Bueno, supongo que ya conoceréis la página, pero como a mi me hace mucha gracia colgaré cosillas de vez en cuando.

Una señora de Plasencia descubre una partí­cula subatómica con sus gafas de ver de cerca



Marí­a Carmen Perranquerí­a, dependienta en una mercerí­a de Plasencia, ha detectado esta mañana una estructura subatómica formada por cuatro quarks a la que ha llamado provisionalmente «puntito negro». El hallazgo se ha producido «al ponerme yo las gafas de ver de cerca, que sin ellas no veo tres en un burro».

Ubicada entre los neutrinos y los bajos del sofá, la partí­cula podrí­a ser resultado de una interacción de dos quarks, un fenómeno conocido como «molécula de hadrones» cuya existencia se presupone en el mundo subatómico pero nunca habí­a sido observado de forma concluyente y mucho menos en la provincia de Cáceres.

Confundida inicialmente con una «manchita de roña» menor que el átomo, los expertos no descartan que se trate de una nueva forma de materia que explicarí­a el comportamiento de las partí­culas elementales en la zona esa de detrás de la puerta en la que siempre se acumulan pelusas.

«No sé si es por la corriente o qué, pero yo ya puedo barrer el suelo dos veces al dí­a que siempre hay pelusas aquí­. A ver que me lo expliquen a nivel de átomo», declaraba Marí­a Carmen a los medios esta mañana, admitiendo que «yo de fí­sica solo sé lo elemental: frenar, acelerar y el centrifugado».

Varios cientí­ficos se han desplazado al domicilio de la mujer para analizar la nueva partí­cula subatómica también con gafas de ver de cerca, pero las observaciones han tenido que interrumpirse a las pocas horas «porque ha pasado el perro zumbando y ha movido la partí­cula, que creo que se ha metido debajo de la nevera. Y cualquiera la levanta, que está a reventar con toda la compra de la semana», ha explicado Perranquerí­a.

El descubrimiento ha atraí­do a muchos curiosos a casa de la dependienta, que ha sacado unas cervezas «para los fí­sicos solamente, los demás que se las traigan ellos».

Marí­a Carmen ha expresado su temor de que algún vecino le robe la partí­cula, así­ que ha pedido que se limite la entrada «a los estudiosos, no a los que vengan aquí­ a cotillear y a ver cómo tengo la casa».

Jajaja, me parto yo sola.

Los jugadores de la Selección vuelven a España y pasan su primera noche durmiendo en el sofá



Nadie recibió ayer a los jugadores de la Selección española a su llegada a Madrid tras ser eliminados en la Copa del Mundo de Brasil.

Los taxistas del aeropuerto encontraron todo tipo de excusas para no admitir a futbolistas otrora aclamados y vitoreados como Iker Casillas, Sergio Ramos o Fernando Torres. «En mi coche no, que me lo pondréis todo perdido. El asiento, la tapicerí­a, el Mundial, todo», les espetó uno de los conductores.

Todos ellos tuvieron que volver a sus casas en autobús, soportando comentarios desagradables de otros pasajeros, que insistí­an en que «aquí­ dejan subir a cualquiera».
 
Los cuatro jugadores que tení­an que coger otro avión para Barcelona -Alba, Busquets, Xavi e Iniesta- debieron esperar más de cuatro horas porque sus maletas se perdieron misteriosamente. Aparecieron abiertas en mitad de una de las pistas del aeropuerto y tuvieron que recogerlas ellos mismos.

«La gente está enfadada y es normal», comentó Casillas a un periodista que le aclaró que no le estaba entrevistando a él. «Aparta, gilipollas, que nos fastidias el plano», le increpó.

Esta noche, ninguno de los miembros de La Roja se ha librado de dormir en el sofá. «Me he tenido que vestir yo solo esta mañana porque no habí­a nadie», admití­a Sergio Ramos.

El único apoyo que han recibido hasta el momento los jugadores de la Selección ha sido el de don Juan Carlos I, que ha llamado a algunos de ellos con su nuevo móvil de tarjeta prepago. «Conmigo también se enfadaron y se les pasó enseguida. Se les olvida todo muy rápido, así­ que tranquilos. Pero montad un negocio o algo, que esto del fútbol no es lo vuestro», comentó.

;D

jajjajaja
Mi favorito de El Mundo Today de últimamente es el de: "Ana Mato permitirá ir sin casco a los motoritas que estén en paro".

jajaja que descubrimiento más bueno!!!!!

A mí­ me sorprende muchí­simo la imaginación que tienen no sólo para crear los titulares, sino para desarrollar los artí­culos también xD
Creo que uno de los redactores es el doblador que poní­a varias voces diferentes en Humor Amarillo.

Esta es de hace un montón de tiempo, pero me partí­ el culo cuando lo lei, sobre todo si conocéis Marina D`or, jajaja, las fotos que ponen me hacen un montón de gracia.

El niño que decí­a que Marina d»™Or era «guay» se retracta



«Marina d»™Or: ¡Qué guay!». Con esta frase, Marcos Martí­ declaraba su amor por el célebre complejo turí­stico valenciano en los anuncios televisivos que han quedado en la memoria de todos. Sin embargo, los años han pasado y Marcos, que entonces no era más que un niño, tiene hoy en dí­a 23 años y cuenta «con un criterio propio que me permite ver las cosas con más perspectiva».

Por eso, a través de su cuenta personal en Twitter, ha decidido retractarse y aclarar que «en realidad Marina d»™Or no es guay, es una puta mierda». Asegura que su entusiasmo «era impostado y no reflejaba mi opinión, como ocurre con tantos otros niños que salen en los anuncios». Añade que «la niña del Vicks Vaporub hací­a cuento y saliendo de cañas con ella he comprobado que es más de farlopa que de eucalipto». No contento con esto, ha revelado también que «el erizo de los seguros es en realidad un disfraz. Dentro hay un erizo normal mucho más feo de nacionalidad ecuatoriana».

Las declaraciones de Martí­ han sacudido el sector publicitario español. «Es una falta de profesionalidad por su parte y encima no hací­a falta que lo aclarara porque nunca nadie le creyó cuando decí­a que Marina d»™Or era guay. Veí­amos las imágenes y no somos imbéciles», explica un conocido creativo publicitario. «Si la gente creyera que unos cereales despiertan un tigre que hay dentro de los niños, estarí­an prohibidos. Y la niña de Catalana Occidente, aparte de no tener ni puta idea de seguros como es natural, siempre se calló que su padre era cliente de Mapfre», insiste el experto.

Jajaja

Yo descubrí­a El mundo today con este artí­culo. Justo cuando una compi del curro se declaró celí­aca, ahí­ con orgullo y valentí­a.
En realidad estaba encantada de haberse conocido con esa intolerancia, le ayudó en su autoestima.

http://www.elmundotoday.com/2011/07/madrid-se-vuelca-en-el-dia-del-orgullo-celiaco/

«Supernanny» ordena sacrificar a un niño

"TODA LA FAMILIA VIVE EN TENSIí"N POR CULPA DE ESTE TARADO", DECLARA





Rocí­o Ramos-Paúl, presentadora del programa «Supernanny» que asesora a familias que tienen problemas con la educación de sus hijos, ha levantado la polémica durante la grabación de uno de los episodios de la próxima temporada. Tras pasar unos dí­as ayudando a la familia Palacios, de Jaén, a lidiar con sus tres hijos, «Supernanny» les ha recomendado sacrificar al pequeño Marcos, de 6 años de edad.

«Hay un problema grave de disciplina en esta casa y el foco es Marcos. Sus hermanos se dejan influir por su carácter indomable y no se puede tolerar que por culpa de un tarado toda una familia viva en tensión», sentenció la experta ante la mirada atónita de la familia. Luego se dirigió al propio Marcos, presente durante la charla, y le dijo que «se te ha acabado el chollo, moreno». La familia Palacios considera exagerado tener que quitarle la vida a uno de sus tres hijos para resolver los problemas de convivencia. La presentadora insiste en que «hay métodos indoloros» y advierte de que «cuanto más crezca más costará deshacerse del problema».

La presentadora argumenta que ha intentado aplicar todos sus conocimientos en el caso de la familia Palacios, procurando corregir malos hábitos y reforzando la autoridad paterna. «Hay niños traviesos, niños complicados, y luego están los pequeños hijos de puta que gozan humillando a la gente a los 6 años y a los 66»³, sentencia Ramos-Paúl. La familia considera que «Supernanny» no es objetiva porque está «un poco quemada». De hecho, comunicó la necesidad de sacrificar a la criatura justo después de que ésta le destrozara la falda con un tenedor. «Para mí­ serí­a más sencillo salir del paso con cuatro consejos inútiles pero estoy convencida de que Marcos tiene que ser eliminado. Este niño les ha salido mal y puede convertirse en un problema para la sociedad», declara «Supernanny».

Tanto la productora del programa como la cadena de televisión Cuatro se han apresurado a aclarar que «los consejos del programa no son de carácter obligatorio y cualquier decisión que tome la familia será responsabilidad suya». Pese a ello, la presentadora se ha ofrecido «a llevar a cabo el sacrificio personalmente ocupándome de ese pequeño renacuajo con mis propias manos». La madre de Marcos asegura que «desde que ella le amenazó, el niño está más calmado e incluso ha preguntado por el gato al que torturó hace unos dí­as». El padre ha dicho que «hagamos lo que hagamos, se hará todo a puerta cerrada».

Desmantelada una red de falsas pizzas tropicales que no provení­an del trópico




Después de que varias asociaciones de consumidores denunciaran que se habí­an detectado pizzas tropicales «que parecí­an muy de aquí­», una operación de la Guardia Civil ha permitido desmantelar una red que pretendí­a comercializar 20 toneladas de pizzas fabricadas en España pero que se hací­an pasar por «tropicales».

Según fuentes policiales, la red adquirí­a pizzas «tipo prosciutto» y, mediante una red de empresas, se las sometí­a a un proceso para hacerlas pasar por «hawaianas» o «caribeñas», añadiéndoles trozos de piña en almí­bar y cambiando su documentación por otra falsificada.

«Salí­an del puerto de Barcelona como pizzas españolas de jamón york para volver a ser introducidas dí­as después como legí­timas pizzas tropicales con piña por encima», explica un portavoz de la Guardia Civil.

El Ministerio de Interior ha elogiado la operación del cuerpo policial a través de una nota de prensa. La investigación ha sido desarrollada por la Sección de Consumo y Medio Ambiente de la Unidad Central Operativa de la Guardia Civil, el Servicio de Protección de la Naturaleza del instituto armado y efectivos de la Comandancia de Barcelona. Las asociaciones de consumidores, por su parte, han alertado de que el 90% de las pizzas tropicales se produce en realidad en España.

«Si pides una pizza tropical a domicilio y tardan menos de cuatro meses en traértela, lo más probable es que esté hecha en España», afirma un portavoz de Facua.

No en vano, en la cadena Telepizza anunciaron hace meses que retiraban la pizza tropical de la carta «porque no podemos tener a todos los pizzeros en alta mar, especialmente durante los monzones, porque de cada tres que enviamos solo vuelve uno».

«Cuando hay partidos de fútbol recibimos muchos pedidos y la mayorí­a deben partir siguiendo la ruta de Magallanes y luego atravesando el Atlántico o bien bajando por África y los mares del Sur y, claro, cuando el cliente recibe la pizza, está frí­a y se queja y no deja propina», explica un portavoz de Telepizza.

Estaba leyendo la prensa y realmente aún me asombro de que existan estas cosas..., en mi paí­s

http://www.elmundo.es/madrid/2014/07/04/53b6d51b22601deb528b4591.html

Cita de: Capricorni en Julio 04, 2014, 19:56:56:17 PM
Estaba leyendo la prensa y realmente aún me asombro de que existan estas cosas..., en mi paí­s

http://www.elmundo.es/madrid/2014/07/04/53b6d51b22601deb528b4591.html

Capricorni, las noticias de El mundo today son todas falsas, sobre personajes que sí­ existen hacen bromas, pero esa, no, lo único que se parece es que esa es de "El mundo" , pero del que no es de humor

Si que me he equivocado,  blank, pero la he querido eliminar y no puedo, si alguna de las moderadoras la puede eliminar mejor..., gracias Annabel por la aclaración.

Alguien tení­a que colgar la pole position de El mundo today :

Una anciana invoca al demonio en un curso de inglés

Sí"LO INTENTABA PRONUNCIAR "I'LL BE BACK ON SUNDAY"

Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete, intentó pronunciar la frase «I»™ll be back on sunday».

La anciana no logró alcanzar su objetivo pero profirió una serie de balbuceos más cercanos al latí­n que al inglés. «Hablaba como del revés y se poní­a toda roja hasta que, al final, empezó a oler fatal. Una de sus amigas le dijo »˜Juanita, déjalo ya que hasta te cuescas»™, pero resulta que aquello era azufre» explica Antonio Freire, profesor del curso. Tras el olor, irrumpió en el aula una cabra siniestra que el marido de Juana Yoigo consiguió ahuyentar a gorrazos. «Era una cabra normal pero con esos ojos rojos que se te quedan de estar mucho rato en la piscina municipal» afirma Juana, que reconoce no haberse asustado en ningún momento por la presencia del diablo «porque yo ya tengo cinco nietos y dan mucha guerra».

Antonio Freire ha reconocido que la semana pasada otra alumna de avanzada edad estuvo a punto de abrir una brecha interdimensional intentando escribir «Google» en la pizarra.

Aunque lo ocurrido es visto en Albacete como una divertida anécdota, algunos parapsicólogos y amantes del ocultismo han empezado a revisar sus teorí­as entendiendo que el idioma del demonio es el inglés de pueblo. «Al fin y al cabo estamos hablando de un idioma bárbaro al que basta añadirle el acento de Albacete para que se convierta en una fuerza incontrolada» sostiene la parapsicóloga conductista Mayra Oscureile.

En algunos foros de la Red han empezado a circular supuestos cánticos malignos basados en transcripciones literales de un inglés rudimentario:

«Mai loulines iskilin mí­
anai mas confes astil bilí­
uen aim not guizllú ai lus mamai
plis girmi a sain
hirmi beibi uanmortain
o beibi beibi
de rison i bredisyú»

(Yo antes me desorinaba al leer este texto porque sí­. Ahora me desorino porque con mi acento de Cambrils me paso el dí­a en el trabajo esperando la nube de azufre)

Una discusión sobre Dostoievski enfrenta a dos bandas de Latin Kings


ALGUNOS CUESTIONARON LA INFLUENCIA DEL ESCRITOR EN NIETZSCHE





Una brutal pelea entre dos facciones rivales de los Latin Kings ha tenido lugar esta madrugada en un descampado de Rubí­ (Barcelona), obligando a la Policí­a a intervenir con pelotas de goma y potentes gritos para evitar que los jóvenes se desgarraran literalmente a cuchilladas.
Todo empezó a raí­z de las discrepancias internas entre algunos miembros de la banda en relación a la figura de Fiódor Dostoievski, el célebre escritor ruso cuya influencia en Friedrich Nietzsche fue matizada, según parece, por un grupúsculo de disidentes partidarios del revisionismo literario y de un nuevo enfoque de la novela alejado de la sacralización del psicologismo.

«Yo tengo full amigos latin de diferentes tendensias filológicas pero esta webada la disen porque nadie les para bola pobres»¦hijue»¦ madre»¦ perdon la palabra pero eso es lo q siento»¦ Dostoievski es impresindible para entender el nihilismo son unos webones», exclamaba uno de los miembros de la banda tras su detención.

Los intentos de las autoridades policiales por fomentar un acercamiento de pareceres no pudieron evitar que la pelea se saldara con seis heridos graves y un muerto que ni siquiera era conocedor de los ví­nculos entre el filósofo alemán y el novelista. «Los putos pendejos le rebentaron la cabesa por desir que Stendhal es más importante como influensia porque de Dostoievski apenas habí­a leí­do una versión fransesa de »˜L»™esprit souterrain»™», se lamentaba uno de sus compañeros. «Ignorantes, que respeten y no mormuren si no saben», añadí­a otro ferviente defensor del diálogo abierto al que apuñalaron en el estómago.

Tras saberse lo ocurrido, el editor de la revista «Reflesionar», considerado lí­der ideológico de la banda, ha emitido un comunicado en el que, condenando la violencia, emplaza a todos los latinos «a pasar de esos mamavergas que le pierden el respecto a nuestro padrino king blood que es y será siempre el autor de »˜Crimen y castigo»™».

Un reponedor de Carrefour entiende de repente la teorí­a del eterno retorno de Nietzsche que le explicaron en el instituto



Juan «Solomillo» Bayona, reponedor en un establecimiento Carrefour del barrio de Lavapiés, en Madrid, ha recordado esta mañana la concepción del tiempo defendida por el filósofo alemán Friedrich Nietzsche en «Así­ habló Zaratustra» y que le explicaron cuando estudiaba en el instituto.

Aunque admite que en su dí­a no prestó la más mí­nima atención a la idea de que los acontecimientos se repiten indefectiblemente en el curso de un devenir histórico de carácter cí­clico, este reponedor de 39 años cree ahora que «en el fondo es lo que pasa de verdad, pero dicho así­ en plan bien, rollo literario».

«El pavo lo clavó, esto es así­», insiste ahora Juan «Solomillo» refiriéndose a Nietzsche, argumentando además que «cuando llevas varios años reponiendo los mismos yogures en el lineal de lácteos te coscas de que, joder, es todo lo mismo una y otra vez y para siempre. Te rallas con eso y luego te acuerdas de que en la Historia los sabios se han rallado por lo mismo y bueno, algo de razón tendrán si luego ves que es así­, ¿que no?».

El reponedor ha reconocido asimismo que le gustarí­a hablar ahora con Miguel «Carapolla» Sanchí­s, su profesor de Filosofí­a, para reconocer su labor años después y pedir disculpas «por meterme la mano en los huevos y sacarme pelos y tirárselos en el café con leche un dí­a que estábamos en la cafeterí­a y yo iba un poco colocado».

«Te crees que hablan de mierdas y paranoias y luego la vida te enseña que estos cabrones a veces saben de lo que hablan», añade el trabajador, recalcando con sus palabras la importancia del debate intelectual como diagnóstico cabal de la realidad.

Al cierre de la edición, y tras tener conocimiento del repentino arrebato de lucidez de su exalumno, el profesor Miguel Sanchí­s, quien sigue dando clases de Filosofí­a en el Instituto Virgen de Motown de Alcobendas, ha acudido al supermercado Carrefour para saludar a Juan y abundar en el tema del eterno retorno.