Unos breves "titulares":

Una ensalada césar susurra ""¿Tú también, Brutus, hijo mí­o?" justo antes de ser devorada.

Oh, solo vienen tres croquetas... "Es igual, yo no quiero", ha mentido el héroe del grupo.

Women»™secret reconoce al fin que el secreto al que se refiere es el chocho.

El Ejército saca los tanques a la calle para que hagan sus necesidades y jueguen con otros tanques.

El jamón curado sufre una recaí­da

Irán enví­a una carta de felicitación a España por la nueva ley del aborto

La pira ceremonial de becarios augura un trimestre al alza para el Banco Santander

Una española, campeona mundial de salto de régimen

«Somos la mierda pero es lo que hay» será el nuevo lema de Bankia


LA ENTIDAD RENUNCIA DEFINITIVAMENTE "A IR DE GUAYS"





Bankia ha presentado esta mañana su nuevo lema publicitario: «Somos la mierda pero es lo que hay». El eslogan marca un cambio en la estrategia de comunicación de la entidad bancaria, que renuncia finalmente a maquillar su imagen y se limita a constatar que «todos los bancos somos unos ladrones hijos de puta pero al menos nosotros lo decimos tal cual».

El presidente de Bankia, José Ignacio Goirigolzarri, ha confesado a los periodistas que «si yo pudiera, guardarí­a todo mi dinero debajo de una piedra porque en el banco hacen lo que les da la gana con él, pero claro, no hay más remedio que domiciliar los recibos y tampoco estarí­a tranquilo acumulando mis sueldazos en un chalet en el que pueden entrar cuatro rumanos mamones y joderte la vida».

«Si es que no hay otra», insiste Bankia en su nuevo spot televisivo, plasmando la cruda realidad. «Cobramos comisiones porque no somos una puta ONG», sentencia la entidad, aunque matiza que «si te hace ilusión una cuberterí­a, te damos la puta cuberterí­a».

La campaña de Bankia se dedica también a hablar de sus competidores haciendo acusaciones muy duras: «Los del Santander financian el tráfico de armas igual que nosotros. Especulan con dinero que sale de las drogas como hacemos todos. Montan cenas de empresa con prostitutas de lujo y farlopa y de todo, como venimos haciendo aquí­ desde hace años y como hacen en todo el mundo. Somos la misma mierda. La ventaja es que, con Bankia, sabes dónde está tu dinero aunque no te guste el sitio en el que estờ, explica la voz en off del nuevo anuncio.

Goirigolzarri ha informado también de que los cambios en la polí­tica de comunicación no se limitan únicamente a la palabrerí­a. «A partir de ahora, nuestros clientes podrán entrar en la oficina virtual para consultar, en tiempo real, qué cosas indignas estamos haciendo con sus ahorros», ha declarado.

Bankia cree que, dando los nombres de los jueces a los que tiene comprados, descenderá el número de demandas que interponen algunos clientes «que están en la parra».

Al término de la presentación de la nueva campaña, y siguiendo la nueva polí­tica de transparencia, el responsable de la entidad ha abandonado la sala de medios «con mucha prisa porque tengo que ir a mi despacho a hacerme un buen pajote».

El Ayuntamiento de Barcelona ha iniciado hoy los trabajos para pintar los nuevos carriles «para estos gilipollas que van en monopatí­n o skate o como se llame», según ha informado el alcalde de la ciudad, Xavier Trias.

Se pretende fomentar la convivencia entre los modernos ridí­culos y la gente normal.



La intención del consistorio es «evitar al menos que estos jóvenes ridí­culos se crucen en el camino de la gente normal», facilitando así­ la convivencia.

Trias reconoce que «lo ideal serí­a no tener que verlos siquiera, porque me ponen de mala hostia».

Las autoridades consideran que esta iniciativa, pionera en Europa, constituye un referente para otras grandes ciudades «en las que hay personas como usted o como yo mezcladas con fauna de todo tipo y mucho desgraciado con gorrita y calzado deportivo».

La medida no ha tardado en recibir el beneplácito de numerosas asociaciones cí­vicas, que coinciden en señalar que «Barcelona es una ciudad abierta a todos, tolerante y moderna, que habilita sus infraestructuras para que ejecutivos, ancianos, amas de casa o diseñadores gráficos imbéciles que visten como si tuvieran trece años se sientan acogidos sin tenerse que soportar unos a otros».

El alcalde ha aprovechado su comparecencia pública para hablar del nuevo plan Ignora, que arrancará con una campaña de comunicación que animará a los ciudadanos a no saludar ni mirar a la cara «a la gente de fuera que viene a tocar los cojones». La idea es fomentar «una comunidad independiente y moderna que no se para en la calle para hablar con desconocidos como si esto fuera un puto pueblo de mierda», ha explicado Trias.

"La última vaca loca entra en razón"






«Se me fue la olla a saco pero ahora ya estoy bien», ha dicho Margarita, la que fuera la última vaca loca que quedaba en el campo español, quien esta mañana se ha despertado y ha declarado sentirse completamente lúcida «y fresca como una rosa».

Fuentes cercanas a Ganaderí­as Hijos Delcano S.L., la empresa a la que pertenece Margarita, han explicado a la prensa que la vaca se ha comportado durante los últimos años como «una cabeza loca», cometiendo insensateces, tomando decisiones arriesgadas y siendo incluso un poco «chocho loco». Sin embargo, según han confirmado, «ahora se la ve tan bien, tan en su sitio, tan con los pies en el suelo»¦ realmente no parece la misma».

«Al final maduras y te das cuenta de que no puedes ir por ahí­ haciendo según qu黝, ha declarado Margarita esta misma mañana. «Me veo bien, me veo muy bien, la verdad, incluso más joven», ha añadido.

Al cierre de la edición, las mismas fuentes han informado a El Mundo Today que muchas de las vacas parecen añorar a la «vieja y divertida loca que conocimos y no a la aburrida Margarita de ahora, que se ha pasado toda la mañana hablando de cuánto le apetece tener hijos y sentar cabeza».


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Esa vaca se  parece mucho a la que tiene apadrinada mi compañera de piso. Tenemos una foto suya en la cocina y creo que también se llama Margarita.

Gala borra sus últimos poemas porque se los marcaba en rojo el Word

EL POETA SE DECLARA "HARTO DE DISCUTIR CON ESE CLIP QUE DICE COSAS"



Antonio Gala ha revelado que sus últimas creaciones poéticas tardarán en salir a la luz porque se ha visto obligado a empezar de cero. «Verso que escribí­a, verso que me aparecí­a subrayado en rojo», explica el poeta refiriéndose a la corrección ortográfica de Microsoft Word, el software que utiliza el autor para elaborar sus textos.

«Me compré la última edición de la »˜Ortografí­a de la lengua española»™ y actualicé el programa varias veces. Sin embargo, no se me permití­an siquiera algunas licencias como »˜Flor de mi querer que estás On Fire»™ y demás juegos con el idioma que me gusta practicar a veces», se lamenta el escritor. Aparte de las correcciones automáticas del sistema, Gala tuvo que sufrir los consejos de Clippo, el simpático asistente de Microsoft Office que, según declara el autor, «aparecí­a constantemente diciéndome cosas como »˜Parece que está escribiendo un poema gay»™ o »˜Parece que está enamorado de alguien 30 años más joven»™. En fin, cosas que no estoy dispuesto a aguantar». Ante tantas dificultades, el poeta valora la posibilidad de recuperar su vieja máquina de escribir.

Aunque numerosos colegas de profesión han asesorado a Antonio Gala y le han explicado cómo desactivar la corrección ortográfica automática, el poeta de Ciudad Real argumenta que «no quiero silenciar a quien señale problemas en mi obra por mucho que estemos hablando de un ordenador, o precisamente por ello. La computadora no siente envidia, no se somete a partidismos, no se regocija agrediendo con la palabra que es también puñal. Ordenador, tu frí­a certeza nos guí­a entre unos y ceros, nos señala la verdad con ojos huecos, ojos sin órbita, pixelizando la»¦ mira, ya me lo señala, ya empieza a joder».

Antonio Gala no es el único autor español que ha tenido problemas con los correctores ortográficos. Hace un año, la editorial Anagrama envió al novelista Enrique Vila-Matas un lote con todos sus libros publicados. Se trataba de ejemplares con marcas en rojo que señalaban «errores gramaticales y ortográficos descubiertos a raí­z de una revisión lingüí­stica automatizada». Los editores pedí­an al autor que corrigiera todos estos errores al entender que hacerlo entraba dentro de sus obligaciones como escritor. «Me pedí­an que cambiara »˜Bartleby»™ por »˜Palomeque»™ u otro apellido español que admitiera el editor de textos. »˜Bartleby»™ aparece en un relato de Melville, no es mi problema. Parecen gilipollas», protesta el escritor, que se negó a modificar sus obras.

"Una abuela consume droga caní­bal para comerse a su nieto a besos"



Sabiendo que su nieto viene a verla esta tarde, Marisa Meridiana, de 67 años, ha estado recorriendo los bajos fondos de su ciudad en busca de MDPV (Metilendioxipirovalerona), conocida como «la droga caní­bal», con la intención de «comerme la cara de ese granujilla a pellizcos y besos y pedorretas».

    Voy a cumplir el sueño de cualquier abuela», dice

«Es que cada vez que lo veo digo que está para comérselo pero me contengo, pero al fin me he decidido a dar el paso», explica Meridiana a la prensa, segura de su decisión. «Vi lo de la droga caní­bal y me dije: »˜Marisa, esto es lo que necesitas»™».

«Es que mi nieto es una cosa que oi oi oi oi», dice. «Es que te lo comes», añade.

Marisa, que ha ingerido la droga caní­bal esta mañana «para estar preparada cuando venga a verme», asegura no poder esperar a que su nieto, de 5 años, entre por la puerta para lanzarse sobre él como una fiera. También ha afilado su dentadura postiza.

«Como si lo viera, me dirá lo de »˜ay, yaya, déjame»™ y yo, que estaré ciega de euforia, agresividad y violencia extrema producidas por la sustancia, no le haré caso y podré cumplir el sueño de cualquier abuela», concluye.

Según han informado fuentes cercanas a Marisa, ayer la anciana practicó «lo del mamading» para saltarse la cola de la pescaderí­a.

Desmantelan un laboratorio clandestino que experimentaba con catalanes
SE SOSPECHA QUE QUERíAN CONVERTIRLOS EN MADRILEÑOS

La Policí­a ha descubierto esta mañana en las afueras de Madrid un laboratorio ilegal en el que se experimentaba con catalanes. Aunque la documentación hallada en el local aún no se ha revisado completamente, parece que los investigadores pretendí­an varios objetivos, entre ellos averiguar «cuánto tiempo aguantan sin hablar catalán o qué regiones de su cerebro se activan cuando deciden ponerse unos encima de otros para hacer castillos», en palabras de uno de los agentes. El president José Montilla se ha mostrado «inquieto y consternado» al conocer la existencia de este laboratorio «que espero sea el único», ha declarado. También ha dicho que «si alguien tiene alguna duda sobre los catalanes basta con que pregunte, que tampoco mordemos». Los supuestos responsables del laboratorio han pasado a disposición judicial y los catalanes que se encontraban hacinados en el laboratorio -cinco varones y tres mujeres- están recibiendo tratamiento psicológico y serán trasladados en breve a su tierra natal.

Todo parece indicar que los ocho catalanes fueron sometidos a intensos interrogatorios, que se les grabó hablando entre ellos y que fueron obligados a leer a Cervantes mientras sus constantes eran monitorizadas. «Se ha hallado un documento en un ordenador con un largo listado de preguntas. Muchas de ellas iban dirigidas a comprender qué les lleva a celebrar la humillante derrota que sufrieron el dí­a 11 de septiembre de 1714. Eso y lo de venerar a un gorila blanco y a una virgen negra es lo que más obsesionaba a sus secuestradores».

El descubrimiento del laboratorio ha sido posible gracias a la colaboración ciudadana. «Llevábamos dí­as oyendo gritos de »˜Visca Catalunya»™ y cada mañana aparcaba en la acera una camioneta llena de butifarras y pan con tomate. Luego salí­an individuos con bata blanca empujando carros llenos de botes de sangre y llevándolos a vete a saber dónde», relata uno de los vecinos que alertó a las autoridades.

La Policí­a no descarta que el verdadero cometido de los experimentos que se realizaban en el laboratorio fuera convertir a los catalanes en madrileños de pura cepa. «Lo que no consiguen por la ví­a polí­tica ahora lo intentan con la ayuda de la ciencia. Es lamentable. Espero que los investigadores al menos hayan aprendido catalán», ha declarado el polí­tico de Esquerra Republicana Joan Tardí .

Me has recordado a esta otra noticia del otro dí­a que, por desgracia, no es de El Mundo Today.

A xunta defende a introdución do español no rural para «equilibralo» co galego
«Na etapa de infantil, as clases de galego son do 90,6%, porque no rural fálase galego e é...
WWW.GALICIACONFIDENCIAL.COM|DE GALICIA CONFIDENCIAL


http://www.galiciaconfidencial.com/nova/19963.html

Si es que....

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Uy, con éste me identifico xDD


Un cigarrillo electrónico defectuoso convierte a un hombre en un semidiós con poder sobre la electricidad
TAMBIí‰N TIENE EL PODER DEL VAPOR

Tras recibir una descarga desproporcionadamente alta de nicotina y electricidad, Antón Pejiguero, un oficinista de 33 años, se ha sentido inusitadamente poderoso y ha comprobado que es capaz de controlar las fuerzas energéticas, convirtiéndose en un semidiós con desbocados poderes eléctricos.

«Puedo sacar rayos por las palmas de las manos y, si quiero, absorber toda la energí­a del edificio para alimentar mi hambre de luz», ha declarado mientras enviaba un documento a imprimir con solo desearlo.

«Fumar en el trabajo me ha convertido en un titán de infinitos poderes», añade.

Según explica, todo ha ocurrido muy rápido: estaba vapeando un lí­quido sabor «piña colada» cuando ha sentido un chispazo en la boca y ha caí­do desmayado. Al levantarse, Marisa, de contabilidad, estaba con los pelos erizados por la electricidad que emanaba de Pejiguero, que enseguida ha entendido que era dueño de un vigor eléctrico sin precedentes.

«Podrí­a haceros doblegar ante el poder del rayo si quisiera, soy amo y señor de la electricidad y la energí­a», ha asegurado este auxiliar administrativo que en abril decidió probar los cigarrillos electrónicos por consejo de su cuñado. «Al principio me daba un poco de corte porque es un cacharro algo engorroso, pero ahora es la fuente de todo mi maná; noto todos estos voltios recorriendo mi cuerpo y me piden más poder», ha dicho.

«Más poder, más, más, más, necesito más», ha declarado mientras mordí­a unos cables.

Dado que el origen de su poder ha sido un cigarrillo electrónico, este individuo también tiene la capacidad de controlar el vapor. «No es tan útil como la electricidad pero puedo hacer capuccinos para toda la oficina», ha dicho tras cargar la baterí­a del móvil de un compañero. «Por ahora estoy destinando mis poderes sobrehumanos al bien, pero no sé durante cuánto tiempo podré controlarlos», ha reconocido.

Al cierre de la edición, diversos testigos han informado que Pejiguero ha absorbido la energí­a de media ciudad y en estos momentos mide 40 metros de altura. «¡Llamadme Amperio!», ha pedido a gritos.

Esperanza Aguirre se queda sin tiempo para encontrar un cuerpo joven al que traspasar su alma inmortal
BUSCA UNA VOTANTE DEL PP PURA, JOVEN Y BELLA

Antes de que su tiempo se consuma por completo, y coincidiendo con la luna llena del próximo 10 de agosto y la lluvia de estrellas conocida como las Perseidas, Esperanza Aguirre debe encontrar el cuerpo de una mujer joven y pura para vaciarlo de toda sangre y vida y depositar en él su alma inmortal.

Según fuentes cercanas al entorno de Aguirre, la presidenta del PP madrileño lleva varios años buscando, sin suerte, una candidata que se adapte a sus necesidades. «Debe ser joven, pero la mayorí­a de los jóvenes simpatizan con Podemos o nuevos partidos, por lo que no son adecuados; es difí­cil y a la señora se le acaba el tiempo», informan fuentes del partido.

«¡La elegida tiene que ser del PP! ¡Del PP, inútiles!», ha insistido Aguirre después de que sus esbirros le trajeran a una joven, en apariencia adecuada, pero votante de UPyD. «¡Ninguna votante de UPyD es doncella!», ha dicho.

«Una vez la encontremos, y solo durante la noche designada, la presidenta vaciará el cuerpo de la joven como quien derrama el vino de una copa para rellenarla de nuevo con otro vino mejor», han informado desde el PP de Madrid. «Es como el trasvase del Ebro pero con oscuros rituales, sacrificios humanos, almas inmortales»¦ una cosa muy rutinaria en el fondo».

Mientras el tiempo avanza, la expresidenta de la Comunidad de Madrid permanece en una guarida de secretos remotos y paredes siempre húmedas dirigiendo a sus sicarios. «Encontradme a alguien, mi tiempo se agota», ha gritado esta mañana a sus ayudantes, tal y como estos han informado. Hasta que Aguirre pueda encontrar un recipiente adecuado con el que renacer más poderosa, joven y bella que nunca, permanecerá en las sombras nauseabundas de su refugio, junto al altar ritual, ya preparado y listo para ser bañado en sangre.

«¡Corred! ¡Corred! ¡Traedme a alguien, inútiles! ¡Aaaahhhhh!» ha añadido la lideresa, ajustándose una capucha sobre el rostro, ya marchito y consumido por el tiempo.


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Los jugadores del Barça hacen una visita sorpresa a los niños que cosen sus camisetas en China

Diciéndoles «vosotros también formáis parte del equipo porque de hecho lo coséis», diversos jugadores del Fútbol Club Barcelona se han repartido esta semana por diferentes puntos de Asia para acompañar a los niños y niñas que cosen sus uniformes. El objetivo no era otro que levantar la moral de las criaturas durante los dos minutos de descanso de los que éstas disponen en su interminable jornada laboral.

«Hacéis un trabajo genial, sois las auténticas costuras de este equipo», les ha dicho Gerard Piqué entre risas, reconociéndoles el trabajo y animándoles a continuar.

Tras los saludos, los jugadores les han repartido algunas camisetas firmadas que fueron cosidas por los propios niños hace dos semanas. «En el fondo vosotros y nosotros somos compañeros y somos iguales porque a todos nos jubilan muy pronto, cuando ya no estamos en tan buena forma», ha recalcado Sergio Busquets.

Los jugadores del Barcelona han salido muy satisfechos de la «Shanghái Children Nike Factory», especialmente por haber tenido la posibilidad de poner cara a los crí­os. «Pasan horas estampando nuestros nombres en las camisetas pero no nos conocen. Ahora al menos sabrán quién es quién», ha dicho el capitán del equipo.

Antes de abandonar las instalaciones, los jugadores han intentado enseñar a los niños a dar toques con el balón y éstos les han enseñado a coserlos.

El «mamading» ya supera a la tarjeta de crédito como método de pago

El intercambio de felaciones por bienes y servicios se ha impuesto en España después del éxito obtenido por las primeras pruebas celebradas este verano en Magaluf (Mallorca), donde cientos de jóvenes han practicado el sexo oral a cambio de alcohol en las discotecas.

La agilidad de este método de pago, que permite ir por la calle sin efectivo ni tarjetas de crédito, lo ha convertido en poco tiempo en el sistema favorito de los españoles, obligando a muchos establecimientos a aceptarlo como algo normal.

«Nosotros siempre hemos buscado la cercaní­a con el cliente. No se me ocurre más cercaní­a que esta», admite el gerente de la joyerí­a Stylus, en Madrid. «Ahora vienen parejas de novios con poco dinero a mirar anillos de compromiso con la tranquilidad que les da saber que nada está fuera de su alcance si le echan morro y ganas», añade.

Según datos de la Asociación Española de la Banca, alrededor del 88% de los usuarios españoles valoran de manera positiva su experiencia de compra ví­a «mamading». Este hecho ha obligado a los bancos a actualizarse y una de las primeras entidades en hacerlo ha sido el Banco Santander, que ha presentado recientemente la nueva Hipoteca Mamading.

«Diez años de mi vida rompiéndome la cabeza para pagar la hipoteca cuando la solución la tení­a colgando frente a mí­ todo este tiempo», reconoce uno de los primeros clientes de esta nueva modalidad de financiación. «He puesto como aval a mi mujer porque igual me tienen que hacer una endodoncia y habrá dí­as que no tenga la boca para fiestas», añade.

Los expertos en economí­a tienen opiniones muy dispares sobre las consecuencias que tendrá el nuevo sistema de pago. «Ni siquiera hace 10.000 años, en el neolí­tico, las sociedades más primitivas pensaron en recurrir a este método tan simple. Hemos tenido que andar mucho camino, viéndole las garras al sistema capitalista, para acabar entendiendo que la belleza está en lo más sencillo», argumenta el economista Jeremy Grinder. Otros, como el experto en Badoo Michael Helley, advierten de una posible «deflación de la mamada».

Mientras los agentes económicos intentan acomodarse a esta nueva realidad, fuentes del Vaticano han aclarado a sus fieles que el «mamading» es compatible con las Escrituras siempre y cuando se realice «con fines caritativos, para ayudar a los que más lo necesitan».