Pues bien, abro este tema para debatir un poco la situación que tengo actualmente, si os ha pasado, qué pensáis, si nos gusta etiquetar demasiado las cosas, si a veces precisamente no etiquetamos por "miedo a ...".

La cosa es que llevo ya cerca de 6 meses hablando con una chica, sí­, la del post que hice. Hablando y más cosas, vaya. Quedando casi cada semana, teniendo sexo, hablando cada dí­a, etc. Bueno, el caso es que yo no estoy saliendo con ella, estoy de rollo. Tengo que reconocer que ni yo ni ella no nos hemos liado en estos 6 meses con ninguna otra, no ha surgido -yo por mi parte digo la verdad, por la de ella ni idea, pero es lo que dice xd-. Pues mis colegas dicen que lo que hacemos es salir pero sin ponerle nombre por miedo a llamarle relación estable, y yo lo pienso y no la veo como novia. Por x motivos, no estoy preparada emocionalmente para ener lo que es una relación con todas las letras, pero para mucha gente, lo que yo estoy teniendo es ya un relación en sí­.

¿Por qué para mí­ no es una relación estable? Porque nosotras no tenemos implí­cito, como en una pareja, el hecho de no liarse con nadie. Tanto yo como ella somos libres de liarnos con otras. Admito que me joderí­a, no serí­a el mayor drama; al igual que a ella le joderí­a, pero tampoco serí­a el mayor drama. A lo que ellos responden que si no nos surge la oportunidad o las ganas, es como salir juntas. Que cuando estás de rollo normalmente estás bastante pendiente de otra gente.


Luego está la gente que opina que estos rollos donde las cosas son así­, son los llamadas "chicas puente", que es/son la/s chica/s con la/s que estás mientras no llega la adecuada o la que te rompe los esquemas. Pero os lo pasáis bien juntas, hay buen rollo y mucha quí­mica.

¿Para vosotras es esto salir, habéis pasado cosas similares?, ¿qué creéis que es lo que define una relación estable?

Hola!
Desde mi punto de vista una relación significa algo distinto para cada uno y de hecho hay varias formas de relaciones estables. Las monógamas, poliamorosas, etc. Creo que cada uno toleramos y valoramos ciertas cosas en una relación que puede que otros no. Por ejemplo, para mi la fidelidad es algo vital en la relación, pero hay miles de personas que no lo consideran así­. El hecho de llamarlo o no estable es una tonterí­a porque es simplemente una etiqueta para poder presentarla como tu novia o como "una amiga". Lo mas importante es que (si crees de verdad que habéis llegado a ese punto) hables con ella y tengáis "la conversación" para así­ saber en que punto estais. Si estáis bien así­ y no quereis ponerle otro nombre, pues seguid así­! Si sentí­s que queréis ser exclusivas y te nace estar con ella de una forma mas formal y todo lo que ello implica, pues adelante!

Para dar ese paso debes sentir algo por ella, y obviamente si tiene que pasar a más con el tiempo lo hará, pero si no sientes lo suficiente todaví­a como para decidirte a intentarlo, yo te recomiendo que esperes, porque mañana o pasado puede que lo tengas claro.

Una relación estable son muchas cosas. Para mí­ es amor, amistad, lealtad, fidelidad, compañerismo, confianza, etc. Solo he estado de verdad con una chica, pero ha sido todo eso y más. No te centres en buscar esas cosas porque al fin y al cabo cada una valoramos cosas diferentes de maneras diferentes y tu vas a intentar encontrar a alguien que posea unas cualidades que para mi puede que no sean importantes.

Lo que has dicho de pasarlo bien y que hay buen rollo pasa con mucha gente, pero la quí­mica no es tan fácil de encontrar. Si sentí­s que ha llegado el momento de hablarlo y de intentarlo pues adelante! Piensa que siempre es mejor arrepentirse de algo que has hecho que de algo que no has hecho.

Que vaya bien decidas lo que decidas! :))))) :))))) :)))))

Primero, me alegra muchí­simo, @Pipita, que las cosas estén estables :)

Bueno, a ver... para mí­ una relación estable es cuando existe un proyecto de futuro con alguien y sólo te compartes con esa persona (en todos los sentidos). Es algo más que quedar de vez en cuando para tener sexo: es crear otro tipo de ví­nculo más allá del sexual, como el de la amistad. En esa relación se vislumbra convivencia, cariño, pasión, diversión, etc. Por eso, si el dí­a de mañana tengo pareja, primero tendrí­a que ser amiga, y luego ya se verá. No concibo el amor sin amistad: es como paso previo. Y también tiene que existir fidelidad: para mí­, relación estable es eso, fidelidad y lealtad hacia una persona, y repito, en todos los sentidos. Si una mujer no me es fiel (pero sí­ leal), yo no puedo tener relación estable con ella.

Gracias a la especialista he aprendido a vislumbrar otro tipo de relaciones, y no "encerrarme" sólo en una idea, la deseable, a la que aspiro, vaya: a veces una tiene que dejarse llevar por las circunstancias porque, aunque no brote ese amor que deseamos, sí­ puede surgir otra cosa igual de bonita. Es una manera de aprender y adquirir experiencias. Podrí­a ser una especie de "chica puente", tal y como tú dices. El dí­a en el que encuentre a la que me rompa todos los esquemas, dejaré a la amante para centrar todo mi esfuerzo, mi tiempo y mi interés en esa mujer. Mientras aparece, disfruto de la vida, siempre y cuando haya consentimiento mutuo, para evitar malos rollos.

Yo me encerraba en banda, como sabes, a las relaciones esporádicas, y ahora estoy cómoda, pero es también por otro factor importante: he tenido suerte y he encontrado a una que no está mentalmente inestable, pero a saber qué hubiera pasado si me hubiera topado con una gilipollas. Y claro que con ella tengo sexo, pero no tengo "amistad": con una amiga o novia hago cosas que con una amante no hago, y aunque suene frí­o, la relación de amantes es puramente sexual y con el tiempo surge el cariño (inevitable), pero un cariño por el roce, como digo. Yo con la amanta jamás he tenido citas, jamás le cuento mis problemas más profundos y aunque hay una confianza justa, hay cosas que no estoy dispuesta a compartir con ella (digamos que mi corazón se reserva con quienes se lo merecen). Yo con ella no comparto mis preocupaciones, porque cada una tiene su vida y no existe pretensión de involucrarnos en las mismas. Por eso yo no me veo con ella, no la veo como pareja: porque aunque compatibles en la cama, somos incompatibles en otros aspectos de la vida y que yo considero como esenciales a la hora de tener una relación estable.

Y aunque ella disfruta de mi piel, no tiene lo más importante de mí­: mi corazón. Y si no tiene mi corazón, jamás podré ser suya. Por tanto, la mujer que consiga llegar a mí­ es porque se lo ha trabajado (serí­a todo recí­proco) y porque es compatible con mi visión de la existencia, yo doy el paso. Para mí­, no hay nada más í­ntimo que lo que tengo dentro, y si lo comparto con alguien, es porque lo merece. Y mi amanta, por muy cariñosa, tierna y buena folladora que sea, eso no lo va a tener nunca: no es que sea mala, es que no vale la pena entregarle algo que no quiere. Tan simple como eso.

Ah, @Pipita, si te paras a pensar, un rollo ya es un tipo de relación, ¿no crees? :)

A mí­ me parece que mientras una se para a pensar en cómo llamar la relación, cuando no es más que eso, una relación, se pierde el tiempo de disfrutar de ella.Se pierede el dejarla fluir digamos. Y como dicen arriba, si realmente es tan importante ponerle un nombre, llegará el momento de hacerlo cuando lo tengáis claro, y si os apetece.
Para mí­ es un error ponerle un nombre para que quienes os rodean puedan nombrar algo que no están viviendo, es decir, sois fulanita y meganita, y lo que seáis la una para la otra lo sabréis vosotras.

A mí­ no me importa el nombre del ví­nculo que unen a mis amigxs en sus relaciones. Son fulanitxs y menganitxs. Algunas serán parejas, otras hermanas, otras rollos...  otras simplemente son relaciones.

@Tinta, estoy de acuerdo, pero a veces, el no "etiquetar", por ejemplo, conlleva ciertos "problemas", más que eso, malententidos que se generan tanto dentro de las dos personas que conforman la relación y las que nos rodean.

No sé, verás, hace poco mi amanta me llamó por teléfono para pedirme un favor; al principio se mostró dubitativa, porque ella misma reconocí­a que ese favor estaba fuera de lugar porque no somos pareja seria, y al final, me dijo que si querí­a ser su acompañante a la boda de un amigo suyo (conocido mí­o). Naturalmente, me he negado porque en nuestra relación no hay tanta confianza como para que yo me presente en un evento familiar \ amistoso y más si no tengo, digamos, un ví­nculo completo con la mujer. Los amigos en común, de hecho, ven "raro" que no asista porque ellos nos ven juntas y creen que somos algo (en el sentido de "novias"), hasta alguno que otro nos critica (que me da igual, la verdad, pero es propio de las mentes obtusas). Mis padres, de hecho, me preguntan por ella (porque me han visto con ella) y tengo que explicarles con palabras que comprendan que ella no es tan importante para mí­, y más con dos personas chapadas a la antigua que sólo aceptan en sus esquemas mentales un tipo de relación (la monógama tradicional, etc). Y tú imaginate el marrón cuando mi madre me dice que la invite a comer y yo me niego... porque no somos nada y porque no quiero implicarla en mi familia. Por poner ejemplos.

Te parecerá una gilipollez, y tienes razón: hay que dejarse llevar y huir de las etiquetas, que las definiciones sobran mientras las personas involucradas sepan lo que hay (sea por acuerdo explí­cito o implí­cito), pero a veces, el no hablar las cosas nos colocan en situaciones comprometidas. Por eso creo que es importante compartir este tipo de inquietudes, pero no para etiquetar, sino más bien para orientarnos y saber qué queremos y buscamos en la otra parte. Para establecer unos lí­mites y evitar confusiones, no por otra cosa.

O por poner otro ejemplo, @Tinta, que me pasó hace poco. Mi amanta me invitó a su cumpleaños, y fui, pero confieso que fui porque iban amigos en común: si hubiera sido en plan más í­ntimo, con gente que no conozco de nada, gente de su cí­rculo más próximo, como su familia, por ejemplo, me hubiera negado porque "no toca". Ni siquiera le he comprado un regalo, con eso te lo digo todo. Precisamente, en ese cumpleaños, una amiga suya que conozco de poco nos llamó porque esa misma noche habí­a conocido a una (que se tiraron toda la noche follisqueando) y se la querí­a llevar al evento (en calidad de "novia"), y mi amanta, naturalmente, se mosqueó (no es de sentido común, ¿acabas de conocerla y ya actuáis como pareja?). Y a pesar de la negativa de ella... se presentó en la fiesta con la otra. Y sinceramente, lo vi fuera de lugar. No sé... creo que hay tener claros los lí­mites. 

Cita de: Pipita en Marzo 26, 2016, 17:40:40:12 PM
¿qué creéis que es lo que define una relación estable?

Lo que tú creas que lo define, eso es.
____________________________________________

Y con respecto a lo que comentas, el tema de la chica con la que sales, si la están pasando bien juntas así­ tal cual como están, entonces que siga la fiesta  ;), sin importar lo que los demás digan en cuanto a la forma en que ellos ven la relación: "Me parece que su relación es esto, o aquello, que se llama así­ o asao", no, son opiniones que no vienen al caso porque al fin y al cabo las que viven la situación son la chica y tu.

Antes de leer algo, suelo echar un vistazo, literalmente. Ahora,en esos 3 segundos me han llamado la atención las siguientes palabras antes de comenzar a leerte: etiquetar, problemas, mi amanta, gilipollez, razón, huir.

El problema que veo en vuestra relación no es la etiqueta, es otra cosa.
Independientemente de la etiqueta, por eso hay una dificultad para ponerle nombre a algo que es así­, sin más y que es normal que no haya nada que lo defina, que no exista la palabra, porque cada relación es distinta y no todas pueden encontrar techo bajo una etiqueta. Cosa que desde luego a mí­, no me parece un problema.

El problema de estar chapados a la antigua, es sin duda de quien necesita meter una relación dentro de sus esquemas mentales. De considerar ellos, que lo que no esté bajo esos esquemas, está mal, o necesite entrar por cojones en un esquema.
El marrón no me lo puedo imaginar, lo siento. En mi caso voy a donde sea con quien sea, y si preguntan respondo, si tengo que dar explicaciones, no me importa lo que puedan pensar o cómo sean sus esquemas mentales, sino que tendré que explicar los mí­os, y seguro que los comprenden, y si no, desde luego no será mi problema. Ni es un problema, para mí­ es gestión, como la digestión, que la tiene que hacer cada una.

Con respecto a tu amanta querí­a concluí­r que me tiene hasta los huevarios porque no hay post en el que no salga a relucir.

No me parece una gilipollez nunca nada de lo que leo aquí­, jamás. Por tanto no pienses qué puedo estar pensando sobre lo que escribes, o porque tengas una opinión distinta a la mí­a, porque no estás dentro de mi cabeza.
Me parece importante lo que dices porque para mí­ es ahí­ donde está la diferencia :

Cita de: Lapasotilla en Marzo 26, 2016, 20:43:43:06 PM
@pero a veces, el no hablar las cosas nos colocan en situaciones comprometidas. Por eso creo que es importante compartir este tipo de inquietudes, pero no para etiquetar, sino más bien para orientarnos y saber qué queremos y buscamos en la otra parte. Para establecer unos lí­mites y evitar confusiones, no por otra cosa.

Eso es comunicación, y junto con el respeto para mí­, es la base de toda relación. Sea cual sea la relación, es una cuestión de comunicación que no tiene por qué implicar etiquetar.

Cita de: Lapasotilla en Marzo 26, 2016, 20:49:49:14 PM
O por poner otro ejemplo, @Tinta, que me pasó hace poco. Mi amanta me invitó a su cumpleaños, y fui, pero confieso que fui porque iban amigos en común: si hubiera sido en plan más í­ntimo, con gente que no conozco de nada, gente de su cí­rculo más próximo, como su familia, por ejemplo, me hubiera negado porque "no toca". Ni siquiera le he comprado un regalo, con eso te lo digo todo. Precisamente, en ese cumpleaños, una amiga suya que conozco de poco nos llamó porque esa misma noche habí­a conocido a una (que se tiraron toda la noche follisqueando) y se la querí­a llevar al evento (en calidad de "novia"), y mi amanta, naturalmente, se mosqueó (no es de sentido común, ¿acabas de conocerla y ya actuáis como pareja?). Y a pesar de la negativa de ella... se presentó en la fiesta con la otra. Y sinceramente, lo vi fuera de lugar. No sé... creo que hay tener claros los lí­mites.

No he entendido qué quieres que entienda.
¿Por qué está fuera de lugar? ¿el qué?¿Que fuera a un evento una chica con otra chica porque las apetecí­a?

Entiendo que se mosqueara si no la habí­a invitado, pero no entiendo que el mosqueo fuera porque al cumpleaños iba una chica con la invitada.

No logro entenderlo.

Puede que me equivoque, pero veo una cosa, prejuicios.

De todas formas, y volviendo al tema del hilo y dejando el cumpleaños de la amanta pa' prau.

Pienso que todo son relaciones, y que la estabilidad o no estabilidad, el rollo o no rollo, es otra cosa que cada cual decidirá usar o no, para definirlas.

Bueno, es con quien estoy ahora, no saco el tema gratuitamente y sólo hablo de ella cuando toca, mujer. Y claro que hablo con ella de estas cosas. Y con mis amistades de siempre. Y claro, con vosotras.

Marrón para los que no comprenden que existen otros tipos de relaciones y aunque lo explique, no lo van a entender, así­ que por eso a veces me reservo y me da igual, la verdad: yo sé lo que hay. Y es lo que tiene la gente tradicional: se puede respetar su forma de pensar, faltarí­a más, pero a veces, esa gente no respeta tu forma de vivir y ver las cosas. Siempre digo que, como mí­nimo, que lo respeten: no espero que lo comprendan.

La comunicación es esencial y siempre lo he dicho: y he tenido suerte porque puedo hablar de eso, pero con todas mis parejas. Porque hay chicas que rehuyen precisamente de tratar temas importantes, de "lí­mites", pero es porque ni ellas mismas saben lo que quieren y te ponen en el aprieto. Se sienten "incómodas" cuando sacan el tema: se creen que su libertad se ve amenazada, que le vamos a montar un pollo, etc. Hay de todo. Suelo rehuí­r de ese tipo de personas. No me parece normal que estés intentando algo con alguien (sea lo que sea), la otra cambie de tema cada vez que quieres decir algo importante (en plan: te aviso de mis pretensiones, que luego no quiero follones) y luego te monte el drama (cuando ella no se mostró receptiva a escucharte).

Yo, lo siento mucho, pero veo fuera de lugar que en una fiesta particular, donde sólo asisten conocidos y amistades, se presente gente que no se conoce, y más sin previa invitación, y por la patilla. Distinto es que te digan "se admite acompañamiento", como en una boda, vaya. Y peor: que digas que no, que sólo te invitan a ti, y te presentes con la otra haciendo caso omiso. Si te han dicho que vayas tú sola, vas tú sola, pero no te presentes con otra persona que no ha sido invitada.

Y dirás lo que quieras, pero yo no tendrí­a la cara de presentarme en una fiesta de cí­rculo í­ntimo con una tí­a que no conozco más que de una noche. Soy una persona sensata y sé separar las cosas. Respeto a las que llaman novia a la que se acaban de follar y sólo saben sus nombres, pero no dejan de ser desconocidas y todo tiene su momento: no puedes involucrar a tu pareja (sea de una noche o de un mes o de un año) sin el consentimiento de las otras partes implicadas.

El enfado fue, @Tinta, porque a pesar de que ella le dijo que no fuera con la otra, ella se presentó con una completa desconocida que se sentí­a fuera de lugar y por la cara, porque a ella le salió de su coño presentarse con una que ni pinchaba ni cortaba nada en una fiesta, digamos, "privada". Eso es una falta de respeto: si te dicen que no, es que no. Lo acatas por respeto, y punto.

Ahora bien: me sorprende la capacidad que tienen algunas de decir que ya "tienen algo" con alguien que acaban de conocer. Propio de mujeres con dependencia emocional. Tantas prisas por tener una relación y se olvidan de lo importante: dejarse llevar, disfrutar del tiempo para conocerse mejor, etc.

Yo revisarí­a mis esquemas mentales, antes de juzgar los de los demás.
Revisarí­a también mis relaciones antes de juzgar las demás.
Pero sobretodo me revisarí­a a mí­ misma, constantemente, antes de pensar en cómo son y qué hacen los demás. Porque mis esquemas mentales, está claro que no son los de los demás, y no puedo pretender que todos funcionen como yo lo harí­a en todo momento. Porque eso no pienso que me haga más sensata, sólo son los protocolos que yo entiendo que he de seguir según mis esquemas mentales.

Ya no tiene nada que ver ésto con el hilo que ha abierto Pipita, creo. No sé. Si quieres nos vamos al chat, o abres un hilo sobre esquemas mentales, y así­ vemos que hay muchos más.