento dado, yo misma escogí adaptarme a lo que no me gustaba, porque pensaba que era mi responsabilidad "para ayudar a mi pareja que me necesitaba, hasta que se encontrase mejor y volviese a ser ella".  Vaya agujero sin fondo. Esta persona no tiene ninguna conciencia de tener un problema y se ha convertido en una tirana, o sea que he cortado la cadena.

Entonces me planteo para mi próximo enamoramiento si tengo que hacer una lista de cosas que no deben desaparecer de mi vida. Parece que es algo recurrente en mis relaciones que ante el enamoramiento y x, yo siempre escogía enamoramiento y abandonaba la x.  No es agradable darse cuenta de que eres tan calzonazas en tu vida privada, pero es un primer paso necesario, como los que se levantan en la reunión y dicen me llamo pepito y soy un alcohólico.

Eso si, tengo todavía mis dudas con =

Cita de: Cheshire en Mayo 09, 2023, 13:19:19:05 PM
(...) - la medicina del tiempo cura todos los desamores
-  el amor te encuentra por mucho que te escondas,

Pero estoy haciendo los pasos adecuados. Sé que debo persistir.

Yo creo que lo de calzonazas nos pasa a mucha gente. Pero más que calzonazas... Son los tiempos. Los tiempos de cada persona.

Quiero decir: porque hay gente que vivimos así el amor. No hablo de aguantar carros y carretas. Creo que yo he madurado (pero este año he descubierto que aún me falta camino) en mis afectos y en mi forma de amar. Lo que ocurre es que hay gente que nos entregamos al máximo, vivimos el amor con todo lo que implica, si vemos la piscina nos lanzamos de cabeza y chapoteamos.

Yo estuve casi 7 años soltera. No soy de relaciones serias precisamente, pero porque me cuesta MUCHO enamorarme de alguien y dar el paso. Siempre pensé que, tras mi primera relación, había algo "malo" en mí porque todas las muchachas con las que me liaba, por ninguna llegué a sentir eso de "dar el paso definitivo" y enfrascarme en una relación.

En fin, lo que intento decir con todo este rollo es que las personas que somos tan intensas o como sea, tenemos un problema. Y el problema es toparte con gente que no tenga este sentir. A nosotras nos dicen que hemos de ir a la Luna en un cohete por quien queremos, y lo hacemos.
Y otras personas, seguramente te quieran mucho, pero empezarían a poner pegas:

-me da miedo ir al espacio.
-¿y si el cohete se estrella?
-¿y si morimos en el viaje?

He ahí una clara diferencia. Creo que jamás dejaré de sentir así, pero quizás sí pueda pulir ciertas cosas. Como no darlo todo si no veo unos mínimos o comprender que se puede dar mucho amor a muchas personas a lo largo de la vida. Que no hay una persona exclusivamente merecedora de ese amor.

Y que quizás esa persona que te quiere, y se piensa ir en cohete contigo; aunque te quiera, con otra lo hace con los ojos vendados. Porque a veces las cosas no van de querer mucho y coincidir en ese querer; sino coincidir en los tiempos vitales, en que cada una esté en una época donde se pueda dar de manera similar.

Qué difícil es eso.

Cita de: Pipita en Mayo 09, 2023, 21:36:36:19 PM
Porque a veces las cosas no van de querer mucho y coincidir en ese querer; sino coincidir en los tiempos vitales, en que cada una esté en una época donde se pueda dar de manera similar.

Qué difícil es eso.

Uff total. A veces me da una especie de no sé, como vértigo jajaja xD, de pensar en esto, en el sentido de que, ok, hmmm... Vale, lo de no salir con nadie me ha pegado mucho, muchísimo, desde hace 8 años no lo hago, y sin embargo ahí he ido normal, como que me ha pegado pero no mucho porque lo he ido llevando. Pero luego pienso, ajá, el tiempo pasa y cuánta probabilidad hay de que a tus 60 años consigas una relación? A otra mujer de 60 años que diga, ok, vamos a estar juntas.

Porque durante estos años me he sentido refugiada en la idea de en otro momento, ya llegará el momento, y así han ido pasando los años. Actualmente estoy en la idea de, bueno, cuando tenga 40, cuando tenía 28 pensaba, a los 33 capaz, ya tengo 36 y arrime el momento a los 40, pero y luego si a los 40, no sé, estoy igual y pienso, bueno, a los 45. En el fondo lo que tengo es mucho miedo, pero no es... No es un miedo de... Hmmm... Es... Estoy tan... Desmotivada, hmmm no sé cómo ponerlo. A ver... Estoy como que... Sabes los personajes estos de tv, de series de detectives en donde hay una mujer detective que ya tiene años en eso y que ha visto tanta cosa a lo largo de los años que está profundamente decepcionada, así me siento. Es decir no es un miedo de algo específico sino es una sensación de desmotivación con decepción, porque es como que en mi caso particular las cosas han sido tan... Poco favorables y no sé, es como que... Ajá... Ya sabes. Digo mi caso particular porque no pienso que sea algo general, hay gente a la que le va diferente, mis amigas lesbianas de 4, 3 están casadas y la otra en pareja. Es decir, no pienso como que las relaciones en general son así. No. Lo pienso es en mi caso

Cita de: n!Rv4na en Mayo 10, 2023, 16:56:56:01 PM
Uff total. A veces me da una especie de no sé, como vértigo jajaja xD, de pensar en esto, en el sentido de que, ok, hmmm... Vale, lo de no salir con nadie me ha pegado mucho, muchísimo, desde hace 8 años no lo hago, y sin embargo ahí he ido normal, como que me ha pegado pero no mucho porque lo he ido llevando. Pero luego pienso, ajá, el tiempo pasa y cuánta probabilidad hay de que a tus 60 años consigas una relación? A otra mujer de 60 años que diga, ok, vamos a estar juntas.

Porque durante estos años me he sentido refugiada en la idea de en otro momento, ya llegará el momento, y así han ido pasando los años. Actualmente estoy en la idea de, bueno, cuando tenga 40, cuando tenía 28 pensaba, a los 33 capaz, ya tengo 36 y arrime el momento a los 40, pero y luego si a los 40, no sé, estoy igual y pienso, bueno, a los 45. En el fondo lo que tengo es mucho miedo, pero no es... No es un miedo de... Hmmm... Es... Estoy tan... Desmotivada, hmmm no sé cómo ponerlo. A ver... Estoy como que... Sabes los personajes estos de tv, de series de detectives en donde hay una mujer detective que ya tiene años en eso y que ha visto tanta cosa a lo largo de los años que está profundamente decepcionada, así me siento. Es decir no es un miedo de algo específico sino es una sensación de desmotivación con decepción, porque es como que en mi caso particular las cosas han sido tan... Poco favorables y no sé, es como que... Ajá... Ya sabes. Digo mi caso particular porque no pienso que sea algo general, hay gente a la que le va diferente, mis amigas lesbianas de 4, 3 están casadas y la otra en pareja. Es decir, no pienso como que las relaciones en general son así. No. Lo pienso es en mi caso

Te entiendo en parte. Yo si vuelvo a quedarme soltera, pasaré de relaciones. No por nada, pero vi el percal en Tinder y similares antes de conocer a mi pareja, y entre poliamorosas, pardille que habla con la "e"s, anarquías relacionales, noseke, nosecuantos me dio una pereza horrible. Creo que me quedaré pa vestir santos si ocurre algo.

Ahora, hablando más en serio, relativiza el tema. Es decir: no hay ninguna prueba empírica la cual diga que no estás capacitada para tener pareja o que tú no sirvas para ello. Tampoco hay pruebas de lo contrario: que seas excelente pareja o estés preparada.

Y eso es genial, porque indica que no hay nadie válido ni inválido per sé, para tener o no tener pareja. Que en tu caso hayan sido poco favorables no quiere decir nada de tu valía, simplemente, tus circunstancias no fueron las ideales para que eso perdurase en el tiempo e ya.
Esto es como cuando una persona lo da todo en una relación y, al final, esa relación se acaba: y la persona siente que tendría que haber luchado más, haber dado más, comportarse así o asá y no; para nada. Esa persona lo dio todo y más y le salió "mal", las relaciones humanas son así. Y el amor, en mi opinión, es la cosa menos agradecida del mundo en cuanto a coste/beneficio xdddd

Con lo último no me refiero que el amor no valga la pena, sino que no es una cosa que te asegure que si tú das todo y más, sí o sí vaya a salir bien. Si con salir bien, entendemos una relación bastante duradera. Que las cosas duren depende de las dos personas (o más) que haya en la relación, y no de una.
Y a veces tampoco dependen de las personas, sino de las circunstancias que las rodean.

Así que, en resumen, yo estoy segura que si te mueves, tienes vida social y te abres; encontrarás a una muchacha con la que poder estar. Te veo escribir por aquí, a veces hemos hablado (aunque sea superficialmente) y no hallo ningún motivo por el cual tú tengas algo malo para no tener pareja.

Además, qué cojones, que hay cada cabestra por ahí ponecuernos con novia y TIENEN novia xd Cómo no vas a tener tú, home ja.

Jajajaja es verdad, tienes razón. Y en lo de la parte de salir y conocer y eso, si es verdad que... No lo hago xD. Para no desviar el tema de este hilo te comento en el de chat

Cita de: Pipita en Mayo 10, 2023, 22:00:00:27 PM
relativiza el tema (...) Así que, en resumen, yo estoy segura que si te mueves, tienes vida social y te abres; encontrarás a una muchacha con la que poder estar. (...) Además, qué cojones, que hay cada cabestra por ahí ponecuernos con novia y TIENEN novia xd Cómo no vas a tener tú, home ja.

Me ha encantado     el consejo de @Pipita, es como todo muy sensato. La desmotivación de la detective nirvana es normal, y si para comunicarse la cosa es difícil pues con el espectro autista es que no me hago idea, ya en general las personas vamos por la vida con un diccionario de Translation bajo el brazo "lo que dice la persona en español —>lo que realmente hace o es" y el diccionario lo vamos construyendo a ostia limpia. Pero creo que hay que sacar partido de esa mente analítica, no puedes abandonar la investigación, para motivarte te voy a poner dos vídeos de una detective como tu que al final se anima.

Conociéndose con desconocidas interesantes =


Y bonita canción con bonitos besos=

Cita de: Pipita en Mayo 10, 2023, 22:00:00:27 PM
vi el percal en Tinder y similares antes de conocer a mi pareja, y entre poliamorosas, pardille que habla con la "e"s, anarquías relacionales, noseke, nosecuantos me dio una pereza horrible. Creo que me quedaré pa vestir santos si ocurre algo.

Ay por Dios que he visualizado esto y me ha dado un súbito ataque de pánico.
Si el sexo es una necesidad biológica no sé, pero todo eso que dices me da ganas de escapar corriendo, y la poliamorosa -que es como una plaga de Egipto - es la que menos miedo me da de esa tremebunda lista de opciones, porque la que habla con la E eso si que me pido muerte. XD

Ui error, el segundo link es ese

A ver yo creo que el enamoramiento el algo que no se decide sino que aparece cuando conocemos a alguien que puede "llenarnos"en algo que deseamos y que nos causa placer,ya sea a nivel sexual,intelectual,económico..
Yo creo que cuando tienes esa "carencia" y por lo tanto eres consciente de esa "carencia,deseo"entonces empiezas a buscar.

Cita de: Darkdevil en Mayo 12, 2023, 14:19:19:27 PM
Conociéndose con desconocidas interesantes =

Spoiler: ShowHide

 https://youtu.be/Fr2BCH61kLU

Cita de: Darkdevil en Mayo 12, 2023, 14:22:22:47 PM
Ui error, el segundo link es ese

Spoiler: ShowHide

 https://youtu.be/BpT5cHvGq88

Me ha encantado, la canción muy bonita y la escena de la cita fue como que, ok, esta es tu idea de una cita, pero luego explicando las cosas del boxeador fue interesante jaja, estuvo genial

Cita de: n!Rv4na en Mayo 12, 2023, 20:05:05:21 PM
la escena de la cita fue como que, ok, esta es tu idea de una cita, pero luego explicando las cosas del boxeador fue interesante

Es muy gracioso porque la rubia se queda a cuadros cuando la morena la lleva a" boxeo, y hay momentos que la mira como si la morena fuera extraterrestre pero a la vez está super interesada y no necesita escaparse a ningún baño "a empolvarse la nariz" XD

Siii xD Es una serie o es una película?